На удице весна,
на сердце хлещет дождь…и
капли по душе, ничем мне не помочь..
разрушив все сама,
стремлюсь к своей мечте…
но как же я могу не думать о тебе?!!!
И как мне не жалеть потерянный годов,
и как мне не хотеть чтобы была ЛЮБОВЬ,
ну как мне не мечтать чтоб ты меня простил..
Ушла я навсегда…сегодня отпустил
Куда бегу я вновь? Все это может ложь…
И только лишь намек…»А может ты придешь?!!»
А хочется простить и хочется понять,
но как же отпустить, уйти, не отвечать!!!
Я думала любовь накроет с головой,
мечтала я, но как мне справиться с молвой…
и шепот за спиной, ехидные смешки…ах как же от Любви мы все же далеки

Ну вот и закончились эти безумные выходные....проспав 4 часа ночью я сижу на работе тупо уставившись в монитор:)) я счастлива:))Почему-то не хочется ничего писать...может быть я действительно изменилась и все что казалось таким важным...все пустое, мишура... Не хочется никого шокировать, не хочется обращать на себя внимание, просто жить. Слишком долго я старалась завоевывать, теперь почему-то не приходится этого делать, мужчины и так обращают на меня внимание, а нужен только он, единственный, с которым хорошо засыпать и просыпаться, говорить или просто молчать рядом, целоваться в тамбуре, обедать вместе, просто любить и быть любимой. Все это у меня есть, так разве же те мелочные проблемки которые еще остались имеют значение?!!! Оказывается мир он не серый, он полон красок и надо просто этим наслаждаться... Откуда-то взялась бешеная выносливость и стремеление чего-то добится, чувство юмора, нежность...а может все это и было, просто тот кто был рядом этого не увидел?!!! Не хочу поливать его грязью, да и не имею наверное права. ушла-то я все-таки сама, официально пострадавшей стороной является он...но не шевельнется больше в душе отголосок былой любви...только жалость и странная какая-то доброта...

Вот сижу сейчас на работе и думаю насколько и короткой и длиной была эта неделя...насколько судьбоносной...Изменилось все, просто все...я изменилась...другая сегодня я...Иногда я думаю что может быть сделала ошибку, но иначе я не могла и теперь я хочу просто любить и быть любимой, прощенная наконец... Я хочу дарить счастье и получать его, быть терпеливой и мудрой, неистовой и немного сумасшедшей, я хочу курить у окна и смотреть в ночь, но не со страданием, а с счастьем... НЕт, я не могла иначе и да поможет мне Господь!!!! Друзья мои, те кто читает мой дневник, спасибо вам за все, заа поддержку и понимание прежде всего. Я поняла что вы все значите в моей жизни!!!! Инуля, Жека, Эленька, Катюшка, Дианка, я вас лююлю очень сильно!!!! Жизнь продолжается, я не собираюсь сдаваться, я надеюсь что в той моей новой жизни в которую я бросилась очертя голову я не потеряю вас...правда-правда...потому что это любовь... Думаю что настало время для меня сменить название дневника. сто лет одиночества...это очень долго. но не вечность. все меняется и мы меняемся, становимся наверное просто терпимее к ошибкам друг друга...Я поняла что любить это прежде всего прощать и уважать друг друга и надеюсь что теперь у меня все получится

Вот и всё, вышло так
Удержать не смог в своих руках
Ты моей любви
И не друг, и не враг
Я могла любить тебя
Но как, птицей в клетке жить

Ты прости, я улетаю
Ведь я теперь совсем другая
Ведь я теперь как птица в высоте небес
Была любовь,
Была любовь, но только все пошло
К тебе, другая сегодня я
Одна, одна птицей улететь смогла
Была ли любовь любовью

Каждый раз по ночам
Молча плакать и хотеть кричать
От своих обид
Не должна, не могла
Жить с тобою, так как я жила
Ты меня прости

Ты живи, я улетаю
Ведь я теперь совсем другая
Ведь я теперь как птица в высоте небес
Была любовь, была, но только всё прошло
К тебе, другая сегодня я
Одна, одна птицей улететь смогла
Была ли любовью твоя любовь
Была одна, была да выпита до дна
Любовь, другая сегодня я
Одна, одна птицей улететь смогла
Была ли любовь любовью
Была ли любовью твоя любовь
--------------------------------------------------------------------------------

И снова звонки, снова просьбы слезы в трубку...теперь трясутся руки

И снова смс-ки...почему человек не хочет отпустить меня...почему так упорно цепляется? Почему делает мне больно? И вот я опять должна делать это сама...самое трудно еи сама...почему не хочет уйти как мужчина?!!! А ведь вперди еще долгий и мучительный процесс ругани из-за имещества...Я его убиваю, но лишь для того чтобы выжить самой. не сломаться, это было бы проще всего...слишком позно слова о любви... Люди, как можно чаще говорите друг другу что вы любите. как будто это каждый раз последний

Кто сказал что расставаться легко?!!! Или было всегда легко для меня? Но так тяжело как сейчас мне не было никогда... я должна его отпусить, не давать ему больше надеятся, скальпель хирурга черезз боль принеет облегчение, надо просто отрезать. Жестоко, да? И это всене месть за мою боль, а просто нелюбовь...вот и все... Я не могу его ненавидеть. его, того кто был мне мужем, много было хорошего, но то плохое что было перечеркнуло все...я просто устала...устала решать проблемы. устала бежать за ним все время вот это наверное главное...теперь он ждеть меня конечно, ждет...но чувство ушло, есть нежность, есть жалость, есть привычка, но нет любви... Не склеишь разбитую чашку, я наверное просто выросла из такого рода отношений, я хочу любить и быть любимой. верной хочу быть женой, женой которую ждут и не упрекают, не кричат, а спокойно с ней разговаривают...которую просто любят и заботятся!!! Я люблю, значит я живу...это название дневника одной моей подруги...очень давней и любимой...хорошее название. Я тоже люблю и я живу. только теперь любят и меня и разве важны морщины...молод тот кто молод душой, а не лицом!! Вот так!!!

Что-то происходит, вот сейчас, в эти минуты...что-то происходит в душе. непоправимое наверное..но как жн мне решиться?!!!!.

Отдашь ключи и свысока поднимешь бровь
Все, что смогла, я отдала тебе, любовь
Ты все взяла, ну что ж, изволь
А мне оставь хотя бы боль
Осенний вздох стучит в виски, а впереди
Зима, зима и от тоски щемит в груди
Я о любви хочу спеть, а не сказать
Нет, не сказать, а просто спеть
Спеть

Ничего я не жду в мире целом
У любви навиду под прицелом
У судьбы на краю в зимнем поле
Все стою и пою я от боли
От боли я пою
Люблю...

Но эта боль как тайный знак в моей судьбе
О чем бы я не пела - все лишь о тебе
Хотя бы раз еще бы успеть, да не сказать
Нет, не сказать, а просто спеть

Ничего я не жду в мире целом
У любви навиду под прицелом
У судьбы на краю в зимнем поле
Все стою и пою я от боли
От боли я пою
Люблю...

Нет, обещаний не ждала,
Да и сама не обещала,
А просто, выгорев дотла,
Пока еще могла бежала, бежала,

Бежала голову сломя,
Бежала в никуда,
Бежала, как всегда,
Да, да, да,

Бежала голову сломя,
По мостовым кривым и гулким,
Оттуда, где его слова,
Его бессовестные губы, бежала.

Уже не зрячая почти,
В твои объятья угодила,
Не говорила "защити",
"какая разница" твердила, ведь бежала.

Я запыхалась на бегу,
Но все же молвила робея,
"я просто от него бегу,
А ты все думаешь к тебе я бежала".

Ну вот наверное и все!!!!! Василек, милый мой Василек...мы будем вместе...только вот куда деть стыд и горечь за то что я так поступила...почему я не могу ненавидеть, а? дурацкая слабость...и тот сон...после которого ты понял все, да? А мне какого было, если мне снился человек с которым я хочу быть...и я подумала что он рядом и начала обнимать его, ласкать, шептать самые свои нежные слова, а потом поняла...сто это был не он!!! А!!!! Мне стало так горько и тебе думаю тоже...зачем ы мцчаем друг друга?!!! Если любовь умерла, зачем пытаться все склеить?!!! Блин, стыдно, но нет сил дальше врать, ну просто нет...

Первый раз в жизни мне подарили орхидею...роскошную, бледно желтую...она стоит теперь у меня на телевизоре и я ей любуюсь...а кроме цветка еще оччень красивые брючки, вместе выбирали:))Не буду говорить кто подарил. думаю всем и так ясно:)) а дома...дома тюльпанчик один и розовенькая зубная щеточка, электрическая....а еще...еще я все-таки счастлива

Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят
Бутылок нету из под пива
Букет окурков не цветет
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет
Цветочки в вазах и конфетки
И ванна с пеной налита
Да и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита
Вот как не получить инфаркта?
В такое, бля, 8-е Марта!

Горький мед на губах...это вкус мне знаком, горький мед украденных поцелуев, сладки твои объятия, но я должна от них отказаться. Такое состояние, хочется быть одной, не видеть никого, не слышать голосов, а лишь музыку слущать и плакать потихоньку. Но надо же на что-то решиться в конце-концов, иначе нет сил смотреть родному человеку в глаза, нет сил притворяться веселой и расстроенной, играть и плакать, хочется просто растворится в неизвестности, перестать существовать... Ах.,если бы я могла уехать куда-нибудь, сменить хоть как-то обстановку, разрядить это все...или хотя бы пару-тройку дней пожить одна, делать что я хочу, есть доширак и курить в постели, если бы только я могла?!!! Нельзя, в плену у людей с которыми я рядом и ничего невозможно объяснить и нет возможности разобраться в себе, понять в конце концов чего я хочу!!! Бесконечный бег и все надо-надо-надо, а слово "хочу" ужель исчезло из моего лексикона? Обидчивая донельзя, нервная, я вздрагиваю от шагов, от звука голоса, рыдаю ни с того ни с сего, а через минуту смеюсь, а еще через минуту меня просто выворачивает наизнанку...и в 6 утра мне непременно надо помыть пол на кухне, это же самое важное в жизни... Что со мной? И завтра будет пятница, я не жду ее и не жду субботы и воскресенья, я вообще ничего уже не хочу ждать и даже не хочу сейчас вприпрыжку бежать на вокзал и купить себе коктейль, потому что алкоголь перестал приносить мне радость и облегчение...я не хочу есть, мне ьезразлична еда...и вечная моя страсть к накопительству исчезла и дырявые колготки...ну и Бог с ними, все равно, не хочется ни красится ни одеваться. Апатия? Да, наверное? Депрессия? Да, в разгаре...а еще болезнь души... Меня называют шизофреничкой, дурой сумасшедшей, я такая и есть...грустно, просто грустно

Твои глаза...,всегда усталые..
и губы...,пьяные как хмель...

И вроде все как всегда, все те же чашки-ложки,
Все таже в кране вода, все тот же стул без ножки...
И все о том же с утра щебечет канарейка,
ЛИШЬ У ЛЮБВИ У НАШЕЙ СЕЛА БАТАРЕЙКА!!!!

Подвядшая мимоза.Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

На улице снег, а я как дура в коротееенькой юбочке, все ноги наружу:))) Интересно, с чего бы я одела юбку? Не могу есть, не могу спать...я скоро взорвусь наверное...я чувствую назревает кризис...боюсь его, жду, не хочу и одновременно хочу чтобы он прошел побыстрее. Просто усталость, просто много работы, но есть что-то ради чего стоит жить...оно есть, осталось только нащупать!!! Хочется уехать куда-нибудь дня на два-три...снять это напряжение, освободится от обязательств, в плену которых я живу... Безумное возбуждение, ну сколько можно меня целовать часами, прижимать, шептать нежные слова, а потом домой...домой и все!!!! ВСю ночь я ворочаюсь и энергия ищет выхода, а его нет...зато есть теперь дома и поцелуи и нежности тоже...и спит даже все время обнимая меня, а мне БЕЗРАЗЛИЧНО!!!! Я даже встала сегодня на полчаса раньше его,приготовила завтрак, заварила пюре ему с собой на работу, рад был до смерти, только не понимает что делаю я это не для него...а для кого???? ДЛя себя, для себя!!!! Плохо то что я начинаю привязываться. привыкать к этому долготерпению, к этому обожанию, я не имею силы оторваться от целующих меня губ, я склоняю ухо к словам и мне все это уе не кажется столь предоссудительным:(( Но ведь нельзя же, нельзя расслабится. нельзя пустит в свое сердце не любовь, а даже нежность, даже тоску, даже желание увидеть или это будет значить что я сдалась...или не будет? Надо успокоится, надо углубитьсяв работу...жизнь сама все расставит по своим местам... Вчера стоим в тамбуре, мы теперь всегда стоим в тамбуре ивремя пролетает незаметно...он говорит что боится привязаться ко мне еще больше, боится утонуть в любви потому что потом я брошу его и ему будет больно!!! Я молчу, а что я могу сказать взрослая, невзрослая девочка... ТОлько "милый", только по щеке рукой провести...Но это не любовь...

Умиротворение...вот что я сейчас чувствую..покой какой-то...даже домой пойду спокойно...и приготовлю ужин

И снова смс-ки, смс-ки, и звонки....каждый час...Я запретила называть меня "зайкой", не могу слышать это!!!! Ну ничего, я себя пересилю обязательно и плевать мне на все...На чужом несчастье своего счастья не построишь, но ведь неужели я всю жизнь должна быть заложницей обещаний... Почему из меня по капле выдавливают ЛЮБОВЬ, почему поднимают в 8 утра в субботу потому что надо помочь вытащить машину? Почему я встаю и иду это делать? Сама говорю себе что не надо, но...как бабочка лечу на огонь снова... Не пара, мезальянс, зачем тебе нужен этот строитель...и проч и проч...А зачем мне нужна нежность, зачем мне нужно преданное многочасовое ожидание чтобы увидеть, чтобы коснуться на минуту перед тем как я уйду дальше...мне ведь это все не нужно!!!! Неправа я? Да, неправа, сто раз неправа...вечная неверная жена...а может быть вечная невеста? Может просто девушка ищущая любовь?!!!! Я сама не знаю себя...но знаю что сегодня я шла и мужчины оборачивались мне вслед, а я ведь не изменилась, просто чуть уверенности в походке, чуть больше искорки в глазах...разве это немного?!!! Если я не сумела добиться от человека который должен мне быть всего ближе хоть капельку любви значит ли это что я должна забыть о себе? НЕ знаю скольк это продлится...мои романы длятся недолго. но почему же в эти краткие минуты я не могу быть счастливой, хоть немного, чтобы потом мне было бы чем жить?!!!!