Минет, как много в этом звуке для сердца женского слилось, и сколько в нем отозвалось. на самом деле минет это не только мужское счастье, больше скажу это гораздо более женское счастье чем мужское. В умелых губах, минет становится незаменимым оружием. По мере того как член становится тверже, мужчина становиться все мягче и мягче. Главное успеть перед тем как он кончит задать сакраментальный вопрос: ну мы ведь купим мне котенка, и тогда его "ДА ! ДА! ДА! " записанное на диктофон, будет неопровержимым доказательством его согласия в зоомагазине.

А что делает с мужчиной предвкушение минета? Да просто золото а не мужик. Ребенок укладывается спать без вашего участия, в доме чисто уютно просто чудеса какие-то. Главное помнить, что если пообещали, то в одном случае из трех надо обязательно сделать, а то вдруг перестанет верить.. хотя как показывает практика, мужики еще наивнее женщин - верят каждый раз.

Так же минет является лучшим способом заставить мужчину забыть все что вы натворили за прошедший временной период, причем спектр забываемых поступков просто огромен, от задержки на работе до задержки месячных покупки автомобиля.

Но это конечно не главное... хотя.. нет это главное но не только это. Минет это на мой взгляд основной параметр по которому мужчина оценивает женщину в постели. Просто так получается, что женщина которая самозабвенно берет в рот, не может быть бревном в классическом сексе, ибо минет это квинтессенция всей женской сексуальности направленная на удовлетворение мужчины. Просто поймите, член это святое, а у вас девочки там зубы ага, и мужик доверяя вашему рту свой член фактически совершает акт безмерного доверия и его надо оправдать. Вообще жещина проявляющая уважение к члену ( а что как не уважение мы выказываем беря это в рот) приобретает в глазах мужчины гораздо больший статус и вес. Согласитесь момент очень серьезный, отсюда следует еще одна неприложная истина. НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ МИНЕТ ПЛОХО! это категорическое нет-нет-нет! Минет должен быть шикарным прекрасным замечательным, а не банальным отсосом. Это должно быть таинство доступное только Вам. Ваш мужчина должен четко осознавать что только вы сможете доставить удовольствие так как нравится именно ему. И главное в этом не стесняться. Конечно мы все гениальны и великолепны, но мужской член как отпечатки пальцев - вещь сугубо индивидуальная и его реакция на ваши ласки может быть совершенно не предсказуемая. Поэтому если вы не уверены в том что делаете все "правильно" спросите партнера, попросите его помочь, пусть он покажет вам ритм который ему больше нравится, пусть оценит движения языка и губ, в конце концов пусть тыкнет пальчем в то место на члене прикосновение к которому вашего игривого язычка ему будет наиболее приятно. В этом нет ничего предосудительного, наоборот мужчина оценит ваше стремление и это только повысит вас в его глазах.

Подводя итог могу сказать только одно, минет был придуман на благо женщин ибо он правильного и своевременного его применения мы бабоньки выигрывает очень и очень много.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.

Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

[показать]

[показать]

[показать]

– Я, разумеется, могу отдать Косте свои ключи, но где гарантия, что он и их не потеряет?.. – нервно расхаживал по гостиной Сергей.
– Костя, карманы все проверил? – волновалась Катя.
– Все. Даже в зимней одежде… – донесся откуда-то детский голос.
– А в машине вчера не мог забыть?
– Ну, а как бы я попал домой после школы? – восьмилетний мальчик выполз на четвереньках из-за дивана и виновато протянул: – И ту-ут нет…
Вся семья, за исключением старого пятнадцатилетнего пса темной масти, носилась по дому в поисках потерянных ключей. Мама Катя через полчаса уезжала в студию, по пути забрасывая Костика в школу; глава семейства уже опаздывал в офис, а проклятая связка, принадлежавшая забывчивому сыну, никак не желала попадаться на глаза.
– А эти работяги… – с подозрительной миной посмотрел на жену Сергей, – ну, которые кабельное телевидение подключали… Они не могли свиснуть?
Екатерина пожала плечами:
– Я же не могла следить за каждым их шагом. Костик рядом с ними крутился. И Пьер…
– Костя, о чем они говорили?
– Ну… о проводах, о плоскогубцах… Меня про школу спрашивали. Про оценки…
– Нда-а, на всякий случай придется поменять замки, – проворчал отец.
Пес шумно вздохнул, повернул голову и с тоскливым отвращением взглянул на суету. Поднявшись, неторопливо направился в коридор…
– Сергей! – шепотом позвала Катя и кивнула вслед Пьеру.
Муж замер, провожая собаку взглядом; торжественно заулыбался и Костя…
В прихожей что-то звякнуло, и спустя пару секунд питомец возвратился в холл, осторожно неся в зубах потерянные ключи. Подойдя к восьмилетнему другу, положил их перед ним на пол.
– Молодчина, Пьер! – запрыгал от радости сын. – Спас меня от взбучки.
– Ну, дает!.. – покачал головой глава семьи. – Будто все слова наши понимает.
Катя потрепала собаку по густому загривку:
– Умница ты наша.
Скоро дом опустел, все разъехались; пес остался в одиночестве дожидаться нескорого возвращения хозяев…

* * *

«Пьер… Выдумали имечко! Кажется, таким же погонялом одарил литературного героя известный русский классик; к тому же у папочки моего кличка начиналась на «П». Портосом, вроде, был… – сквозь липучую дрему лениво размышлял старый кобель. – Хорошо хоть уши мои не тронули. Чего не скажешь о хвосте…»
Читать далее

Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют

[показать]

[показать]

[показать]

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

"Двадцатый Век Фокс" понятия не имеет, почему Коламбия Пикчерс не представляет.

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"


Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

[показать]

[показать]