..
[640x480]

/
[640x479]

[показать]

зарегистрировала сестра меня вчера на rate.ee: http://www.rate.ee/users/SweetSuccession. не все мои фото испорчены.человек искусства, ё. плащ на спине, берет наискосок., никак представить не могу..

что происходит с моими фотографиями?.
[показать]

судьба решила опять подшутить надо мной. никогда не знаешь что ещё от нее ожидать...

депрессия. она когда-нибудь закончится. я знаю точно.

посмотрела ленту - одни пустые записи. неужто на меня тоже можно так среагировать?
и друзья некоторые, нет , не все, - одинаковые. одинаковые записи, одинаковая жизнь, одинаковые, одно и то же. Одно и то же, изо дня в день. А может я неправа.? Может есть что-то в привычке. Привычке быть одной и той же изо дня в день. Как ни старайся, как ни извращайся, всю жизнь остаёшься самой собой. что бы ни происходило.

Взяла сегодня путевки, теперь точно уеду. Да-ле-ко.
Потом встретила сегодня свою подружку, с которой училась с 1-го по 3-ий, Настя. Смотрю в глаза, она меня узнала, улыбаюсь, тут её мама повернулась ко мне, я сказала здравствуйте, покрутилась, посмотрела на её сынишку.. , я ведь её встречаю спустя некоторое время. После младшей школы когда поступила в институт, а у нее была сломана нога, потом в поликлинике, когда её ребенок был совсем маленький, я подумала что это она, или девушка на нее похожая, и теперь. Я не одна, но для нее я все время одна. Я покупаю продукты на целую семью, которой у меня 4 человека, я их всех ценю, люблю, но моя настоящая жизнь - когда я одна. И ведь она тоже когда-то была одна.

Моя любовь
белая птица,
летящие крылья вдаль
Они безотрывно
за мной
как за свободой
как сравнялись с землей
и перевернувшись на спину
она не чувствует как глаза смотрят вдаль
за горизонт, за солнце, за небосвод,
проклятый путь
и да, и нет, и не тут
.
.

Обгорели плечи. Завязалась в поездку, но завтра будет видно. Кого-то жду я, кто-то меня, тем более я обещала приехать, обещала. И приятно когда ждут, приятно когда выискивают тебя через время, - мне не безразлично, не безразличны слова, не безразличны поступки...
Ночью был приступ любви к нему, с кем рассталась друзьми, сегодня в ящике письмо и фотография. ..Пиши, давай о себе знать, где ты, что ты.... я влюблена в всех и каждого. одного на миллион. Мозаика огрмного чувства, которую складывают все вместе. Я пытаюсь обхватить и застываю в удивлении... я удивляюсь, насколько мы связаны все. Но понимаю, что в одном большом как вкладыши поменьше, как книга, состоящая из книг.

А завтра на вечер была война. Она была запланирована уже давно, но осуществилась только завтра. А разве плохо, когда идет снег из ракетных установок вылетают пламенные искры, тела смешиваются друг с другом и падают капли крови, нарушая тишину лета...
Кто боится войны, тот недостоин любви. Кто боится смерти недостоин жизни. Поэтому -то и идут солдаты в бой. И падают замертво, подкошенные ничьей пулей, и рождаются у них дети, и не узнают они никогда их в лицо, потому что младенцы все одинаковые. Разве не так? Да так, так. Только вот у нас с вами все совсем по другому. Не то что раньше. А хуже или лучше тоже не нам судить. Типа время расставит все по своим местам, только бывает что нет места. Да и времени нет. И стоишь там, где места нет. Присядешь минут на пять, вскакиваешь, и несешь опять сломя голову куда-то по жизни дальше. Все дальше и дальше. Вперед до потери сознания, до боли в суставах, и прочих местах.

не могу спать, не могу заснуть. а надо

2 часа мучилась вчера в этой комнате, сегодня ещё не пробовала, но какой код набирать у сейфа бес понятия пока. Если кто прошел - подскажите.
http://flash.qbol.net/pl;p/youxi/images/04042203.swf

Ну вот я собой довольна. Наконец-то. Экзамен написан за пол-часа, потом встретилась ещё с одним другом, он вчера получил диплом и поздравила его в общем. Был грустен весьма, его вчера бросила девушка, но силен духом. Поговорили на его любимые темы о политике, он историк у нас дипломированный теперь. Сыпет датами лучше чем я цифрами. Заметила как мы в одной тональности: бело-бежевой, красиво смотрелись со стороны.

Такой день сегодня был, плакать охота, нет даже зарыдать и оттолкнуть. Толкаю всех и каждого. Неприятие многих из тех, с кем раньше дружила. Не всех, конечно же. Самые долгие и теплые останутся со мной.
Расстались с другом. Сказала, что наши дружеские отношения закончились. Стал кричать в сердцах, что хотел показать что значит хорошее отношение, но я не оценила. Значит мне это не нужно. Ну, значит не нужно. Буду жить своим.
Вообще, если вспомнить детство, я ведь и знать не могла что такое отношения между женщиной и мужчиной. А ведь было все гораздо прекраснее, и я была счастливее, и вечного было больше. Зачем тогда был нужне этот путь, чтобы узнать, что во все эти игры между мужчиной и женщиной играть не стоит. Не стоят они свеч. Что в них? И зачем люди губят себя в страстях, не приносящих им счастья, и все равно рвутся и рвутся опять на крючок.
Но есть другое. Есть вещи, которые не сделать не можешь. Это судьба. Она может нравиться или не нравиться. Вот когда она не нравится, её можно исправить, изменить, но если силы есть. Сил нет, тогда и выбора нет. Делаешь то, что она требует. Нет, все же я жестко сказала. Судьба может быть намного мягче. Она подсказывает что нужно делать.
В общем я пошла учить, потому как мне сегодня не дали. Никому до моих экзаменов дела нет, кроме меня.

Решила какую-то заумную задачу, завтра узнаю насколько правильно.
Рушатся все мои представления о любви. Как же я теперь жить буду.

Можно ли верить людям? Если даже про доверие говорят - доверяй, но проверяй. Я не доверяю, я верю.

Я раскусила его. Мне интересно с ним, я итак провожу с ним много времени. Но у людей есть одна особенность : им все мало. Он внушает мне свои мысли. Это даже не гипноз, потому что гипноз штука тонкая, он выключает музыку, слова песни которой ему не нравятся, он хочет чтобы все было хорошо, и исключает, выметает все ненужное, с его точки зрения.. Он не выдерживает, когда я говорю ему что люблю другого. Он почти убедил меня что мне это не нужно. Но у меня есть свои мысли, свои чувства. Он не хочет мне оставить моё пространство, хочет знать деталь и каждый миг моей жизни. Он хочет подчинить меня себе, полностью обладать. Влюбить меня в себя, в конце концов. Этого не будет.

Купила сегодня фантастику. Совсем новая, 2001 года. Не могу читать старые книги, классику. У бабушки таких книг собрано за всю её жизнь, библиотеку можно открывать, но я со школьных времен не могу, да и не хочу. У меня своя библиотека будет собрана. Пусть разношерстная, но своя, из того, что мне по вкусу.
А в данный момент поеду на кофе. С ним. Уговаривал долго, согласилась на полчаса. Так и до ненависти недалеко, знаю. Уже мутит. Скоро буду грубой.