Раз в жизни встала в шесть, и уже чувствую себя героем. Дважды в жизни села за руль, сделала два разворота, и уже чувствую себя дважды героем.
Наказание за безделье приходит тогда, когда утром первого мая узнаешь, что инструктор сможет заниматься с тобой только в 6.45 утра, потому что вечером всё занято. И когда утром второго мая, приехав с вождения на первый рабочий день, узнаешь, что 7 и 8 мая рабочие дни, а после девятого выходных вообще практически не будет.
Наказание за грехи приходит тогда, когда днём второго мая обнаруживаешь, что в одной организации с тобой, на одном этаже работают два твоих бывших любовника, напоминающих о не самых славных страницах твоей жизни, один ещё ничего, а вот воспоминания о втором хотелось бы похоронить навсегда, и не потому что он был плохой, просто я тогда была совсем другая. совсем-совсем другая. есть надежда, что он меня так и не узнает.=)
Немножко читать про трамваи, немножко читать про регулируемые перекрестки, покурить, помыть посуду, помыть себя, спать.

зажмурившись, робок
идешь дорогой
из царства мертвых на свет.
раз обернешься, уже не вернешься,
и не выйти на след.
каждому слову ищешь основу,
ставишь всё под вопрос.
стынешь от ветра, просишь ответа
у безразличных звезд.
может быть, к богу? может, в дорогу?
может, залечь на дно?
кто бы услышал, о чём молчишь ты...
все вокруг заодно.
небо безмолвно, горе огромно,
руки будто в крови.
будь где угодно,
будь с кем угодно,
только живи.

никогда я не умею быть предусмотрительной и осторожной. сколько раз шикала на меня мама, когда я заявляла что-нибудь вроде "зато я никогда не болею" - как можно так говорить вслух! слышала, казахских детей специально чем-нибудь пачкают, выпуская их на люди, чтобы никто не позавидовал и не сглазил. а я вот не болею, не хочу. и собираюсь жить долго и счастливо, если уж допустить наличие бога, то вряд ли моё несуеверие перевесит прочие достоинства.
смерть иногда подходит очень близко к нам. и получается только ойкнуть, глядя на мужа, например, который на неделю разминулся с упавшим самолетом. неделя - это очень далеко, конечно. не надо ближе. не надо.
я расту и учусь принимать смерть. здорово, что у нас похожие взгляды на жизнь после смерти - на жизнь тех, кто ещё жив. жив? тогда прими эту потерю, найди замену, не дай себе потухнуть при жизни, траур сейчас не в моде.
я учусь говорить вслух, что кто-то умер. пока ещё с трудом. я избегаю выражений "ушел", "не стало", "покинул нас".... умер так умер. надо это уметь, надо уметь говорить вслух, а не прятаться за эвфемизмами - тот, кто скрывает полноту правды, слабее тех, кто принимает её до последней буквы.
но также надо уметь говорить об умерших близких, как о живых. нет, в настоящем времени не надо. да и не получится. зато с ними связано много прекрасных моментов, которые раньше были поводом многих шуток и рассказов, а потом вдруг стали просто воспоминаниями о том, кто умер. да нет. зачем омрачать прекрасные моменты кислой миной. зачем не рассказывать о них новым друзьям, если хочется. этим новым друзьям, правда, совершенно необязательно знать о всех печальных вещах моей жизни, у них своих навалом, наверное. но вот совсем недавно, к слову, в тему, в масть: "Мой лучший друг, редкостный укурок, однажды приехал ко мне на пьянку в пост....."
ведь важно не забывать. моя супермегамолодая бабушка, которой в мае будет 79 - сколько нежных моментов, проведенных с ней, я вспоминаю сейчас. как здорово было зимой, в лютый мороз, на даче в подмосковье постелить ватники на полу у голландки и просто смотреть на огонь, или забраться утром под одеяло, выучить новое слово "биография" и слушать истории из бабушкиной "биографии". или в деревне выйти в поле, лечь на сухую траву и смотреть в небо. или в Крыму, в нашей спаленке, которую мы называли "купе", отмечать утренние часы по солнечным пятнам на ковре - вот здесь, это восемь утра, а здесь - десять. я рассказываю ей об этом, чтобы она знала - я помню, точно помню. чтобы она знала - она никуда не уйдет.
ведь это часть моей жизни. прекрасная часть её, вот прямо здесь и сейчас.

смерть то в лицо мне прямо смотрит
то письма шлет издалека
а я даю ей сразу в челюсть
и шлю назад пустой конверт

если кто не знает, а не знает практически никто, я поддалась общему безумию и пошла учиться вождению. правда, пока я учусь только теории вождения, было всего четыре занятия, я уже как минимум по разу прорешала в телефоне все экзаменационные вопросы, и ещё не страшно - видимо, пока не выпустили, как говорит преподаватель, "под танки". хотя ещё очень страшно будет, когда дойдет до устройства автомобиля - "сцепление", "передача" - все эти богопротивные понятия звучат как полное мракобесие. на занятиях периодически произносятся какие-то физические законы, формулы... сегодня вот спросили, какая там сила действует на тело, движущееся по окружности (ну или как-то так). вся группа за редким исключением сказала "Центробежная!!!", а я ещё в это время пыталась переварить вопрос. формула на доске что-то там иллюстрировала про силу и скорость в квадрате, бред, в общем. ездить по улицам даже в роли пассажира уже немножко страшно - я открыла для себя дорожные знаки, и теперь изо всех окон на меня изливается информация, без которой моя жизнь, как я люблю говорить, была бы гораздо прекраснее.

больше всего шокирует, однако, совсем не это. в группе нас человек тридцать, одновременно в школе у одного препода занимаются, подозреваю, человек двести. я всё это понимаю. но меня, привыкшую запоминать сразу и навсегда имена людей в группе (гораздо меньшего размера, я в курсе), привыкшую отзываться на "Ксения, Вы..." и даже "Ксения Дмитриевна", шокирует обращение преподавателя "девушка". я ничего с этим не могу сделать. вряд ли мое обучение станет легче, если я поставлю табличку с именем и буду настаивать на таком обращении. но ступор пока не проходит.

вот просто плюнуть и прийти,
пускай совсем не по пути,
как некогда через весь город
кусочек жизни привезти,
сказать, смотри, вот это март,
вот это солнечный квадрат
в твоём окне, вот это ветер,
что согревает всё на свете,
вот это дом, вот это сад,
деревья, люди, солнце, птицы,
стихи, рассказы, небылицы,
прошу, не отводи глаза,
мне столько нужно рассказать.

как-то в ноябре пошла я в магазин за сыром. а к сыру была прицеплена пачка сухих хлебцев - акция, хлебцы бесплатно. ну и купила я этот сыр с этими хлебцами. сыр съелся через неделю, хлебцы лежали. потом в конце декабря случился переезд, и хлебцы переехали вместе с нами - на фига я их храню, думала я? потом два месяца тут активно происходил ремонт, и хлебцы пылились в своей родной упаковке на одной из коробок. на фига я всё-таки их храню, думала я, но хранила.

и вот сейчас, в конце марта, когда уехал муж, и в пять утра я ещё не сплю, и у меня, блин, есть сыр, колбаса и всякое прочее, что положить на бутерброд, и я полночи адски хотела бутерброд, но НЕ МОГЛА его никак приготовить, потому что в доме не было ни кусочка хлеба, и вместо бутерброда я искала по комнатам неведомую мужнину фигню, я их наконец-то увидела. и сейчас, наконец, я узнала - на фига я всё-таки хранила их почти четыре месяца. спасибо большое, это было очень вкусно. спокойной ночи.

иногда мне кажется, что самое бесправное существо на свете - это замужняя девушка в отсутствие мужа. где, где сейчас все эти толпы лизоблюдов, готовые подать стакан воды, огня и денег на такси, принести коктейль и десять кило продуктов из магазина? как сказала бы Яничка, ХУЙ! нет, милая, у тебя есть муж, и он отныне и вовеки твой личный таксист, бармен и носильщик. единственный. а если муж где-то ездит, то выкручивайся, пожалуйста, сама. самасамасама.
самолёт Париж-Питер спустился под облака, и я одновременно увидела заснеженные поля и леса вокруг аэропорта, автобус, метро, автобус и дорогу домой. боже, храни чемоданы с колёсиками. эти колёсики не то чтобы очень весело и бодро едут по нашим заснеженным дворам и проезжают сквозь сугробы, порой периодически даже приходится нести чемодан в руках, но всё равно колёсики это вещь. ставим чемодан, на него портфель, на плечо сумку, пальцами сжать пакет с бухлом из дьютифри и вперёд, по снежной каше и сугробам, через все закрытые двери, к дому, где пустой холодильник и никого нет. форма одежды - "весна в Париже" - сапожки на каблуках, юбочка, осенняя курточка, шарфик. а потом надо ещё до 11 сбегать в магазин и забить холодильник, потому что утром всё-таки на маршрутке из Хельсинки приедет муж, который будет хотеть завтрак.
нет, я в состоянии попросить кого-нибудь из друзей мне помочь, но всё-таки не спонтанно, не в 9 вечера накануне рабочего дня. и я в курсе, что давно уже придумали такси, но мне жалко денег, и я сама пиздец своему счастью. тем более что есть всё-таки разница - доехать из аэропорта за 70 рэ или за тыщу. и для ленивых даже есть доставка продуктов на дом, но как же процесс?!

отдых закончился. десять дней я овощила, отдыхая от долгой зимы, переезда и ремонта, разъездов по работе, тупых и умных студентов и чужих пиздецов. во Флоренции прекрасно, весна, Арно и Понте Веккьо, дворцы, базилики и соборы, фрески, мозаики и холст, масло. Липпи, Джотто и Вазари. мой мозг закипал уже на третий день, я очень далека от изобразительного искусства, особенно меня грузят все эти имена и даты, но такие как я могут просто подняться на самый верх к Сан Миниато и любоваться классическим видом вечерней Флоренции в лучах заходящего солнца, а потом долго-долго идти домой, и если Боттичелли, Макиавелли и Медичи уже не возбуждают, то домашнее вино, моцарелла и паннакотта точно будут в самый раз. а ещё у Медичи самый крутой герб из всех, что я видела. На нём шесть таблеток, то есть считается, что это таблетки, потому как Медичи вроде как изначально были близки медицине. шесть круглых выпуклых таблеток, и всё. и этот герб там на каждом, блин, углу, столбе, окне и картине. ну, почти. странно, что в сувенирных лавках не торгуют магнитиками с гербом Медичи.
потом был Париж, в Париже неожиданно материализовался муж (во Флоренцию я ездила с мамой и сестрой, это был подарок маме на день рождения), и снова три счастливых дня прогулок и любования. с шопингом, жаль, не сложилось.

ну и вот я здесь. три часа ночи, я разобрала пакеты из магазина и сумки из поездки, пока меня не было, в квартире появился душ и монитор размером с нормальный такой телевизор (вот тут-то и познаешь суть выражения "глаза разбегаются"), телевизор тоже повесили на стенку, и, кажется, наше счастливое бытие с ужинами без телика подошло к концу. как получится.
даже если считать по среднеевропейскому времени, нужно ложиться спать. и вот только этого совсем не хочется. и не только потому, что в этом доме я в одиночестве ещё не ночевала. просто дело в том, что о самом грустном и тяжелом я не говорю, я только молчу и плачу. и сейчас я первый раз за эти две недели - одна.

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится".

(с.) Вера Полозкова.

Это цитата сообщения Гамп Оригинальное сообщение

Люби меня по-

То, что мы мы зовём любовью и браком по любви, в понимании древних скандинавов было браком из похоти.
Они понимали, что все наше "люблюнемогу" быстро прогорит и остынет, оставив в итоге холод и сажу.
Брак по-любви, это - встретились, признали друг друга равными или достойными друг друга, поженились, нарожали детей, а когда напали враги - она подает ему копьё, до которого он не может дотянуться. И он не просит её об этом.
Я люблю тебя. Ты любишь меня? Ты меня не любишь. Ты сможешь полюбить меня?
Всё не то. Слово "люблю" затрёпано от слишком частого употребления.
Всё не то.
Так через двадцать лет ты подашь мне копьё?

"Ты не вылечишь мир, и в этом всё дело, пусть спасёт лишь того, кого можно спасти доктор твоего тела."

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

следующая станция - площадь мужества

Где-то далеко на юге, на высокой горе стоит город. У подножия горы плещется море, красивое зеленое море. Морская вода бывает всех цветов, от серого до почти травяного зеленого, но здесь они изумрудная, почти как на картинках в детстве.
Этот город построили люди, которые давно уже умерли. Сейчас там живут другие, они почти ничего и не знают о тех, прошлых. Они живут своей жизнь: воют, едят, спят, любят. Их корабли заходят в гавань старого города и плещутся на волнах зеленого моря.
Ещё в этом городе живет древний бог. Его привезли в город те, что были здесь много веков назад. Они исчезли - а бог остался.
Но он не скучает, вы не думайте. В конце концов, он бог и ему всё равно, кого хранить. Тем более, что люди чертовски похожи - с точки зрения вечности-то! Когда-то этот бог был маленький и совсем домашний. Наверное, хранителем очага и покровителем юных женщин. Но со временем, пропитавшись солью и войнами, он вырос. По прежнему не превышает кота в размерах, но зато может всё.
Бог суров, но у него больше сердце. Его любви хватает на всех.
Потому в городе у моря удивительно спокойно. Там дует теплый ветер и цветут маки. Люди косят маки, считая их сорняками, но те все равно растут.
Город живет. Бог хранит его жителей.
Но море сурово. Потому суров и приморский бог.
Он помогает только тем, кто может сам сделать первый шаг. Он пронесет тебя весь путь, он подскажет и подержит за руку, но только тех, кто сам встанет и пойдет. Он не встанет рядом с теми, кто ничего не может сам - он просто не видит их. Такой бог, чего уж с него взять.
Его не надо просить. В него не надо верить.
Достаточно просто быть. А дальше - он поможет.
В другом городе у моря темно, серо и лежит снег.
Но это не значит, что там нет бога.

где-то далеко летят поезда,
самолеты сбиваются с пути,
если он уйдет, это навсегда,
так что просто не дай ему уйти.

в моей голове вторые сутки подряд
пульсирует одно только слово "останься".
я впитываю каждый твой жест, каждый взгляд,
чтоб помнить глаза, улыбку, ладони, пальцы,
когда ты уйдешь, не оглядываясь назад,
дорогой скитальца.
а я продолжу смеяться и глупо жить,
во мне на многие годы хватит заряда
и радости, что тебе удалось вложить
как будто тебе самому нисколько не надо,
чтоб с кем-то вместе любить, смеяться, дружить
и просто быть рядом.
как это стыдно, ничем не уметь помочь,
как будто я доктор, и мне должно быть виднее,
когда там внутри закончится страшная ночь,
что будет за нею,
кто будет за этой дверью,
зачем ты страдаешь, зачем ты уходишь прочь
один в эту ночь,
и кто кого одолеет,
кто будет сильнее.

там снаружи стонет ветер,
здесь внутри опять один.
сам себе на целом свете
полновластный господин.
дома холодно и страшно,
пусто, горько и темно,
взгляд пустой, пустая чашка,
опустевшее окно.
газ и греет, и не греет,
боль не хочет утихать.
как хотелось бы не верить
и вовеки не принять.
невозможно встать и выйти,
скинуть траурный пиджак.
глядя на меня, ты видишь
только холод, только мрак.
ты мне даришь столько света
каждый миг, что я с тобой.
пусть тебе зачтётся это,
если стану я чужой.
лишь бы ты пришёл домой.
я дождусь, ведь ветер знает,
как ты, с кем ты, где же ты.
я сижу, не понимая.
я сижу и замерзаю.
у меня здесь нет плиты.

ванна на колёсиках ищет твой дом. чего только не придумается от немытости. вот уже почти две недели мы живём в новой квартире, испытываем на прочность ее, себя и наши чувства — к квартире и друг к другу. она похожа даже не на бункер, а на бомбоубежище, но это слишком долго. формально, у нас даже было новоселье и целый один настоящий гость, но на этом веселье закончилось, а может, началось. из позитивного — телик стоит за шкафом, мы едим на кухне, нежно глядя друг на друга заебанными глазами, придумываем хохмы. это королевство без зеркал, возможности помыться, кроме как попой в ведре, приготовить еду, побыть в одиночестве. мы поднимаем ванну за веревочку, постоянно видим каких–то ужасных посторонних людей, ходим в уличной обуви, греем чайник в дальней комнате и ходим с ним до кухни и обратно. позавчера меня привязывали скотчем к линолеуму, через пару дней у нас, наверное, будет ванна, но может не быть кухни — просто как помещения, в котором что-то может находиться, а в спальне мы будем перебираться через холодильник и стиралку. сейчас самое время для трэш–новоселья, но двоих на нем не будет, а потом трэш закончится. мы дураки, и у нас начинают появляться разные насущные вопросы - например, есть ли у креветок лапки и из чего сделана рыба. мой муж вот сказал, что новый тренд — это жена, вмурованная в стену между ванной и туалетом — зашел в ванну, пожамкал, зашел в туалет , попользовался.. я обиделась и ушла. но это он не со зла.:)

– пошли спать уже, утром будем кухню разбирать.
– нет, мне ещё надо...
– надо ж...й в ведре пополоскаться? в уточку поиграть?

(вдогонку — умный телефон сначала заменил «пополоскаться» на «порадоваться». так было бы даже лучше.

Размышляем о переезде, стою, пардон, ковыряю в ухе, муж на это смотрит:
- Ах, наша уютная маленькая квартирка... И у тебя есть все шансы тут остаться, мой милый домовой эльф!
- Так вот как ты ко мне относишься! Так вот почему ты никогда не даришь мне одежду!
- Если хочешь, могу носком в тебя кинуть.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

^)

Мне кажется, что комиксы про Леру и Валеру лучше все отражают мою семейную жизнь:)
Читать далее...