раствориться?
как вариант...

принять форму?
свою...

стать чище?
как вариант раствориться...

Быть предельно понятной. Что может быть сложнее и бессмысленнее.

Человек-время
Я не буду делать тебе больно. Сам. Всё сам.

Настроение сейчас - недоступна для общения...

Можно быть очень хорошим — хорошим, светлым (ну какие ещё там эпитеты положительные придумаете, каждому свои), найти (определить) для себя критерии такой хорошести — и быть таким, или, во всяком случае, стремиться быть. Развиваться куда-нибудь в чём-нибудь, подниматься над обыденностью, над проблемами, рассматривать жизнь под другим углом зрения — можно работать над собой каждый день, думать о высоком, быть светлым и добрым (о да, может, у кого-нибудь получается это само собой, но в подавляющем большинстве случаев очень трудно быть именно улыбающейся жертвой обстоятельств — требуется работа над собой, чтобы (к сожалению) быть опять той же жертвой (а иначе не выйдет! у кого выходит — тот не добр и не хорош (если ты владеешь обстоятельствами, а не обстоятельства тобою, то вряд ли ты сможешь вписаться в чьи бы то ни было определения положительного героя, хоть малюсенькое пятнышко говнеца да прилипнет к белым одеждам по пути к не-жертвенности) (да и вообще: только сволочи может быть хорошо, когда вокруг столько людей, которым плохо ))), но жертвой чистой и светлой, влюблённой, что ли, в такую свою жертвенность, — это трудно, это работа.

И вот, после многих усилий своих, добившись того, что грязь практически не прилипает к вам (а оно ведь так: думаешь о высоком, стремишься видеть в себе духовное — и вдруг весь мир оказывается необыкновенно духовен), вы становитесь добры и светлы, люди льнут к вам — и вот тут (!) самое опасное и спорное место во всём этом вопросе: вы добры-чисты-хороши-приподняты_над_землёй, а (!) остальные люди, те, которые над собой так усиленно, как вы, не работали, что же (?) — злы-низки-опущенны?

Однако.. Поднимая себя, не опускаете ли вы тем самым других?

Ах да: мы ведь думаем только о своём собственном развитии, мы ведь не сравниваем себя с другими (!) — мы улучшаем себя. А кому нравится ползать по земле — пусть ползают.. Упс.. Прокололись. Так другие, по вашему разумению, таки ползают? Ну да, ну да, они же над собой столь усиленно не работают. Это мы — духовные. Это нам дано уловить вибрации тонких материй и иных миров.

Так, выходит, стремись-не стремись, одухотворяйся-не одухотворяйся — всё равно во всём какая-то подковырка. Ну никак хорошим не стать! Так, может, и не стараться?

весь день мучилась вопросом: откуда этот снег взялся...
поняла...
сегодня год и семь...
я помню.я не забыла.

[267x400]
В колонках играет - Lamb
Настроение сейчас - что ж за черти пилят меня?!

Эти последние дни проживаются с каким-то нелепым ощущением неощущения себя. Вот она я, но я себя не ощущаю - вроде как привидение. Дошла до стадии полной апатии. Сезонное? Не верю даже в то, факт существования чего научно доказан и докуметально зафиксирован. Если нет меня, значит и мира нет? Я не мрачная, только бледная. Фонтан идей, бивший ещё вчера, иссяк. Может, дело в недосыпе? Ночью скрипела дверь. Сквозь сон я испугалась. Мне снились люди, которых я давным-давно не видела. <...> Ещё никогда я не вспоминала детство так часто, как за последние две недели. Причем не людей или события, а места - квартиры, дома, улицы, набережные, парки, магазины, кафе, музеи. Теперь все выглядит совсем иначе. Мне бы хотелось тоже стать другой. Мягче к другим, жестче к себе? <...> Мне бы хотелось бросить сейчас все и пойти в Третьяковку - смотерть картины, а вечером - в театр. Или лучше в филармонию. Так не хватает в этой суете чистой, эталонной красоты цвета, формы, звука. Я помню, лет в 13 была на органном концерте - и я плакала, так пронзительно прекрасны были сложенные Бахом ноты. Что изменилось за эти годы - я и теперь хожу на концерты за слезами. Я часто плачу. Но одно дело плакать от того, что кто-то обвиняет тебя в неросторопности и недальновидности, и совсем другое - от прикосновения к красоте. Возможно, когда-нибудь я даже стану религиозной. Фанатичкой. Одержимость - это мой профиль. Мне нужно больше внимания уделять близким - у нас так мало времени друг для друга. У меня осталось чуть больше полутора лет на то, чтобы определиться с рельсами, по которым пускать поезда. Это важно. Да. Может быть. Или нет?...

ноябрь вернулся в марте, все циклично
с точностью плюс-минус один день

p.s. и, кстати, прежде чем прикоснуться к небу, не забудьте вымыть руки

В колонках играет - я тебя прошу забывай меня...

клан тревожных идиотов пополнился мной (Паша всегда называет тревожными сырки и массы.по-моему, чудесно - тревожный сырок)

перманентно куда-то лечу.разучилась разговаривать по телефону и покупать еду в магазинах, очень сложно все. хочется новые кроссовки, посмотреть "ангел А", пореветь, выспаться.

переживаю за птичий грипп.

Тепло - отвратительный лентяй. но это совсем грустно, поэтому опустим.

Настроение сейчас - тяжелое время.давит.

У стекла легкий запах лимона и холода. Я замерла у окна неподвижно и терпеливо - натурщица, позирующая для набросков безмолвия. В темном зазеркалье – маленький двор, где ночами прохожие такая же редкость, как зажигаемые фонари. Кажется, даже ветер покинул город, чтобы застыл пейзаж, с которым я сейчас чувствую связь и словно составляю одно неразрывное целое. Ничего не происходит. В одно из таких мгновений все часы в доме должны остановиться и потом, когда стрелки вновь дрогнут, больше никогда не идти точно.
…
Замкнутое пространство комнаты искрит твоим желанием расколотить вдребезги мучительное для тебя молчание. Ты думаешь так громко, что меня передергивает. Оборачиваюсь и вижу тебя, и ты красив до боли в сердце. Твои волосы - лен, твой рот- злость. Я прячу глухое раздражение под маской нейтральности, когда ты начинаешь говорить. Ты плачешь тихими словами о нас, но, конечно о себе. Роняешь слезы- слова о том, что запнулся об искореженную мою душу, о камень, и у тебя нет сил подняться и уйти. Я представляю ту, кем ты меня видишь, и мне хочется истерически расхохотаться.
Господи, как глупо то все, как все печально.
Подхожу и касаюсь пальцами твоих губ. Это движение резко и угловато – эквилибристика на грани нежности и грубости. Обнимаю тебя, точно капризного ребенка. Не говори больше ничего, а я сдержу несуразное желание извиниться. Хочу уснуть и увидеть с тобой, один на двоих, немой черно- белый сон. Ты шепчешь, что хочешь забрать мою усталость, тяжелую и упрямую. Молчи, пожалуйста, молчи.

тишины не хватает?
получите!
распишитесь!
[500x335]

я тебя забываю.. заснеженно. неосторожно,
пусть твои острова всё наносит на новые карты
своевольная память.
как солнечный день, ты был прожит
ослепительно ласково. вдоль позапрошлого марта
пролегла полоса ожиданий. растаяла в тонких
незаметных морщинках у глаз. ..мы давно не встречались,
но так странно: заброшенной легкой бамбуковой джонке
моего одиночества сладко на мертвом причале
опустевшего города Мы.
бело-снежные перья
к золотым миражам заметают привычные тропы.
ни души. ни следов, ни тревожащих звуков. теперь я
опрокинутой бездной вливаюсь в надзвездную пропасть.


" не подыхай, ослик, скоро весна!"

восьмое
мои любимые-прекрасные
давайте будем гордиться тем, что мы - женщины
я знаю, что это достаточный повод для гордости)
будьте очень-очень счастливыми, будьте очень-очень весенними
если приходите - устраивайте уют
если уходите - не возвращайтесь
если любите - не отдавайте никому

Пересмотрела амплуа, назначенные мне близкими и дальними, и решила избавиться от двух.

Я не:

- безумная сестренка с золотым сердцем
- советский сухарик к чаю - "вспомнить детство"


П.С. В особенности же - не сухарик.

*

когда-то раньше меня это не удивляло
потом страшно утомляло
еще вроде бы пугало когда-то
теперь - раздражает, но фактически даже смешит)
к сожалению, вот никак не могу отследить момент-точку отсчёта-начало моего бессилия
и как же оно мне уже надоело, а, кто бы только знал
и самое главное - даже обвинить некого, свалить некуда, спихнуть

читаете и думаете - о чём это она? а это и не важно) важно то, что вслед за всеми, вступившими в эту весну с чувством обновления (есть такие?), я говорю - я хочу быть счастливой, не чьим-то чужим счастьем и благополучием, а своим, пусть маленьким и незаметным.

- Ты правда думаешь, что сможешь меня прочитать? – спрашивает она, заглядывая мне в глаза.
- Думаю, да, - тихо отвечаю я.
- Но как?
- Пока не знаю. Но уверен, что это возможно. Ведь должен быть какой-то выход. И я обязательно его найду.
- Но это все равно что искать дождинку в реке…
- Послушай, жизнь человека – не капля дождя. Она не падает с неба, и ее не спутать с миллионами ее близнецов. Если ты и вправду способна верить – верь мне. И тогда я тебя найду. Сейчас перед нами есть все – и нет ничего. Но то, что мне нужно, я найду обязательно.

Тишина маятником долго раскачивается между нами.
- Найди мне меня, - наконец говорит она.


(с) Харуки Мураками

когда же ты поймешь меня?..
[349x499]

прощённое воскресенье...
здесь точно ходят люди
у которых мне необходимо попросить прощения

простите меня, пожалуйста
(и все остальные тоже - не факт, что через какое-то время я не сделаю больно - вам)

готова на практически любые авантюры...
хочется движения...
кто со мной? )

зы. Ах, мисс Крюгер, рванула бы к тебе...))но дождусь мая)!

прекрасный вечер...
пятница...
я улыбаюсь...
пью кефир...
а на кухне целый грейпфрут...))

*

тепло кофейных зерен...
стырено, потому что красиво))!
[699x457]

цените друг друга...
[699x525]

*
[500x375]

ты-льная сторона ладоней ловит ветер
размышляю о городах где ты дышал...

мне бы тысячи грейпфрутов...или просто поговорить с тобой...

скучаю...вторая весна без тебя...