слова настолько бессмысленны. они все равно не могут выразить того, что я хочу сказать. нет, не рой у меня мыслей и нет противоречий, и обыкновенно ровное состояние. но вчера у меня выступили слезы от наплыва какого-то наслаждения. я просто в процессе рутинной работы и вдруг накатывает такое обалденное состояние. пытаешься его понять, откуда оно пришло. не можешь ответить. и поэтому просто испытываешь его, и все.

сегодня же часы переводят. я и забыла )

выдумываю слова, боясь, что примут за с ума сшедшую, не произношу вслух.
сегодня похороны первого президента эстонии, день рождения моего друга. две противоположности в одном. смерть и рождение. как и начало и окончание моего первого дневника здесь. как прошлое. как напоминание.

зато.
я начинаю себя находить.
если не сказать больше
"я себя нашла".

я женщина не для семейной жизни. в смысле не для жизни с мужчиной. в какой-то момент может быть и можно представить, но потом все равно это все разрушается. неважно по какой причине. наверное это предопределено мной. или чьей-то легкой рукой. всем романам неизбежно приходит конец. я теперь могу сказать что это было. это было в прошлой жизни.

я очень устала. не могу больше. плачу.

не знаю как сказать, попробовала подобрать подходящее слово и наиболее подходящим оказалось - разочарование. в любимом человеке. словно бы во множестве еще одно. я словно не вижу, словно с закрытыми глазами, а потом раз - и вижу я все, и все я понимаю. чувства еще живы, после понимания. наверное в нем всегда это было, а я как катализатор в данном случае.вот и вылезло на поверхность. я на многое могу закрыть глаза, как-то объяснить. а тут я просто замолчала. перед глупостью. перед самомнением. перед самолюбием. перед насмешкой, уничижающей ухмылкой. не хочу.

странное настроение. странное состояние. странные люди вокруг. странная кошка в комнате. странные звуки из коридора. странное слово - странное. я тоже странная. меня не волнует то, что вокруг.

снился сон, что еду в поезде, что нужно попасть в нный город. оказалось что он занят и надо сражаться. с кем сражаться не помню. помню, что кто-то объявил, что вот теперь город чист. ночь. включают фонари. я вижу сказочный замок, снег поблескивает на солнце. сердце замерло от того как тихо и красиво. проснулась от боли в сердечной мышце и левом плече. пол-часа лежала уставясь в потолок. не пощевелиться. думала что придется вызывать врача на дом и не ходить сегодня на работу. потом вроде смогла встать. но пошевелить все равно больно. прекрасная тяжелая зима сменяется на не менее опасную весну.

Ты идешь дорогой Одиночества ( Путь Одного)

Быть таким как ты пытались издавна. Страстный девятнадцатый век избрал тебя за образец светского человека – холодны, надменный, одинокий. Но тогда они все больше притворялись. А вот ты, похоже, неплохой образчик истинного одиночества. Назвать это эгоизмом не совсем верно. Одиночество – более широкое понятие. Ты словно заключен внутрь себя и смотришь на мир сквозь зеркальные очки. Это удобно. Я сама такая. Но этот путь ведет в никуда. Попробуй свернуть с него, если сможешь.

Пройти тест

вот такая забавная мысль от прочтения: в меня вселились злые и жестокие хекуры. поэтому я нередко бываю злой и жестокой. мой организм хочет от них избавиться, и поэтому болеет. )

целый день провела в постели с температурой и с книгой. несколько лет назад я уже начинала ее читать, но так и не закончила - показалась неинтересной. "Шабоно". о жизни белой девушки среди индейского племени. теперь вот не могу оторваться. еще не дочитала, но я всегда потом очень сожалею, когда заканчивается интересная книга. сознание строит яркие образы, от которых не хочется отрываться.

заказала в большую комнату бледно голубого цвета мягкую мебель. ходила, искала, и нашла. мне так нравится все делать самой. раньше даже в моей квартире все выбирала мама, мне не доверялось, и я не настаивала. теперь я кричу - нет. я сама. и только то, что очень-очень понравится.

пришла с дня рождения друга. чисто мужская компания и я. мы смеялись, я смеялась , вся мокрая от слез, не могла остановиться на протяжении двух часов. мы могли наверное умереть от смеха. вот такое наслаждение после тысячи лет вохздержания. )

я так болею, а он так меня радует. он просто купает меня в своем тепле. быть может когда-то я тоже смогу ему ответить так же. моя любовь как вспышка, недолгая, но сильная, его-как постоянное тепло. как бы я ни пыталась говорить себе - зачем?, и задвигать его в дальний угол своего сознания, отсилы через день я уже не могу без него. и опять я плыву по реке, и опять в моих ладонях тепло.

мороз и солнце - день чудесный. наверное это так. ) завтра пойду к врачу и испытаю всю эту прелесть на себе ) а сегодня только из окошка.

всю ночь обрывочные сны.
.. принимаю попутчика в машину, я его знаю, но не помню, видимо из прошлой жизни. резко выжимаю заднюю передачу. едем назад в полной темноте, взбираемся на гору, останавливаемся, выхожу. вижу нору. оттуда выползает змея. беру рукми и выворачиваю ей голову. думаю о том, что их там -тьма., и таким способом всех не уничтожить...
сижу на скамейке, ковыряю в ней дырку, там проглядывают какие-то предметы, среди них мамина фотография. оттуда начинают вылетать насекомые - пчелы, мухи, слепни, я вскакиваю на ноги на скамейке, и все эти твари, как в хорошем фильме ужасов, летят на меня. и тут, слава богу с неба полил дождь...
.. оказываюсь в жаркой стране, на берегу моря. мне даже кажется что на другой планете. лежу на песке, ловлю солнце, думаю пойти в море купаться. подхожу к воде, оттуда выходят люди. спрашиваю их. как они могут плавать с головой в такой соленой воде? думаю о том, что плавать пойду позже...
..

елки-палки. палки- елки. прочь сомненья от моей любви.

бабушка моя очень любит рассказывать о своем прошлом, о городах, которые они с семьей меняли как перчатки, потому как после гражданской войны нельзя было оставаться на одном месте. особенно любит вспоминать город, где провела свою юность - краснодар. но до сих пор ей снится одна станица, где была особенно счастлива, будто там ее дом. и как приезжает туда, и как спокойно там становится.
мне говорит, что я должна быть счастлива. что моя родина здесь, что родилась здесь и живу. нет, это не моя родина, - отвечаю. нет моей родины. была. советский союз. а впрочем, мне уже все равно. просто я на этом выросла.

Заметила, что болезни имеют какой-то странный характер. Стоит отлько чуть психануть, накричать, яростно о чем-то подумать, как я тут же заболеваю. это происходит мгновенно. мгновенно поднимается температура, упадок сил, насморк, и все дальнейшие признаки, что я больна. безобразие.