Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

И снова рабочая неделя:)) Работать не хочется,но надо...и вообще надо взять себяв руки и хотя бы неделю не пить. В Выходные было настолько хреново что ни в сказке сказать ни переом описать, как будто раскаленные иглы вонзались мне прямо в мозг, думала мигрень и давленеи...оказалось просто невралгия:((Так с любимым и провели почти все время дома...вернее в субботу он работал, я готовила, стирала, убирала...приехал, поел и баиньки завалился. Я злобно пошла к невестке, пили виено, ели клубнике, домой вернулась в 10 вечера...а милый так и спал до утра:)) Ну что ж, надо привыкать, или деньги или милый отдохнувший и рядом..Наверное что-то все таки придется выбрать:)) Вообше кака-ято депрессия как ни странно, может просто усталость после дикой месячной гонки?!!! Сделала милому ключи, перестала вставать полпятого утра, да и он ездить стала позже потому как на машине. вообще плпнов громадье конечно, но на первом как всегда новая машина. Эх, Василек, какой же ты еще пацан на самом то деле...душой гораздо больше чем я:)) Хих...туту хочу купить посудомоечную машину...сказала. скорчил физиономию, в ответ я сказала что невестке брат мой купил:)) Ответ был скор "Мы тоже купим":)) Вот только машину поменем и купим сразу. Ну разве не ребенок?:))

Похоже у меня просто аллергия на работу...когда сижу тут боль , начавшись между глаз начинает растекаться по всей голове, сползать на шею...давление падает. Самое смешное, как толко рабочий день закончится так мне станет лучше:))

Ну вот я и вернулась из Брянска, вернее из родного колхоза моего любимого:)) Как съездила? Хорошо...не спала двое суток, еле выдержала эту дорогу, только алкоголь и поддерживал мои убывающие силы:)) Как меня приняли? Можно сказать хорошо, во всяком случае впесатление произвела неизгладимое:)) Была нарядная как кукла, в коротенькой совсем юбочке, на каблуках:)) Выглядела чуть старше его дочки:)) Вообще не очень было удобно кагда на все вопросы он отрезал "Это моя жена".хотя с другой стороны...чем я не жена ему...живем вместе, ведем общее хозяйство:)) А штамп, он наверное ничего не решает, одним больше, одним меньше...тем более я не разведена еще. Вообще все было довольно интересно и прикольно и самаогонка была хорошая:)) Вообще был прикол...уехал мой милый якобы в автосервис, а сам поехал к другу и засел там, я обозлилась и легла спать, проснулась поздно вечером и думаю, что это на полу валяется, еще пнула маленько...а потом поняла что мой любимый банально спит на полу...С утра спросила почему он не лег со мной...на что был ответ"Для этого пришлось бы разбудить тебя и раздвинуть диван, а я не мог тебя беспокоить"...Любит?

И у самой двери рая
я пойму, что умираю....
просто песня, но как подходит мне в данный момент...

Истекают последние минуты....потом в электричку. голову любимому на плечо и спать...короче други. всем приятных выходных, а Снежина пошла баиньки, а то уже тени под глазками залегли:)) ЧАОООООО!!!!

Остался час...Боже!!!! Дай мне сил!!!!

до конца рабочего дня осталось два часа, 120 минут, 7200 секунд, каждая из которых кажется мне вечностью...

До конца моих мучений, то бишь рабочего дня осталось 2 часа, 120 минут, 7200 секунд, каждая из которых кажется мне вечностью....

Ребенка...не будет....

Когда начинает тошнить под утро...это к чему вообще?

А еще купила вчера милому носки..во как?!!! Какие ощущения? Непривычно:)) ПРавдо увидела ожидаемую реакцию:)) Ну вот, кажется конфетно-цветочный период плавно перетек в семейную жизнь:))

Полпятого сегодня встала уже легко:)) Вот уже и привычка...и ведь проще всего сделать ключи, но вроде уже и традиция создалась...завариваю милому чай, потом мы курим на кухне, он целует меня и уходит на работу...и если я не встану, ничего конечно не случится, кроме того что мы потеряем эти утренние минуты, когда оба невыспавшиеся. вымотанные и...счастливые...Он уходит с сознанием что он не один, что его не использую...,во всяком случае так мне кажется.,..я же ложусь обратно в постель, всегда на его подушку, обнимаю ее и засыпаю с тем же сознанием что теперь я не одна. что уже не одиночество вдвоем... Вот пишу и думаю как наверное это все глупо выглядит со стороны, вроде мы уже и не дети с ним и многое пережили и не первое это чувство уже...а вот чувствую себя так как будто со мной такого не было. Хочется быть вместе..хочется нормальной семьи, дай Бог чтобы получилось все как я мечтаю

Другая сегодня я...
[показать]

И снова рабочая неделя:)) Блин, совсем не отдохнула за выходные, зато переделала массу всяких приятных и не очень дел:)) САмое главное, очередной раз чутка сменила имидж а еще...еще познакомила милого с братом и невесткой:))

Узнала преинтересную вещь...вот она, вечная любовь и страдания моего почти что бывшего мужа:)) Еще и не остыло супружеское ложе как он уже целуется и обнимается с другой:)) Правда надо сказаь что эту девчеку я знаю, после того как мы разошлись я забегала к ней и сказала что Леха свободен, так как знала что он ей нравился вообщем-то...она ему тоже... Вот такие пироги. Я желаю им счастья, только зачем было строить из себя жертву?!!! Настоящая любовь так быстро не проходит, отсюда вывод о чувствах мужа ко мне

Болею...ничего не хочется. только к милому под бочок лечь, прижаться, уткнуться и закрыть глаза:)) Только почему-то просто обняться у нас как-то не получается, вот вроде больна...и температура 38 и надо работать. болит все. такое ощущение что воспалились даже те органы о существовании которых я и не подозревала, а все равно...подумаю о нем и захлестывает, захватывает безумное какое-то желание:)) Мдя. развратная я днвочка все-таки:))

Я писала это давно...где-то может полгода назад...сегодня я нашла это письмо, которое так и не смогла тогда отправить..

Моему мужу Алексею посвящается….

Леша, из глубины своего отчаяния, делая ошибку я все-таки пытаюсь сказать тебе:» Я тебя люблю!» Ты скажешь «Ложь!» Да, я плохая хозяйка и плохая жена…я не готовлю, я изменяю тебе, я кричу на тебя, пытаясь найти слова чтобы побольнее ударить…я плохо стараюсь в постели, я хочу ехать отдыхать одна…да…это все я, милая, добрая, нежная Вероничка!!! ЭТО Я!!! И я такая, меня нельзя изменить, но можно дать мне возможность ЛЮБИТЬ тебя!!! Так как я делала это раньше!!! Помнишь, мы целовались на эскалаторах в метро, помнишь, ты ласкал меня везде где можно и где нельзя, помнишь…Ах, я не буду напоминать, мы были счастливы, мне было плевать на деньги, наш брак осудили все, считая его мезальянсом…Мне было все равно…Куда все делось? Почему ты так редко целуешь меня, почему не хочешь понять что у меня нет чувства юмора, почему почти все финансовые проблемы легли на мои плечи? … …сейчас я опять делаю ошибку, дай же мне возможность после вернуть все на круги своя, будь хоть немного поласковее, прошу тебя!!! Ты думаешь что от того что я изуродована тем поездом я никому не нужна?!!! Ты не прав!!! Я могу быть другой и ты об этом знаешь!!! Почему от нас отворачиваются все друзья, мои друзья, они не стали твоими…ты знаешь о ком я говорю!!! Всем неприятны наши ссоры…кто хочет видеть мои заплаканные глаза? Я женщина, я хочу красиво одеваться и носить драгоценности!!! Да, ты милый, ты хозяйственный, ты готовишь еду и прочее, ты стараешься, но мне этого мало!!! Я не чувствую себя желанной и любимой…вспомни, когда ты последний раз звонил мне или присылал смс-ку что любишь меня, просто так, без повода?! Когда, ась? Я сама не помню когда это было…Я хотела уйти, много раз, ты не верил, ты думал что я останусь с тобой навсегда, что никуда я не денусь! Денусь, милый, еще как денусь…не к кому-то, а в пустоту, в никуда… Все еще можно вернуть, я попытаюсь, попробую в последний раз, обещаю… Те, кто осудят и не поймут меня…я уважаю Ваше мнение, каждый имеет право… Но не судите меня, я просто запуталась и мечтаю о простом счастье..

Как же холодно...весна называется...аж зимние ботинки пришлось одеть:(( интересную вещь я только что узнала..вот и не верь в судьбу после этого:))
никак не сбывается моя мечта:(( сейчас я как бы делаю все чтобы ЭТО случилось...но стараться то начала гораздо раньше:)) Мне сказали делать операцию...в Москве она очень дорогая, слишком дорогая, большие для мня деньги, да и не жалко бы их, только вот естессно никакой гарантии.,платишь за надежду. Я на многих форумах побывала, почитала что другие девушки советуют делать, в том числе и где делать операцию. ПРедставьте себе что советуют делать в Брянске, вроде хорошие врачи и вполне подъемная цена...что ж вы думаете...ну кто меня повез бы в Брянск?!! Никто!!! Так вот!"!!! Милый мой родом из этого города и мы туда собираемся не далее как 19 апреля:)) Каково?!!! Я в шоке...бывает же стечение обстоятельств:))

Как хорошо что сегодня пятница, еще чуть-чуть и мона будет отдыхать...Хотя, кому отдыхать, а кому и работать:)) опять мой милый встанет полпятого утра, я с закрытыми глазами сделаю ему кофе, провожу. закрою дверь, лягу в постель и...сна не будет, я вообще без него плохо сплю:(( Вообще интересно, мне часто снятся кошмары, я просыпаюсь иногда от собственного отчаяяного крика, в слезах...последнее время я просыпаюсь от того что он обнимает меня, как раз в тот момент пока с кошмаром еще мона справится...я утыкаюсь ему в плечо, чувствую силу и засыпаю с улыбкой...я знаю что меня защитят:)) Блин, как хочется почему-то в баньку, напариться как следует, чтоб веником отхлестали:)) Хотя и нельзя ж мне в баню с такими придатками...Оооой, когда же работа кончится