отсюда ушла одна девушка. очень жаль. ее мысли всегда мне очень интересны, и твой опыт в сфере необъяснимого..
вы любите, когда уходят люди?

Ну вот.!С новым годом!

мотаюсь 2 дня по городу в поисках подарков. теперь можно вздохнуть свободно. даже себе купила. пылесос. на водном фильтре. может моя аллргия немного поутихнет. потом встретилась с подругой. ее знакомый ходил на психологические курсы. рассказывал ей. она задала мне вопрос: подумай о трех людях, без которых твоя жизнь была бы невозможна. ну я и выделила трех самых-самых. она спросила потом: среди этих трех ты есть? -нет.
ну, самый запущенный случай. я сказала, что если ты меня спросила про мою жизнь, следовательно я как само собой разумеющееся. нет, говорит, значит что ты о себе меньше всего думаешь, ведь без тебя самой твоей жизни и нет. для меня не факт то, что она сказала. но в общем , хоть и дорогие курсы, эффект можно наблюдать хотя бы исходя из того, что знакомый снял очки. а ведь он был только на превых двух ступенях. 1. здоровье.2. интуиция.
П.с. стала вспоминать фамилию, ведущего курсы. норазбеков, норабеков, норалиев. выползла ссылка к моей дипломной работе. вот уж точно в мире все не просто так.

если бы я была той, которой была, я бы рыдала час после такого открытия. или наважденческой мысли. которая завтра утром может быть покажется мне призрачной и не соответствующей реальности, не такой в общем как сейчас. когда отчетливо так и звенит. - я потеряла себя.

шаг 1. выделила для себя одну вещь, из-за которой мои последние головные боли. сравнила себя с собой маленькой, с ребенком без предрассудков, без ограничений, без душных мыслей, без всего того что выдумали люди. это деньги. это религия. это нравственность. это идеалы. циничные практичные измышления, и по этому же принципу построенные жизни. нужно всегда все по-уму, тогда все будет хорошо. - тошниловка это все для меня.
считаю, что не зная этого всего и не думая об этом можно стать счастливее.
шаг 2. в этих понятиях как самих по себе нет ничего плохого, я не о том. а о том каким смыслом это все теперь пропитано. как люди ко всему этому относятся. какое значение они придают этим составляющим. в какую форму облачают.

В общем наконец-то, наконец-то я села за диплом. Села и призадумалась. о сроках успевания. о том что как всегда. тяну я до последнего.дня. никаких рифм.
все будут защищаться в январе, а мне в институте стыдно появиться, потому как ни продленного договора на эти пол-года, которые уже почти прошли. ни одной явки к профессору. замечательно просто я живу. не надо больше учиться. под моим именем. а ведь осталось сделать всего-то последний шаг.

против чего уже не скажешь лишнее слово?
против правды жизни.
можно сколько угодно заблуждаться, основываясь на чувствах. можно всю жизнь опираться только на свое внутреннее, а тут вдруг появляется она.., да и как будто бы всегда она была, а только ты её замечать не хотел. или не знал о её существовании ? только вот наверное она одна и есть самая настоящая, на которой и нужно потом остановить свой взгляд и отрезвиться. и подумать, а правда же так. столько ломал голову и задавал почему. почему. а вот потому. так и так то. объяснит тебе она. и не нужны вопросы больше.

сегодня ночью я не сплю. во-первых экзамен в понедельник. во-вторых сколько можно спать. и есть кстати тоже. набрала с лета 8 кг., теперь сижу на диете. фрукты и чай. ну, немножко сладкого. иначе нужно покупать новые джинсы.
вообще-то это все из рода привычек. приучил себя к таком режиму, заметил изъян, взял, да и перестроился.

Читаю, читаю, читаю, - зачитываюсь вашими дневниками. и не вижу другого способа отойти немного от своих заморочек. как хорошо что вы существуете. что я не одна и не одинока. иначе ведь можно сойти с ума. от собственной перестройки в собственной душе. когда мысли не дают спокойно спать, и думаешь только о нем. и строить что-то по собственному усмотрению и не быть глухой к другим проблемам, потому что все можно пережить, пересмотреть и не раз вернуться в прошлое и не раз увидеть будущее. потому что так задумала, потому что так выбрала сама. и никто другой не виноват, в том что жизнь такая сложная. когда учишься летать и не знаешь как взмахнуть крыльми.

для меня ожидание смерти подобно. вероятно я неправильно к этому отношусь. серьезно.
"" приезжай ко мне. если любишь меня.""
"" я люблю. я приеду. если ждешь меня.""
15 месяцев. так долго!.

Теряюсь в мыслях. определяю для себя , развиваю, прихожу к единому мнению, а потом враз - и упорхнули все мои слова. и вот поэтому я ими с вами и поделиться даже не могу. а может быть и смогу.
сидели на кухне, пили вино. он мне много говорил, я ему много рассказывала, - с ним легко. рассказала что представляет моя жизнь за последние 2 месяца. что меня волнует, и как понемного я отхожу. как могу молчать сутками. ничего не чувствовать. только спокойствие и ровное состояние, в котором я утопаю и которым я наслаждаюсь, так как никогда прежде не было. пришла к мысли что быть одной -самое что ни на есть подлинное состояние. мне комфортно быть самой, быть одной единственной, и я не представляю как живут люди семьей.
правда меня волнуют близкие люди, такие как мама, бабушка.. как давно потеряно уважение, как спокойно можно облить нецензурными словами, а потом как ни в чем не бывало общаться и удивлять почему я такая черствая и не хочу разговаривать. лицемерно. и распущенность тому причина, мне так кажется. и почему себе можно позволять так себя вести с близкими людьми, когда не позволяешь себе такого с чужими. как будто кто-то дал на это право
.но это не все еще. он (мой брат) словно делал для меня выводы, от которых мне становилось легко. словно он пережил это все и старался мне помочь, понимая, что нелегко мне. в моих моментах.

Было утро. Мокрые дорожки после дождя, тропинка, разноцветные листья на дороге, и от того что рано еще темно. Но Самое удивительное что тепло. Откуда-то сверху звон колокольчиков, подняла голову и не поняла откуда. Я подумала что как в сказке : гномики в волшебном лесу дотрагиваются до колокольчиков и раздается характерный звон. Потом послышались удары литавры. С этой минуты я в сказке. Что-то тихое и волшебное вернулось к жизни.

Траурное событие, произошедшее у нас в центре города. Нет человека которого бы не затронула эта смерть. Чтать и смотреть здесь: http://www.liveinternet.ru/users/sle3ki/

всесторонние.
во-первых, украли кошелек. больше всего жаль карточек, которые придется восстанавливать.
во-вторых. уже начали делать подарки. новые сапожки и туфли, такие, как я хотела уже в начале лета! с округлым носом. только тогда были розовые , а у меня теперь черного цвета. я супер довольная )
в третьих. я , возможно, уеду в конце октября на неделю. к нему уеду. хотелось бы пораньше, но нет уже мест на самолет. так что только 30-го.
в четвертых. заключила договор на год по работе, уже работаю, и тут звонок из англии. несвоевременный , сейчас туда уехать никак не могу.
//

без своей философии и цели человек пуст, и жизнь его пуста. но когда его представления рушатся, он выстраивает новые, или обогащается новыми мыслями. я же не могу отделаться от ощущения, которое меня посещает время от времени. Кто меня поместил в это тело и зачем? почему я все забыла, когда ощущаю что много знаю, но не помню. в преодолении себя эта жизнь, в стремелении к идеальному? и чтобы окружали любимые люди? ну или сопровождали.
а еще я скрытная. и не люблю любопытство и предвзятое отношение. стандарты не люблю. и люди на меня обижаются. и никто обо мне толком ничего не знает. потому что я рисую разные картинки происходящего. и все они верны. но опять таки так может быть только на мой взгляд.

Сущие пустяки. Жизнь - вечная спешка. Я уже давно не должна быть дома. Встаешь раньше, потом еще раньше, а все равно времени не хватает. Ну и что, думаю, подзадержусь сегодня. завтра нагоню, но ведь жизнь - не гонка..

Меня вышибло из привычного, я какая-то не такая.

получила симпатию: девушке, умеющей тонко чувствовать мир.
вот приятно до жути.

надеюсь выздороветь в скором времени. я очень сильно болею, и стараюсь не принимать таблеток. и на работу завтра все равно пойду.