Ты жив...с тобой все хорошо...это главное. .я счастлива уже этим, только сердце пусто...я по по мостовой брела на работу, слыша как в целом мире слышен лишь стук моих каблуков по асфальту...непомерно громкий звук...я устала...надо найти что-то ради чего можно было бы жить, это что-то есть, должно быть...Я хотела умереть...и этого не дали..наверное так надо. Расстратила я свою силу, пыталась кому-то помочь хоть в чем-то, хоть на секунду согреть...больше не могу, не ради чего, незачем.. Хотела адреналина? Получила!!!!Я читала дневник Лены, невесты моего бывшего мужа и понимала, мне все равно, безразлично даже это.Пусть люди будут счастливы...я не буду мешать..а я, я сижу на работе и не в состоянии шевелить пальцами по клавишам,я хочу уйти..нельзя, слишком много тех кому я этим сделаю больно. Лезвием по венам? слишком просто...ведт даже моя смерть станет фарсом, а не трагедией И снова "абонент не отвечает"...села батарейка, вот и все. наверное все...И завтра будет новый день и все будет же хорошо, я это знаю.,я буду смеятся надо собой, старательно пряча еще один шрам на сердце. Мне хочется писать стихи. но я боюсь их писать не хочу чтобы люди читали эти строки..не хочу жалости, лучше пусть ненавидят..я пишу мысли вслух, они пуутаются, перемешиваются, может лучше не думать?!!!! Я хочу домой,только домой. доползи, спрятаться в свою раковину, не вынуждать себя сидеть, работать. улыбаться. Что случилось? Да не могу я рассказывать!!!! ничего не случилось...просто мне больно, вот и все

"Абонент не отвечает или временно недоступен, попробуйте позвонить поздее" и так уже много часов...последний звонок был в 7.30 утра...что думать я не знаю. что делать тоже...надо же что-то делать, а я не знаю, не понимаю куда мне бежать и как ухнать и понять что происходит?!!!! Мне просто некуда звонить и остается только ждать, только ждать чего?!!!! Когда он мне позвонит...а если нет...нет, я не хочу думать о плохом, я гоню эти мысли, а в голове лишь одно...только бы был жив.. Эта поездка изначально не такая какая-то и ощущения мои прямо скажем нехорошие...подозрения тоже...он никогда не отключает телефон, тем более так надолго..единственн может не быть денег, но счет я проверила...этот вриант отпадает... Нт, нельзя терять голову. сегодня мне надо держать себя в руках...Пытаюсь работать-не получается...даже отпросить сейчпс домой бесполезно, потому как все равно ничего не ясно, а сходить с ума а работе или дома нет разницы...на работе легче...страшно...

А те, кто заставил меня плакать будут плакать дольше меня....

Эх, простите конечно за разврат...эт я прощаюсь с прошлой жизнью:))
[показать]

собираемся в кино..одуреть, разве в прошлой жизни я могла себе такое представить. что мы с подругами идем в кино!!! И я, вся такая красопета, похудевшая, помолодевшая. в новой одежке и туфельках на каблучках...еще мы зайдем в бар и попьем там пивасика. поговорим...я чувствую себя молодой и прекрасной. желанной, счастливой. вообщем просто ЖЕНЩИНОЙ..В браке можно быть счастливой!!! Можно любить мужа и не хотеть изменять ему!!! А зачем, когда хорошо только с ним одним?!! Вот такая я стала:)) самой смешно...может просто люблю. может просто рядом взрослый умный мужчина, который просто понимает?!!!!Он не ограничивает меня, я его, он интересуется всем-всем, замечает абсолютно все...и новую укладку и маникюр и одежду...Не скупится на комплименты...это важно...практически каждую неделю дарит цветы.. За приготовленную мною любовно еду я всегда получаю слова искренней благодарности и сладкий поцелуй и мне хочется готовить еще!!!! Вот так:)) Он потрясный любовник, чувствующий малейшее мое колебание, предугадывающий мои желания и когда он берет меня я отдаюсь вся-вся, без остатка, схожу с ума в безумном оргазме когда все плывет и качается., и я закусываю губы чтобы не закричать...а потом долго-долго лежу в его объятиях, слившись даже н телом а душой...мне тепло и уютно и приносят в постель чай и сигареты...иногда шампанское:)) А еще утром мне звонят и будят. называю ежиком, милым, немного колючим существом:)) Вообще прально. на ежика я и похожа..Вообще это классно не думат постоянно только о деньгах, иметь возможность купить незапланированную шмотку или сходить в бар. Глупо, пожмете вы плечами...да. глупо. но если был лишен всего этого длгое время?!!! Нет. я не жалею. а кому охота пусть носит мои обноски и гордится своей молодостью...я все равно моложе потому что каждый раз живу заново:))

думаю о тебе и сладко так ноет все внизу...я хочу тебя. до одурения...что ты делаешь со мной?!!!!!

А сердце у меня не каменное, ты уехал в ночьи было пусто, было больно, было одиноко. Лена мирно спала, а я сидела, курила и смотрела тупо в погасший экран телевизора...Всего на одну ночь раньше ты уехал чем предполагалось, но и это было уже тяжело..я засыпала на твоей подущке, уткнувшись в нее, вдыхая запах твоего одеколона... А утром ни звонка, ни смс-ки..тишина, звоню и слышу как гудки медленно, как тяжелые капли падают в вечность и страх начал сжимать мне сердце...я позвонила твоей сестре. дурной, нехороший сон ей приснился, тебя увозят на скорой..Знаешь что я пережила в эти минуты? Молила лишь об одном, чтобы ты был жив, чтобы с тобой все было хорошо...Я не знала куда мне бежать и что делать...потом звонок...родной, уставший голос"Я сломался. замерз как собака и устал" Слава Богу, все хорошо...Если бы с тобой что-то случилось я бы не пережила. ведь я люблю тебя...больше жизни!!! А сегодня подем с Ленкой и еще одной девушкой с работы посмотрим "Трою". выпьем пива, отвлечемся

я теперь вновь с тобой, я теперь твой конвой
ну а сердце твое, отогреем мы...

И все таки ты меня любишь, никогда не сможешь ты меня разлюбить, даже внешне новую девушку ты выбрал похожей на меня:)) Впрочем, уже все равно. документы поданы и через месяц я стану свободной:)) Вообще недовольна я собой, не стоило так опускаться до банальных обвинений и базара, но уж очень сало обидно...единственно не верю ни одному его слову, потому что это ложь:)) ЬОль хотел причинить? Еще одно свидедетльство что я тебе нужна больше чем думают друшие:)) А последний поцелуй был особенно впечаталяющим:)) НЕт, с любимым я не расстанусь...ПОчему? Да потому что люблю...мысли вслух, и очень холодно, усталость камнем на душе, живу только отпуском. мне есть чего ждать. есть что любить... я молода. прекрасна. успешна, а стервой быть научусь. научусь ставить защиту от чужой зависти и оскорблений...обязательно...а теперь работать!!!!!

А еще теперь мне не дают ужинать...Хих...вчера любимый и Ленка ужинали...щи и омлет я сделала, а мне ужинать не дали, сказали после того как покачаю пресс дадут йогурт и маникюр подправят. Я качала, Лена сидела на ногах, а милый типа морально поддерживал:)) Вот семейка сумасшедших:))

Слава Богу, завтра подаем заявление на развод и я наконец буду свободна от химер, от боли, которую мне причинили незаслуженно. я буду свободна жить и дышать, любить себя. снять со своих слабых плеч проблемы и переложить их на любимого человека, потому как знаю, он выдержит!!! Этот штапм в паспорте меня угнетает на самом деле, мне неприятно любить одного а быть женой другого, тем более что и он тоже несвободен. Вообще странно, куда-то ушла обида на почти уже бывшего мужа, даже какая-то нежность и тепло к нему появилась, как наверное к ребенку, которого у меня нет..Мне почему-то хочется чтобы он был счастлив и даже готова помочь чем смогу..НЕ надо быть врагами, тем более чисто по человечески мне стало жаль его, потому как его жизнь превратится в ад, гораздо худший чем он может себе представить... Может даже через несколько лет когда успокоятся сердца мы даже сможем быть друзьями... Вернее обязательно будем... можно было б даже и сейчас все переиграть, потому как многое нас связывает...но зачем? зачем? мы разные, никто из нас не был виноват и были виноваты оба. недомолвки, мелочи, мелочи...бесконечно, они губят жизнь, истощают сердце, все равно ничего не выйдет. Ревность? да, наверное, немного есть...скорее даже чувство собственничества..Устала от человеческой глупости, от бесконечного детства, устала от своего чувсььва ответственности. Слава богу рядом милый мой и когда я разбитая прихожу с работы, уставшая не сколько от работы сколько от нелепых оскорблений он просто молча обнимает меня..Я не рассказываю ему этой ситуации, просто берегу его нервы. он любит меня и страдает когда мне больно и мне достаточно просто молча уткнуться ему в плечо....просто подврить ему нежнось, просто видет что он счастлив и самой знать что меня любят не за то что я очередной раз взвалила на себя проблемы и за моей юбкой можно спрятаться от жизни, а просто что я есть..вот такая, необыкновенная. ненаглядная. просто любимая... Конечно меня поддерживают. поддерживают так как я не ожидала даже и учат, учат жить. учать возрождаться из грязи куда меня втоптали. учат быть стервой и быть счастливой... Но вообще хочется уже покоя

Нет, мне больше не испортят настроение...с волками жить, по волчьи выть:)) Права ты, Элла, слишком я добрая к людям, за что и страдаю. ПРально говорили мне чтоб не опускалась до общения с глупыми, амбицирзными, самоуверенными куклами:)) А мне интересно было:)) Ладно. все, поболтали и хватит... ТАкие девушки рано или поздно оказываются либо в Химках либо в золотой клетке у пузатого дядечки:)) Маникюр говоришь? Ну-ну, посморим как тебе на маникюр в семейной жизни денег хватит и как быстро мужик сбежит от твоих амбиций, от твоего хамства. от непомерных требований. Не вернется говоришь? Ой, ошибаешься. и это извини не тебе решать а ему и мне, понятно я объясняю? Так что, дорогуша придется тебе видимо другой вариант поискать, который сможет тебе патясотдолларовый маникюр оплачивать. ладно? Не думаю что Леша потянет. хоть он и хороший мужик. да и мало кто потянет такие требования, ав богатым мужичкам нужюжна и покорность и ум и красота, а ты ентим не отличаешься:)) Так что работой, дорогая, работай над собой

Ты обычная тварь,
ниже глаз твоя сила, но не вечна она, ты узнаешь еще..
и оставшись одна, будешь думать о милом:))
что это мне данная песня пришла в голову? Да так. думаю об одной очччень интересной девушке:)) Нарад, вот скажите мне? Нормальные люди разводяться? или те кто разводится уже ненормальный? Интересненько...Кстати говоря, друзья мои оазались хмммм. как там сказано было "выдуманные, нереальные и лукавые друзья"!!! Во как!!!! Круто, да? Умничка ты, девочка, правильнааааааая...с ума сойти, все-то ты знаешь как надо делать лучше тех, кто прожил жизнь и многое мспытал... Знаешь как это нзывается? Банально...юношеский максимализм, даже не глупость:)) Ты хотела больно мне сделать? Да я просто смеюсь над тобой и никогда бы не писала сейчас этого. если бы у тебя хватило ума не задевать моих друзей. Что же касается Леши, то я ему пока что жена, а ты кто? Любимая? Сомневаюсь я, знаешь ли, моя дорогая:)) И как же ты.,идеально правильная не думаешь что ты пишешь, ась?!!!! Надо бы спесь с тебя сбить, да руки марать неохота об таких как ты, тебя жизнь сама проучит:)

Мне просто интересно, сколько можно страдать7 Боль вообще имеет пределы, а? А может надо еще долго будет мучиться чтобы в конце все-таки стать человеком, стать человеком... А может надо вот так?
Уж если драться то драться,....
Отец? И его в шею!
В жизнь шагать теперь буду
только с холодным рассчетом!
Может вот так надо, а? Думать только о себе...вот я вечно думаю о ком угодно кроме себя. ну не люблю я себя. не умею просто, может кто научит. а? Буду очень благодарна...

А вообще всему цена одиночество....

А вообще думаю о том чтобы закрыть свой дневник...в конце концов сколько можно выносить свои переживания наружу, выплескивать их на эти, все терпящие страницы, не вижу смысла особого писать больше:))

Хочу во Владивосток, хочу к Эльке, вообще хочу уехать куда-нибудь...одна...хочу разобраться в себе, без никого, одна, никого не хочу видеть и слышать, ничего понимать...слишком большая эмоциональная нагрузка, адреналин чертов...надо отдохнуть, придти в себя...Хочу-хочу-хочу и нельзя, глупые слова. глупые мысли. а надо быть сильной:)) Видимо очередной просто виток депрессии, ничего, прйдет:)) Противный осадок на душе от слов молодых и глупых, считающих что мир принадлежит им..Гм, интересно, неужели и я была такая, какой кошмар:)) САмоуверенность страшная сила, особенно на пустом месте. Ну да жизнь и не таких ставит на место:))

Перечитываю сейчас нашу переписку с Леной, той самой Леночкой. девочкой моей, которая стала мне так дорога...Думаю о том ненужном никому, безумном романе с ее мужем, как много он дал мне, подругу, которой я могу довериться, ничего не изображать из себя, откыть лицо...подругу, на чаьем плече я плачу теперь. Ленка, спасибо что ты приехала, спасибо за то что ты есть и что ты такая... Неидеальны мы с тобой, но черт побери.,зато как хороши:))) Все-все получится. все будет просто отлично,надо просто будет немного потерпеть, подождать и порабатать. Я читаю эти письма и думаю о тех немыслимых зигзагах, которые преподносит наша жизнь:)) Вообще мне кажется неважно что там было в прошлом, важно лишь настоящее, прекрасное сегодня:)) Вообще мне есть что вспомнить и я рада что мне так мало лет и так многое я испытала в жизни и что было столько счастья, как ни у кого наверное. Никогда не знаешь, где найдешь ты друзей своих и свою судьбу, а распланировать, быть идеальной это гораздо проще, маска...намного труднее быть собой, неординарной. яркой личностью, а я этим явно отличаюсь(хехе, учитывая мою природную скромность:)) По мне так лучше быть плохой, но интересной, чем идеально ровной куклой:)) Тут сказали мне "дорогая, с волками жить, по волчьи выть!!!Научись быть стервой с теми кто этого заслуживает"Эля, что же. видимо придется...и первый шаг я уже сделала:)) Не желаю быть несчастной из-за некоторых личностей. да и вообще по мне пусть лучше ненавидят чем жалеют, ненавидят значит боятся.. Та, которой я это пишу могу лишь сказать что тебе меня нужно боятся. поверь уж, повод есть:)) И это опять же не угроза, это обещание...

сейчас хочется только одного, побыстрее оказаться рядом с милым, просто уткнуться ему в плечо и ничего не говорить...чувствовать как он гладит меня по вздрагивающим от рыдания плечам, хочется банальности...услышать"Милая моя, все будет хорошо"..и быть дома и чтобы рядом была Ленка, занть что я нужна, что меня любят.. Да, хорошо мне засадили занозу в сердце. только знаешь, таких как ты было много. и где они теперь:))) Нет, я выживу...уже просто назло

больно до слез, до крика, не понимаю. я НЕ ПОНИМАЮ ЗА ЧТО???? Плхая жена? Да. плохая, только зачем валялся в ногах. умолял, писал стихи...и ведь почти дрогнуло мое сердце...нет, Леша, каким ты был таким ты и остался...И хорошо учить в 20 лет, я например не беру на себя седости учить теперь, потому как сама ничего не знаю и не умею..А ТЫ умеешь? Ну дай Бог тебе счастья