была сегодня инопланетянкой с зелеными волосами. с разрисованным лицом перед родителями. да, все мы тут немножко ненормальные.
бывший возлюбленный приехал погостить, вышли посидеть, а я ему кажется до сих пор нравлюсь. его расстроенное лицо так и встает перед глазами, когда отказалась целоваться с ним. ну а все равно не жалко.
турецкая любовь ждет продолжения, пишет смс и письма. а мне все равно. я не отвечаю.
рижский мальчик позвонил в три ночи через полтора года. кстати его слова легли в основу этого дневника.
ну а я люблю другого.
и все равно одна. и поэтому.

для меня новый год уже произошел. было очень весело. я привезла много подарков, книг, дисков с фильмами. всего 2 дня, и всегда не хватает времени чтобы побыть в москве подольше, но зато когда так, то всегда хочется вернуться. сходили наконец-то в третьяковскую галерею, замерзли на красной площади, но зато шел снег. мне очень нравится когда снег. были в клубе ЗОНА, клево. музыка что надо.правда идти туда страшновато, зато были приятные провожающие. шмонают везде не шуточно и неприятно и непривычно. на входе в гостиницу, в клуб. зато вкусные булочки. и конфеты. странное пользование интернетом. платишь за 15 минут, сидишь 1, потому что подсчет инфо в мегабайтах. бред. зачем тогда время? в поезде немного повздорили с проводницами, сестра упала с верхней полки, чем напугала меня и дядьку рядом. мне сегодняшней ночью уже снилась работа, я так не хочу завтра выходить, вобще не хочу работать.!

если (не люблю это если) все пойдет как надо, то через 2 недели мы будем в москве. надеюсь мне удастся выздороветь, потому что я хочу кататься на коньках, много гулять и танцевать. по этому поводу прошу откликнуться тех моих друзей, кто хочет и может встретиться с нами (потому что я приеду с сестрой)

сон - это неконтролируемый мыслительный процесс, который мы сами по своей привычке превращаем в образы, из которых складываются картинки, а потом смотрим его как смотрят кинофильмы, да еще с собственным участием, всеми своими чувствами сопереживая событиям в нем. )

после последних потугов организм сдал,- я приболела.., раз
не говоря о том что 1 декабря был полон событиями, и новыми знакомствами, и так было всегда, -два,.
я очень люблю, или просто нежно отношусь к тем, к которым всегда вела себя прохладно., - три,
у меня новоприобретенное имя - девушка неважно.- четыре,
я обожгла сегодня руку, и мне этот ожог даже нравится, потому что он в форме ноты. - пять.

с весны не курю, и не тянет, и вообще.
но бывают такие моменты, когда затрагиваются определенные чувства и немыслимо хочется курить. я не знаю что это за чувства, я этих чувств не хочу, и я их боюсь. в моей жизни таких моментов нет. и у людей которые живут рядом со мной и соприкасаются тоже нет. я начала смотреть сериал: "благодарю тебя за все", - мне немыслимо хочется курить. такое чувсвто, что все, чем жил, и то, кем был все это время приходит в движение и рушится..

"Спросите у пыли" - очень хороший фильм.
Всем советую

Снилась бабушка. умирает. я стараюсь изо всех сил продлить ее жизнь, говорю ей чтобы она не умирала 2-ой раз, но она больше не может. подходит ко мне и говорит: посмотри, я первый человек, у которого уже в хоромосомах ген бессмертия, сделай выводы сама. положила голову мне на грудь и умерла.
я проснулась, и подумала как ужасно, если люди будут бессмертны когда-нибудь. как можно устать от жизни если все время жить. и все стало на свои места. я успокоилась. нужно принять смерть и понять, что это естественно. просто у каждого свое время чтобы жить и чтобы умирать.

Ходила в субботу на Би-2. Лучше бы эта ночь не кончалась. Я раскрепощаюсь на концертах все больше. Кричу, пою во весь голос, тем более если это мои любимые песни, и рядом такие же люди, которым это нравится.

прошлась по френд-ленте. больше половины мне чужие люди. не обижайтесь, если я сотру вас из списка друзей. какие вы мне друзья. равно как и я вам.

отработала в две смены, под конец поднялась температура. потом пошла на тренировку, там новая программа. какая-то убойная. пролежала в бане пол-часа, пропотела, поехала к родителям. по дороге остановилась на светофоре и забыла куда нужно смотреть чтобы тронутся с места. в легкой панике задергала глазами, ища опознавательные знаки на панели машины. через несколько секунд обнаружила что нужно смотреть на светофор.обрадовалась.
а потом я остановилась. и пусть весь мир двигается куда-то, мне все равно. я стою на светофоре. альтернатива из приемника, и я не могу сдвинутся с места.
тема: what easy, what if you, what easy, what if you, телефонный звонок, обрыв, опять все сначала..
другая тема (оч-оч.) - so much heaven, so much hell so much love, so much pain...

1. у меня нет чувсвт и лучше их не будить.
2. как хорошо дома, как хорошо везде, в общем везде как дома.
3. если счастлив, то счастлив навсегда и бесповоротно.
4. меня все-таки нет, так как я перемещаюсь. ну.., или в моменты когда я застаю себя дома, ну хотя бы руку или на худой конец ногу (необязательно свою) я есть и необязательно это я.
5. вино хорошо пить дома или дома хорошо пить вино, тогда приходят мысли.
6. посмеемся вместе.
7. это паранойя.
8. вообще-то это не мое.
...()

pS. меня интересует вопрос что такое чувства, и хорошо ли их испытывать. и какие?

самый запомнившийся сон за неделю. потрясающий.
вижу себя. как я что-то делаю, с кем-то разговариваю, туда-сюда, одно и тоже каждый день на каком-то одном клочке земли. чувствую за мной кто-то наблюдает. смотрю, что с другой стороны, а между нами 1 параллельная линия, мужчина и женщина, они смотрят на меня, но ничего не говорят. я думала-думала, почему не скажут чего хотят, я потом поняла что меня они ждут. я перешла к ним, переступив 1-ую линию, а потом мы вместе переступили через вторую. и попали в мир прозрачных птиц. там все совсем не как у нас, все прозрачное, как волшебное. я подходила к ним и задавала вопросы, а они рассказывали.

November:
Покупки: куча новых шмоток. и кассета с фильмом "счастливое число слевина", который я не смогла досмотреть когда-то, у меня на столе.
Предстоит: растраты на машину: страховка, техосмотр, шины нужно заменить. + карточка sd + абонемент в клуб + концерт би2 + .. остальное по необходимости.
Просто это я с сестрой в москву планирую, поэтому пересчитываю графу доходы -расходы. и пока что я в плюсе....))))

сумбурно все сегодня было. если давать отчёт. неконтролируемо. в одних гостях забыла зонтик, в других оставила шампанское, от третьих ушла не попрощавшись. каталась на автобусах! заплатила за такси 100 крон, а получила 500. дяденька мне купил пачку сигарет, а я их не курю.

под-устала я к концу недели. день рождение на носу.
рассуждения. в 20 лет думаешь, что жизнь только начинается, в 30 - что еще столько же, и уже бабушка. а там и до могилки недалеко. а мне тут сон приснился. мне 78, а я не чувствую что помирать пора. спрашиваю, что делать?, такой возраст вроде, пора как бы. вобщем получила удовлетворяющий ответ: если не чувствуешь что пора, значит не пора.
еще один сон. сажусь на переполненный корабль с двумя сетками. тут он накреняется, все люди перекатываются за борт, ну и я конечно тоже. вижу как сверху эта посудина накрывает. повезло, что не меня. кого-то конечно накрыло... вобщем я виновна в крушении судна. кто-то ругал меня, ругал.. веселый сон )

Сегодня посещала какую-то интересную процедуру по диагностированию организма. У нас в стране она не лицензионирована, а разработана в москве на кафедре психо-энергетики, но я не ученый, тем более не медик, и так поняла, что нформация считывалась на энергосодержательном клеточном уровне. Многое совпало, особенно интересно было, как продукты питания влияют на организм. У меня, например, аллергия на шоколад, на томаты, креветки, и т.д., в общем на то, что я могу есть очень много и люблю есть. Организм это воспринимает как яд, и соответственно реагирует. Также у меня повышенный пульс, что также является реакцией на аллерген. В общем выдали мне неслабый список "запрещенных" продуктов и совсем по сравнению с ним крошечный того, что можно, и того, что необходимо. я легко поужинала,.. а обед превратился в завтрак. в общем я должна опять похудеть, и улучшить состояние организма, особенно если еще хожу на шейпинг.

позитиф. даже если что-то не получается. даже в снах. это не жизнь черно-белая, это наше отношение к ней все меняет. меня тревожит только что очень уж быстротечно все. каие-то перемены в жизни быть должны, потому что мы должны куда-то выйти. мы не можем закончить жизнь так же как большинство людей.

не знаю о чем писать. зашла вас почитать. почитала, и пришла к выводу что времени мало, или нет совсем. находятся разные дела и некогда тут давать отчет о жизни. но если уж я тут,то 1) у меня нет желания и та мечта скорее всего не осуществится. поэтому я ничего не отвечу на его предложение о замужестве. а ведь еще год назад я так стремилась к нему. 2) я хочу учиться, но это не будет моей навязчивой идеей. 3) мне иногда бывает так страшно, что я почти теряю сознание. 4) я стала тяжелой и неповоротливой. на острове продолжилось наше путешествие по разным объектам, мне нужно было растягиваться и сжиматься, и прыгать. потому что очень сложные объекты в плане досягаемости, и я собиралась минут по 10, чтобы совершить какое-нибудь движение. в итоге я потянула мышцы, и больно шевелить руками теперь. но плюс в том, что я совершала все все-таки без поддержки. фотки потом, они на другом компе. 5) сегодня было самое долговременное ощущение ясности. дело в том, что всегда как будто пелена перед глазами, и иногда она спадает на какие-то миги, а тут все было четко, полно, без лишних мыслей, это можно назвать ясным или полным восприятием. вот так, наверное. 6) я наверное все же ищу человека, который бы разделял мои чувства на жизни. а, я была на концерте дельфина. вобщем все мои самые любимые песни. все 2 часа, а кому-то было мало, и не было старенького, но это кому-то. ходила с подругой, я ее люблю. так вот, я все же думаю что существует такой мужчина, который разделяет мои взгляды на жизнь, на отношения, на все, в общем. и на сей момент мне приятно думать, что этот мужчина реально существует и он в общем-то близкий мне человек, хотя мы не общаемся когда вдали. и он не собьется случаем с пути, а если и собьется, то через какое-то время поймет что не может иначе жить, как только так. не знаю зачем мне надо так думать, вероятно чтобы не ощущать одиночества.

очень рада за тех людей, которые счастливы в личной жизни, т.е. в любви.
которые считают это наградой за все те страдания, которые пришлось им пережить.
и в то же время не понимают за что свалилось это счастье.
которые знают зачем и для чего им жить на этом белом свете.
для которых взлет чувств и падение не пустые слова.
которые живут, отдавая себя целиком жизни, окунаясь в нее словно в омут.
не забывая о других.
не забывая о себе.
о боге.
о религии.
о мечте.