Узнала что несколько дней назад умер мой первый муж...сейчас вот думаю что был он не такой уж и плохой человек, просто я тогда была другая.. Пусть земля будет ему пухом...

Гороскоп на 2005 г: Скорпион
Многие Скорпионы в 2005 году столкнутся с необходимостью пересмотреть организацию своих повседневных дел, активнее проявлять заботу по отношению к близким людям, быть внимательнее с сослуживцами. Для скорпионов в грядущем году большое значение иметь их личная жизнь, глубинные переживания, их внутренний мир. Этот период лучше использовать для самоусовершенствования и работы над собой. Конец года Петуха — хорошее время для обустройства дома и создания уюта. Во втором полугодии многие Скорпионы будут вынуждены сосредоточить свое внимание на профессиональной деятельности. Ваш бизнес потребует полной отдачи сил и концентрации внимания. Правильная организация труда и выполнение профессиональных задач вовремя помогут избежать неприятностей. Возможно, Скорпионов ждет дальнее путешествие, лучше всего на далекие экзотические острова.

Как ни странно, но...тьфу-тьфу дорогой и любимый не свалил, получив зарплатку, да и вообще мне кажется он немного изменился в лучшую сторону...или это я изменилась? по крайней мере перстала беспрерывно обижаться и стало все проще гораздо:)) В этом плане Свияш помог, посмотрим что будет дальше... А вообще. вообще все равно все не так как надо, тот, другой все выходные писал мне смс-ки, писал как скучает и хочет увидеть(в скобках потрахаться как я думаю)...я молчала, мне нечего было ответить, потом начались звонки, я сбрасывала их и отключала телефон, пыталась разобраться в себе, хочу ли я этих отношений...Увы, мой был дома и я не смогла сосредоточиться на этом:(( В результате пришла смс-ка "Ты не хочешь разговаривать". О. малодушная. нет тобы ответить что "да, не хочу", вместо этого я начала крутиться как вошь на гребешке, мол хочу, но не могу, и встретимся не раньше гового года...В ответ тишина... вот щас сижу и думаю прально ли я сделала, мне сейчас стало спокойнее:))

По крайней мере моя одежда теперь соответствует моему нику:)) я теперь прям снежная королева, светлая куртка с огромным белоснежным воротником, снежно-белая шапочка, сапожки на каблучках. иду, кручу попкой:))

Люблю себя, день третий:))) По крайней мере найчилсь настоять на своем хотя бы в мелочах, интересно, что из этого получится:)) Вчера думала мой разобиделся что я его предложение не поддержала, оказывается нифига и вечер прошел нормально Это положительная эмоция:)) а отрицательная это то что в воскресенье приезжает на 1 день его дочка. слава Богу старшая, она еще ничего:)) Брюк ей видите ли приспичило купить в Москве, делать нефига, я т милому правда сразу намекнула что если он ей что-то будет покупать то только засчет себя, а не меня, а мне обещанную куртку и сапожк желательно получить. Так что придется дорогому или себе купить джинсы или дочке, вот пусть и выбирает:)) Блин, вот бесит меня когда взрослая и почти замужняя девица постоянно надеется на папу, только вот безе денег он нафиг им нужен был, нечасто то и звонили. а как зарплта так сразу. Ну да ладно, надо успокоится и повернуть все так чтобы главное меня не ущемили ни в чем и не подумайте что я жадная. я не жадная, просто так вот тоже не поступают, темболее дочи знают что он пил и на моей шее сидел до зарплаты, а не они ему помогали

Читаю Свияша, прям из кожи вон лезу от усердия, но вот честно говоря мнится, что как бы я не старалась изменить свое отношение к жизни и в частности к своему милому из-за которого это чтение и происходит, кажется что ничего не получится. потому что он-то енту книжку не читает, следовательно работать над собой не будет... А поелику не бцдет что из этого следует, а следует то что я-то изменюсь и, исходя из новых правил либо приму его таким какой он есть окончательно и не буду даже пытаться рыпаться либо...либо все-таки расстанусь с ним... Так что боюсь в наших отношениях с ним эта книга незнаю поможет ли... Наверное нужно наше обоюдное желание. Я стараюсь, он вроде что-то пытается тоже. но тут только время покажет...вот ведь маленькая трещинка...недоверие, можно ли теперь ее заклеить?

Нельзя любви, земной любви пылать без конца...скажи. зачем же тогда мы любим...

если у меня вчера все было так плохо то надеюсь сегодняшний вечер принесет немного приятностей:)) Как же мало мне надо, милый позвонил просто так...ласково поговорил и я как дурочка уже счастлива

Вчера был не мой день...он фигово начался. а закончился судорожными рыданиями в тамбуре электрички...кстати как ни странно, не потому что "дорогой и любимый" меня обидел, а просто мелочи слажились. наложились одна на другую, да плюс нпряжение последних дней. Смешно то что за день меня з раза ухватили контролеры...Бррр... а не проще ли купить проездной, а не беспокоиться только о том чтобы дома было бы что поесть не только мне, но и любимому, который до сих пор не получил зарплату... Когда после долгих передвижений по эелектричке меня таки заловил контр и стребовал денежки я просто зарыдала как дура и не могла остановиться...не денег мне было жаль, а своего унижения. О!!! Как мне хотелось чтобы милый меня просто обнял и я могла б выплакаться на его плече, но и этого не было.. А может мне и хорошо было поплакать, стало чуть легче, я все жду пятницы, зарплатного дня и жду когда он пошлет меня на хрен под пустяковым предлогом и уйдет... говорят не надо думать об этом. плохие мысли материализуются. но я не могу. не могу не думать... Купила наконец "Психологию" Свияша, может быть что-то вытащу из этого полезное

Вот все говорят что надо любить себя!!!! Как это делать, расскажите по пунктам пожалуйста!!!!

"ТЫ ДРАКОН. Самый агресивный и могущественный результат."

Ты очень сильный, очень умный и великий дракон. Они обычно летают и обитают высоко в небесных сводах, или
пещерах. Драконы поражают воображение своей черезвычайной красотой и
привлекательностью. Они наводят дух восхищения на друзей и дух ужаса на врагов. Тебя бы звали коротко, так как Бони или Дрож, что в переводе означает Звонкий и летающий.



Пройти тест "Кто ты в Средиземье ?"

И вообще!!!! Сколько можно обманывать себя, принимая мужское желание за любовь?!!!! Сколько можно в краткие минуты близости тешить себя иллюзией что я нужна не потому что у очередного мужика нет денег на жизнь и не потому что ЕМУ хочется домашней еды, а просто...вот сама по себе нужна..и каждыйраз когда постель заканчивается, я снова стараюсьвозбудить в мужчине желание, чтобы как мазохистка упиваться своей необходимостью. Впрочем, последнее время начинаю думать что мужчинам все равно с кем...лишь бы не тепая постель, да вкусная еда и не очень страшная тетка рядом, а если еще и денег бы на нее не тратить. так вообще хорошо..Опять же прикрикнуь можно, хозяином себя показать.. Я уже не верю что мужчины умеют любить...

А вообще моя жизнь напоминает мне стеклянный лабиринт, вот мечусь я по нему как ополоумевший кролик и вижу, там, за стеклом другое что-то, какую то нормальную жизнь, вижу нормальные семьи, нормальные встречи мужчин и женщин, тыкаюсь в стекло, желая побыстрее оказаться в чудесном мире и...не могу, начинаю кричать и плакать, но никто меня не слышит... Я хочу разбить это стекло...

Мне говорят что я потеряла себя...ужасно то что говорят это люди которых я люблю...наверное они правы и меня действительно уже нет, но ведь сменится год и я вернусь и все вернется на круги своя, вернусь...но просто другой. может даже лечшей чем была... это моя последняя надежда, когда сменится год....

Еще одни выходные прошли..первая зарплата на новом месте и скоро Новый Год...и иногда отношения дома бывают чуть теплее и кажется. кажется что многое зависит от меня, что все еще наладится, что ничего не нужно менять... Была у того, другого...ночь наполненная ласками, нежностью и предупредительностью ко мне и..дикая скука, желание отвернуться. изчезнуть, спать в конце концов. Тошно!!!! А еще тошее на следующий день пряча глаза врать о несуществующей командировке, как же я противна была сама себе. Потом звонки и смс-ки на предемет следующей встречи, а я не могу, ну не могу и все, во первых врать становится все труднее, а во вторых...я просто в него отнюдь не влюблена, иначе нашла бы возможность.. Обиделся ли он на меня. я не знаю...да наверное и все равно.. Вообще по хорошему потянуть бы мне еще одну единственную неделю...до зарплаты у "дорогого и любимого"...но увы это не значит что с зарплаты я хочу что-то получить, нет....просто думаю уйдет ли он как только деньги в кармане появятся или нет? Бедный. бедный тот второй...незавидная роль быть про запас. Противно

Сегодня еду играть в другие ворота...тошно так что сил нет просто...спрашивается. зачем я себя на это обрекаю? Ради будущего... история повторяется и снова я живу как на чемоданах, каждую минуту ожидая развязки Хочется плюнуть, начать сначала. вернуть год нзад, я все сделала бы не так, во всяком случае с ним, отчетливо вижу свои ошибки, а вот исправить их уже трудно... Наврала вчера с 3 короба...про командировку. не знаю, поверил или нет, он не дурак ведь. Он не верит мне...имеет наверное причины. Млин, вот как представлю, парень к которому я еду подходит мне горздо больше. но...нет волшебства и не екает сердце когда он берет меня за руку и в постели я испытываю отчаянную скуку и думаю когда это все кончится. вот не понимаю. этот простите алкаш и хам буквально одним прикосновение пальцев может вызвать во мне дрожь, а приличный человек...Тьфу

"Вы - Шарик!"

Вы - неунывающая оптимистичная натура, искренне радующаяся жизни во всех ее проявлениях. Простоваты, но надежны; на вас можно положиться.
Не позволяйте злоупотреблять вашим хорошим отношением!


Пройти тест "Кто вы в Простоквашино?"

Ночь, эта ночь не согреет нас,
впереди пустота и страх....
я уже узнаю эту боль, когда умирает любовь...

Ура!!!! Сегодня пятница!!! Еще чуть-чуть и мона будет выспаться, мой правда думаю завтра работает, ну да теперь то я не так смертельно скучаю по нему... Позавчера в 4 утра смс-ка "золото. я очень скучаю и жду встречи"...напоминание о том чего не хотелось бы делать а надо...увы надо, ведь скоро сменится год и мне нельзя уже будет тянуть, а придется начинать устраивать свою судьбу...с другим человеком как я понимаю. Я пытаюсь дать понять что несвободна. не хочу что либо терять, но видно придется решить в конце концов... "приезжай ко мне сегодня"...тупо слушаю...выворачиваюсь, что-то там объясняю...двойная жизнь всегда тяжела, особенно если врешь и одному и другому.. Пидется видно на след неделе устроить себе командировку...с ночевкой. Неохота терять перпективного жаниха... Только вот одно беспокоит, то что я его не люблю это фиг бы с ним, стерпится. слюбится. главное чтобы он меня любил, а вот не чувствую я серьезности отношений.. Хотя. это первый мой нормально развивающийся роман, все как полагается. с остальными я через неделю начинала жить вместе. А тут...все спокойненько, без так привычных мне вспышек страсти, пристойно до скукоты..Не знаю... А еще, есть на работе парень, который мне нравится гораздо больше...я ему кажется тоже небезразлична, но....он несвободен, не женат, но и несвободен...Не знаю....

Ну и вкусненько же я поела и выпила с девченками по бокалу вина...эх. зинь обрела осмысленые очертания:)))