как давно меня здесь не было! все тааааааааак изменилось! я смотрю на все это обновленное чудо и понимаю, что ощущаю себя динозавром!
надо как-то наверстывать упущенное!

Настроение сейчас - Любопытное

1. Могу сказать "с гордостью", что я тупая! Вот пыталась обновить цветовую гамму дневника на что-то более приятное. Задала параметры, а ... ничего не получилось. По крайней мере я этого не вижу!!!!!! Хотя с таким инетом яне удивлюсь, если в следующий раз увижу обновленный дневник...
Видимо впечатления после первой консультации сказались но моем интелекте - я стала "умственным ивалидом"... Страсть-то какая! Надо срочно что-то с этим делать!

2. Ну не буду себя "тешить" мыслью о своей скудости ума, а лучше выговорюсь о хорошем и долгожданном! Завтра я буду участвовать на психологическом семинаре для школьных психологов! Правда он будет проходить в форме тренига... Упражнения мы подобрали прикольные и главное - интересные. Вот сейчас сижу как на иголках - от своего любопытства сгораю (страшно станет только завтра). Я уже несколько дней сплю и вижу, как будет проходить этот тренинг (правда от температуры это происходит в полубредовой форме). Вот понафантазировала и теперь как кошка возле блюдца с молоком хожу... Прям легче стало!

Только пришла с работы... Вокруг меня огромное количество всевозможных эмоций, которые слились в единую и неповторимую - "дикое возбуждение радости"!!!! Все это явилось следствием моего первого проведения консультации. Как я перед началом боялась (подумывала даже потрястись...), в первые несколько минут чуть ли не "рожала" вопросы , а потом (конечно же, под конец, даже все-таки ближе к середине)возникло так называемое второе дыхание. У меня оно выражалось как спонтанное возникновение вопросов и , конечно же, по теме. Я расслабилась, и они сами просто из меня выходили. Это было неописуемое чувство - легкость и радость, что не надо их рожать или что-то выдумывать, боясь, что скажешь что-то не так... Видимо я почувствовала эту проблему, а может и что-то другое... Мне даже не хотелось заканчивать, а время поджимало... Но вобщем когда я закончила, появился другой страх - а вдруг я не помогла человеку, но потом ко мне подошел зам. и сказал, что она ушла с сияющим лицом, что ей понравилось. Вот тут меня и понесло по "наклонной кривой" - я готова была прыгать от счастья!!!!!!! Я радовалась за другого человека, я грустила вместе с ним, я его чувствовала!!!!!!!!! Как это приятно, ... это непередаваемое ощущение!!!!!!!!!

Я полюбила свою профессию в тысячу раз больше, чем раньше!!!
Такой сумбур в голове, хоть устраивай здесь метод ассоциаций...

Наконец, я нашла работу. Перед первым рабочим днем жутко боялась - а вдруг коллектив будет ужасный, а может не справлюсь, ну, и всякое в этом роде. Но все эти переживания оказались напрасными - первый день прошел превосходно и я вернулась домой с кучей положительных эмоций. И если я тряслась от того, что могу не справиться со своей работой, то теперь это полностью прошло, так как там чувствуется оддержка и понимание...
Вообще, на эту работу хочется ходить каждый день - это сказка! Не думала, что все-таки пойду психологом в центр (расчитывала только на школу- так как это реальней, но получилось по-другому, чему бзумно рада!). Больше всего боюсь консультирования, а вдруг не смогу человеку помочь или расплачусь с ним заодно, или еще чего?!...

Наконец-таки из моей головы улетели все плохие мысли, и стремлние реализовать все (ну практически)планы и мечты одолело верх. Я все-таки решила пополнить ряды реконструкторов и выбор остался только за оформлением костюмов.
Я поняла, чего я хочу. Позанималась ХОРОШИМ самокопанием и поняла, что я очень много не знала и дулась только из-за этого (причем поняла, что не на кого).
Наступил мой самый счастливый день - приехала моя сестра, и хочется его продлить на целую вечность, но увы. Хотя о последнем как-то и не думается.
Мечта посетить красоты Крыма после поездки укрепилась во мне прочно. А после экскурсии по Бахчисараю, я вообще решила остаться в ханском дворце... Не разрешили только. Не разрешили так же остаться и в мужском Успенском монастыре, и в Чуфут-Кале, но я сказала, что так просто от меня не отделаешься!..
Единственное, что меня "омрачает", так это проблемы с моей работой. Работы в том направлении, в котором я хочу - у нас нету, хотя она и актуальна. Приходится выбирать то, что близко к этому. Вот теперь сижу и жду результатов...

Наверное, я уже давно забыла, что такое дружба. Потеряла где-то все её идеалы. Мне захотелось быть одной, научиться, вернее, но я не смогла, а когда поняла, то было уже поздно. Теперь я понимаю, что осталась без друзей - одна, как, впрочем, и хотела... раньше. Мои идеалы стали другими, да вот только и люди меняются.
Иногда хочется позвонить кому-нибудь, просто поговорить "по душам", да не с кем. А если и дозвонишься, то слышишь в голосе, что ты этому человеку не нужна. И тогда возникает вопрос - а зачем жить? Видишь, ты никому не нужна. Все от тебя отворачиваются. Ты плохая, ты никому не нравишься, что ты хорошего сделала..?
Возможно, остаётся только одно - прикидываться, что ты сильная и, что у тебя все в полном порядке, а счастье - это сама ты!
[269x400]

В колонках играет - Butterfly Temple

Как прекрасно заново родиться- распустить крылья и ощутить свободу полета. Почувствовать себя беззаботным и отдаться порыву какой-нибудь страсти. Возможно, побывать в далеких, загадочных странах, окунуться в водоворот таинственных событий и ... спуститься на землю, что бы понять, как здесь прекрасно!

[317x445]

Настроение сейчас - Превосходное!

Как я люблю этих красавиц и красавцев! И вот в последний день праздника блинов наш "город" преподнес нам подарок- конкурс троек- кубок Брянска. Хотя на улице стояла дикая метель, народу пришло много. Какие там были чудесные лошадки! Как они грациозно скакали- народ выл от восторга! А моя душа пела! Мороз был мне нипочем- я отдыхала среди этих прекрасных существ! У меня даже слов нет- я просто безумно рада!!!!!

Вокруг меня кружат прекрасные феи.Животные не боятся подходить ко мне. А я иду по тропинке, но не знаю куда.Мне хорошо, я улыбаюсь... Я счастлива!.. Но почему тогда мне кажется, что вокруг меня осень; что вся природа остановилась в своей жизни и готова уйти из нее? Почему мне кажется, что я иду туда, откуда больше не возвращаются и это последние мои дни?
Может остановиться? Остаться здесь навсегда:забыть прошлое и не думать о будущем? Ведь я одна-мне не за кого "болеть" и страдать... Зачем это? Я устала... Пожалуй я останусь здесь. Феи, животные, растения: все они выслушают меня. Они заставят забыть мою боль! Я буду жить беззаботно и одна!
Да, я знаю, что одиночество поглотит меня, но ведь больше никто не причинит мне зла, никто не сможет меня обидеть!Меня не перебьют, когда я буду плакать, мне посочувствуют без всякой лжи...
А еще я забуду слово "любовь"...Она была и прошла, оставив свой огненный след.
Я больше не буду плакать из-за него! Я наконец-то, освобожусь от него! Я перестану его видеть и слышать! У него уже давно другая жизнь, и пора мне тоже ее обрести!
Прошло уже года 3, а я никак не могу его выкинуть из сердца. Я запуталась в своих чувствах. Я не могу жить в этом мире, ведь все мои чувства я отдала этой любви! Я как перегоревшая лампочка!
Так долго я сней боролась... Сколбко раз хоронила ее... Она уничтожила меня, а возвращаться к жизни трудно!
Я из-за этого даже перестала общаться с его братом, хотя он мой одногруппник и не сделал мне ничего плохого...

Сатир из Нарнии навеял на меня детские воспоминания, правда не очень хорошие. Как -то летом я с подругой лежала в батаническом саду- отдыхали на травке. И тут мы слышим мужской голос:"Девочки, хотите я вам кое-что покажу"? Мы ответили, что нам ничего не надо, а он все равно продолжал на нас двигитаться и стал расстегивать ширинку на штанах... Он достал то, что хотел нам показать...
Мы очень сильно испугались... Боялись, что он нас изнасилует, но он был пьн, а мы так бежали, как никогда , даже через забор быстро перелезли...
Я ничего так и не сказала родителям, но и не смогла забыть. Когда это всплывает в моей памяти, то кажется, что это было только вчера...

Несколько недель назад я посмотрела Хроники Нарнии.Я пришла в шок от сатира- до сих пор он не может выйти из моего сердца! Я называю этот фильм пропагандой педофилии! И это все благодаря сатиру и его отношению к Люси- как он на нее смотрел, когда играл на флейте, чтобы ее усыпить. Такое ощущение было,что когда Люси уснет, то он сотворит с ней похотливые действмя, а не отдаст ее королеве.
А когда Люси вернула его к жизни после каменног7о заточения- он падал кней на руки, как будто это объятия его возлюбленной. И как он на нее смотрел- его глаза говорили не о дружбе к ней, а о совсем других чувствах сексуального характера!!!
Такое ощущение, что актер не туда попал: он пытался играть какого-то мачо!
Вот, высказалась...

Близится такой чудесный праздник- день святого Валентина! Поздравляю всех...
"Да прибудет с вами ЛЮБОВЬ!"

Самое ужасное для меня- это поссориться с родным человеком, что вчера , впрочем, и случилось. Я написала такую ужасную смс- что сама плакала, когда писала. Из-за этого всю ночь не спала, а на утро встала с опухшим лицом и больной головой... К тому же всякие пакостные мысли лезли и сейчас не покидают! Но я помирилась с этим человеком, а все равно на душе гадко!!!

Наконец-таки ,я добралась до интернета-сразу легче стало на душе!
Я заметила за собой одну вещь: у меня появляется желание (а вместе с ней и воображениие, и всякое остальное, что в сумме называется "диким" вдохновением) после того, как я посещаю дневники!
...я не знаю что еще написать, но вот обещанный рисунок и мое фото, которое являлось его основанием (я сначала хотела нарисовать себя, но моя фантазия не хотела копировать, она хотела творить!):
[453x640]
[640x427]

Наконец-то я могу вспомнить те рисунки, которые ярко запомнились... Правда не все.
Самым жутким художеством оказался петух- меня его попросила нарисовать мама. Получился- то он хорошо (даже художник похвалил), но жутким он оказался в том плане, что моей бабушке он так понравился, что она попросила нарисовать вторую копию. И я две ночи рисовала двоих петухов. Жуть- с тех пор я этих животных не очень люблю.
Самым магическим рисунком оказался рисунок во время жуткой головной боли. Когда спустя несколько месяцев я посмотрела на него- то я как будто заново пержила эту боль. Мне пришлось его удалить.
Самым полезным оказался плакат на свадьбу моей подруги. Девушку я срисовала, а вот со шрифтом помучилась. Плакат, сотоответственно прилагается.
Остальные рисунки- не знаю с какого начать!
[640x480]

Сегодня хотелось вспомнить свои "отличившиеся" рисунки, но как не кстати приболелось, да не только простудой, а еще и отравлением. Жуть какая. Хочется высказаться, а не могу- не сосредатачиваюсь.
Тут еще недавно нам рассказали как отравление и грипп может повлиять на организм человека- можно стать умственно отсталым .Им я не стану- тьфу-тьфу-тьфу, но вот последствия гриппа еще в детстве я испытала, что теперь не могу избавиться- у меня резко упало зрение... Я все- таки дошла к этой теме. Больная тема все равно выскачет наружу, как бы я этого не хотела!..
Лучше поговорить о хорошем. Недавно ко мне пришла мысль- зделать фотосессию в стиле фэнтези. Меч есть, щит не подходит. Тут пытались мне сделать еще и лук, но вот уже второй год жду... Остался костюм- мыслей много, но какой выбрать не знаю- решила тут недавно их зарисовать, а во время каникул выбрать. ..
Но иногда сижу и думаю- толкиенистов у нас нету, одни клубы исторической рекострукции. Зачем костюм?
А с другой стороны- мне жить- мне и выбирать, что делать.
P.S. рисунок будет в следующий раз.
[602x619]

В классе 10-м со мной произошло что-то необычное, которое по сей день не оставляет меня равнодушной к этому. Это был не просто случай, а , если можно выразиться так, мистические переживания. Я никогда об этом никому не рассказывала как все было на самом деле. Но сейчас пришло время, потому что мне надоело это держать в себе. Тогда мне показалось, что я сошла с ума, да ип сейчас эта мысль иногда меня посещает.
Я не помню, какой была реальная причина, но в то время я стала резко увлекаться магией и всем, что с ней связано. Это стало меня сильно затягивать в другие миры, туда, где легко сойти с ума. Я пишу правду- это то, что я тогда ощущала...
Я не читала книг, в которых предлагались заклинания, они порождались в моей голове сами. Мне казалось, что я получила какую-то силу. Я верила и... знала, что у меня все получиться, как будто мне об этом кто-то говорил. Во мне возросло недоверие ,агрессия и желание уничтожать...
Вскоре мне стали видеться сны, в которых со мной ходит (каждый раз в разном обличье) злой дух, который постоянно подталкивает меня к плохим поступкам, к ненависти ко всему миру...
Я относила себя к атеистам, я не любила церковь, но когда это состояние стало приносить мне ужасные душевные страдания, тогда я поняла, что пора посетить церковь. Я впервые в жизни сама , по своему желанию вошла в церковь... После этого все закончилось. Я только сейчас возвращаюсь к изучению магии, а тогда я не могла даже говорить о ней. Мне казалось, что я постарела. И вот, когда моя подруга тоже стала увлекаться магией, во мне всколыхнулись эти воспоминания, и я не могу их обратно спрятать...
С того самого момента я перестала с шуткой относиться к магии.
Конечно, это все можно попытаться объяснить с точки зрения психологии, что я и пыталась делать, но вспоминая все это, я понимаю, что психология здесь не подходит.
Мне трудно было все это писать, но пора...

2 дня назад я сделала то, что так мечтала в течение долго времени. Я нарисовала- фэнтезийную картинку, которая так долго крутилась в моей голове, но не могла реализоваться. Я нарисовала ее быстро и легко, как будто моей рукой управлял кто-то другой. Я так этому обрадовалась, что все темное ушло от меня. Я взглянула на мир другими глазами- он , наконец-таки расскрыл передо мной все свои краски!

Как долго я в себе держала свои "жуткие мысли". Но как приятно, когда от них избавляешься (пускай даже наполовину) и , в особенности, когда тебе помогают ...
Моя последняя запись в дневнике на меня очень сильно повлияла, хотя я этого не ожидала. После этого я стала чувствовать себя по-другому- легко! Я даже стала опять рисовать. Я поменяла тему диплома на то, что всегда хотела изучать. А как только я ее поменяла, мне стало еще легче.
Я давно забыла это чувство (счастья), но мне помогли указать путь к нему, и благодарна этим людям!

Как странно, мне трудно говорить о счастье. Что это? Может я привыкла жить в темноте? А может счастье невозможно описать? Я с подросткового возраста училась доступно выражать свои чувства, но толбко сейчас я поняла, что в основном они бали негативны.
Странно, мы хотим дарить добро и теплоту другим, но сами не можем признаться, что нам этот человек нравиться. А ведь как это прекрасно- дать понять человеку, что он не одинок. А какую реакцию вызывает у людей , хотя бы"Ты мне нравишься!" - как будто те сказали что- то уж очень не похожее на реальность!!!!!
Почему я не могу подарить людям тепло, хотя так хочется!