Луди! мне не вериться, мы все с вами живем по одному сценарию, и если с вами есчо не произошло того жешто со мной, можете не волноватся, через пару- тройку жызней вас настигнет того же о чем пишут многие из нынешним псевдоличномстей, конспектируюших свое осознание поэтапно. да будут свет в их темных сердцах и светлых головах, дабы знал ты что не одинок, и дабы мошно былоб проводить параллели пунктирными линиями в своих мыслях.

грустненько. досмотрела последнюю серию стерв и от концовки очень грустненько. как в любви я думаю всегда после остается вот такой вот осадок.любовь существует естественно в душе каждого человека. и каждый одинок. и приоритеты свои цинично расставляет по местам и попадаются на таких наивные и добрые.
так хорошо было на выходных, по ощущениям хорошо. но не хочу влюбляться. просто хорошо чтобы было.

я смотрю все сериалы с андреем краско. только что закончился королевство кривых. завтра последние серии стерв. и что я буду смотреть дальше?
завтра я иду в пещеры. очень романтично, с фонариком и в обмундировании неизвестно каком. завтра.
вот песня группы пикник, которую я открыла для себя в этом самом одноименном фильме(ну просто очень преочень):

Огнями реклам уу-уу-уу
Неоновых ламп уу-уу-уу
Бьет город мне в спину, торопит меня-пауза
А я не спешу уу-уу-уу
Я этим дышу уу-уу-уу
И то, что мое, ему не отнять

Минуту еще, мой ветер не стих
Мне нравится здесь в Королевстве Кривых.

Здесь деньги не ждут,уу-уу-уу
Когда их сожгут уу-уу-уу
В их власти, дать счастье и счастье отнять
Но только не мне уу-уу-уу
Я сам по себе уу-уу-уу
И темные улицы манят меня

Минуту еще, мой ветер не стих
Мне нравится здесь в Королевстве Кривых.
...

в выходные побывала в нарве. получила штраф за превышение. гуляли так, что ноги болят сегодня. масса впечатлений, информации, и, в общем надежда на продолжение лазания по пещерам с интересными людьми в следующий уикенд. историки такие люди, они могут рассказывать и напичканы достоверной информацией о любой области земного шара любого жизненного периода.
вот это и есть жизнь, когда она движется.
[показать]

крутилась, вертелась сегодня ночью, переходила из комнаты в комнату, толком не заснуть, какие-то мысли дурацкие лезут сами по себе в голову, люди, к которым привязана начинают жутко бесить, душно, открыла окно, подумала что может полнолуние. утром посмотрела в календарь - полнолуние сегодня, точно.
могу в этот день взорваться в любой момент, не пропущу в этот день на дороге, сломя голову куда-то еду, безбашенность полная, неспокойствие и злость без причины.

очень-очень весело. потом очень-очень грустно. потом страшно. подруга сидит напротив, а я не понимаю ее грусти, тока свою иррациональную. прошу сигарету и закуриваю, чтобы быть ближе к ней и понять. чтобы не стало страшно, потому как я попала не в свое течение жизни. потому что мое время сейчас - спать в своей комнате. а я ради нее вскочила и побежала. в своем времени уютно. в ее времени ее жизни все по-другому.

я потеряла друга год назад. сколько бы я ни звонила, его телефон не отвечал.
буквально позавчера он объявился. вспомнил обо мне и мой номер телефона. мы встретились. похудевший на 15 кг., курящий сигарету за сигаретой, с бутылкой наполеона в руке, - я бы его не сразу узнала.
когда он мне рассказал что произошло, мне стало его жаль. он долго искал девушку для семейных отношений, а так как я против и сказала ему об этом, он пропал и видимо ударился в поиск. теперь у него в доме живет особь женского пола на третьем месяце беременности. портит ему нервы, унижает, выкачивает деньги и всячески способствует его время от времени удаления из квартиры. расстаться для него сейчас не представляется возможным, так как он человек ответственный и не может бросить ее в таком положении, а ей идти некуда.
вот и живет теперь на пороховой бочке.
вывод: мужчины, будьте осмотрительны в выборе подруги, руководствуясь при этом чувствами, а не только животными инстинктами.

со мной произошла перемена. началось с того, что я заболела, но в первые часы не понимала. скручивало все тело, хотелось скинуть его как одежду, и все. я сидела и плакала. вот такая ужасная физическая боль. промучившись ночь, пошла к врачу.врач выписала сильные антибиотики. теперь я пью таблетки. проспав весь следующий день, на следующий мы ходили в зоопарк, залезли на пирамиду из канатов, правда до самой верхушки я не долезла, мне почему то страшно на самом верху. попали под сильный ливень и пришлось переждать под навесом сидели целый час. поехали ко мне. моя сестра, только в мае разведясь с мужем, опять в него влюбилась. правда он уехал на остров, поэтому следующий день мы опять с сестрой и подружками, это было сегодня, поехали в кейла в бассейн. по дороге был рейд полиции с тестом на алкоголь. я столько раз ездила нетрезвая, как хорошо, что этот рейд был сегодня. потом. я ехала одна и мне надо было перестраиваться, но машина сзади не давала, и я увеличивала скорость, но и он увеличивал скорость, я психанула и погнала перед поворотом и перед самым его носом заняла нужный ряд. обгоняя друг друга мы ехали пока не поравнялись на светофоре. не гляжу кто за рулем, не гляжу, не гляжу. все таки повернула я голову. я не верила что бывает любовь с первого взгляда. он такой красивый, через приоткрытое окно рок, через мое приоткрытое тоже, я улыбнулась, он улыбается. на зеленый дал газу так что машина взвизгнула. я поехала спокойнее, скоро мой поворот. я знаю только что это парень на хонде темно-зеленого цвета. вот все. я пытаюсь прислушаться к голосу разума, но я не понимаю в чем дело, я уже давно не испытывала такого. только красота не может свести человека с ума. вы не представляете какой он красивый.

он поменял себе цифры номера практически точь-в точь как у меня.
я написала ему письмо.
сгоряча я готова иногда в порыве все бросить и уехать в его страну, одеть платок и потерять свое "я" навсегда.
но все равно я не могу поддаться из-за одной очень веской Причины, и, возможно, из-за страха потери свободы.
я остаюсь здесь и тяну время. я вью из времени канаты. мне нет никакого резона знать сколько времени теперь пройдет прежде чем я решу сделать шаг. возможно я никогда его не сделаю. но я думаю, что может быть, у нас родится маленькая смуглая девочка с черными кудряшками и большими темными глазами, если я решу быть не одной.

оправдание предательства перед самой собой.
измены нет, и нет предательства. есть люди, которые живут в свое удовольствие, не задумываясь о ком-либо, о чем-либо. для них, быть может, не существует тех понятий (либо они не делают на них акцент), на которые вы сделали ставку и приняли как закон. закон, который они не обязаны исполнять, так как для них это всего лишь строчки, не имеющие значения.
но существует внутренне чутье, которое не может подводить. это чутье невозможно обмануть. его просто нельзя обмануть, и невозможно перечеркнуть. это чутье - что нужно делать. если у них нет этого чутья - это одно, а если есть - то возможно, мы просто этого не видим.

мне снится сон, что я иду с кем-то по дороге, болтаю и смеюсь. звонит телефон и по голосу я узнаю свою бабушку.
- ну где ты ходишь, мне анализы нужно было сдать до вторника, когда ты уже приедешь?
- ба, тебе не нужно сдавать анализы.
делает удивленный голос, почему? а у меня язык не поворачивается сказать, - ба, ты уже умерла. да и абсурдно это говорить. да и как?
- не нужны тебе анализы., а мы тут в турции отдыхаем, гуляем.
- ба, я люблю тебя, - кричу в трубку, но этих слов она уже не слышит, потому что связь обрывается.
как трудно потом отвыкать от тела, и вообще понять, что тела нет. а что тогда есть?

август начался\ с неожиданных, но вполне закономерных, не очень приятных осознаний, и я думаю не только для меня. целый вечер ходила расстроенная после встречи с подругой. может лучше не париться? я а вот парюсь. нахлынуло чувство, что вот он, конец, и она будто тоже почувствовала, что совсем в разных плоскостях идем. вообще нет точек соприкосновения, по привычке встречаемся и рассказываем о своих жизнях. вот и зачем спрашивается. ой, а вот не представляете как щемит в сердце никогда больше ее не увидеть, и понимать, что уже далеко-далеко. и все же сокращение этого расстояния зависит от нее, у меня такое чувство.
приехал друг из германии. отвыкла совсем. разговор плавно перетекал с кухни, в комнату, на диван, потом диван разложили, потом выключили свет и открыли балкон, и до утра вопросы, и ответы. с ним уютно, не более. засыпала носом к стенке, а он гладил меня по волосам. может ему горько, но я не могу переступить через себя, возвращяя то, что уже Прошло. все-таки очень хорошо, когда друзья, именно друзья не видят в тебе женщину.

заморожена, заторможена, хотя в действительности все не так уж плохо.
я вот думаю, что человек при своей жизни должен эволюционировать, иначе он скатывается в пропасть, и погибает. от любви тоже можно погибнуть, но лучше все же погибнуть от любви, чем причиной ее явиться порок любого происхождения. ворос только что является любовью. слышала фразу, что по-настоящему люди любят только в старости, в молодости часто попадая в ловушки чувственности. организм и собственная глупость диктуют модели поведения, а мы полностью находимся под их властью. и мне с потерей энтузиазма по поводу любовной чуши ей богу не смешно, но равнодушно быть захваченной чьими-то руками, пленненной чьим-т голосом, и даже стандартное скучаю-по-тебе в конце смс я стараюсь пропустить мимо , странно становится даже от смысла что может быть скучно с самим(самой) собой в единственном числе.?
в общем довольно пресно мое рассуждение, зато не лишено некоторого смысла, если списать это на некоторую черствость от пресыщения любовным огнем.
с другой стороны мне интересно все что вокруг. и то, чего я раньше не замечала будучи поглощенной объектами своего узкого личного интереса, вдруг открывается и удивляет. думаю, этот ключ нужно хранить и пользоваться им.

как хорошо что мы не влюблены,
что нам не нужно помыкать друг другом,
что можно враз смахнуть все карты со стола,
не быть ни другом, ни подругой.

как хорошо что мы не влюблены
что можно в час ночной при свете лунном
смотреть на небо, смеяться и краснеть,
и убежать как только начался рассвет.

как хорошо что мы не влюблены,
а все же хочется влюбиться?
нет, незачем, не нужно это мне,
сказала я , - и разошлись дороги.

Meds,
Space Monkey, из нового Placebo просто офигенные.

мне снится моя бабушка. по-разному снится. она в очень интересной форме показывает что ей нравится, чем она недовольна, иногда ее крик вверг7ает меня в смертельный ужас, и я боюсь увидеть ее за этим криком, а иногда я смеюсь от ее заковыристых шуток. она опасна для некоторых, с повышенным чувством справедливости, очень сильная, умная, я прошу ее оставаться с нами еще... несмотря на все что мне казалось в ней оскорбительного я любила ее больше всех, и она меня, как мне кажется. я поняла, что могла продлить ее жизнь еще чуток, но в тот момент считала что судьба дала мне шанс дописать диплом тем, что она легла в больницу, и у меня было свободное время. в это самое время ее мучили в больнице ненужными жуткими процедурами, посадили ей печень антибиотиками, от чего она не смогла больше есть. и так ушла. мы отчего-то понимаем все слишком поздно. и выразить свою любовь я не смогла ей при жизни. так и осталась в зачатке где-то в глубине.

ба больше нет.

у любого явления, ситуации, у всего есть обратная сторона. давая однобокую оценку происходящему не видим порой подоплеки, а то и не подозреваем об обратной стороне. также совсем разное может быть снаружи и внутри. потому что слова это всего лишь слова, и в тоже время слова помогают выражать чувства. но я, например, большую часть времени молчу, потому что вообще нет слов, а порой не могу выразить чувства, или не хочу.
вспомнила, как смотрела свою жизнь перед рождением, вернее свое состояние. без чувств и без мыслей. так почему мы все, пребывая там в совершенно ином состоянии, здесь все как один перебираем одни и те же чувства, одни и те же эмоции, одни и те же мысли и слова. типа: я бы не хотела второй раз пережить это. там , зная что со мной будет, я не задумывалась зачем. просто шла и проживала, просто принимала. а здесь вот что:
я бы так много хотела сказать на данную тему, чисто личное. но так как оно касается не только меня, я молчу. мне жалко. но в то же время я лишена жалости только потому что тому человеку, которого жалко, никого не жалко кроме себя. и у меня только одно: не желаю!, и в то же время я не могу иначе. вот что это такое как не судьба
?