[283x400]
[283x400]
[283x400]
[283x400]

засыпаю-тут же просыпаюсь, полусплю-полудремлю. приснилось, что бабушка делала себе чай. 2 пакетика чая, там же кофе, с десяток сахара, лимон. спрашиваю во сне,- что же она делает, как же так!! просыпаясь в слезах, не могу остановитсья когда смотрю на нее.вижу, как она затухает, что скоро она покинет нас, не могу остановиться.

лежала, какая-то яркая мысь-идея-осознание ярко вспыхнули в мозгу и я видела фигуры животных, вырезанных из дерева. огромные козел, баран, осел,.. - неприятные фигуры.

меня уже схватил мандраж перед завтрашним днем. завтра заканчивается и завтра начинается. но сегодня завтра еще не наступило. так что сегодня еще живем сегодняшним.

я никого не люблю безумно.
я не буду думать о беспричинных вещах и раводить философию на пустом месте.
я не пишу стихи, потому что внутри проза.
мне абсолютно некуда ехать, есть так много мест на карте, что я не знаю куда мне нужно.
мне нечем заняться, поэтому я гоняю по дорогам просто так. зато я смотрю и вижу жизнь.
завтра я найду себе занятие, а иначе зачем жить.
мне не за что зацепиться, потому что пустота.
у человека должен быть стержень, иначе он рассыпется. как песок.

я забрала сегодня документы с работы. я свободна!

ну вот. моя работа почти готова. осталось чуть-чуть подправить и все.
она подходит как основа для школьного курса математики по моделированию, который находится в проекте. так что мы идем впереди времени, как мне сказал мой руководитель. и рецензировать будет автор, который уже отвел место в своем учебнике под эту главу, потому что он заинтересованное лицо. офигенно приятно было слышать, я так боялась что не успею.

сегодня стояла, ждала когда освободится мой преподаватель по дипломной работе. звонки-звонки. кто-то всегда хочет знать где я , и что делаю, и где живу. а я представила себя уехавшей далеко. без памяти затерявшейся где-то. не знающей языков, следовательно не умеющей объяснить откуда прибыла, и, следовательно, невозможность вернуть меня обратно. и хочется чтобы не возвращали, а вот просто отнеслись не как к кому-то откуда-то принадлежащей определенному месту и определенным людям, а вот просто без имени, без адреса, без вещей, без денег, без работы, без детей, без документов. смогли бы люди вот так принять любого человека без выяснения обстоятельств его жизни, без злого умысла. просто как к человеку, а не как к штампованному элементу.
мне страшно от таких мыслей. потому что редкий кто может на такое отважиться.

мы вступаем в отношения не задумываясь, как сложно потом их разорвать. на какие муки приходится идти, но еще хуже жить в этих мучениях день изо дня. можно уйти, но потом неограниченное время один из двух может тянуть за нити, которые протянуты между вами, и невероятное сопротивление только может удержать на расстоянии, но не разорвать эти нити привязанности. сколько еще времени должно пройти чтобы не охватывало это чувство должности вернуться и подарить свою нежность некогда близкому человеку.

сколько себя помню, всегда был этот праздник. этот праздник праздновался с размахом, когда дедушка был жив. не стало дедушки - не стало праздника.

на улице лето. в душе черти что. тяжесть от осознания безысходности, от невозможности быть такой как раньше, тяжесть от того, что.. промолчу. доверяю ей как нельзя никогда. моей бабуле. с удовольствием общаюсь с людьми, которые опускают на землю, и в ж... выходные без работы. я не знаю куда себя деть.

мне надоело приносить себя в жертву, чес.слово.
я люблю мужчину, а потом приношу себя в жертву. нафик это надо. смысл блин жизни, - отдаться кому-нибудь. дурацкое женское счастье. пусть говорит что я полна цинизма, но он сейчас штурмует за одним только собственным эгоизмом. удовлетворение его мужских потребностей. а когда я не могу приехать, и не разговариваю с ним, это считается что я его не люблю. вот как.
вывод: когда мы влюблены, я имею ввиду женщин, потому мужчины не так тупы, перед глазами словно пелена тумана.
а как же любовь, и что же тогда это такое?
на самом деле гораздо больше любви в отношениях с ребенком, с матерью, отцом, с подругой или другом.

я напоминаю себе в данный момент законсервированный овощ. я закончила отношения в себе самой. поставила точку. и не хочу ничего говорить, и ничего объяснять. это сложно. можно сказать причину, просто сказать для удобства, но это не есть причина. и начинаются звонки. звонки без ответа. сообщения без ответных. я думаю, каждому это знакомо. каждый был с "той" или с "этой" стороны. Но это не значит потерю. если мы идем одной дорогой, мы встретимся. иначе нам просто было не по пути.

я вернулась домой около 10. сразу села за задачу по биологии. моделирование биологического процесса. тут заболело в правом боку, какая-то дергающая боль, повторяющаяся через короткие промежутки времени. я ходила по квартире, а сердце стало стучать в голове. позвонила в скорую, они приехали. сделали укол, от вида крови, мне стало еще хуже, зато перестало болеть в боку. когда я садилась в машину скорой помощи, я еще не знала какая адская будет поездка. я потеряла почву под ногами.- я не знала куда меня везут и зачем. и главное все это я устроила себе сама. мысли были тяжелыми, они материализовались и уносили меня за собой. мне приходилось приложить все силы, чтобы оставаться в сознании., когда в голове крутилась мысль - мы ее теряем. я еле удерживала себя просто в молчании, и понимала теперь людей, которые не контролируют себя. хотелось взмахивать руками и ногами, кричать, и казалось что когда я открою рот, то из него полетят мыльные пузыри. я сдвигалась. монотонная музыка, рядом сидящая в молчании санитарка, и машина уносящая неизвестно куда. я находилась не в своей тарелке и становилось все хуже. в конце этой адской поездки санитарка подняла глаза и спросила - ну как? мне очень плохо, - собрав все силы я ответила. она кивнула головой, как будто так и должно было быть. с.б. я смогла выйти из машины и доковылять до койки. там мне сделали еще один укол, поставили капельницу. я стала ждать анализов. потом меня возили на тележке по больничным коридорам от одного врача к другому. время тянулось медленно. у гинеколога пришлось отвечать на совершенно дурацкие вопросы, типа сколько раз в день я живу половой жизнью, предохраняюсь ли я, сколько у меня детей, и т.д., а потом еще час лежать с распростертыми ногами. оказалось напрасно, хотя и выяснилось что это у меня не гинекология. пришли анализы, кровь нормальная. бок все равно болит. анализ - не острая форма аппендицита, можно ехать домой. взяла такси, доехала до дома, и упала в кровать, как в море. в пол-шестого на работу. я еле встала. сейчас кажется все это нереальным.

ощущение себя. я отнесу то новое, что со мной происходит к состоянию раздвоенности.
я прилегла отдохнуть и должна была проснуться ровно в 3. я лежала с закрытыми глазами, вскакивая временами, переходя из комнаты в комнату, смотря на часы. я не помню, осталось кажется минут 7 до 3-ех. не помню как я заснула. я проснулась в той же кровати в которой заснула, откинула одеяло и выглянула в окно из-за угла. все вокруг было таким же и можно было продолжать жить в этом дне такой, какой я проснулась. но внутри было беспокойно. я накинула на себя одеяло и легла опять. я опять проснулась, потому что нужно было проснуться в физическом мире физически. теперь я уже проснулась по-настоящему. вопрос только что считать настоящим. до 3-ех оставалось 2 минуты. у меня жутко колотилось сердце. кажется, что я заставила себя проснуться.

сегодня иду на бутусова. йес йес йес. остальное отодвинулось в задний угол, и даже если весь день мне придется прожить в заботах и трудах, это не тревожит нисколько. все сделаю - и пойду. все-таки весна - сумасшедшее время по своим ощущениям, и я как будто попадаю в свою стихию после долгой зимней спячки, будто вишу вниз головой из открытого окна и делаю несколько сумасбродных па на залитой светом площадке.

Вчера была на дне рождении у тети. официально сообщила что бросила курить. дедушка пожал мне руку, остальные начали подшучивать. бросила курить - начала пить, и т.д. я бросила курить, потому что мне курение мешало жить. так что время, когда я в 2 часа ночи бегу в соседний киоск за пачкой остались в прошлом. тут видела такую картину. проходила по городу, на скамейке сидела бабушка 80-ти лет. вся старая и сморщенная, и дымила. а я порадовалась за себя. что у меня еще не конец жизни, а я уже не курю. вообще бестолковое это занятие.
потом сообщила что в скором времени скорее всего пойду на каратэ. у моего брата синий пояс, у знакомой черный, зовет меня заниматься. муж сестры сказал что лучше кунг-фу, в нем движения медленнее и эффективнее. в общем кунг-фуист всегда победит каратиста. это конечно, не от стиля зависит, в общем видно будет.
далее на дне рождении все выпили и стали таскать меня на руках, видимо им показалось что я легкая. чуть не уронили в чай. я кричала и визжала, и решила что нужно поскорее уже ехать домой. по приезду домой я обнаружила дома маму. что меня удивило. оказывается бабушка позвонила ей в 8 вечера и сказала что в доме нечего кушать и она умирает с голода. маме пришлось везти ей еду, хотя у нас ее полный холодильник. но бабушка все это, с ее слов есть не может. я стала обвинять ее в эгоизме и в избалованности. мама, естественно, ее защищает. в общем изобличив бабушку во всех изъянах ее характера, я уехала с подругой в город. там моя трясучка после скандала заметно уменьшилась, а потом и вовсе стихла. в 2 часа я уже спала.
а сегодня у меня хорошее настроение, возможно это связано с погодой. наконе-ц -то, наконе-ц-то оттепель.

Только когда пришла на работу вспомнила что было ночью.
Я перед сном прочитала об идеале мужчины одной девушки. Он должен был быть высоким, темноволосым, интересным, но не интеллигентом, сильным и т.д. Мне он приснился. Помимо всех описанных качеств, добавлю что он был очень тонким. И чертами лица, и манерами и чутьем. Наверное мы ходили, разговаривали, узнавали друг друга. я не помню. потом я проснулась. открыла глаза. в комнате было светло. я подумала, странно, на улице ночь, а в комнате светло. этот свет был желтый. и как будто он исходил из меня. я не вскочила, не заволновалась, а решила заснуть опять и увидеть продолжение сна. потому что он был интересный. и я его продолжила с того места, где остановилась. дальше я хорошо помню, но это неважно.

я рассказала об этом бабушке, она считает, что это был сон во сне. но я же проснулась и открыла глаза. я хорошо помню.

про меня - Шёпотом
про жизнь - Случайные слова
про любовь - История...
про дневник - до.../...после
про будущее - Лучше сделать и пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что не сделал...