[267x400]
останусь пеплом на губах
останусь пламенем в глазах
в твоих руках - дыханьем ветра
останусь следом на щеке
останусь светом вдалеке...
я для тебя останусь светом!

В колонках играет - останусь...

прикурить от одной спички -
не делить на двоих огонь.
предпоследние электрички
силой тащат в пустой вагон.

колыбельная расстояний
не поможет уснуть - отнюдь.
знаешь, детка, любые ткани
с треском рвутся когда-нибудь.

чередой загорелись окна.
может быть, тебя кто-то ждет.
в песне брошенного ребенка
не бывает ни слов, ни нот.

я снова жду

Женщина - спутнику: ...если не купишь, любить я тебя не перестану. Но это будет уже не то.

Заблудилась в корице с мятой,
Ненавижу так временами,
Что вцепилась бы в горло лапой
Полушепота как ногтями.
В наших танцах, слепых и дерзких,
Напоказ ровно четверть правды,
Да куда же я к черту - лезу -
Да кому же все это надо?
В наших танцах (держи за плечи!)
Страсть артистов перед антрактом,
Четверть - прошлого (что-то лечит,
Только время безумно кратко),
В наших танцах (лоб, губы, руки)
Ты склоняешь меня не к полу -
К неизбежности звать другого
Половиной в прошедших сутках.
(c)

Я никогда не хочу сделать кому-нибудь плохо или больно. Я не хочу никого обижать. Я хочу, чтобы людям всем было радостно и удивительно жить. Я люблю людей (со всеми их слабостями, проблемами, заморочками — да даже и больше люблю (это не жалость и не сверху-вниз) за всю их внутреннюю кухню — больше, потому что так — интереснее и удивительнее и непостижимее). Я хочу, чтобы люди знали о том, что их любят, хочу прикоснуться к ним и погладить того зверька, что притаился внутри них, но вот всегда оказывается, что у зверька-то этого вместо шерсти из кожи в пространство торчат голые нервы, и вот малейшее моё прикосновение ранит зверька, не даёт ему существовать, и он не только не чувствует любовь мою, но и понимает меня своим мучителем.

И людям от меня плохо и больно. И они обижаются на меня. А мне больно уже оттого, что кому-то от меня — больно. Я обволакиваю своего зверька телом, плотно зажимаю мышцами и уже даже боюсь и глядеть на людей, чтобы не выдать чем-то, что люблю их, и чтобы и им и мне от этого не стало больнее.

Пейте, дети, молоко!!

*

я:-ма,гиацинт сошел с ума, я была в политехническом музее, потом было много сумасшедших людей, а потом я в лифте застряла...
м:-он разговаривает с тобой?
я:-кто?
м:-гиацинт
я:-нет...он еще одну стрелку дал...третью!!
м:-плохо...
я:-что плохо?
м:-что он с тобой не разговаривает.надо покурить и подумать почему он с тобой не хочет говорить...
я:-ма, ты что?
м:-а я сегодня гиацинт!

занавес.пам-пам

*

ого сколько времени!!

В колонках играет - по глазам

Сложно не согласиться с теми, кто говорит: «Те, кто под старость лет жалуются на то, что они неудачники – действительно неудачники.»
Да. Но ситуации бывают разные.
Вот Вы сейчас не знаете счета деньгам и они для Вас не важны – это просто бумажки. Это же замечательно. Дай Бог всем так. И если у Вас есть заработанный тяжким трудом загородный дом и Вы сами купили квартиру, машину, шубу – Вам впору пожать руку. Но было и другое время. Если ты чего-то не мог, возможно, ты был неудачником. А, возможно, ты был сильным, умным, мудрым и удачливым. Но ситуация вышла из-под контроля.
И вот ты, такой целеустремленный, далеко идущий, вдруг оказываешься в луже. Ты борешься как лягушка, утопающая в кувшине со сливками, бьешь лапками. Бьешься, но не можешь.
Ты мальчик с пачкой не твоих денег. Ты идешь ва-банк – не ради денег – ради любви. Тебе 16 лет, ты вызволяешь из заточения непутёвую девочку твоей мечты. А она спит с каким-то парнем, который смотрит, как тебя стегает ремнем по спине человек, который не стОит твоего ногтя.

Ты перспективный юноша, белый воротничок. Ты когда-то бросил свою любимую, исчез, ничего не сказав. А теперь она спит со старыми богачами и от тлеющей к тебе любви зла как черт.

Ты – продавец матрасов. Ты одинок, но ты дерешься. Ты живешь на каком-то складе и у тебя уродливые очки. Ты думаешь только о деньгах. Тебя обманывают на каждом шагу, и ты плачешь. А старовыглядящая 29-летняя девушка плачет вместе с тобой. Но вы не вместе. Потому что каждый плачет о своем.

Ты отец семейства, работаешь круглые сутки, но денег постоянно не хватает. А у дочки – первое причастие, и не на что купить красивое новенькое платьице. И жена пилит. Ты любишь дочку и хочешь найти денег на это бешеное платьице, и ты готов ради этого платья рисковать свободой.

Ты здоровый сильный мужик, который по определению должен всегда быть сильным. Если ты опустишь руки, твои жена и грудной ребенок пропадут. Поэтому ты сильный, а не делаешь вид, что ты сильный. Иначе никак.


Это фильм «Дальний свет» Ханса-Кристиана Шмида. Смотришь его, и понимаешь, что уж в твоей-то, смотрящего, жизни, нет никаких глобальных проблем.
Есть задачи жизненные, а проблем как таковых нет.
Так-то.

рыбы....)))
[640x361]

мне везет на мужчин-истеричек, делающих выводы, видимо, из-за изменения погоды!!
пора почистить списки!!

Я вытягиваю из себя длинные слова о нем, как жилы, и выплевываю короткие, как семечки, и пора заканчивать это циркачество, потому что у меня нет к нему ничего, кроме слов. Только вчера желание обнять его руки. Только всегда хотение держать его поближе к сердцу, в пределах сигаретного дыма, в радиусе шепота. Я колю его, как булавками, редко-меткими взглядами на лету, но он, одетый в бронежилет из плоской честности, непроницаем для уколов, насмешек и адюльтера. Когда из глаз моих выпадают ресницы, я загадываю не его: смешно с серьезностью мученика верить в тобой же полчаса назад (на скамейке) наскоро состряпанный миф.

*

и в моем окружении есть сухари и сушки! я приветствую их!!

*

главное,не залить гиацинт водой...и не дать ему замерзнуть...а осенью можно в землю высадить...хотя можно вечно создавать искусственную весну...

*

эгоизм и детские замашки - не те качества,которыми меня можно поразить...
я тоже так умею!

*

сегодня ольха заговорила...

[333x269]
Люблю делать так, чтобы мобильник пел песни каждые десять минут.
Смотришь на часы и думаешь - хорошо, что есть еще десять минут.
И продолжаешь видеть сны. Причем весьма странно - сны идут с перерывами на гляденье в дисплей.
Как кино на рекламу.
Такой дождливый зловещий осенний лес. То солнце светит, то дождик идет. А я иду с кем-то в обнимку. И хорошо так. А лес будто живой и полон невиданных чудищ и нечудищ. И если мы лес обидим, то чудища проснутся и унесут нас - прямо как в фильме "Ведьма из Блэр". Трава и кусты - волнами, словно дышат. На полянках туман, одни головки камыша видны.
А мы будто потерялись. А человек этот, которого обнимаю, такой очень мягкий. Нет, он даже худой, просто чувствуется, что характер очень мягкий, и что он такой домашний. И смотрит он на дорогу с осевшей пылью. И вдаль куда-то смотрит, но чувствуется, что ему очень хочется без остановки на меня смотреть. Вот так - сесть на стул и смотреть. И больше ничего.
И я иду... И, да! Знаете, я в этот момент очень собой довольна, я люблю себя очень. Именно потому, что приятно, я горда тем, что человек не просто вдаль смотрит и улыбается, а улыбается оттого, что хочет на меня смотреть. Но мы же параллельно идем. Поэтому он не смотрит.
Человеку лет двадцать - немного веснушек на лице, и очень добрые глаза.
И мы идем.
И мне становится плохо. Потому что человечек еще не знает, что я его предам. А я уже знаю.
И мне хочется, чтобы что-то случилось, чтобы предотвратить мое предательство.
Мне даже хочется, чтобы лес вдруг разозлился и забрал меня.
Только страшных чудес не бывает.
И мы держим куда-то путь. Пока не приходит пробуждение.

[268x400]
наслаждаюсь словом "мучительно"...

*

хочу просто целый день ходить по Москве, чтоб в ушах грусть великая...а буду сидеть на токс.х. и делать вид,что это безумно познавательно...
хочу просто целый день спать, чтоб сны мягкие как подушка...а буду напиваться кофеином и творить что-то непонятное...
хочу быть зайцем,чтоб во время очередной охоты меня просто подстрелили...
хочу быть воздушным шариком,наполненным гелием,чтоб кто-то втянул весь гелий в себя,а меня выбросил или подарил ослу...
хочу быть снегом за окном...грязным,серым,тяжелым,чтоб однажды утром расстаять...
хочу быть чашкой,стоящей на краю стола,чтоб одним неверным движением разлететься на осколки...
хочу разложиться, раствориться, исчезнуть...
хочу?..

*

и был бы мне хоть кто-нибудь так мучительно нужен как эта весна!

полнолуние...
усталость...
ужин...

ну и где романтика?!

[320x400]
«Я сегодня думала, что у него будут зеленые глаза. Все-таки зеленые, как у меня. И как, возможно, у моих детей. Я надеюсь, им перельются твои-мои глаза.»

перельются

много, еще больше музыки: Шопен, Чайковский, Мельница, Дельфин, Celtic Planet, FM Café, Garbage, Kenny G. красное терпкое вино. как пережить любовь к весне? как, чтобы не_больно?

ночь под звуки фортепиано...

тем, кто со мной на одной волне...

трется о ноги
гуляка
мартовский ветер

весна идет!!
я узнавала)))
[699x513]

Настроение сейчас - услышь меня!!

Павлу...может хоть так ты меня услышишь!!

если ты не любишь сам себя,то ты поручаешь это *любимым* другим,
ты используешь их,цепляешься за них как за спасательный круг,
пытаешься с их помощью заполнить пустоту внутри, заглушить эту нелюбовь
и если потом они вдруг уходят [или уходишь ты] ты остаешься ни с чем,
ты брошен,обижен,предан, разочарован [ну и как там еще говорят?]

а дело все в том,что это был не целый счастливый ты - любящий весь мир,
а всего лишь твой кусочек в народе именуемый *половинка*,
которая присосалась к кому-то, чтобы скрыть свою незавершенность,
кто, наверное, даже не подозревал о возложенной на него великой миссии
и кто ничего тебе не должен, несмотря на то что ты там себе придумал

как ты можешь любить кого-то, не любя самого себя?
о какой любви ты говоришь если у тебя ее просто нет?
любовь это не кто-то кого ты всадил в себя занозой и теперь корчится от боли
любовь это что-то такое прекрасное от чего ты счастлив перманентно
она ниоткуда не приходит и никуда не уходит она всегда внутри
и твое *я* которого тебе так не хватает оно там же

ты только убери помехи и поймаешь эту волну
и постарайся не отпускать ее больше
ты можешь сделать это
только ты сам

Надпись на косметическом средстве:
"....тра-та-та, тра-та-та...гармоничное сочетание эфирного масла...тра-та-та...нанесите, глубоко вдохните и ощутите БЕСКОНЕЧНОСТЬ."
Так что, ежели меня долго не будет, то вы знайте, что примерно со мной произошло))))

*
нещадно скучаю по маме...
я:- мам, когда теперь увидемся?
м:- Мурмун, ну я думаю в субботу...
я:- я уже так соскучилась!
м:-а я оставила тебе сообщение на автоответчике и еще подарки по всей квартире оставила...
я:- но я то все равно скучаю...
м:- будь мужчиной! включи мой голос на повтор...и ищи подарки!
я:-хм...а что так мужчины поступают?
м:- конечно! понаблюдай за братом...хотя нет...он плохой пример мужчины,который нам нужен! тоже скучаю!!

[144x314]
3 вопроса:
1. Предсказуема ли я?
2. Амбициозна ли я?
3. Как у меня со слухом?

все вопросы тесно связаны...одно вытекает из другого...
и они важны.

и наполняйтесь теплом кофейных зерен!!
[699x464]

воскресенье
Невыносимая легкость бытия
Ф. Кауфман
в 18.05

29 марта
Шедевры органной музыки
в католическом соборе

Кто со мной,пишите!!


*

кстати, Мышь, не забудь про театр!!