город лежит, притаившись, но нет, не спит,
просто зажмурился в предощущении мая,
вход в весеннюю ночь слегка приоткрыт,
поздних гуляк на улицах поджидает,
можно успеть на мосты, но едва-едва,
можно на самом краешке остановиться,
выключить голову и придержать слова,
не торопиться.
скоро запах сиреней, черёмухи, птичий гвалт
заполонят собой вечера и ночи,
город станет светел, шумен и мал,
и не оставит шанса для одиночек.
этот порог так низок, так незаметен,
как бы ты ни был холоден и несмел,
за руку проведёт и оставит в лете
энный из сегодняшних лимончелл.

...и вдруг, между нарезанием репы, кабачков, баклажанов, разморозкой теста и шинковкой укропа мне стало очевидно, что всё проще некуда. Что все отмазки про "не хочу его видеть", "полгода его не видела, и не тянет", "мне не очень интересно, как у него дела", "он же тоже мне не звонит", "мне стало гораздо лучше", "мне нравится общаться с теми, кто тоже хочет меня видеть" можно сформулировать одной фразой. Что все эти потухшие эмоции после 13 лет знакомства, 10 лет общения вперемешку с желанием, пяти лет крепкой и очень близкой дружбы, полугода пестования как младенца и года молчания можно свести к одному предложению, очень короткому, но очень внятному:
"Я больше его не люблю."

Пойду укроп закину, надо яблоки на штрудель строгать.

Где-то в середине сентября я обнаружила, что пропустила в этом году одну ключевую дату. Где-то в середине сентября я поняла, что второе сентября уже было. То самое второе сентября, случившееся девять лет назад, когда всё начиналось, то второе сентября, которое каждый год заставляло меня хоть на пять минут (а то и много, много больше) зависнуть, морально или физически упасть ничком ("ничок должен длиться шестьдесят минут") в этом году не поймало меня. Или поймало, но с опозданием. Я очень надеюсь, что лет через пять оно не поймает меня вообще.
Всё началось, началась большая эпоха новых друзей, новой любви, новых мест, знакомств, прощупывания мира, самоопределения. Как я люблю говорить, прекрасные, благословенные были времена. Следующая такая волна встреч и открытий случится только два года спустя. И каждый раз в каждой волне появляются люди, без которых ты не мыслишь своей жизни в данный момент, которые объявляются и назначаются лучшими, единственными, настоящими, с которыми можно обсудить всё то, что сейчас хочется и важно обсудить. И если бы только знать, что из этой волны может ОДИН/ОДНА доживёт с тобой до следующего года. И спустя девять лет ты будешь их собирать по крупицам и беречь, как случайные самородки, на самый прекрасный или самый чёрный день. Тогда, в той волне, первой после школьных десяти лет однообразия, мы, как те самые Друзья, заседали в одной кофейне, встречались и расставались там каждый день. Я помню, мы обсуждали (нам всем было 17) - а вот если когда-нибудь твоя жизнь круто изменится, у тебя появятся деньги, свой дом, семья, красивые вещи, ты всё равно будешь приходить сюда, как раньше, несмотря на то, что можешь позволить себе что-то большее, чем "стакан кипятка, стакан льда, стакан лимона" и пачку сигарет? И врали, врали - дааа, даааа. Даже сейчас помню, что внутри в тот момент что-то совестливое сопротивлялось. И что же? Даже можно было бы приходить, почему нет. Только той выдуманной семьи уже давно нет, как нет и места, где мы все варились в собственном соку.
И даже те ЕДИНИЦЫ продолжают исчезать. Они уезжают. Они не выдерживают горя и уходят в себя. Они умирают. Они озлобляются и начинают творить хуйню. Они назначают тебя своей собственностью и душат тебя своей редкой нежностью. Они назначают тебя хуйнёй. И иногда очень важно отпустить то, что больше не кажется первостепенным, более того, не является таковым. Сколько вторых сентября было исписано стихами о НЁМ. Сколько ночей и заплаканных подушек в мыслях о том, что важнее, любовь или дружба. Сколько таких же ночей в поисках путей спасения не для себя. Сколько встреч, объявленных радостными, после которых хочется пойти отдохнуть, выдохнуть, настолько мало радости они приносят.
Очень легко испортить дружбу. Можно ещё просто перестать дружить, можно сделать из этого трагедию. Можно сделать из этого трагедию, но по-настоящему близкие люди почему-то всё равно находят друг друга снова. Можно перестать видеться каждый день и вследствие этого перестать видеться вообще, а можно перевести формат "после курсов по четвергам" в формат "я в этом городе и я люблю тебя". И обратно тоже можно. И нет прививки от влюблённости в нового человека. Эти новые люди не могут заменить старых, некоторых невозможно ни вернуть, ни заменить в принципе. Скорее по-другому, те немногие, кто есть сейчас, занимают гораздо больше горизонта, чем те многие, что были раньше.
Правда, из новых дат почти никогда не выходит культа.

Чёрт! А я-то периодически думаю - что почитать за завтраком. А вот что почитать - li.ru! Я ж здесь около года уже ничего не читала. И никого. Даже Laisse (мне лень вспоминать, как сделать ссылку на человека) читаю в основном из почты. А тут даже что-то происходит!
Ура, мой муж наконец-то отключил телевизор. Теперь мы будем платить за интернет в два раза меньше, потому что до этого мы полтора года оплачивали цифровое тв, которое не смотрим вот начиная с переезда в Бункер. Который был полтора года назад. Каждый месяц. 450 р. Это ж целые хорошие туфли, правда!
Мы смотрим вместо этого разные фильмы из каталога LG Smart TV, ну либо я просто включаю что-нибудь из vk.com.
Сегодня вот в связи с этим решила пересмотреть свои взгляды на фильмы по книгам. Раньше всегда считала, что сначала нужно читать книги (по чесноку, и сейчас так считаю, просто муж в Самаре, и хочется поболтать). Прочитать книгу, увидеть всё своими глазами, потом посмотреть фильм, чтобы сравнить. Как раз в этом месяце прочитала и посмотрела "Ешь, молись, любись" и "Крёстного отца".
Так вот - нет! не надо! Не смотрите фильмы после книги! Невозможно! Невыносимо, как выкинутые куски текста и нарушенные причинно-следственные связи портят картину. Даже при том, что "ЕМЛ" с большой натяжкой можно назвать глубокой и философской, скорее, это поверхностный путеводитель плюс личные переживания автора; даже при том, что там всё-таки Хавьер Бардемчик - из книжки выкинуто СТОЛЬКО, что она кажется просто Библией рядом с детской библией в картинках. Причём выкинуто, естественно, то, что не сюжетно, непоказуемо - но от этого фильм становится пустышкой.
Или вот тот же Корлеоне. Понятно, что показать в фильме все отступления от основной сюжетной линии невозможно. Но можно было пересказать хотя бы вкратце, почему они, эти итальянцы, так себя ведут, каковы мотивы их поступков, почему здесь нужно сделать этот ход, а не другой, каково значение вот этого приветственного жёста, подарка, слова! И сразу фильм перестаёт так нравиться, как раньше.
Не говоря уж о том, что на весь Голливуд нашёлся только один красивый итальянец, и тот Аль Пачино.
Хотя тут, пожалуй, не наврали. По крайней мере, до второй серии, наверное, так и было.=)
[700x500]

я жутко бездеятельное существо. мне стыдно, но это так. даже предложения я начинаю с маленькой буквы. а ещё я разучилась печатать и периодически отвлекаюсь, чтобы поставить букву Ё вместо Е. или исправить ошибку.

помню, на новогодних каникулах мне потребовалось дней пять, чтобы наполниться бездельем до краёв и начать что-то делать по дому, готовить, переставлять, выбрасывать, раскладывать, всячески готовиться к ремонту и т.п. чёрт, надо будет всё-таки следить за большими буквами. Ну так вот. С творчеством та же фигня.

Для творчества в любой форме мне необходим некоторый градус либо отчаянья, либо безделья. С отчаянием в этот раз не прокатило, оно ни к чему не привело. Или привело. Два тазика оливье на две домашних вечеринки тому подтверждение. Наверное, привело всё-таки. Теперь, когда наступил сентябрь, безделье тоже стало выливаться из ушей и преобразовываться во что-то иное. Сегодня (Вова, я тебя ненавижу) впервые в жизни я постелила на свободное хорошо освещённое место у стеночки (оно нашлось на балконе) белое полотно и попробовала что-то красиво сфотографировать. Придумать композицию, посмотреть, нет ли незаполненных пустых мест, как можно сделать картинку интереснее и веселее. Для этого потребовалось даже положить на пол балкона подушку и прислониться к предпоследней, что ли, коробке, неразобранной после переезда. Ааа, если бы я ещё и фотоаппарат для этого расчехлила, я бы чувствовала себя героем. Но нет, ограничилась инстаграмом. Вова, лайкни, что ли, ну хотя бы за попытку.=)

Ещё в начале августа (как же не хотелось тогда печатать) думались всякие мысли. У меня тогда была новая религия - спортзал. Завтра, надеюсь, снова пойду поклоняться. Тренировки в моей голове перемешивались с желанием просто хорошо выглядеть; вспомнился весенний тренинг. Я писала домашнее задание на тему "Какая она - настоящая женщина". Писала, что настоящая женщина всегда чувствует себя женщиной, всегда уверена в себе, всегда сексуальна, даже когда растрёпана и не накрашена. Меня спрашивали - ну а что, например, ты будешь чувствовать, если у тебя появится стрелка на колготках. И я отвечала, что у меня не может быть стрелки на колготках, потому что когда я надеваю колготки, у меня с собой есть ещё одни. И вдруг меня (это уже в августе, а не в апреле) осенило - чёрт возьми, а ведь в этом вся загвоздка. В том, что запасные колготки (а также лак для ногтей и нитку с иголкой) берут с собой те, кто в принципе в себе не уверен. И сколько бы запасных колготок не было с собой, уверенности это не прибавит. Точно так же, как если искренне верить, что если сбросить 15 кило, то непременно начнешь выглядеть лучше и срывать стописят восхищенных взглядов на квадратный сантиметр тела. Не начнешь. Оно почему-то работает только наоборот. Сначала начинаешь выглядеть лучше, а потом уже колготки не рвутся и тренировки начинаются, когда хочется.

Опять про мысли. Посмотрели невероятно тупой фильм "Тихоокеанский рубеж". О монстрах, которые через тихоокеанские разломы земной коры прорываются к нам из другой реальности. Про супер-роботов, управляемых изнутри человеком, построенных для борьбы с этими монстрами. Удивительно, когда эта тема исчерпает себя. Ведь это как с кофе или наркотиками. Сначала тебя бодрит чашка кофе с молоком. Потом - только чашка без молока. Потом - только очень крепкая чашка без молока, потом - чашки, потом - кружки... Потом наступает привыкание. Так и здесь. Были робокоп и терминатор. Были первые, вторые, третьи трансформеры - хорошие пришельцы, спасавшие Землю от плохих пришельцев. Был фильм "Живая сталь" про бои между радиоуправляемыми человекоподобными роботами. Теперь роботы размером с трансформеров, управляют ими люди, роботы эти созданы людьми, и они опять спасают Землю от плохих пришельцев. Градус неправдоподобности повышается с каждым фильмом, потому что зрителю надо больше драмы, больше стали, больше пришельцев. А параллельно с этим банк на Оскаре срывают фильмы, основанные на реальных событиях, с минимумом выдумки, или фильмы, имитирующие немое кино, поражающие зрителей и критиков филигранной актерской игрой. Зритель наелся или стал умнее?

Вчера был дождь. Нет, вчера был ДОЖДЬ, как будто в 00:01 1 сентября огромные краны с холодной небесной водой повернулись, что-то зашипело, загудело и ко вчерашнему вечеру высвободилось. Мы стояли на балконе и ждали тепла. Как и много ночей потом. Как и много, ночей, которые ещё будут потом.

заходит день за горизонт,
заходит облако под зонт,
заходят мысли под замки,
под все тревожные звонки,
под все нельзя, под все напрасно,
но ежедневно, ежечасно
до края, трещины в стене,
в окне, во мне.

Недавний опрос в рамках изучения темы Preterito Perfecto "Читали ли Вы все книги о Гарри Поттере" показал, что я ошибалась. Я-то думала, все, все, все вокруг фаны Поттера. Но нет, ни фига. Нет, многие, конечно, смотрели все фильмы, но не читали книги. А если и читали, то уж точно не перечитывали несколько раз. А если и перечитывали, то точно не покупали и не перечитывали подряд все книжки на английском. И уж точно не мечтали в это время оказаться всё-таки в тематическом парке в Орландо и в музее Warner Brothers под Лондоном, посвященном фильмам о Гарри Поттере.
Если всё-таки есть больные, отзовитесь, а? мне будет теплее читать.

"мы с айпадом ходим рядом." яблоки пришли в наш дом. меня это практически не касается, я просто печально смотрю на очередную покупку и пытаюсь решиться купить себе туфли. ничего не выходит. ради айпада на целый вечер был брошен Поттер на английском, мною подаренный, я переживаю, Поттер тоже. в спальне эхо и стремянка, муж использует меня как банк. вчера поняла и озвучила: "Если когда-нибудь я начну ездить на такси, а не на метро, аргументируя это тем, что так "удобнее, приятнее и без быдла, а деньги всё равно есть" - убей меня".
мироздание вспомнило про то, что я очень быстро печатаю, и решило дать мне такую возможность (правда, недостаточно просто набить текст, надо ещё перевести его в голове с английского, но это мелочи). "использование ферментосодержащих солодовых продуктов ферментативно влияет на два важных компонента муки во время ферментации". теперь я знаю, как по английски "расстойка", и что слово "пулиш" одинаково на всех языках. сроки - до конца января, но это фикция, им до конца января надо уже сдать в печать, это раз, а я через неделю уеду, это два.
про это отдельно. сегодня, когда я выяснила, что мне необязательно выходить на работу 1 февраля, я наконец-то могу себе признаться - мы улетаем в ООООТПУУУУСК!!!!!!!! в Мадрид и Барселоооону! (узнала я об этом, как водится, за неделю до предполагаемого отбытия) и это аллилуйя, это тепло (как холодным питерским летом), это новые удивительные места, это наконец-то можно с кем-то перемолвиться двумя словами по-испански, это ветер и песок в голове. и даже не страшно, что через полчаса выходить на улицу.

здесь будет очень много букв. здесь я попробую написать про всё, про что было лень писать в течение года. год заканчивается. год был трудный, но не труднее, чем у моих любимых. на окнах нашей новой квартиры светятся гирлянды-сосульки, светятся круглый день, падают снежинки - на всех окнах и везде за окном. несколько лет назад Буська сказала, что я не привыкну к командировкам мужа, но перестану о них писать. я привыкла.

январь

с самого утра 4 ноября не проходило ощущение, что я забыла про что-то важное, про чей-то день рождения. ходила и мучительно думала - про чей?!
вспомнила. через год надеюсь уже не вспомнить всё-таки.

твою мне очень жалко маму
за то что ты такой один
ведь было б лучше всем на свете
чтоб вовсе не было тебя

От безделья приходят мысли, но записывать их лень, поэтому они уходят незаписанными.

Начитавшись в РР статей про эликсир бессмертия, додумалась до чёртиков. Очень легко себе представила, как в недалеком будущем (вот, положим, года два, вдруг прямо завтра этот эликсир станет доступен элите, среднему классу и всем, кому пиздец как надо) по всему миру введут квоты на рождение детей. или ещё хуже - чтобы завести ребенка, надо будет отстоять очередь и пройти экзамен, состоящий из унизительных вопросов и процедур, проверяющий родителей на совместимость, физическое и психологическое здоровье. или дать кому-нибудь на лапу. представляю себе разговоры - ну что, попробуем съездить за границу или всё-таки завести ребенка? дорогой, дорогой, смотри, в таком-то районном центре планирования семьи завтра выдают аж три лицензии на зачатие ребенка, поехали прямо сейчас!!!!

Жуть.

тут по ходу какая-то еще жуть в голову пришла, но затерялась между слов.

в августе, в ясные ночи, в деревне такое небо, которым хочется укрыться, как звездным одеялом, которым хочется умыться, в которое хочется окунуться и поплавать с волшебными животными-созвездиями. если повезет - уже завтра вечером.

через полторы недели у меня снова не будет времени написать про все - про деревню, про Форум, про девочек, про велики, про друзей. то есть времени куча, но желание что-то писать пропало. те, кому надо знать - узнают немедленно. но традицию нельзя посылать нахер. надо соблюдать, а то от меня ничего не останется, даже занудства.

ещё 5-7 минут, и я выйду из дома, доеду до вокзала и меньше чем через 12 часов буду там, где нет инета, телевизора, компов, радио, практически нет мобильной связи. лес, озеро, травы, ягоды, грибы, небо, звезды.

скоро вернусь.

Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.

вдогонку: А можно ли считать хренью две недели без выходных и праздников?

неожиданно, как всегда. думаешь, давно, а оказывается, он всё это время был жив и ждал тебя. благодаря этой особенности писателей, я точно помню, когда умер Воннегут, "я даже написала об этом целую песенку", это был апрель 2007. вообще важные вещи лучше всего запоминаются в связи с какой-нибудь хренью в собственной личной жизни. апрель 2007 символизировал хрень, был просто квинтэссенцией хрени в моей личной жизни. А ещё где-то 13-14 апреля 2007 умер Воннегут. Теперь вот Брэдбери. Надеюсь, с этого не начнется очередная хрень. Но теперь я очень боюсь за Маркеса. Как он там?

герой спешит уйти со сцены,
с подмосток - гамлет, бык - с арены,
с дырой в башке, в кровавой пене,
накрытый пафосным плащом.
у дома расцветает вишня,
вот эта рюмка будет лишней,
я не могу смеяться тише
и вслух трепаться ни о чем.
герой опять с собой в раздоре,
героя побеждает горе,
в окне показывают море,
а остальное - ничего.
всё те же лица на арене,
но это лечит только время.
у Сержа, кстати, день рожденья.
там будут все, кроме него.

Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто