Я тебе объявляю войну, я вести ее буду без правил...
Ну вот наверное и все...вернее это только начало... Кажется я готова менятся, учиться, перестать любить и зависеть.... Слишком долго все было хорошо, так не бывает и каждый день, каждый час я ждала что все это закончится... Я люблю тебя и хочу сохранить нашу любовь, но не любой ценой, нет такой цены потому как... Сидя у окна ночью, куря одну за другой и слушая по кругу "Глюкозу" я не плакала...нет, о чем, зачем...я не хочу плакать, я хочу быть счастливой и стану ею, даже если без тебя...Я заласкала насмерть наше чувство, я была идеальной...слишком долго не имея ни своего мнения, ни своих слов, ни своих песен...я упивалась своей жертвенностью...ты не оценил, да и как можно такое оценить.. легкое пренебрежение, смешанное с брезгливостью, я тебя понимаю...да-да, понимаю как ни странно. Нет,любимый мой, так не будет, не должно быть... НЕ буду я боятся что ты меня бросишь, а если уйдешь значит туда тебе и дорога, цепляться не стоит. Прально мне все говорили, но, ослепленная своей любовью, я не заметила как менялось твое отношение...как гасло уважение и стремление беречь, стремление порадовать, вот так, день за днем... Да, я во многом виновата сама, отнюдь не все мои действия были правильны, большие ошибки...наивная, я думала ты поймешь, ты и понял. в общем то, понял... Но ТАК мне не надо... Я оставляю сейчас решение тебе, просто беру паузу, а. как написано в "Театре"если берешь паузу, то держи ее сколько сможешь... Одно боюсь, хватит ли мне сил довести все до конца, изменится, не потеряв тебя и своей любви к тебе....достанет ли сил прекратить чувствовать себя виноватой, не протянуть к тебе первой руку, не прильнуть в надежде на минутное забвение...трудный путь, тем более он труден что уже сильно я все испортила... Увы, иначе нельзя..да и то я боюсь, не слишком ли поздно я взялась и можно ли что-то исправить. Ты многому научил меня, но я не хочу быть несчастной из благодарности, мы с тобой равны во всем кроме возраста...но и тут равны, у тебя есть опыт, у меня молодость. Прально, дорогой? Я размышляю вслух, я не прошу коментов. уже все поняла.. В дневнике должна быть правда, я ее и пишу,хотя мне намного проще было бы не распинаться перед самой собой на этих страницах, а зарыть все в глубинах сознания и страдать молча. хорошо что пока есть дневник. это уже большое счастье... Нет, я не буду плакать, ни сейчас ни позже, я рождена не для страдания, вот что пришло в голову. Нашу жертвенность мужики все равно не ценят, естесссно прежде всего надо думать о себе... Вот и все, пойду работать. работа вещь благодарная

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех.
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех.
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив.
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив.
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том.
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "ИДИ!"

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой.
Будь прям и тверд c врагами и друзьями.
Пусть все в свой час считаются c тобой!
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Напряжение нарастает как снежный ком, чую сорвусь я...НЕ хочется этого делать, надо успокоится но уже прсто тряс, все валится их рук...любой звук как удар током по оголенным моим нервам. Может быть просто аступают критические дни+ усталость+задержка зарплаты+ отключили горячую воду!!!! Усталааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!И все равно хочу к милому...знаю. он не будет жалеть, он пошутит, погладит по волосам, обнимет, зайется со мной любовью и я успокоюсь...наверное успокоюсь...

Интернет пока работает...пока..страшное слово, последний может глоток воздуха... Я не представляю как буду жить без дневника, без общения, это то немногое хорошее что еще осталось...пальцы бегают по клавишам, я пишу и пишу, пытаясь хоть что-то успеть сказать, что-то очень-очень важное и боюсь не успеть..Я никогда не думала чем владею, насколько это может быть важно, насколько я без этого не могу жить. Увы это относится не только к инету. но и к людям, вещам...понимаю лишь когда начинаю терять. Почему-то сегодня вспомнилось о Лехе...вспомнилось с добром и защемило сердце...вспомнила почему-то...когда мы уже расстались он прислал мне открытку плачущий котенок...я посмеялась...наверное зря. не надо было смеятся над чувствами... И все таки жалею? Нет!!! ТОгда зачем все это пишу? Наверное учусь, наверное стала до чего то в жизни доходить в конце концов... Дождь идет...такая душевная пустота...сегодня ехала в метро, очень подозрительная тетка в черном стояла рядом и держала увесистый пакет..лениво подумала. а что если там тротил? Неважно, пусть, только бы не мучится...от судьбы не уйдешь наверное.. Депресняк? Нет...просто понимание, наверное не нужно цепляться за жизнь и не не надо боятся смерти...когда думаешь о ней спокойно то и жизнь кажется чуточку легче... Я думаю о Васюте....ем шоколадку и думаю о нем...всегда, он занимает мои мысли и сердце 99 процентов времени..даже во сне.. Любовь? наверное...раз из-за него я плачу... Вчера не удержала лица...зарыдала...пьяными слезами, первый раз за этот месяц, не стесняясь. при Ленке...плакала ли я о том что все время одна? Да нет наверное, привыкла уже, скорее я рыдала от этого напряжения, от постоянной улыбки, которую все труднее удержать. все таки не железная оказалась...слезы немного облегчили душу...вообще это благо..Я хочу заболеть, вот сейчас мне это просто необходимо, физические страдания заглушат моральные заморочки. да и хотя бы я выспалась бы...но..нельзя. опять нельзя и невозможн будет еще минимум 3 недели потому как не имею я права людей подвести.. Хватит пить...надо отбросить этот костыль, потому как слишком большая должна быть ачаша чтобы утопить в ней все мои проблемы. у меня и денег столько нет... Зачем вчера напилась? НЕ собиралась честно и вовсе не хотела пить. но милый гостей позвал, накрыли мы на стол и миленько так посидели..Гыыы... Чего смеюсь? Да уже над собой. пишу весбь этот бред...причем совершенно искренне, это обрывки проносящихся мыслей..А, ладно, может это последняя запись, а может все-таки начальство проявит милосердие и не отключит инет..

Пришла сегодня на работу в очччень секси платье:)) вернее оно очень простое, никаких рюшек, оборок и проч...обычное платье стрейч и на каблуках... Шла по улице мужчины оглядывались. на работе кучу комплиментов выслушала:)) Наверное все-таки любимый так на меня влияет, когда у нас с ним все хорошо я так счастлива, просто слов нет.. Вот сижу и думаю...один наш охранник, очень интересный и образованный мужчина( а вот как жизнь иногда поворачивается) очень нелицеприятно высказался о бывшем моем муже, весьма одобрив мое решение от него уйти. Я вот и правда думаю, все-таки ленив он был... Милый-то мой еще вчера ночью покатил работать. Пашет как вол просто...это правда... ой, приготовлю ему что-нить вкусное завтра:)) Побалую любимого:)) Хих, пприкались все-таки мой Васюта...сижу вот вчера час на Войковской, он в пробке жуткой застрял...ну я нашла там что-то вроде скамейки и жду...звонок.."ты где. ежик?"На трубе, говорю ему, сижу, а ты где? "А я за трубой!!!" Голову поворачиваю, стоит, смеется и звонит мне будучи в двух шагах:)) Ой, шалунишка. ей же Богу.. с Лехой такого не было бы:)) Как же я его люблю!!!

Сижу я значится на работе, пью кофеек, ем пирожок с яблоком...хорошо...Ещу думаю о милом моем, о том как сладко было мне с ним вчера. Ох. свихнутая на сексе...или...свижнутая на нем? Бред, опять хочется. как вспомню так дрожь по телу..Так это приятно, когда он берет меня и одновременно чуть хриплым голосом шепчет в ушко мне как ему хорошо, я завожусь простосверх всякой меры. Ооооох, а надо работать..ладно. пойлу..

послеобеденное

Старая дева - женщина, которая сказала "НЕТ" на один раз больше, чем надо.
Совесть- тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал.
Мир - это когда стреляют где то в другом месте.
Этикет - думаешь"Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте"
Случайность - внезапное проявление неизбежности.
Поцелуй - еще один приятный способ найти общий язык.
Вентиляторы - души умерших Карлсонов

Вообщем все!!!! Интернет нам перекрывают...последний глоток чистого воздуха...не будет больше дневника и аськи...просто слезы навернулись на глаза. Беспредельна людская жадность, тем более пашем то мы как волы на само деле.. НАдо покупать комп, подключать как-то инет дома...ох, тяжкооооо...Сердце бедное свело болью и печалью...

Интересно, почему чтобы мужчины нас любили и ухаживали за нами нельзя показывать что вы их любите!!!! Как только покажешь все!!! Пиши пропало!!! Они начинают думать что мы никуда не денемся и хамеют день ото дня!!! Мужчины!!! Почему вы любите только стерв?!!! Почему те женщины которые вас обожают, заботятся, ничего не требуют вам неинтересны?!!! Ась?!!! И только когда случается непоправимое и мы уходим вы плачете и цепляетесь за нас искренне не понимая что сделали не так... Я НЕ ПОНИМАЮ!!!! СКОРЕЕ АД ПОКРОЕТСЯ ЛЕДЯНОЙ КОРКОЙ ЧЕМ Я ВАС ПОЙМУ!!!!:nnnc:

Люблю или ненавижу...но ты мой наполовину,
опять буду делать вид что я тебя не жду...
Вот уж золотые слова!!! Не ждать, не обнимать, не целовать, не заботиться. не говорить слов о любви, не баловать вкусненьким все это НЕ ДЕЛАТЬ!!11Требовать для себя побольше всего, "называть себя на вы, других на ты". удивленно поднимать брови при робком замечании об экономии денег, относится наплевательски, в постели позволять себя ласкать и любить со скучающим видом, вот тогда вы нас любите и бережете!!!! Но не раньше!!!! Лишь изредка можно в качестве поощрения проявить заботу и ласку, на праздник например, да не просто, а на большой праздник:)) А что делать тем кто по натуре не стервы?!!!! Стать ими?!! тогда скажите мне как?!!!!

И снова, в который раз меня спасет работа...страсть моя, смысл и средство жизни...8 утра, я сижу за монитором, я не устала...

одна сейчас мечта...добраться домой и чтобы чудом были переделаны все дела. просто добраться и рухнуть и спать-спать-спать. Пряом чувствую как фигово я сейчас выгляжу...уставшей и все-таки..все-таки я счастлива

Типовой брачный контракт (женская часть).

КОНТРАКТ No ___________


Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:


1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".


2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.



3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...

3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.



4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.



5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.



6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".



7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!


С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними



______________________(подпись)

последние две записи это "тест на подсознание", соответственно первая это то о чем в глубине души думают женщины...втрое...упс, простите мужчины, ну не все конечно, но думаю что большинство:))

йа хачу ибаца, йа очинь сильно хачу ибаца, йа хачу ибаца этпесдец бля. а ищё йа хачу бухать с сисястыми тьолками. мне похуй ваще фсё и ваще бляпашлифсенахуймудаки!!!

Хочу замуж. Замуж хочу - ужас как хочу, просто жить без мужа не могу. Хочу мужа богатого, заграничного: принца или олигарха - и полцарства в придачу. Чтоб приехал ко мне на белом Мерседесе, все капризы исполнял, понимал с полуслова, бриллиантами осыпал, на яхте катал, на Багамы возил, про любовь говорил с утра до вечера. Чтоб красавец был, меня обожал, а на других теток даже не смотрел. Чтоб мою маму не тещей называл, а исключительно мамой - и ездил бы к ней в гости с подарками. Хочу мужа, хочу, хочу, хочу!!!

Гыыы, вы не подумайте, просто прикол

Но надо добраться, надо собраться..
если сломаться то можно нарваться и тут....

Сегодня мне безумно хочется со всеми переругаться...интересно почему? какое-то дикое напряжение...сижу и думаю что вот-вот просто сорвусь, зарыдаю, уйду с работы никого не предупредив, рассорюсь с Васей и Ленкой напрочь, вообще порушу как раненый слон все вокруг НЕ знаю, может просто накопилось уже..нужно конечно как-то все это сгладить, птому как в ярости я сделаю много глупостей. Самое хреновое что во всех своих проблемах я виновата САМА, так что даже свалить ответственность не на кого

Ха-ха-ха...нет это просто умора, стало быть нелицеприятные коменты мы удаляем, да?!!! Ну конечно, проще их удалить, глаза то мозолят, прально?!!! Вообще вот думаю
А что есть красота?
И почему ее обожествляют люди...
сосуд она, в котором пустота?
Или огонь, мерцающий в сосуде?
Никакая краска или маникюр не украсят когда человек злобен, вот енто точно:)) Эт мну милый мой научил:))Вообще конечно за собой следить нужно обязательно, только я считаю что каждый должен заниматься своим делом и стричься. красится и прочее лучше в салоне, у нормального мастера, а то волосы после домашней неумелой покраски пегимикакими-то становятся. неровными:)) Сама через енто прошла от отсутствия присутствия наличных средств:)) Эх, вообще замуж выходишь и денежки честно заработанные куда-то деваются. мужу надо то машину, то что-то на машину то ее поменять, да и кушать он хочет 3 раза в день:)) жалко, молодые девченки этого не понимают:))

Солнце нас пригреет лучиком и ветла помашет прутиком...
домой, домой, пора домой....
Блин, еще 2 часа дороги, потом ужин, уборка, приготовить родному кушать на завтра, покачать пресс, привести себя в порядок, встретить милого и Ленку, покормить, пообщаться с милым насчет врезки этой долбаной, выслушать как прошел день, потом лечь...и может только около часу или двух мадам Снежина наконец успокоится:)) В 5.30 будильник...позитивнее, позитивнее:)) Выше голову, так будет все ближайшие годы:)) Хорошо что глаз почти прошел, еще ухватила родному красивую рубашечку, чтобы был он у меня самый самый, надеюсь понравится:)) А еще я приду домой. такм никого нет. мона будет спокойно сходить в душик( вперерывах между делами), а может быть даже удастся чуть-чуть полежать пока они не приехали:)) А ночью мы будем вместе, по крайней мере рядом, разве это не счастье?!!.. Мдаа, нелегко меняться. трудно быть хорошей женой, особенно для избалованной меня, но все так живут, еще никто не умер, так что позитивнее. Блин, не дневник а какие-то размышления вслух..гыыы

Интересную вещь написала невеста моего бывшего мужа...другой ей понравился, а Лешку она вроде как любит...да когда любишь другие не нравятся:)) И чем интересно мне знать она в таком случае от меня отличается? Бедный Леха, жалко мне его даже стало. не очень то судьба к нему благосклонна и женщины выбирают не его:((( Почему?