анеки
12-10-2006 06:53
-Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель,
-из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят.
-Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах.
-Гаец:
-Что везем, документы на груз.
-Ничего, пустой
-Покажи кузов.
-Нет там ничего, только сабвуфер.
-Закинул старик невод в синее море.
-Помутнело синее море...
-Да, давно не стирал старик свой невод.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
-Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель,
-из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят.
-Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах.
-Гаец:
-Что везем, документы на груз.
-Ничего, пустой
-Покажи кузов.
-Нет там ничего, только сабвуфер.
-Закинул старик невод в синее море.
-Помутнело синее море...
-Да, давно не стирал старик свой невод.
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
10 советов пьяному мужчине, которые оградят его от беды...
11-10-2006 08:33
10 советов пьяному мужчине, которые оградят его от беды...
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».
Читать далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 советов пьяному мужчине, которые оградят его от беды...
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».
Читать далее
кто то сильно не любит компы
11-10-2006 08:13
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кролики — это не только ценный мех
11-10-2006 07:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
не успела затормозить
11-10-2006 07:43
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
исчо
11-10-2006 07:06
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!
* * *
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
* * *
Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
* * *
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет!
Теплее, конечно - но уж очень тесно!
* * *
Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон - футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.
* * *
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
* * *
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!
* * *
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
* * *
Мужчина, как свадебное платье! Примерила, поняла что ТВОЕ - бери!
* * *
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет!
Теплее, конечно - но уж очень тесно!
* * *
Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон - футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.
* * *
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"