Купил тут себе Аверченко, дабы было что почитать в машине в ожиданiи заказов (раньше читал только несколько рассказов) - здорово пишет, чёрт подери! Так и хочется порой назвать его настоящим неформалом (в прямом смысле этого слова). Особенно понравился рассказ "Зданiе на песке" - первая часть, так совершенно в моём духе. :))

Читать далее


P.S. Интересно, Аверченко действительно был холостяком?

Два ветхозаветных пророка - Моисей и Илия - явились преображенному Христу и беседовали с Ним. А из светлого облака, осенившего их, раздался голос Бога-Отца, свидетельствующий: "Сей есть Сын Мой Возлюбленный, в Котором Мое благоволение; Его слушайте". Услышавшие это апостолы испугались и пали ниц, сообщают РИА "Новости" .

"Во всём должна присутствовать Оккультность и Катетерность!" - на всю улицу громко орал генеральный секретарь Общества Оккультных Катетерщиков молодой пенсiонер Себастьян Пидорин. Наслаждаясь величiем просвещённого оккультного монарха, в стороне на подиуме размахивала носовым платком жирная неврубастая оккультная бабба Сабир Алиевич катетерного типа. Пидорин закончил речь и, положив катетер в карман, под минорные звуки баяна спустился с подиума. "Толпа - хавать!" - прокричала жирная оккультная неврубастая бабба Сабир Алиевич и предложила Пидорину спуститься к реке для продолженiя агитацiонных речей.

Пидорин чувствовал, что его надолго не хватит - ведь это была 8843-я речь за сегодняшнiй день. Но он хорошо рассчитывал свои силы и потому согласился. Спустившись к реке, они обнаружили огромную толпу, энергично размахивающую оккультными катетерами и доильными аппаратами, и техников, устанавливающих микрофон неподалёку от огромного оккультного катетера. На задней кулисе сцены красовалось полотно с изображенiем большого оккультного катетера. Пидорин достал катетер из кармана и начал речь. Он долго говорил о любви к оккультной катетеризации, о том, что во всём должна присутствовать оккультность и катетерность, и наконец, на третьем часу своей речи Пидорин почувствовал неимоверную усталость, которая как огромный оккультный катетер пронизала его тело вдоль и поперёк. Пидорин упал в толпу, которая на мгновенiе застыла в недоуменiи, после чего начала совать оккультные катетеры в оккультное тело Пидорина. В числе первых катетеросувателей была жирная неврубастая оккультная бабба Сабир Алиевич.

Сердце Пидорина остановилось, и где-то за лесом умолкли траурные звуки баяна. И луна, как огромный Оккультный Катетер, появилась над городом. Город засыпал, и каждый его житель знал, что любой катетер найдёт своего директора, и это будет человек честный, ответственный и оккультный, как катетер.

(с) Тайм-Аут.

Красные галстуки реют над сквером -
Бомба попала в дворец пiонеров.
А была бы та бомба ядерной -
Испарились бы к чёртовой матери.

С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки...

[показать]

Это цитата сообщения AlhAmeS Оригинальное сообщение

Пьеса неизвестного автора..

Пролог.

Лето, пятый этаж. Балкон городского дома, выходящий на кладбище. В удобных креслах с кружками пива сидят два САТАНИСТА, приличные на вид люди, один в джинсах, второй в какой-то аккуратной хламиде а-ля Фролло, явно только что со съемок. На небе полная луна, звездочки горят, ночь, на кладбище туман.
Первый САТАНИСТ: Да, конечно. Это прекрасная работа, и то в ней многое еще только едва затронуто, едва намечено. Если удастся все закончить, фильм станет лучшей исторической реконструкцией этого периода. Послушай, где ты берешь материалы?
Второй САТАНИСТ: Не поверишь, но часто Интернет не обнаруживает свойств такой уж помойки. Весьма значительное дополнение к традиционным источникам. Просто нужно знать, где искать.
Первый САТАНИСТ: И главное -- что. (отхлёбывает пиво) Знаешь, а это очень любопытный райончик. Как я вчера узнал, здесь полно кошкодавов.
Второй САТАНИСТ: Какая гадость.
Первый САТАНИСТ: И готов.
Второй САТАНИСТ: Бедные дети…
Первый САТАНИСТ: И все считают себя нами.
Второй САТАНИСТ: Милосерднее было бы их отстреливать.
Первый САТАНИСТ: Мило-что? А, вспомнил. Да нет, пущай помучаются. Каждый кузнец собственного геморроя… а это ребята - мастера. Каждый вечер под окном кого-нибудь в жертву приносят. Начали с тараканов, потом на кошках тренировались, теперь готов отлавливают. (вздыхает) Вивисекторы. А еще они между собой дерутся.
Второй САТАНИСТ: Вот уроды. Никогда людей не любил… Рай им ангельским пухом и бомба на голову.
САТАНИСТЫ умолкают и задумчиво смотрят на клубящийся внизу дым.

Читать дальше

Настроение сейчас - лол

Хы-хы! :))

слышал, что есть у нас в городе какой-то, неизвестно откуда взявшiйся вечно пьяный финн (хотя, возможно, и не финн на самом деле). Вчера я его таки увидел. Забирал двух хлопцев от одной кафёшки, когда подъехал, он как раз стоял рядом с ними. Хлопцы сели в машину, а этот мужик подошёл к моему открытому окну. Я думал, что он с ними и сейчас тоже сядет (или деньги за них отдаст), поэтому тронулся не сразу.

Мужик: Excuse me...
Я: Что?
М [с трудом]: Извините, я не русскiй...
Я: And where are you from?
М: Finland.
Я (чисто на автомате): Suomi Finland perkele!* (это единственная фраза на финском, которую я знаю)

Когда до меня дошло, ЧТО я ему сказал, то тут же резко газанул и уехал.


* Этой фразой я послал в жопу весь финскiй народ.

Вчера, отработав день в своём любимом Моторе, решил остаться ещё и на продолженiе. Отправить на него меня могли как всегда в любую из трёх контор, мне же, естественно, хотелось остаться в Моторе. Выпускал на линiю сам Богдан (хозяин), подхожу к нему за путёвкой, а он размышляет, куда бы меня поставить.

Я [замечаю это и делаю тонкiй намёк]: Ой, лень шашки менять...
Б: Ну, я учту это пожеланiе. Совсем лень?
Я: Да я же больной и старенькiй, чтобы ещё и шашки туда-сюда таскать...
Б: Ну, эта проблема легко решаема - я сам могу сходить и заменить шашки.
Я: Ну зачем же так утруждаться?
Б: И всё-таки сегодня хотелось бы видеть господина Малышева в Плюсе - там машин мало, так одна ещё и в Арзамас уезжает.
Я: Так отправьте меня лучше в Арзамас - для такого я ещё молод и полон сил!
Б: Там дело такое - клiенты просили переднеприводную машину.
Я: А я задним ходом поеду.
[пауза]
Б: И всё-таки хотелось бы Малышева сегодня в Плюсе видеть.
[Я со вздохом беру плюсовскiе шашки и ухожу, причитая о том, какой я больной и старенькiй]
Б: Господин Малышев, какой же вы старенькiй, вы себя в зеркале видели?
Я [оборачиваюсь]: Между прочим, Лермонтов в моём возрасте уже умер...

Вот так у нас порой весело бывает.

Подкинули тут асечного бота-переводчика, естественно, начал баловаться с двойным переводом.

Burzum
Я зашёл в свой туалет и охуел
На моём унитазе Горбачёв сидел

I-Bot / Переводчик
I called at the rest room and okhuel
On my toilet Gorbachev sat

Burzum
I called at the rest room and okhuel
On my toilet Gorbachev sat

I-Bot / Переводчик
Я зашел в туалет и okhuel
На мне туалетный Горбачев сидел


Убейте меня, а? Туалетного Горбачёва я не перенесу! Туалетный утёнок, бля! :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Наткнулся тут по работе случайно:

Производство вольфрамовых мормышек — предлагаем сотрудничество имеем компактное оборудование и технологию для производства рыболовных вольфрамовых мормышек методом порошковой металлургии. Производство мормышек из вольфрама. Технологии порошковой металлургии. Фото и описание производства мормышек. Ищем сбыт на мормышки вольфрамовые. Цена и условия доставки от производителя в России.

То есть они научились делать из вольфрама мормышки, собираются налаживать производство и теперь ищут, кому бы их продавать. :)) Честно говоря, не в курсе, нафига нужны ВОЛЬФРАМОВЫЕ мормышки...

Около нашего домика на товарной базе есть платная автостоянка, которую охраняет некая приличных размеров псина. И каждый раз, когда, закончив вечернюю смену, в районе полуночи иду мимо с шаками и рацiей, она начинает меня облаивать, однако после традицiонной фразы: "шо ти на мене брешеш, шо я тобі, кіт?" сразу же замолкает. Видимо, знает, что после неё следует. :))

Попросили вчера немного в Мобиле за диспетчера посидеть. Со второй попытки беру нужный телефон и, естественно, забываю представиться:
-Да!
-Ой, а я куда попала?
-Такси Мобиль.
-А. Просто привыкла, что тут женщины сидят.
-Ну, в наше время мужчинам приходится самые разные профессiи осваивать...

А воскресенье прошлое чуть прав не лишился - только встречка спасла.

Есть у нас по пути на Протяжку (это как бы уже за городом) после Пустынки прямой участок с отличным обзором. Тем не менее, на нём, как и на всей этой дороге действует ограниченiе скорости в 50 км/ч, да ещё и нарисована сплошная линiя, соотвественно запрещающая обгон. Каюсь, но при всей своей культуре вожденiя, эти ограниченiя я никогда не соблюдал, обо тут они совершенно не обоснованны (как, это у нас часто бывает), а сотрудников ГИБДД, котролирующих их выполненiе, в данном месте никогда не наблюдалось (что бывает гораздо реже).

В субботу вёз очередных клiентов на Протяжку и, выйдя на это место, уткнулся в машину, ехавшую со скоростью, меньщей, чем мне бы хотелось. Естественно, хотел её сразу же обогнать, однако помешала встречная машина. Когда она проехала, я опять собрался на обгон, однако решил, что оставшегося прямого участка мне может не хватить. И тут только я заметил впереди непонятно, с чего нарисовавшихся здесь гаишников. Эх, попал бы я если б не встречка...

Разддражают такiе клiенты, которые из-за пятака готовы удавиться. Последнее время таких стало особенно много, потому что с первого iюля нам немного подняли расценки, причём по разному, в результате сейчас все три богдановскiе конторы ездят по разным тарифам, а с учётом других фирм города, путаница ещё больше усугубляется. Одну из недавних ночей, почему-то особобенно отмеченную обилiем таких склочных клiентов я даже назвал по аналогiи с известным фильмом "ночью живых мудаков". Я с таким, конечно-же не ругаюсь - как правило даю лишнюю сдачу, говоря при этом "интеллигентные гадости".

В субботу утром вёз одну тётьку с Ленина до городского рынка, она мне сразу не понравилась тем, что не ответив на моё приветствiе (простейшiй тест на воспитанность), грубо назвала адрес. Когда доехали до места, она протянула мне полтинник, на что я дал ей сдачу в пять рублей (я был в Моторе, у которого все заказы по 45 рублей). Возмущенiю в ответ не было предела: "Я постоянно так езжу! Это стоит сорок рублей!" (хотя на самом видном месте у меня стоит объявленiе об измененiи тарифов) Чтобы не ругаться, я тупо беру рацiю: "Юля, скажи громко, сколько у нас стоит проезд от Ленина до рынка". Ответ диспетчера, что любой заказ стоит сорок пять рублей, тётьку совершенно не убедил, и она начала рыться в поисках телефона, чтобы позвонить кому-то в поисках правды. Меня это достало, и чтобы не терять времени я отдал ей ещё пятак с гадкой своей неуместной вежливостью улыбкой и словами: "Да возьмите, я за это время на НОРМАЛЬНЫХ клiентах больше заработаю..." Занавес.

...покурив на улице, зайти в комнату с двумя работающими кондицiонерами. Это единственная на всё зданiе комната с кондишнами - то-то народ любит к нам в гости заходить. :))

Набрал в нём слово "подговённик" - он ничего не нашёл и спросил, не подгузник ли я ищу. Н самом деле подговённик немного не то - это площадочка между говносмывным отверстiем и говносливной трубой в некоторых моделях унитазов, однако ход мыслей правильный. :))

Настроение сейчас - рыгнул от гордости

Вчера ночью от нечего делать с одним клiентом на стоимость, что тронусь, перейду на вторую передачу и больше не дотронусь до сцепленiя, пока не довезу его до места (а ехать надо было почти через весь город). Спор я, естественно, выиграл. :))