глаза. я помню глаза. все глаза.

холодно. сегодня был СПЛИН. удивительные люди. живая музыка помогает жить. и кажется, что абсолютно все возможно!

такой холод собачий...руки отмерзают по клавишам стучать...
только час назад встала. на улице солнце. но что-то туда совсем не хочется, а надо!
воскресенье удастся на славу. в переносном смысле. настроения нет потому что. нет и все.

сегодня 17 сентября.. 1+7=8...8-мое счастливое число))

так хочется смотреть в глаза человеку и ощущать свободу. легкость чувствовать. и много всего чувствовать. и совсем практически не говорить. это не так нужно.

нужно подстричся и все встанет на свои места. наплевать на отращивание волос. я не могу! я бы заплакала, если бы могла. но сила воли забавная штука. я заставляю себя быть сильной. поэтому никому не верю. не могу доверять, это губит. порой мне кажется, что лучше быть полной безпринципной дурой!

мне сказали, что через 10 лет я сойду с ума. сказали в шутку. но сейчас я начинаю думать, что чокнуться - не самая сложная вещь! могу ли я НЕ слететь с катушек - вот в чем вопрос!

одиночество меня не пугает. Меня пугает бесцельное существование. отсутствие гармонии с самой собой.

так хочется создавать что-то невероятно красивое, солнечное, что заставило бы любого даже самого мрачного человека улыбнуться и задуматься. обо всем задуматься. заставило начать менять себя в лучшую сторону, вместе со своей жизнью менять.


в начале лета,если не ошибаюсь, один совершенно незнакомый человек назвал меня жизнью. тогда я улыбалась,забавно было слушать. а сейчас вот думаю, а почему? почему жизнь? сейчас я похожа на раздавленную сливу в грязном икарусе.

как все невероятно ровно и аппатично...никого не хочется видеть..замыкаться в себе тоже не хочется...но общение с людьми не дает ничего...никакого удовлетворения. Все вымирает. Все становится до грубости пошлым и банальным. Тошнит. От этого тошнит.

Надоел этот город. хочется куда-нибудь совсем в другое место. хочется быть кем-то и чувствовать что-то. сейчас мои чувства никому не нужны. Их никто не видит. их никто не может ощущать.

зачем все?

публичность меня раздражает. она вгоняет в рамки, из которых ты уже в определенный момент не в состоянии выйти. убивает.

почему люди такие слабые? почему мужчины такие слабые?

сегодня вечером отказалась знакомиться с мол. человеком, он назвал меня лесбиянкой. ну почему всегда так? почему никто и никогда не начинает с себя, почему большинство людей считает, что если у них что-то не получается, то они не виноваты, виноват кто-то другой. я поняла - так проще! это помогает не замечать свои собственные комплексы и страхи. Жаль, что у меня так не получается,как у всех этих людей.

визуальное восприятие. Важно, для меня важно визуальное восприятие. Точнее даже-визуальная эстетика. Перед глазми должно быть лишь красивое. Ничего кроме. Чтобы внутри создавалась красота. Не могу смотреть на уродливых людей. Не внешне, внутренне уродливых, которые корчат из себя неизвестно что такое глобальное и важное, а на самом деле в их глазах ничего, П-У-С-Т-О-Т-А. Страшно. В смысле, страшно когда в глазах ничего нет. Когда там пустота,серость. До умопомрачнения страшно и обидно за них. Ведь все же рождаемся одинаковыми. Одни наполняются перкрасным, а другие теряют все то минимальное лучшее, что в них было. Природа. С ней невозможно соревноваться. Все-равно проиграешь.

ну вот. еще один выходной. работаю в магазине по 11 часов. с ума схожу! скорее бы все это закончилось! успокаивает то, что ...даже сама не знаю, что именно меня успокаивает! хочу посидеть где-нибудь на улице или в кафе и почитать Мураками, и чувствовать себя абсолютно свободным человеком!

схожу с ума от мысли,что завтра рано вставать! а еще: нужно бросить курить и заняться спортом!

сегодня весь день светило солнце, было ужасно душно. Ходила, будто спала с открытыми глазами. Все посторонние звуки мозгом не воспринимались. Как лунь не могла слушать окружающих, не могла говорить с друзьями. Это при том, что в последнее время я и так,когда с ними нахожусь, летаю где-то в облаках, думаю о совершенно посторонних вещах. И никогда не запоминаю,о чем был разговор накануне. Но, вечером, часов в 9 пошел дождь. И я ожила! Это просто невообразимо чудесно! Дождь-моя погода. Она придает моему организму какое-то совершенно непонятное новое дыхание! Вся промокла до нитки. Волосы превратились непонятно во что. Пиджак до сих пор жутко влажный. Но я получила невероятное наслождение. Прям какое-то больное наслождение. Нужно повторить)) если не заболею. И так захотелось писать. Я у же очень давно не пишу. Постоянно думаю, обрабатываю все новую и новую информацию. Хожу по улицам с плеером, слушаю музыку не переставая, в автобусах, дома, даже на работе научилась ходить с плеером. И постоянные мысли. Что-то вертится в мозгу, а записать сесть сложно. Не пришла еще та самая муза...но она вот-вот придет! и это будет тот кайф, которого я так сильно и давно жду. Писать-это офигенная разрядка для человека, у которого совершенно разрывается голова!

и, все-таки, ночь-это мое время..ночью начинается полноценная жизнь, ночью столько энергии...ночью лучше всего пишется. жаль только-живу не одна, сложно музыку включать в той степени громкости, в которой она так необходима! Но в последнее время так ужасно хочется спать, постоянно. Это невыносимо тяжело, потому как жаль уходящего в пустоту времени. Сон-это полезно, но порой так обидно тратить на него драгоценные минуты.

ощущение красоты...красота повсюду...так много всего...таким полным выглядит мир...особенно ночью, когда ни одно яркое пятно не отвлекает от восприятия воздуха, дождя, малейшего звука...

странным образом сознание порой распадается каплями кристально чистой и от этого такой совершенной воды, по стенкам стеклянных аквариумов...