в моем городе трамваи смешные – желтые
пахнет сладкими пряниками и порохом жженым
и каким-то хмельным ощущением детства
словно всю свою жизнь ты был здесь по соседству.
здесь конечно влюблялись и возможно надолго
расставались, скитались потерянно волком.
я иду и за мной – шлейф чужих недолмолвок
как предчувствие боли за счастья осколок.
он застрял в самом сердце – жестока расплата
за тепло твоих рук и отчаянность взглядов
за побег от тоски к новым, призрачным далям
за отказ быть как все. быть участником стаи.

я плевала на тех, кто стреляет нам в спину.
я ценить буду вечно. и тебя не покину.

так хочу...
[663x472]

я:- Ты что флиртуешь со мной?)
А.:- ммм...стараюсь правду говорить...
я:- ну что ж...твоя правда мне нравится)))продолжай)!

В колонках играет - ты изменил мне с какой-то блондинкой)))))

очень эмоционально сейчас....

улыбаюсь....наверно, со стороны кажется странным...но мне то все ясно...))

вот так.
[470x425]

[300x203]
Любые изменения - к лучшему!!

ясно?

хочешь, я научу тебя летать?
протяну тебе руку и покажу то, о чем ты даже не догадываешься
потому что все мы идем протоптанными тропинками до тех пор, пока однажды кто-то сбоку не одернет и не собьет с привычного маршрута
хочешь, я покажу тебе другой ракурс жизни?
тысячи мелочей, которые все еще остаются тобой незамеченными
тысячи мелочей, которые формируют другую грань твоей жизни
хочешь, я покажу тебе то, из чего создается гармония?
и ты поймешь, что именно ты так долго не можешь найти
и ты сможешь самостоятельно заложить фундамент и выбрать материал
хочешь, я подарю тебе палитру красок?
мы вместе будем смешивать цвета, получая новые оттенки
мы вместе будем подбирать соответствия и контрасты

хочешь, я приду в твою жизнь?
на цыпочках, обойдя препятствия, и согревая словами
приду, чтобы все это тебе подарить и ничего не просить взамен
приду, чтобы уйти
уйти навсегда

Безразличие - лучший способ убить любые отношения...

привет
давай, я не буду ничего объяснять, а ты не спросишь ничего лишнего?
потому что слишком большой кусок прошлого уместился в тесные временные рамки
потому что «плохо» сменилось позитивной волной
потому что каждый день улыбаюсь и вспомнила, что значит жить для себя
потому что снова стала учиться и изучать

Ты знаешь, почему так счастливы дети? У них другое восприятие, свое.
Ты помнишь себя ребенком, помнишь те кирпичики, что строили мир?
Я хочу, чтобы ты тоже перестал заниматься декором и начал строить...
Я многое вспомнила и осознала
Я снова стала жить в свое удовольствие

Возможно, все это покажется тебе чудачеством, но мне надоело быть серьезной
Ведь ты давно знаешь об этом несоответствии внутри и...
Просто улыбнись мне в ответ
Или скажи пять главных слов, если хочешь... )

Любовь - как жертва... Всегда ли это приемлемо?
Когда человек закрывается от всего мира, чтобы полностью посвятить себя этому прекрасному чувству
Прекрасному, бесспорно... но разве оно ответно?
Она плачет, не спит по ночам, не отвечает на телефонные звонки друзей
Она все больше замыкается в себе, углубляется в несуществующие комплексы
Она знает: ему можно позвонить только два раза в неделю в назначенные дни
Он выделил эй это время, время на короткие телефонные разговоры и встречи
Она смирилась
Она просто хотела стать частичкой его жизни, но он ей этого не позволил
Ее полуночные звонки «не по графику», попытки чем-то оказаться полезной и значимой - все это его злило
И все чаще ей приходилось слышать в ответ на трепетное «Люблю...» - «Иди спать... я работаю, а ты мне мешаешь»
Да, она пыталась избежать такого расклада еще в самом начале
Когда, как ей казалось, еще можно было что-то изменить
Но тогда он ее не отпустил, не позволил уйти из своей жизни, напоследок хлопнув дверью
Дальше были несколько месяцев счастья - стоили ли они того?
Теперь уже все становилось понятно, но ей не хватает мужества что-то изменить
Она боится сказать ему «прощай», в тайне надеясь, что все еще можно вернуть
Вот только не знает, зачем...
Да, она его любит и не хочет терять
Просто она боится одиночества, она не может не любить, пусть и во вред себе

неимоверное желание что-то изменить..."руки чешутся"...!!

*

ДЛЯ ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ!!
в нете посмотрела: билеты в цирк на проспекте Вернадского от 100 до 350 р.

и

"Сюда еще бы пару мужиков"
Бывшие подружки-одноклассницы собираются на вечеринку. Они демонстрируют друг другу новые наряды и стрижки, обмениваются любезностями и колкостями, смотрят старые фотографии и говорят о мужчинах. Шесть характеров, шесть разнотипажных актрис, шесть женских судеб, шесть истерик.
Действие пьесы перенесено в Россию и адаптировано под российскую ситуацию. Придя на спектакль, женщины смогут увидеть себя со стороны, а мужчины - попытаться подобрать ключи к непостижимым женским сердцам. Словом, скучать в этот вечер не придется никому.

Постановку осуществил молодой московский режиссер, ученик Марка Захарова Ованес Петян.

150 лет назад родился Зигмунд Фрейд. Лично я сегодня намерена широко отпраздновать юбилей человека, который первым додумался делать деньги на пересказах снов!!
)))

рыдала капелью яркой и солнечной
стекала по щекам неумытых зданий
кому-то нравились блики нечеткие
кому-то - масштаб страдания.

и люди смеялись собравшись стаями
и восхищенно смотрели вверх
на то, как искристо и влажно тает
далекий маленький человек.

какой-то дряхлый старик, правда
смахнул слезу на асфальт. не в такт.
он видно вспомнил что пропуск в завтра
сгорел во вчера. как немецкий танк.

а кто-то просто шагал мимо
пряча от солнца уставший взгляд.
и никто не задумался что с карниза
нельзя отступить назад.

М.: очень скоро ты станешь взрослой. ты не будешь пускать мыльные пузыри.
я:-ты часто об этом думаешь?)
М.:-все больше по утрам...у меня утро вообще с тобой ассоциируется...
я:-ого...
М.:-малыш, ты береги себя, ладно? я же вижу,я же чувствую...
я:-все хорошо.правда.

*

М.:-давай осуществим одну твою мечту?
я:- находиться в двух местах одновременно?
М.:-)))))нет,купим тебе 5 кг красных грейпфрутов)))
я:-)

*

ты появляешься, исчезаешь...а я даже злиться на тебя не научилась. мы явно стали дальше друг от друга, но все еще чувствуем на расстоянии...

если я не скажу «люблю» (прямо сейчас),
я непременно скончаюсь от передоза
чувства в крови, от которого трудно дышать
это не фарс, не игра, не дешевая поза.
это такая взрывная, щемящая, сочная боль
я оставляю следы на дороге, ведущей к аду
ты запутался в чужих именах. ты позволь
мне вместо ласковых слов по слогам «не надо»
выплеснуть бешеным псам – пусть рычат мне: «дрянь,
ты просто не стоишь того, кто светел».

я промолчу. иначе умру от ран
в этой войне, где только немой бессмертен.

прожит первый день
я еще жива
и зачем тебе знать
почему я молчу
и куда ухожу
навсегда..
(с)

Вне зоны доступа вполне осознанно.

за минусом всех моих чувств.
а я сминусую, если хватит сил. несомненно.
я оскорблена ужасно. до самых глубин меня как женщины и как личности.
да, я хочу быть честной и я буду - я обижена. мне хочется топать ногами и истерить, а вместо этого я молчу и прощаю. и прощаюсь - одновременно.
все, что можно было растоптать - запорошено пылью, но все равно хранит следы сапог. и от этого уже не спастись и не спрятаться.
и не сделать вид, что не было..
.

есть масса вариантов не слышать мой голос.
я про него ведь тоже достаточно выслушала.

так будет честнее, я думаю..

очень приятное пробуждение...
спасибо за тюльпаны, за грейпфрутовый сок...и за улыбку...
за твое терпение...и умение быть ровно дозированным...
ты очень дорог мне...

Тысячу раз я твержу себе, что каждый волен сам выбирать, как ему прожигать свои бренные дни, что каждый волен самостоятельно совершать ошибки и выбираться из них по своему усмотрению. И я не могу, и не должна вмешиваться в жизнь посторонних по сути мне человеков, потому как своими действиями я в общем-то не могу реально помочь, и любые мои слова – это всего лишь моё личное представление, о том как нужно жить.

Однако. Что делать, когда я вижу, что человек погибает от алкоголизма? Как быть, когда с каждой дозой наркотики убивают личность? Что делать, когда мне ясно, что кто-то ещё запутался в придуманном им мире? А другой вот-вот сорвётся в пропасть очередных иллюзорных страстей? И ладно бы они осознавали весь тот жизненный бред, который с ними творится. Но нет, же… Для них это нор-маль-но.

Речь не идёт о сострадании и сопереживании. Подобным проявлениям моя чёрства душа почти не подвержена. Но вот глупое чувство ответственности за тех, кто рядом почему-то не даёт покоя. Кажется, что нужно что-то делать, куда-то бежать и спасать, изменяя карму человека и нарушая Его волю. Но если разобраться, то это же я стремлюсь убежать от страха и боли, это я стремлюсь сделать мир вокруг себя таким, каким мне хотелось бы его видеть, это всего лишь я…или нет?