Миленький ты мой, возьми меня с собой... Эх. распелась...не к добру

Зачем я съела этот торт? Ась?!!!! Блин, растолстею опять и милый меня разлюбит

Не знаю, люблю ли я тебя, знаю одно, без тебя мне трудно, одиноко...плохо мне когда тебя нет рядом!!!! Василек,я хочу к тебе!!!! Очень сильно!!!!! Еще 2 с половиной часа до счастья...

Бьют часы на стене, я сижу в тишине
и смотрю на цветочки нежно-аленькме..
ах, какие они, ах, какие они. ах какие они все-таки маленькие...:))
Млин, опять пою, День смеха вроде, тока какого фига так грустно?!!! Нет с мной милого моего, не от кого набраться силы дальше работать:)) Махнуть бы куда-нить, умчаться в ночь так низяяяяя

Бокал мой полон, но дркзей не стану
Я больше угощать питьем своим...
Я их люблю, дай Боже счастья им,
Пускай они пьют воду из под крана...

Придумали милому кликуху ласковую...хотите знать какую:))
ЧЕПУШКА!!!! С ума сойти, он же у меня Василь Иваныч...чуете? А фамилия...эээ. ну вертелка, вертушка...вот чепушка это проиводное...тока он еще не знает как ласокво я его назову...хихихихи

Вообще пришла мне в голову такая философская тема(заметьте, после весьма сытного обеда):)) Насколько можно, как говорят, "выносить сор из избы", рассказывать о своих проблемах с мужем, любовником. сыном и т.п.. Наверное следовалало бы молчать и носить это все в себе!? ТОт человек который был моим мужем мне сказал что если бы я все время не выплескивала свои эмоции наружу и не жаловалась маме, подругам и прочим то все было б хорошо и что длинный у меня язык, а годится простите только на то чтобы..ну ладно. не буду:)) Когда я сказала что МОИ друзья меня оправдали и поддержали, мне было сказано что это во первых не потому что я хорошая, а потому что я на него жаловалась и ныла, а во вторых друзья мои такие же как я, и все вообщем дураки в жизни, он один знает как НАДО ПОСТУПАТЬ!!!! Вот тут я не стерпела. да кто вообще смеет на себя брать ответственность за такие слова, я например не считаю, что знаю как надо поступать в той или иной ситуации... КАк же нужно поступать? не жаловаться? А как эить? терпеть, молчать, болеть и плакать в подушку. Если я преступила свою гордость и смогла рассказать об этом в людям которые мне дороги и важны.,то что дурного в этом?!!! Да и может быть эта истрия кого-то заставит на минутку задуматься. переоценить что-то, может быть убережет от ошибок. Я безжалостна? Да! Такая вот я, но самую большую жестокость я проявляю по отношению к себе.. Плчему люди берут на себя право решать за меня и решать как я должна жить!!! Я имеюю ввиду моего отца и Лешу... Вчера например отец первый раз увидел меня с любимым...он не хочет с ним даже здороваться. прошел мимо, едва кивнув мне. Если мужик дожил до 60 лет, то это не значит что его мнение едино правильно!!! Как можно называть "энергетическим вампиром" человека, который заставил меня смеяься снова, смеяться и жить и бороться, человека, который виноват лишь в том что старше меня на 15 лет!!!
Я не понимаю...тут меня назвали наивным ребенком, да я наивняк полный. все еще людям верю и пытаюсь в них видеть хорошее, до конца. когда дальше уже некуда...Неужели так плохо быть ребенком, неужели нельзя смотреть на мир широко раскрытыми глазами, почему надо жить по правилам придуманным неизвестно кем?!!!!!

Одиночество разве со мной?
Без тебя одиночества нет....

Интересно, неужели говорить гадости это такой кайф?!!!! Оказывается я и дура безмозглая и думаю только о себе и какую прическу себе сделать и работать равно как и зарабатывать неумею, потому как мозгов как у курицы и кроме весьма потрепанной энной части женщины у меня ничего нет. и такие как я стоят у дороги в Химках, отвратительная хозяйка, чью еду в рот не возьмешь, грязнуля, в сексе не ах и вообще ни на что не гожусь!!!! И это все я!!! Да, я такая. только нафиг ты тогда 4 года со мной жил, да и сейчас бегаешь!!! Хочешь раздела имущества?!!! Пили пополам эту чертову плиту, стиралку и машину!!!! Вот бери ножовку и распиливай!!! А я то еще дура старалась сделать так чтобы ты меня ненавидел, чтобы тебе проще было б расстаться со мной, взяла на себя этот груз, только понимаю что не выдерживаю плечи... КАк я могла любить тебя?!!!!!

Вообще странно, хочется писать стихи, а ничего не получается... Наверное, счастливые люди не пишут стихов, мне хочется петь, но нет голоса и я тихо-тихо мурлыкаю песенки. Боже! Как я люблю тебя, я люблю твою улыбку, такую, когда ты просто приподнимаешь уголки губ и на щеках появляются ямочки:)), я люблю твои руки, они сильные, но меня ты касаешься легко, как бабочка крыльями, я люблю когда ты приникаешь ко мне в поцелуи и я вижу как опускаются ресницы, ты закрываешь глаза...в этот момент ты выглядишь совсем безащитным мальчишкой:)). Я просто обожаю твои шутки, смех, печаль. когда мы только что смеялись, а через минуту ты говоришь так серьезно, я люблю готовить тебе ужин и видеть благодарность, лежать на твоем плече, смотреть тихо вместе телевизор, люблю когда не досмотрев мы сливаемся с тобой в объятиях и страстных, безумных и нежных...может мне и не надо было все это говорить...а может это просто уместилось в трех коротких словах "Я тебя люблю..." и да поможет мне Господь

Чем больше я его узнаю тем больше влюбляюсь. Вот как оно бывает:)) Вообще любить это такое счастье, ради этого стоит жить, ожиданием встречи...

Зачем звонишь когда почти уснули
воспоминания о минувшей боли..
мы календарь с тобой перевернули,
так дай мне право жить своей судьбою...

Надо ехать домой... Боже, дай мне сил выдержать сегодняшний вечер. не сдаться, не сломаться, выдержать это испытание с честью и завтра придти сюда еще чуть более изменившейся, с новым блеском в глазах... Аутотренинг млин...Люююди, пожелайте мне удачи, даже не удачи а понимания что я себя "не на помойке нашла"

А еще в мире теперь есть еще один ежик...так меня называет милый мой:)) Ежик...самое лучшее сущесто в мире:))

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

Ночь без тебя...засыпаю, уткнувшись в подушку, она хранит твой запах, я мечтаю оказаться в твоих объятиях, уткнуться в плечо и спать-спать-спать..а потом встать в полпятого утра, с закрытыми глезенками сделать тебе кофе, проводить, лечь снова...и...сна нет, без тебя нет...я люблю тебя.

Все-таки мы, женщины странные существа, вечно нам чего-то не хватает:)) Человек проводит со мной ночи и дни, каждый день ждет на эелектричку, каждоет утро звонит чтобы узнать как я, в апреле мы собираемся поехать к его матери...знакомится...так каких доказательств мне еще надо?!!!! Вот глупая, никак не могу поверить что меня любят:(( Боюсь потерять. боюсь что мне скажут однажды что я не нужна, что меня просто пожалели...как много раз мне говорили что просто жалеют...Я не хочу этого, я боюсь этого...все таки иногда за всем блеском прекрасно разынранной роли проглядывает все та же неуверенная в себе девочка с больной душой

Недавно, пару дней назад отдала Леше распечатанные из моего дневника стихи, стихи, которые были написаны для него, но он никогда о них не знал...сказал мне что в них многое неправда. да я и не описывала правду, а лишь то, что я чувствовала, как думала... Сегодня он отдал мне то что написал за эти дни или раньше...мы просто не поняли друг друга, он просто не понял что можно приготовить обед и принести ее в постель, но можно одним словом так все испортить что просто извините кусок не полезет в горло..Мы оба были неправы!!!! На секунду дрогнуло сердце и я почти позволила жалости овладеть мной. но нельзя. нельзя или это будет просто конец для меня, я загублю свою жизнь:(( Вообще меня учат сейчас, я поняла что сказав "А", надо говорить и "Б" или как выражается мой милый..."не доставай ножа, а раз достал бей". Грубо, да, но это правда. и вот вчера когда я должна была встретится с Лешей, забрать дискеты и поговорить насчет машины меня просто на секунду прижали к себе...потом отпустили и сказали"Бей"...НО думаю я это называется бить или добивать поверженного уже...все-таки я "виновная сторона" Хотя вся его вина лишь втом что не смог удержать