Ах господа и дамы, имею вам кое-что сказать. Ну, как всегда в общем.
Не хочется впадать в кухонную философию. Слишком веет от нее перегаром и детской наивностью. Глупо втыкать на проблемы общества, в котором ты живешь. Либо меняй с шашкой наголо, либо подстраивайся и пыхти в унисон со всеми. Если разобраться то других вариантов не наблюдается и тем не менее не о том речь.
Мне нравится наблюдать за хитросплетениями судьбы в разные промежутки времени. А если брать конкретнее, то оценивать одно и то же событие в разное время.
Это больно ловить спиной ножи. Но больно только в тот момент когда поймал, ведь второй раз ты подумаешь сотню раз прежде чем подставить арьергард не надежным людям. И заодно переоценишь понятие надежность. Сейчас я не проецирую ситуацию на себя, просто прошу вспомнить каждого из вас какое-нибудь событие. Могу поспорить в голову сразу полезла какая-то чушь.
Обращаясь к читателям этих строк хочется попросить их вспомнить самый печальный момент своей биографии, а потом вспомнить следующий после него счастливый. И если задуматься, то в 99% случаев событие А и событие Б связаны между собой. Каждая неудача ведет нас к чему-то успешному, а каждый успех близит к очередной неудаче. И сколько бы эта чехарда не продолжалась, уровняет нас только одна тетка... и та с предметом сельского быта.
Если приходится задумываться о судьбе, я почему-то вспоминаю рыжую Девушку, которой в свое время было посвещенно несколько постов в этом дневнике. Пожалуй общение с ней было одно из самых динамичных с точки зрения насыщенности событий. Ссоры, примирения, взаимные уколы и прочее - по хорошему все это сводилось к закладе новых догм мировосприятия и переоценки самого себя, что в определенных случаях не может не радовать.
Конечно, с оглядкой на прошлое я мог бы привести с десяток примеров подтверждающих этот факт, но не уверен что сабжевая Девушка оценит мое остроумие.
И сейчас я не буду просить перед ней прощения, но скажу cпасибо. Действительно есть за что.

Вам не кажется, что чем дольше ты тянешь с чем-то особенным, то тем дольше это особенное остается мечтой, а не очередной неудачей?

Люди влюбляются.
"Ну и что" - скажете вы, мой читатель, эка невидаль! Люди даже любят друг друга, и семьи строят, и детей рожают.
И вы конечно же будете правы, за исключением все-таки банальной вещи - люди влюбляются. И только с этого все начинается. Это странное чувство, описать еще сложнее чем любовь. Ведь когда любишь, ты как-то уже находишься в этом состоянии, и оно кажется тебе вполне естественным. Оно имеет под собой временную ось, и ты сам можешь влиять на эту эмоцию тем или иным способом.
Дело обстоит хуже с моментом, когда ты вдруг понимаешь что влюбился. Это никогда не бывает просто, оно всегда имеет рядом с собой элемент внезапности, этот самый пресловутый "вдруг".
Вот, к примеру, идешь себе по улице никого не трогаешь, и вдруг понимаешь что ты падаешь. Уже падая ты можешь сгруппироваться или выставить руки, или на худой конец выматерится. Но этот момент осознания мгновенен. Он не измерим единицей времени, он не принадлежит множеству событий (до падения]V[во время падения]V[после падения)... Появляется новый факт на который можно реагировать, а можно просто не обращать внимания. В конце концов это была лишь аллегория, и не обязательно бездействие сделает плохо. Совсем наоборот, оно порой полезно.
В голове проходит беззвучный монолог со своим недоумевающим Я.

- Я влюбился? Как, в кого, с чего бы? Постойте, это же решительно невозможно!
- Э, брат, ты вздумал на попятный идти? Поздно! Смирись, ты теперь безнадежен...
- Нет, объясните же, не может же быть вот так раз и влюбился.
- Ну давай смотреть. Ты когда за мобильник хватаешься и видишь на определителе не ее номер, расстраиваешься?
- Ну... немного! Но черт побери, когда по десять раз на дню звонит начальник, это утомляет. Хочется кого-нибудь еще услышать.
- Тебе же звонят друзья?
- Ну то же мне новые лица...
- Предположим... А если она не отвечает на СМС...
- Волноваться за людей - не преступление, а банальный гуманизм.
- Ха-ха.

Часто говорят что любовь окрыляет. Не спорю, но вот влюбленность ставит в тупик и порой заставляет зависнуть над осознанием того, что именно творится в голове. За пару минут успеваешь испытать насыщенную гамму непонятных эмоций: от необоснованной радости, до жесткого самоуничижения и критики самого себя. Тишина рождает неуверенность, неуверенность рождает страх, страх рождает отчаяние, отчаяние рождает тишину. Это порочный круг из которого крайне тяжело вырваться.

- Что тебе в ней нравится?
- Ее глаза... ее...
- Да что, болт тебе в ухо, ты заладил... Глаза, волосы, улыбка... Тьфу, слушать противно. Ты там остальным лапшу на уши вешай, а Я у тебя в голове, не сорвать.
- Как пройти на Тверскую штрассе...
- Чего?
- Да так, навеяло... Что мне нравится... Ощущение. Ощущение того, что этот человек знает тебя лучше тебя самого. Но дело не в проницательности... Дело в понимании без слов. Когда слова рождают в головах двух людей одинаковые мысли, одинаковую реакцию и одинаковые эмоции - это странно.
- Тебе настолько не хватало понимания?
- Да.
- Чувак, да ты жалок.
- Заглохни.

Быть счастливым когда на тебя обращают внимание, и тосковать до физической боли когда нет - это влюбленность. Писать подобную ересь ночью - влюбленность. Втыкать на балконе на пустынный двор и слушать на repeate одну и ту же песню... Ну вы поняли.

- Ты влюблен.
- Знаю...
- Счастлив?
- Трепался бы я с тобой, если бы был счастлив. Мне... эээ... странно!
- Ничего это пройдет!
- Думаешь?
- Конечно! Все будет либо очень хорошо, либо очень плохо! Зато ты влюблен... Это меняет тебя, хоть ты это старательно и не замечаешь, бравирую напускной грубостью...

Это не счастье. Это не грусть... Это гармония с тем, что можно назвать мечтой. Это умение закрыть глаза, сделать глубокий вдох и признать очевидное.

Почему-то вспомнилась детская игра: найди 12 отличий...
Найдите отличия

Не то что бы я поклонник сталинизма, однако...



А ведь прав был...
Беседа Сталина с А. Коллонтай

Есть много такого в людях что изменить нельзя. Ты знаешь, что сколько бы не пытался - это бесполезно, проходит время, и эти попытки начинают казаться тебе бесполезными и тупыми. Начинаешь выглядеть идиотом не только в своих глазах, но и в глазах окружающих. Плохое всегда останется плохим, но многие просто адаптируются, принимая его как данность. То есть плохой поступок не такой уж и плохой раз все так поступают, иногда попадаются более забавные варианты из серии: да, я знаю что это плохо но мне пофик, я никому ничего не должен. Не спорю - жить так проще.
Но почему-то у меня такое ощущение, что если прекратить попытки делить хорошее и плохое, прекратить верить во что-то большее чем нолики на накопительном счете, то личность умрет... Не человек, но Личность.
RIP.

Захотелось написать чего-нить позновательно-скабрезного, дабы разбавить блог чем-то веселым.
Относительно недавно, я пересматривал фильм Хранители, и тут услышав знакомую фразу, поразился детальности и юмору создателей фильма. В самом начале когда показывают космонавта на луне, в шлемофоне слышится: "Удачи вам м-р Горски"...
В действительности полубайка крепко закрепилась в умах населения, и о ней хотелось бы поведать читателям этого дневника.

Пятого июля 1995 года Нейл, на конференции возле залива Тампа (Tampa Bay) во Флориде всё же решил раскрыть секрет и рассказал миру, кто такой Горски, так как, по словам самого Нейла, он не хотел причинять неудобств Миссис и Мистеру Горски, но так как они умерли, счёл возможным поведать тайну.

Когда Нейл был только мальчишкой, он играл в бейсбол у себя во дворе. Один из его друзей во время подачи сильно отбил мяч и тот улетел на соседний участок. Нейл побежал за мячом, но, подбегая, услышал ссору семейства Горски. Он подошёл к окну их спальни, которое выходило на лужайку перед домом, и увидел интимную сцену: Миссис Горски, голая и злая, стояла перед голым мистером Горски, трепещущим перед ней, и кричала, подперев руками бока: “Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!”

Отсюда мораль:
Девушки - будьте осторожны в своих обещаниях.
Парни - не бойтесь быть мечтателями, авось попрет!

Утро. Я не люблю те моменты, когда сон проходит сам собой. Куда лучше, когда из этой неги тебя выдергивает будильник. Но нет, организм специально разбудит тебя за пять минут до сигнала, но как любой человек, вставать ты не будешь до последнего. И вот эти самые пять минут я и ненавижу. Это как загрузка компьютера, когда потихоньку инициируется устройство за устройством, и в мозг подгружаются отрывки кода...
Друзья.... Знакомые... Бывшие знакомые... Все это пролетает ураганом в мозгу, успевая зацепить все эмоции: от глубокой радости, до неимоверной печали. Кто-то осуждает... Да хотя почему кто-то? Параноя зашла достаточно далеко, что бы быть уверенным что осуждают все. Кто за что, благо грехов у меня навалом. А если в какой-то момент окажется, что все это не плод воображения, а происходит на самом деле? Что если мои страхи, реальны, и тот человек кем мне никогда в жизни не захотелось бы стать - это я сам.
На такой вопрос нет ответа... This the life...

Не то что бы считаю себя любителем подобных шоу, но все-таки с упорством идиота, смотрю финал этого конкурса каждый год, тупо что бы быть в курсе чего там вообще на поп-сцене происходит.
В этом году могу сказать - был очень приятно удивлен. За исключением пяти-шести треков мне понравились все. Либо это качественная поп-музыка, либо что-то не обычное, не формат Евро, но определенно вещь заслуживающая внимания. И сейчас я говорю не про финал, а про весь конкурс в целом, про все 39 песен.
Я бы назвал этот конкурсом саундтреков. Большинство песен смотрелись бы отлично бэкграундом в фильмах, мультфильмах и прочем... Они действительно приятные, но часто создавалось впечатление, что я все это уже слышал. Чуть-чуть по другому, но слышал.
Но что порвало в клочья - так это судейство. Я понимаю, немцы хорошо так продонатили в организации Евровидения-2010, но создалось впечатление что за пару месяцев до конкурса собрались все страны на какой-то тусовке и порешили: "Так мол и так, после кризиса организацию конкурса в следующем году мало кто потянет, так что давай-те в этот раз за всех башляет Меркель."
Ну да, эта Лена вроде бы попыталась спеть. И песня не плохая то в общем. Но внешний вид - как-то мимо. Где шоу? Что это за полу-эмо, у которой от ужаса происходящего вообще пропало все. Очевидно на сцене держалась скованно, выступила слабо... За что такое единодушие в голосовании? Та же хохлушка, отчаянно почему-то напомнившая стилем и песней Pink, выступила в разы сильнее и одна вытянула очень приятную песню, и смотрелась эффектнее.
Про Россию тут вообще отдельный разговор. Петр Налич крут. Никогда так за страну не был счастлив как этот раз. И пусть пролетели как фанера - но это было очень сильное выступление, действительно профессионала, а не очередного непонятно откуда вылезшего недо-поп-проекта. Это был сильный первый шаг, на заявку музыки и таланта, а не "Опа-опа" или "Оле"... Но на этот раз Евровидение 2010 показало, что таланту и профессионализму на сцене место нет вообще...
Пичалька.

- Тебе не нужно ничего объяснять. Извини, что так бесцеремонно влезла в твою жизнь, просто мне был нужен кто-то, такой... Нет, теперь уже точно не как ты. И дело уже даже не в доверии, я все равно буду тебе всегда доверять и надеяться на ответную любезность, но это уже невыносимо. Ты невыносим.
- Понятно.
- И что, это все что ты можешь сказать? Конечно, ждать раскаяния или сожаления было глупо, но все-таки... Ты не смог выжать из себя ничего больше чем одно слово?
- Кажется, именно так.
- Господи, да как меня вообще угораздило проникнуться к тебе чувствами. Идиотка... Скажи, только честно, я хоть когда-нибудь что-то значила в твоей жизни, занимала хоть крохотную часть твоей души?
- Глупый вопрос, не находишь?
- Не нахожу... Ты как всегда такой же. Не отвечаешь на вопросы, а уходишь в сторону. Ну скажи правду. Хотя бы раз в жизни, чего тебе стоит сейчас сказать все как есть, когда и так все уже кончено? Я просто хочу тебя ненавидеть, и ничего больше! Тебе сложно? Сложно?
- Я никогда тебе не врал... Ты прекрасно это знаешь.
- Уж конечно, ты просто меня игнорировал! Ты даже себе представить не можешь насколько это невыносимо. Это ощущение, когда вообще ничего не понятно. Когда сейчас тебе говорят нежности, а через пять минут слышишь в трубке сухое и грубое: "Занят!" Не представляешь, как я жду возможности просто поговорить с кем-то кому могу высказать абсолютно все. За все это время... Ты же все время умудрялся быть родным и одновременно непреодолимо чужим человеком!
Ты не просто одинокий и отчужденный человек. Тебе это нравится. Упиваешься ощущением своей якобы инаковости, хотя на самом деле никому до этого нет никакого дела. Вообще никому. Какая к черту внутренняя защита. Что защищать? Сплошной лед и ядовитую желчь? Никому это никогда не было нужно. Мне жаль тебя. А от этого жаль и себя.
- Слушай, а ты оказывается умеешь делать больно. Не замечал за тобой...
- А что ты вообще замечал?
- Я...
- ТЫ! Все! К черту...

Почему-то многие считают, что о человеке больше всего могут рассказать его вещи. На самом деле это только от части правда, куда больше о нем могут поведать двери. Будь то тихий скрип прокрадывающегося поздно ночью подростка, возвращающегося с поздней вечеринки; резкий и громкий хлопок характерный для соседа с вернувшего с работы с плохим настроением или постоянно то открывающейся то закрывающий шепот петель, перед влюбленной парой которые никак не могут расстаться. На этот раз голос у двери был протяжный и осуждающий.
Она не стала хлопать дверью, потому что была не зла. Она просто чуть дернула ее на прощание, что бы та успела пропеть свой прощальный реквием. Не часто удается послушать такую музыку, слава господу что не часто.
Я знаю что это конец, но стараюсь об этом не думать. В голове много места, куда можно будет спрятать эту историю.
Мы стоим и смотрим на этот старинный хронометр. Не знаем что будет дальше. Это было давно, но сейчас почему-то вспомнился именно он. Часы замерли на двадцати восьми минутах первого - не надо искать в этом смысл, его просто нету. Я помню ее взгляд, запах волос и улыбку. Просто как факт. Как помню таблицу умножения и никогда не смогу ее забыть. Это свойство памяти или подобие эмоции?
Лед и желчь. Не люблю правду - она колючая. Не люблю ложь - она приторно сладкая. Не люблю лицемерие - оно вязко-липкое.
Дверь чуть слышно закрылась. Мне ничего не оставалась как подойти, и повернуть ключ.

Копошась по просторам интернета нарвался на стрпничку в ЖЖ, после просмотра которой стало... не просто жутко и страшно. Стало никак.

[показать]
[показать]

И конечно, я понимаю что это все белая зарплата, но чего-то не верится что конверт намного толще. Епта, да даже я, не обладая прямо уж нереально крутыми знаниями, на фрилансе за неделю 5-6к могу сделать. Молчу уже про постоянную работу. Так что получается, 29 лет врачебного стажа это 8 тысяч рублей?
Нет, вы вдумайтесь в цифру Восемь тысяч рублей. Навскидку посмотрите на свою обувь, джинсы и майку\рубашку уже порядка 6-8к должно набежать.
Так какого простите энтузиазма ждать от рядовых врачей и скорой помощи? Комерция, комерция и еще раз комерция, с договорами, страховкой и кучей бумаг которые прикроют твою подыхающую тушку.
Клал я вот декабре деда в больницу с аденомой гипофиза. В хорошую такую больничку, где 4 дня Интенсивной терапии и еще 10 простой палаты - обошлись в 36к, ну там плюс лекарства, плюс еще всякое - в общем до 45 набежало за две недели. При этом диагноз не могли поставить 11 дней. То есть нейро-хирург говорит - аденома виновата, надо резать (не ну а кто что-нить другое от хирурга бы ожидал?) терапевт говорит - ни фея... В итоге сошлись на том, что да виновата аденома, нет резать не будут, а пропишут курс лекарств - мол само развалится. На это как я уже говорил ушло полторы недели, потом еще куча всяких таблеток названия которых не выговорить. Ну да не суть, дед поправился и слава богу.
Только у истории есть предыстория. Вот я так хитро, сначала расскажу историю, а потом флешбек!
Сперва деда с подозрением на инсульт, повезли в городскую больницу города-героя Долгопрудного. Где добрый дядя доктор сказал - мест нет, если хотите ложиться то только в коридор. Глянул в коридор. Понял что из него и здоровый то потом на своих ногах не выйдет. Врач улыбнулся и сказал подписывать отказ от госпитализации, потом вколол марганца что бы давление стабилизировать и отправил домой...
И даже не знаешь кого винить. Врачей? Ну блин, согласитесь за такие деньги требовать что-то нереального... Государство винить? А смысл? Что вступить что ли в партию и голодовки на Пушкинской площади устраивать? Тупо... Нет господа, нужно спокойно вjobывать на старость себе и своим близким. Такая вот у нас страна...

Фото ©пизжены отсюда...

Давно я не качался на качелях.
Вот я почему-то уверен что после первой фразы, на вас сразу напало желание покачаться на качелях. Не знаю почему, но это реально круто. Садишься, раскачиваешься... Всего делов-то. Изображая тривиальный математический маятник, получаешь несказанное удовольствие от детской мечты.
Вообще Детская мечта - надо писать с большой буквы. Во-первых, потому что это мечта. Во-вторых, потому что она как Первая любовь. Нечто незыблемое и неповторимое. Мы же все чего-то хотели когда были маленькими. И это не крутая машина, или особняк на тропических островах... Совсем нет, эти мысли появились уже потом, а сперва все мечтали о независимости. О свободе выбора и возможностях которым не было бы предела. Ты мог быть космонавтом, пожарным, милиционером, врачом - и верить в идеалы этих профессий. Ведь покорять космос, преодолевая предел возможностей - это приключения! Бороться с огнем - честь и мужество. Охотиться на преступников - отвага и верность. Спасать людей во что бы то ни стало - героизм и слава.
Мы мечтали... мечтали о не возможном сейчас, но реальном тогда. Дети куда более настоящие Люди, чем мы - подрастающее или уже выросшее отребье, знающее что без бабла не крутится ни одно колесо и не чешется ни один зад. Мы не верим таким же как мы, потому что знаем к чему приводит вера. Мы не любим, потому что наша любовь - это ревность или недоверие. И попробуйте мне сказать, что это не так. Не поверю. В глубине души каждый из нас это понимает, но пытается бороться. Иногда получается, ведь дважды два далеко не всегда четыре, но чаще всего нет.

Рядом стоит мальчик и смотрит, я снимаю плеер.
- Можно покачаться?
Я киваю. Великовозрастный балбес, не должен лишать ребенка такого удовольствия. Одним движением на раскачке спрыгиваю с качелей и снова вставляю наушник в ухо. Мальчик катается, мальчику надоедает, мальчик спрыгивает как я и само собой падает.
Черт. Я инстинктивно оказываюсь около него в два прыжка, даже не успев выключить музыку. Помогаю подняться. Он не плачет, хотя коленки ободрал не слабо, только улыбается и говорит:
- Круто! Чуть чуть не получилось...
Мне стыдно за свое ребячество. Из-за дурного примера мальчишка улетел... Он же не думает о том что еще чуть чуть и можно было приложиться головой о бетонный бордюр, или упасть так неудачно что качели, возвращаясь, догонят по затылку. Он не взрослый, а я да. От этой мысли стало совсем тошно...

Так уж сложилось, что я пишу всегда о финальной серии сезона сериала Доктор Хауз (House M.D.) и не буду нарушать сейчас эту красивую традицию.

---

Чем больше смотришь новинок кино, или сериалов, тем больше укрепляешься в мысли, что большинство сюжетов не новы, а вполне банальны и придуманы еще до нас. Только ведь это двумерное мышление, а вот если окунуться в третье измерение, то легко можно заметить, что даже у самого банального сюжета есть своя глубина. Это игра актеров, диалоги, постановка света и грандиозная работа операторов и всей съемочной группы.
Последняя серия шестого сезона, была полностью снята на обыкновенный Canon Mark II - это не то что бы дешевый фотоаппарат, но все равно вполне доступная общественности машинка. Сразу, для энтузиастов скажу что использовались объективы на открытых дырках 50mm F1.0, F1.2, 85mm F1.2, 100mm IS Macro F2.8L, зумы 24-70 и 70-200mm IS F2.8L. Но если этого не знать, то разницу простому смертному обывателю заметить невозможно...
Это уровень сериала: видеть не то что на экране, а жить вместе с тем что там происходит. Чувствовать мурашки пробегающие по телу, тянуться к перемотке на жутких моментах, но в последний момент останавливаться и смотреть, переживать по настоящему... хотя бы несколько минут.
Помоги мне... Эти два слово живут наверное куда больше чем слова: "я люблю тебя". Каждый из нас в какой-то степени психологический калека, но кто-то просит помощи, а кто-то нет. Вторые тупее, но их больше. Чего уж скрывать, я тоже отношусь к их числу. В темноте всегда хочется увидеть свет, и что бы кто-то, пусть даже не знакомый человек держал тебя за руку.
Помогайте другим, даже если они того не просят - им это нужно, точно говорю.

Как мало мы знаем окружающих нас людей. Нет, я сейчас говорю не о любимых, родных или лучших друзьях - просто о тех кто появляется в нашей жизни время от времени. Кто-то реже, кто-то чаще - не имеет значения. Они просто есть и как бы это воспринимается как факт. Но странное дело, что именно эти люди и влияют на нас больше всего. Мы прислушиваемся к их мнению, потому что оно более не предвзято, мы узнаем новые увлечения, в конце концов через них мы узнаем еще больше людей - и так до бесконечности.
Только вот беда, что они могут пропасть абсолютно так же внезапно как и пришли. И не сразу, но вдруг начинаешь осознавать, что потерял нечто большее чем номер телефона или контакт в ICQ. Возникает ощущение что потерял чуточку... души наверное, не знаю как сказать. Это не печаль, не боль, не ненависть - это внезапное ощущение пустоты и экстраполяция, которая в воображении быстро достраивает картину полного одиночества. Вдруг все так вот пропадут. Становится страшно и дрожащий руки сами потянутся за чем-нибудь крепким.
Что страшнее: пустота или страх пустоты? Скорее первое, потому что со вторым можно худо бедно совладать, но ночью, при выключенном свете, когда ты уже не ощущаешь реальность, а мир грез не успел захватить тебя в свои сладкие объятья, будто искра - пробегает электрический ток несущий всего два слова: "Больше нет..." Всего лишь мысль - ворота для ночных кошмаров и самого идиотского вопроса, который только придумал человек: "Почему?"
Не страшно.
Пусто.

Все-таки Друзья это не просто лучший ситком, это эталон ситкома как жанра. Вечен и шикарен сколько бы раз не пересматривал...

Фиби и Моника слушают рассказ Рейчел о первом поцелуе с Россом. Вино, свечи, ахи и вздохи.

- Так, начнем с поцелуя: это было легкое прикосновение или словно безумный крик "Я хочу тебя"
- Сперва просто страстный поцелуй, а потом... Господи мы в нем просто утонули
- А как он тебя держал? Руки его где были - на спине?
- Нет сперва на талии, а потом они заскользили вверх и оказались у меня в волосах...

Девушки млеют...
В это время Росс в квартире Чендлера и Джо. Парни стоят пожирая пиццу.

- Ну а потом взял и поцеловал!
- В засос?
- Ага!
- Круто...

Вечный цитатник...

От страха смерти я, - поверьте мне, - далёк:
Страшнее жизни, что мне приготовил рок?
Я душу получил на подержанье только
И возвращу её, когда наступит срок.


И все-таки Хаям гениален. Наверное, действительно, перед рождением мы заключаем с кем-то договор аренды. Мол вам, товарищ, предоставляется тушка, пользуйтесь на здоровье, но вернуть не забудьте.
"Оплата по возвращению, с вас небольшой авансик, да залог - душа. Увы, увы, в этом бизнесе никак иначе. Вы ее вернете, а мне грехи отмывать. Не грешите - и расплата будет честь по чести..."
Ставите размашистую подпись, и все. По хайвею прямиком на землю в утробу матери. Логистика у фирмы порой хромает, но выбор не велик. Конкурентов Он еще пару веков назад изжил. Хороший PR да дюжина толковых TOP-менджеров...


В колыбели - младенец, покойник - в гробу:
Вот и всё, что известно про нашу судьбу.
Выпей чашу до дна и не спрашивай много:
Господин не откроет секрета рабу.

Логично предположить, что за все надо платить. Мы все в каком-то смысле расплачиваемся за свое пребывание здесь. Даже не зная того, не предполагая и уж точно не догадываясь, меняем судьбы окружающих людей. Сколько книг написано, и сколько снято фильмов на тему маленьких поступков, меняющих буквально весь мир. Какая разница сам ты куешь свою судьбу, или все уже предначертано? Есть события которые произошли и которых не произошло. А как оно на самом деле? Ответ на этот вопрос может сломать голову кому угодно.


«Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и рай – это две половинки души.

Меж тем человек всегда пребывает между молотом и наковальней. И как правильно написано... Самый худший ад мы творим для себя сами, не желая понимать, что зачастую втягиваем в него и своих близких. С другой стороны они нам платят той же монетой. Кхм, пожалуй, мы в расчете. Тут смотря с какой стороны посмотреть.


Нет у мира начала, конца ему нет,
Мы уйдём навсегда - ни имён, ни примет.
Этот мир был до нас и вовеки пребудет,
После нас простоит ещё тысячу лет.

Amen.
И никак иначе!

Апрельский дождик меланхолично выбивал трель по стеклопакету, а капли стекая, оставляли за собой мокрый след, будто ноты разной длинны. Именно так обычное окно панельной хрущевки превращается в нотный стан. Вот половинная, вот тридцать восьмая, вот шестнадцатая, какие-то выше, какие-то ниже - музыка природы, которую мы воспринимаем как данность. Под тяжелые басы громовых раскатов Перун дает свой сольный концерт, разрешая людям послушать божественную музыку, не скупясь на молнии для светового сопровождения. А мы не слушаем, потому что вокруг слишком много дел, для того, что бы обращать внимания на банальную грозу и слякотную погоду.
Девушка смотрится в зеркало, поправляя и без того идеальную прическу. Ее черные волосы едва касаются плеч, спрятанных под белой блузкой. Она подходит к окну и резким движением отодвигает шелковые шторы с причудливым зеленым узором, из которого выше к гардине тянутся искусно вытканные белые лилии. Серый пейзаж за окном ее ничуть не смущает, и тонкие губы чуть растягиваются в мимолетной улыбке - радоваться любому дню, каким бы он не был, и никак иначе.
На подоконнике много места, достаточно что бы сесть и полюбоваться погодным диссонансом, с чашкой горячего, ароматного кофе. Прежде чем поднести кружку к губам, она прикрывает глаза, и делает глубокий вдох что бы почувствовать мягкий, но при этом терпкий аромат волшебного напитка. Искушенный человек понял бы ее без всяких слов. Утренний ритуал, изменить которому было бы немыслимо так же, как не почистить зубы или не умыться.
Она чуть касается пальцами стекла, будто осязая ритмичный стук капель о прозрачную поверхность. Через несколько часов все это исчезнет навсегда, и сколько бы не было новых мелодий - эта не повторится никогда. Она уникальна собой и в себе, как и сама девушка: сегодня в меланхоличной улыбке, а через пару часов в радужном и солнечном смехе.
Этот город не перестает удивлять разнообразием своей фауны: коротко стриженные мелкие хищники, ютящиеся у подъездов с банкой дешевого пива; грациозные пантеры с лоснящимися волосами и дорогим макияжем, от которых веет запахом изысканного парфюма; высокомерные павлины с пестрыми волосами и надменным взглядом; ленные акулы в дорогих иномарках с тонированными стеклами и многими другими семействами, видами и подвидами. Девушка знает, что как только переступит порог своей квартиры, то тут же станет обитателем этих, на первый взгляд, не проходимых джунглей. Но пока, здесь и сейчас, она лишь посетитель этого чудного зоопарка, наблюдающий за причудливым мирком в огромном вольере.
Она ставит опустевшую чашку и легко спрыгивает на пол, а где-то в соседнем доме, в квартире с окнами выходящими напротив, откладывают свою кисть влюбленный художник, моля всех святых о том, что бы завтра утром снова шел дождь.

Знаете, как оно бывает?
Сперва возникает какое-то ощущение что как-то все идет не так, оно легкое едва трогающее сознание, но легкой иголкой нет-нет да и кольнет в голову. Ты упорно отбрыкиваешься от мысли, что жизнь идет совсем не так как хотелось бы. Тебе кажется, что это всего-лишь бзик навязчивости от тяжелой рабочей недели, и стоит хорошо выспаться или погудеть в хорошей компании, и этот морок исчезнет, но он все равно тенью преследует каждое твое движение, каждую мысль рожденную в уже больном мозгу. В это можно верить, или не верить, но так все равно есть, и когда ты это понимаешь в голове будто взрывается граната.
Больше нету сомнений или колебаний, есть только непреодолимая злость... Бравируя цинизмом и дешевым сарказмом, не произвольно срываешься на близких и не очень людей. Это так просто отвесить парочку колких замечаний, или сказать кому-то болезненную правду, от которой человеку не будет проку, но сделает его настроение куда более паршивым. Потихоньку начинаешь упиваться этим ощущением своей лихости, абсолютно не обращая внимания на то, что о тебе думают другие. Злости нужен выход, и плевать куда она выйдет. И лишь подойдя к краю, ты останавливаешься, оглядываешься и понимаешь, что это было абсолютно бесполезным. Осознание того, что агрессия была лишь пустой тратой сил, плавно перетекает в редкостную апатию.
Это не печаль в том смысле, которую мы обычно видим на лицах людей. Пропадают оттенки чувств. Их просто нету. Информация воспринимается как данность. "У твоего двоюродного брата ребенок родился" - "Круто, я за него рад"; "меня бросил парень мне очень плохо" - "бывает, я чем-то могу помочь"; "помнишь %username%, он умер недавно" - "соболезную"... Ты знаешь как должен реагировать, и внешне проявляешь все положенные проявления чувств, но внутри все холодно. Ничего не беспокоит и не волнует. Ты осознаешь свою болезнь, что каждый день поедает твой мозг и понимаешь, что ни черта нельзя делать. Остатки разума взывают к адекватности, друзья спрашивают в чем дело. Киваешь, отмазываешься. Все просто, пока в какой-то миг не полыхнет хотя бы маленький лучик надежды, заставляющий тебя дернуться хотя бы еще раз.
Эти торги с самим собой, очень напоминают цирк. Ты резко меняешь увлечения, стиль жизни, манеру общения. Заводишь новые знакомства и изо всех сил пытаешься не думать, о том, что все это бесполезно. Ведь писал же классик: "Бороться и искать, найти и не сдаваться..." И только когда ты вспоминаешь эту цитату, налетает последняя волна... Она действительно последняя...
Принятие и смирение. Покой... Не сдаваться... Какое красивое слово. Это не та болезнь которую можно вылечить таблетками. Разве что наркотой какой. Это то что глубоко сидит в голове уже очень давно, оно холилось и лелеялось страхами, комплексами да и вообще всем самым низким и порочным чего можно было выбрать в душе каждого из нас.
Я встаю в четыре утра, зная что через три придется вставать. Подхожу к компьютеру что бы написать эти строки. Это не откровение или еще что-то в этом духе. И даже не дешевый самоанализ. Это всего лишь болезнь, с которой я только что смирился.

Чем грандиознее ложь, тем легче ей готовы поверить.

Адольф Гитлер.

Лгите друг другу. Не разочаровывайте мертвых.

Люди ругаются.
Люди мирятся...
Люди любят.
Люди ненавидят...
Не люблю оказываться замешанным в ссоре двух людей, которых я знаю. Особенно если один из них через меня хочет повлиять на второго. Подобные кунштюки очень сильно изматывают, заставляя все время думать и говорить что-то очень осторожно. Не хочется сделать хуже... Это очередной выбор что правильно, а что нет. И совсем не значит, что правильно = хорошо. Да откровенно говоря, это обычно плохо, но раз за разом... снова и снова.
Попадая в подобный ураган, начинаешь как-то задумываться, почему люди которые любят друг друга, разбегаются из-за каких-то мелочей. Может потому что не ценят, а может потому что идиоты. Пожалуй второе.
Все идиоты. Все лгут.
Черт, перспективы жгут.