В колонках играет - Lake Of Tears "Solitude","Sweetwater","Headstones","The Homecoming","Burn Fire Burn".
Настроение сейчас - а чёрт его знает... спать пора=)

Приехала-таки из Питера сёня рано утром... знаете... первый раз я уезжала оттуда без слёз.. но всё же с сожалением.. уж больно там хорошо.. и там действительно у мя есть друзья... канеш и были в этой поездке свои минусы...
Да-да.. неприятно.... Васю как будто подменили... с одной строны мне плохо.. хотя чем дальше, тем больше я понимаю, что мне похх... моя совесть перед ним чиста! И всё тут... а он.. ну поймёт-хорошо... не поймёт.. как уже было сказано выше-ПОХХ!!! Или это я се просто внушаю.. однако ж внушение часто приводит к тому, что внушается... такие вот друзья... просто отлично...
Опять всё коту под хвост.. а и плевать... мне всё понятно.. спасибо... может поумнее стану.. хотя я так всегда говорю... хотя канеш многих ошибок всё равно получается избегать.. уже хорошо.. тока человек учится всю жинь.. а мне вот уже надоело.. надоело всё отдавать никому... выкладывать в никуда... и терять навсегда...
Правильная мысль... фсе НАХХ ибо НЕХХ хотя ПОХХ...
Да, мне щас ещё более пусто и одиноко... да всё равно.. щас куплю чехол для гитары... срежу ногти... отволоку гитару Лёшке.. настроим вместе... и всё.. меня в этом мире нет... если мя опять что-нить другое не заволокёт...
Я даж не могу описать что щас творится у меня в душе... вапще... абсолютно... какая-то каша из чувст, эмоций и действий.. ёптель.. да это ж так здорово=)))
Вот.. хочу камуфляжные штаны... хочу и всё тут! Буду искать отдушину в любой мелочи=)))
Олик сёня взяла билеты... 9-го вечером приедет к нам=))) Питер едет на штурм Москвы=)))
Нет, в Питер я буду ездить.. и ниипёть=))) мне там хорошо и комфортно... там я отдыхаю душой=) и забываю о наболевших проблемах здесь... там канеш своих хватает.. =)) но это так... решаемо...
Вэй сёня объявился.. я так рада была.. от него около 3 месяцев ни слуху.. ни духу... я уже вапще волновацца начала... завтра попробуем встретицца=)
Да, папа, мне тяжело без тебя... я не прошу помощи... а лишь хочу, чтоб ты мя хотя бы направил в нужную сторону.. потому что нет больше сил терпеть потери самой себя... меня уже не осталось.. душа растерялась.. разбилась на кучу маленьких осколков... и все они растерялись.. хоть и в разное время.. а теперь попробуй их все собери и склей.. это не мозаика...
Пожалуй есть единственная песня, которая описывае моё состояние на протяжении года... и закончилось именно так...


Не осталось ни сил, ни ощущения боли...
Тоской изъедена душа, как личинками моли....
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз....

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано....
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды....

Она слышит шаги, они все тише и тише....
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше....
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит....

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож....
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной....

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук...
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел....

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого...

Надежда - самообман, но это все что у нас есть....
Она ходит по рукам, продавая свою честь....
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна....

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз....
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен...... (с) Дельфин "Надежда"

Люблю вапще Дельфина.. уж насколько лёгкая музыка... вроде бы и не люблю такую... а ведь текстами цепляет.. просто за душу берёт и не может отпустить.. и есть песни, которые описывают некоторые мои ситуации.. а может даже и жизнь.. хоть и вкратце.. например как та, что описана выше...
Мне говорят.. полюби себя... а как??? Дайте рецепт... я не умею жить ради себя... а уж если что-то там.. то я вапще себя теряю... и можно сказать дарю.. вот дура, правда, Ксюх? Если бы на это можно было записаться как на те же самые курсы кройки и шитья... тада бы я не задумываясь бы туда рванула.. за любые деньги=) я не знаю цены своим поступкам.. всё делаю.. стараюсь делать безвозмездно... а уж близким мне людям и друзьям.. тут извиняйте... себя Читать далее...

В колонках играет - Ария "Мечты"
Настроение сейчас - спааааааааааааааааааать...

Хотя что-то невесело... что там плохо.. что здесь.. не лучше...
Скучн было на море... там хорошо отдыхать либо малявкам.. либо взрослым... неформальнолй молодёжи там делать нечего.. от тамошней музыки уши вянут... тут правда затусили гопнической компанией в клуб "Форсаж"... мя порадовало... между всякой попснёй играла неплохая ЖИВАЯ гитарная музыка... для мну было просто неимоверной радостью, када там поставили Scorpions "Wind Of Change"... я папу сразу вспомнила.. я знаю.. это был он... мя пригласил на танец один молчел... не нравился он мне... весь вечер обнимал.. а я не обращала внимания... отталкивать не стала, дабы не обидеть... ещё большим шоком для мну было када по моему заказу там поставили Metallica "Enter Sandman"... причём дядя с длинными волосами, стоящий у синтезатора, пел сам.. а дядя рядом забабахивал неплохие запилы=) не знаю как я дошла до нашего санатория в горочку.. мя тащили... я была абсолютно трезвая, но еле шла.. мя так расколбасило не по-детски!=) хотя в целом было скучновато.. я там все эти дни не была одна... то есть вечером всегда было с кем опчацца... но.. немного не тот контингент людей, к которым привыкла.. но познакомилась с оч класной девчонкой из Питера=) хоть у нас и разница в возрасте 9 лет... опчались абсолютно на равных=) Олик, респект тебе=) скучаю, солнц=) скоро надеюсь приеду=) вот... но чё-та народ начал разъзжацца... Оля мя ещё как раз перед своим отъездом познакомила с девчонкой.. оказалось, что Лизка тож из Москвы.. и учимся мы в одном универе... правда в разных корпусах=) и перешла она уже на 4 курс=) но это фигня=) Так и тусили мы с ней до моего отъезда.. она оттуда тока 30-го сваливает...
Вапще.. я там на стену лезла.. ибо по всем дико скучала... сёня хоть Анку увидела.. одна радость=)
Короче отдых за 30 тысяч.. тем более такой отдых.. не для меня... хотя мама была как всегда в восторге... кто бы сомневался... вот... я тока и успевала, что по процедурам всяким бегать.. в основном так проходила первая половина.. и на пляж я не успевала.. а после послеобеденного сна туда уже было в падлу идти... я там вапще катастрофически не высыпалась... гуляла с народом до 2-х.. до 3-х ночи... а вставать на завтрак приходилось в 8.30... вот...
З эти 2 недели мне первый раз приснился папа... живой... правда почти в упор не помню о чём шла речь в этом сне.. а через некоторое время приснился совсем неприятный сон... точно его не помню.. лишь смысл, что моя мама и бабушка должны умереть... что за нафик такой??? Я не хочу!!! Нет, мне нельзя об этом думать.. иначе с ума сойду!
Да... сёня вот приехали с мамой... немного отдохнули.. и поехали к папе на кладбище... а потом я поехала к бабушке... хоть так буду ей помогать.. а то она почти совсем одна осталась=( а ужо после поехала с Анюткой встречацца... собсна...
Думала, что еду на море трезветь.. хха... как же.. каждый вечер пили... я правда не пила ничего крепче пива... ну вино было раза 2.. и то по чуть-чуть...
Так.. собсна... в пон будет 40 дней как папы не стало.. их тож надо пережить... надо-надо-надо...
Потом во вторник поедем с Масюськой в универ за расписанием... вот... а там буду мучить свою маму, чтоб она мне билеты в Питер заказала.. хочу уехать в след. выхи... а может и в ещё одни выхи...=) нада будет ещё с Олькой договорицца.. а то она тут в Москву к своему Васе намыливается... а я мешаю её коварным планам=)
Так.. вроде всё.. завтра хочу опять на кладбище к папе смотацца вместе с Анкой.. а потом небось встретимся с Маськой и Дексом... и к 5 поедем на Патрики с Дестроером тусить=)))
Вапще по идее пора спать... а то что-то я разнервничалась=(

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - пустота.... папа!!! Ну где же ты??? Что же ты наделал??? Вернись, умоляю!!!!!

Ну, дорогие мои... мну снова с вами... как бы это ни было прискорбно.. на море я не ездила... горе у мну... оч большое.. ну кто знает, тот знает... так что плохие новости разглашать среди народа не буду... хотя не.. у мну мобила сломалась... щас хожу со стареньким Сименсом...=) купила к нему новую панельку-хорошо.. даж понравилось=)
А хорошие новости... у мя появился наконец флеш-плеер... маленький... вот... и... спасибо за эти подарки папочке... папа, я тебя оч люблю... у меня появился фотик=) вот... извините, мысли теряются... я сама не своя... и это надолго...
После всех событий.. ну как... я не знаю что будет.. щас вот мама недельку поработает.. а там решим поедем мы куда или нет... предложили в Питер... но не в центр как я хотела... а в Выборг, на границу... я там взвою за неделю.. ну может не неделю... ну 5 дней... да какая разница! Всё равно взвою.. и тут.. ей вчера взбрело в голову поехать на море.. хотя буквально недавно она не хотела туда ехать... вот... мне щас нельзя её бросать.. но с другой стороны.. и себе на горло тяжеловато наступить.. потому что мне не легче, чем ей... посмотрим короче...
Домой было тяжело возвращацца.. после всех этих событий я жила дома у крёстных или у них на даче... привыкла к ним.. но на самом деле я думала, что всё будет намного хуже, когда мы окончательно домой переберёмся...
Но теперь я буду ждать когда пройдёт время и всё хотя бы немного нормализуется...
Да.. можно сказать, что жизнь началась с чистого листа.... тока началась она у меня с возраста... в котором уже понимаешь всё... не самый лучший вариант...
Спасибо тем, кто был со мной в этот ужасный период... хоть и не рядом, но не забывали меня....

Не знаю зачем мне 2 дневника... решила вот тут ещё обосновацца.. делать нечего мне...=)
Итак... начну повествование о прожитых двух днях...
Ну... позавчера после дождичка... в 7 я встретилась с Шуркой у метро... поехали на Пушкинскую.. опять в тот же скверик... посидели и решили, что нам сёня ночью обоим делать нечего... и я собралась к Сане в гости=) заехали ко мне за шмотками... и поехали, предварительно у метро Щукинская закупились пивом, кальмарами и рыбой=) приехали... и начали опчацца=) чё-та мя торкнуло.. пиво что ль подействовало... переписывалась с Василием... и вдруг решила ему позвонить... разговор был в принципе ни о чём... ну как обычно...=) проговорила с ним не много.. не мало... 22 минуты.. звонила с МТС... то есть по моим подсчётам мне это вышло в почти 7 зелёненьких.. маман мя уроет, т.к. она платит за этот номер=)
Итак.. утром мы с Шурой проснулись... я собралась и поехала домой.. там с аццким кайфом приняла прохладный душ... собрала вещи, взяла в охапку роллы и поехала на Поклонку, где встретилась с Анькой и Ёжиком.. не знаю... мну укатался... и не тока на роллах, но и на Анькином велике=) когда я уезжала с Поклохи, то у мя было такое офигенное настроение.. я как будто заново родилась! Почувствовала ся такой хулиганкой=) малолетней=) хоть и была дико утомлена... и ещё эта жара мя убила... приехала домой.. опять собрала шмотки... пришла к Аньке... она тож собралась... и двинули мы в сторону Строгино к Ежу=) и вот мы собсна приехали=)... поели пиццы.. попили пивка...
Грустно мне как-то... солнце тож что-то грустит... эх... фигня какая-то...
В следующую пятницу я уезжаю с маман на море... так что 2 недели мя тут не будет...=( буду по всем скучать=(((((
Сёдня ездила за шмотками.. ужас.. как гопницу мя одели.. ну да лана=) не в чёрном же по югам шастать=) главное, что во всём купленном оч мало розового цвета.. тока 1 футболочка.... и то купила её тока из-за того, что там девчонка с гитарой изображена=) собсна... щас вот подумываю... пойти гулять.. не пойти... вапще надо бы.. дома не могу сидеть... тока вот с кем.. можно и одной.. насладицца одиночеством... а с другой стороны и не хочецца.. мя фик поймёшь...

"Малый барабан"

Акцент и мощь - это твои качества. Ты один из основных барабанов. Ты ведешь тему. Ты - ведущий, малый барабан.


Пройти тест "Кто ты в барабанной установке...."

"Взрослый человек"

Ты морально( а может и физически) вполне взрослый человек. Ты можешь сам решать свои проблемы. Ты мало от кого зависишь. Если ты влюбишься -- это надолго. Ты не будешь скрывать своих чувств от пассии. Наоборот: будешь дарить цветы, шоколадки, будешь приглашать на прогулку, пикник и т.п. Ты часто задумываешься над смыслом жизни. Но ответа не находишь. Ты помогаешь людям. За это тебя любят.



Пройти тест "Какой ты ЧЕЛОВЕК?"




Люди... а ведь правда!!!

все на домашнюю страничку... http://darkdiary.ru/users/Fallen_Soul это мой другой дневник.. а этот у мя тока чисто для комментов=)))