Сегодня днем приснился сон,от которого стало не по себе..

"Как-будто на меня набросилась злая собака,амстаф.
Она рычит,пытается меня укусить,разорвать одежду.Я из-за всех сил пытаюсь ее оттолкнуть и мне до ужаса страшно.
Рядом сидит на стуле человек и смотрит,не помню его лица..
Я осознаю что он может что-то сделать с собакой,остановить ее,но не делает абсолютно ничего,только смотрит и как будто ждет что она меня загрызёт.
Я вырываюсь..убегаю.
Оказываюсь в каком-то то ли доме то ли сарае.Там моя мама и бабушка.И я опять чувствую тот страх.
Вдруг эта собака появляется снова,она пытается выломать дверь,я вижу её злую морду,клыки..
Она врывается,я прячусь за какими-то досками,она снова набрасывается.Я кричу маме чтоб они тоже прятались,но они как-будто меня не слышат и собака их не трогает,она подходит,нюхает,но не трогает..
А как видит меня сразу набрасываться начинает..мне так страшно,я из-за всех сил её отталкиваю и чувствую,что еще чуть-чуть и у меня ослабнут руки и она загрызет меня до смерти.Я реву,прошу о помощи..но все только смотрят и абсолютно ничего не делают..я кричу,что больше ничего не хочу,только чтоб мне кто-то помог и она отстала.."

Интересно к чему бы это?...
Ммм..ничего хорошего такие сны точно не сулят..

Завтра уже день рождения,а я ничего не хочу.
Абсалютно ничего.Ненавижу этот день.Не хочу никуда идти,не хочу ничего делать.
Закрыться в комнате и отключить телефон...

Хотя нет...вру.
Что-то я определенно хочу,но этому не дано сбыться.Даже в этот,в какой-то мере особенный для меня,день не дано сбыться.
Наверно это меня и огорчает и портит все настроение.=(
Все совершенно не так как хотелось бы.
Да я и не помню,когда последний раз все было именно так,как хотела я...
Наверно это нормально,наверно так у всех.

Чувствую себя такой одинокой и даже не знаю почему.
Просто ужасно одиноко!
Не люблю оставаться одна дома,на едине со своими мыслями.

Она не покидает меня...
Такая странная,непонятная...
Грусть.
Не дает мне покоя...
Наверно просто обидно,что все складывается так,а не иначе.
Научиться бы относиться к жизни хоть на капельку проще.И не воспринемать какие-то мои маленькие неудачи так всерьёз.

Знать бы хоть маленькую частичку того,что ждёт нас впереди.Хоть чуточку,самую малость..Жить бы наверно стало легче.Тогда бы не было этих мучительных сомнений, я точно знала бы как поступить.Тогда бы наверно я не боялась сделать очередной шаг вперед.

Все.Хватит.
Я решила брать себя в руки.
Хватит бездельничать,хватит забивать голову всякой ерундой.Ведь есть столько возможностей,главно их не упускать.
Буду устраиваться на работу,буду браться за ум и учиться.
В конце концов какого х.. я думаю о всяких глупостях??

Я для себя поняла одну вещь...самое главное это общаться с позитивными людьми,у которых есть какие-то стремления в жизни.Они заражают позитивной энергией.:)

Итак я снова тут пишу,а это значит...да да,я опять сижу без настроения.
Обидно блин.
Жизнь жестокая штука.Она не дает возможности на ошибку,она ошибок не прощает.
Всего один не верный шаг и все..тебя ждёт полный провал.
Все твои усилия,все твои стремления все идет под откос!Стоит лишь сделать один шаг в не верную сторону.

Но я постараюсь больше не ошибаться...

Я НЕНАВИЖУ себя.
Просто ненавижу.
Во всех своих проблемах виновата только я сама и никто больше.
Причина всех моих депрессий Я,причинавсех моих провалов Я и только Я.
Я дерьмо,я порчусебе жизнь.

Почему я такая?!
Ненавижу...

Какое то странное состояние.
Не могу понять чего мне хочется.Или не хочется.Или кого..
Уфф я даже не могу учиться...все мысли заняты только...хм..а чем они заняты?
Ммм..раздумыванием над тем чего же мне хочется?
Глупо как то.
Надо думать только о учебе.
Учеба,учеба,учеба..и ничего лишнего.

Новый день,новая жизнь. Да пох на все! Жизнь то продолжается. Осталась лишь одна не решенная проблема.Но ниче,в скором времени она будет решена. А если нет то...я даже думать не хочу что будет тогда... Пришла к выводу ,что мне срочно нужен парень.Причем серьёзный парень,который смог бы держать меня в руках. Где б ещё найти его?..

Слушаю Руки Вверх,намного попустило. *** Нет,я больше не буду.Обещаю..не буду.Ещё один такой раз я просто не выдержу,я сделаю с собой что-то..

Я мразь. Я грязная мерзкая дешовка. Убейте меня.

Задумалась о слове "папа".
А я ведь совсем не знаю что это слово значит...
Каково это иметь отца?Я даже не представляю какое это чувство.
[699x508]

Завела новый днев...
Но не знаю почему,но почему-то захотелось сново сюда вернуться..как-то этот ближе и родней.)Все-таки в нем заложена частичка моей жизни..целых три года!=)

***

Какое-то не понятное чувство у меня.
То ли грусть,то ли безразличие,то ли усталость..понять не могу.
Всего лишь 18 лет,а иногда такие мысли приходят как у человека,который уже пол жизни прожил...
Как-то эта взрослая жизнь начала давить не много.
Столько обязанностей перед всеми,и в первую очередь перед собой.
Надо учиться...и ведь учиться для себя!Что больше всего меня огорчает...ведь обязанность перед самой собой она выше всего,тут ты не скажешь как раньше "не хочу", "не могу" ,"не буду"...есть только "надо"!
А если подведешь себя,потом пол жизни будешь чувствовать себя неудачником.
Еще работу надо искать,только когда у меня будет время работать я без понятия.Но есть такое слово "надо и все!".
Ведь кругом одни деньги...деньги..деньги и ещё раз деньги!
Весь мир построен на одних деньгах.Стране видите ли я уже деньги должна платить.
Либо плати,либо работай.Вот так вот.
И за учебу надо платить..немного конечно,но надо.
Да тут еще встал вопрос о том что походу мне скоро одной жить придется.
Блин,я совсем к этому не готова!Но выбора особого нет...
Эхх...хочу обратно свои беспечные 14 лет(((

Всех с Новым Годом,с новым счастьем!!!Желаю удачи и успехов в новом году!

***

Хмм..вот он..настал новый год..А ощущения что он настал никакого.Даже не смотря на то,что вчера мы его отмечали.
Как мы его отметили?Мм..не знаю..наверно не плохо..как и все русские люди.Начало вечера было отличное,а конец не помню...
Но несмотря на то,что вчера мне было радостно сегодня осталось какое-то неприятное чувство..как будто что-то было не так,только что понять не могу.
Наверно я ожидала от этого вечера большего.А он просто пролетел..так быстро и так незаметно...
Эххх...

Хех,как не удивительно.
Осталась неделя до Нового года и вот оно празднечное настроение.Вот она празднечная депрессия.Пока ещё не одного года без неё не обошлось.:(

Настроение сейчас - Грустно..

Эх..грустно то как.Хочется любви..а её нет..
Никогда мне с ней не везло.
Иногда с завистью смотрю на окружающих которые любят и любимы.У них вся жизнь крутится вокруг одного человека.И я так хочу..
Хочу чтоб чья-то жизнь крутилась вокруг меня,чтоб кому-то было интересно слушать меня и быть со мной.Хочу чтоб кто-то ценил меня такой какая я есть и чтоб всё это было взаимно..

А ведь что самое обидное это то,что я знаю,что я это заслужила.Заслужила быть одной.
Так и далжно быть.Так и будет.

Хочется чтоб меня кто-то пожалел,просто обнял,прижал к груди и сказал "Ты хорошая,у тебя все получится,верь в себя!",но чтоб сказал от всего сердца,а не чтоб успокоить.И я уверенна мне бы просто легче стало...

Почитала я свой дневник и сама себя в нем не узнала...
Я ведь совсем не такая!Тут пишет писсимистичный человек,у которого вечно нет настроения,которому все всегда не так,у которого вся жизнь один сплошной негатив с очень маленькими просветами чего-то хорошего.
Этот человек не я,я ведь в жизни совсем другая...
Хех,че ж люди обо мне подумают то.=)
Вообщем не верьте всей этой херне что я тут пишу,я НЕ ТАКАЯ!:no2:
Я оптимистка по жизни..
А что заставляет меня писать всю эту ерунду тут я не знаю... Наверно просто надо иногда выплескиваться куда-то все плохие эмоции,которые со временем накапливаются у всех.Даже у позитивных людей.)

Смотрю в зеркало и мне совершенно не нравится свое отражение.Последнии фотографии что-то тоже не впечатляют...Самооценка упала ниже плинтуса..
Нет,я не напрашиваюсь на комплименты,я их совершенно не люблю.
Но все же может я и правда изменилась не в лучшую сторону или может все дело в настроении?
Когда лицо человека сияет улыбкой и излучает счастье оно и выглядит совсем подругому...
А в зеркале я вижу человека со скучными глазами,которые кроме отстутствия настроения не выражают ничего.
Хочется спросить саму себя почему у меня снова нет настроения,но ответ я не знаю...Ничего не случилось,все как и прежде.Все та же скучная обыденная жизнь...Не происходит абсалютно ничего.Учеба,дом,работа,комп,сон и все поновой..А в выходные все те же дискотеки,все те же люди,и снова алкоголь.Просыпаешься утром с головной болью и желеешь о том что снова не выспалась в свои единственные выходные.
И вот так вот проходят неделя за неделей.Наверно это меня и огорчает.Хочется изминений каких то..

Хм..мне кажется или я снова жалуюсь?
Надо прекращать...а то я чувствую что превращаюсь в какого-то вечного нытика,которому все не так...