И вроде все хорошо, ну почему, почему мне так грустно? а?

Сегодня не поеду домой так рано, на работе день Варенья, бум праздновать. почему же я должна как сумасшедшая бежать домой и сидеть там в гордом одиночестве? И не подумаю!!!! Я хочу повесеиться:)) Ну что, скажете я неправа?!! Может и так, но я хочу сделать то что хочу, а не то что надо!!!! Интересно, мой сильно разозлится?:))

Ну выходные прошли более или менее терпимо, милый как ни странно был предельно ласков...насколько умеет и всячески потакал моим капризам, опять же насколько уммет, особливо меня впечталило когда в субботу я прилично подвыпила с его сестрой он отвез меня домой, купил п пути всякой вкуснотени и я его отпустила "побомбить", легла спатьки, устала что-то очень за эту неделю...проснулась только в 5 утра от ласк, тааааааких нежных...ммм. уж и так он меня гладил и этак цалувал ислова шептал какие-то нежные и глупые, я аж даже проснулась...но, чертовы КД...низяяяя, хнык, раньше то я здоровье не берегла и всяко мужику позволяла. сейчас ни-ни, нефига, мне здоровье дороже...ну пришлось так поласкаться...гм..да...и уснули потом обнявшись. И вот так идет за неделей неделя...то безумные всплески любви и страсти, то ругань, вообщем нескучно:)) Вчера спали до часу, потом на рынок, купили мне туфельки, оч. даже ничего:)), да и вчера он как продолжал субботу, съездил без меня тока к зубому( ззубы -то моему миломк делать придется. не без них же ходить, гыыы), потом еще раз в есервис заехал и прискакал домой. причем без предупреждения:)) Что интересно он хотел застать? меня с любовником? Смешно даже... НЕ заню я. не знаю. не знаю, вот когда он такой я счастлива, он умеет сделать меня счастливой...но и несчастной тоже умеет..

Поеду домой...сегодня вмечте едем...в кои-то веки:)) я рада:)) Может все-таки выходные спокойно пройдут?!!! да. ребенка мне надо вот что ...и быстро дурь повылетит

Чисто психосоматическое действие...удалила наше фото с рабочего стола.. и твое имя из записной книжки в телефоне...все равно номер знаю наизусть...а что это дало? ничего....

ДЕВОЧКИ, МИЛЫЕ!!!! Эля, Ксюта, Инна, Аня, Лена, а также те кто не знает меня лично, но читает мой дневник...спасибо вам за дружное желание дать мне пиздюлину, Бог даст такая возможность предоставится:)) Честно сказать я и не думала что вообще кому-то нужна...слишком привыкла что нужна лишь для чего-то, а не просто так...вы в этом не виноваты, но прсто так сложилась жизнь. Может я эгоистка но на секунду стало тепло от мысли что я правда нужна, хотя честно не пойму зачем:)) Спасибо что вы есть...

Читаю Катюшкин дневник...вот где ужас, даже подумала чтоу меня по сравнению с этим все супер и классно в жизни... Единственно что из всего этого я вынесла это то что нельзя любить, становишься зависимым...нельзя любить никого иначе это обернется против тебя

Люблю эту заразу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не знаю правда почему...

Неудачное самоубийство это просто смешно..вдоль и поперек раскромсаны руки, они болят, путь болят. это отвлекает... Даже этого не смогла сделать по-человечески, трусиха...

простите меня...я ухожу

Любящее сердце верит видимо до конца...мало мне, дуре. мало, я все еще пытаюсь думать что ничего нет, что я все напутла, что он хотя бы мне верен...даже несмотря на этот звонок...ну зачем я звонила? зачем рылась в его телефоне? зачем услышав женский голос вместо ожидаемого мужского я начала спрашивать? зачем?

Ну вот кажется и все....начало конца было уже давно, видимо сегодня не самый прекрасный день в моей жизни... Рассказывать ничего не хочу. а хочу только чтобы прошла боль и если я не дождусь каких-то нормальных объяснений то должна просто вечером собрать вещи и выставить из у порога.. Измена ...это больно. а получить подтверждение в ней. пусть косвенное но подтверждение это ...это я не знаю как, я знаю что больше не хочу тебя видеть...

Эх, Ника, сожми зубы и терпи, терпи...сегодня может быть опять будет очень поздно...если будет вообще...лучше не ждать и не надеятся и...Боже. дай мне сил не сорваться...

Так что-то устала что не хочу уже ничего...только лечь и спать-спать-спать...

Час дня, все больше скучаю по своему ежику...все-таки тяжко вот так не видеть его совсем...мечтаю заняться с нимм любовью этим вечером, ведь этого не было уже целую неделю, я до боли физически хочу его..Любовника завести? Нет, не могу, не хочу и даже не представляю как я раньше так легко это проделывала...только его тело, его руки, только он...он один.. Я мечтаю спать на его плече потом...я мечтаю..., но понимаю что всего этого может и не быть этим вечером и даже завтрашним вечером и мне надо быть к этому готовой...Может случиться и еще одна одинокая ночь или не одинокая, но он приедет так поздно что уже и я ничего не захочу, но тогда по крайней мере мы будем спать рядом.. Может быть все что угодно и я пытаюсь себя морально к этому подготовить и когда он скажет что задерживается найти в себе силы спокойно сказать "Конечно, милый", ведь он сам должен решить что я ему намного важнее чем все деньги...и помчаться домой...только тогда это будет правдой. Не должна я его принуждать..А может все-таки получится, я знаю, что он сам по мне скучает...очень...и любит

день второй...вчера ездила с одним давно знакомым молодым человеком (к слову сказать у нас только дружеские отношения) в Арбат престиж за косметикой:)) по дороге он меня завез в таакой маленький уютный немецкий ресторанчик и где-то полтора часа мы там ели. пили. общались, вообщем наслаждались жизнью, но....милый звонил каждые полчаса...о том что я с мужчиной я конечно не сказала, а сказала что с подругой, все равно ведь не понял бы он меня... В результате оказалось что "врезка"(это такая сложная очень работа) затянется. что доделывать будут уже при свете прожекторов и что если до 11-ти успеют доделать то он приедет, а если нет то есть смысл вычпаться на работе. а не ехать домой чтобы поспать 3 часа и снова на работу... И опять я проявила заботу, сказала что главное для меня его здоровье...домой уехала правда сама только полдесятого вечера, дома была в 11. Милый звонил, просил только на такси ехать от станции, волновался:)) Конечно он не приехал, утром созвонились, очень тепло поговорили...сегодня уже еще раз позвонил...несколько минут назад...спрашивал как я. гвоорил что скучает...ну посмотрим как дальше вечер пойдет...самое интересное, вчера, идя в полной темноте домой я смотрела на звезды, вдыхала запах весны, вспоминала нежность в его голосе и была почти счастлива...целых 10 минут:)) да и сегодня настроение не то чтобы лучезарное, но терпимое. надо почаще устаивать вылазки разные:))

Посчитала на досуге сколько денюжкофф любимый заработал работая ночами...получилось не так уж мало между прочим...наверное яне совсем права по отношению к нему

бедный мой, милый Василек...он сейчас работает под дождем...на улице...какая же я все-таки сука

Итак, вчера был первый день когда я начала старательно играть свою роль...хммм...это как конспект напоминает:)) ПРехала я значится как обычно в 7 вечера домой, не пила...принципиально...нипива, ни коктейля ни вина. Приехала, поужинала так скромненько и решила милого порадовать. напекла оладьев. звонил раза три за вечер, рассказывал где ездит...я не просила ехать домой, сделала вид что все нормально ( я ж ему обещала что дм ему ездать скока угодно при условии что буду свою жизнь вести) так что от слезных жалоб удержалась, поскрипела зубами, выпила валосердин:)) последний звонок был в 10 вечера, он мне сообщил что постарается скоро быть. но поскольку я уже тертая в этом плане, то дай, думаю, прилягу на часок...глядишь и подъедет:)) Проснулась полвторого ночи, его не было...позвонила, я, говорит, уже у дома:)) ну я стало быть встала, как порядочная жена суп подогрела, чайник поставила, стиснулазубы и твердо решила не орать:)) Милый пришел, настороженно так, видно ждал воплей...а я так ласково ухмыляясь кинулась ему на шею, щебеча что-то там типа "родной мой, устал, иди скорее кушать" Смотрю. оттаял сразу. прижал меня к себе, целовал долго, спрашивал какие духи на мне( а я не душилась ничем в постель) и почеум его милая не спит и глазки мол у меня уставшие... А я ему мурлыкаю "НЕ могу спать когда родного нет...гыыы" Налей мне говорит ванну пожалуйста:)) В 2 часа ночи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я налила. спинку потерла...лег он значит, обянла меня и заснул...я что-то там насчет сексу сунулась...говорю "ну я же молодая женщина!!!" Милая, говорит он. я так устал, давай вот в выходные устроим себе праздник!!! ну я покрутилась и уснула...невыспавшееся утро, еле удержала сладкую улыбку на лице, поныла правда что спатки хочу:)) ну и все. на работу он меня привез...пока не звонит...там посмотрим, сегодня-завтра зарплата у них:))

А вдруг в одиночестве этом сама виновата? Сама.... анализируя свою жизнь, перечитывая дневник (вот он мне где помог) я стала понимать уже окончательно что во всем происходящем я виновата сама, а не те мужчины которые рядом... Видимо я могу испортить любого...ведь любви и самопожертвованию должны быть границы, а я не знаю границ ни в любви ни в ненависти, вот такая я есть, тут трудно что-то поделать:(( Но самое ужасное, за свою любовь и прочее я жду благодарности, я жду что человек отреагирует так как я считаю правильным, все остальные попытки выразить мне любовь и признательность я даже не считаю, не замечаю, хотя по трезвом размышлении вижу что они были. Это очень грустно..Так же я поняла что в глубине души я жуткая эгоистка, но не в том в чем следовало бы быть настоящей женщине. Я поняла что я несамодостаточный человек, что живу не собой и не для себя, а другими людьми...это плохо, потому что мало кто захочет и сможет возложить на себя ношу ответственности за мою жизнь и психическое здоровье. Я также в полной мере осознала то как неуверена в себе и как умею обесценить любые свои достижения, разумееется люди это чувствуют и относятся ко мне соответственно. Я ношу маску и она уже настолько прилипла к лицу что я перестала осознавать где она, а где мое истинное лицо, мысли, чувства...я имитирую оргазм...всегда...потому что не испытываю его с мужчиной, во всяком случае не испытываю того что должно быть, хотя с возрастом слабые отголоски стали появляться, так что надежду терять не стоит. Я не умею настоять на своем, не умею отказать людям, хотя знаю что этим создам себе проблемы. Мне очень важно, а что эти самые люди подумают обо мне? Глупо. Любая, я повторяю любая 15-ти летняя девочка несет в себе значительно больше гордости и уверенности в себе, нежели я в 26 лет.
хочотелось найти ответ...кто в этом виноват? Но и ответ как приговор...я сама во всем этом виновата!!!! Не мама, которая старалась дать мне все и дала...материально, но не уверенность в своих силах и не осознание что я хотя бы не хуже других, не работы с которых меня увольняли потому что я не справлялась, хотя могла бы, не мужчины, которые к слову сказать никогда не бросали меня , это я их вышвыривала из жизни, потому что они не сумели дать мне главного что я ждала, осознания своей исключительности..Нет, не они виноваты. а я...сама.. Я пишк здесь все это потому что как оказалось мне негде больше это сказать, ведь даже в разговоре с подругами я не могу быть до конца искренней, мне трудно быть искренней даже перед самой собой...последний раз я была честна когда судорожно рыдала в трубку Эле, не в состоянии связно что-то рассказать. Мне был дан совет, я его не послушала, вернее послушала, но не сделала...так чего теперь жаловаться. Я здесь устраиваю душевный стриптиз потому что любой человек должен иметь право выплеснуть из себя эмоции, даже я...Сомое смешное, что проанализировав это все я начала меняться. но медленно, очень медленно...видимо на это понадобяться годы...а сейсас для развлечения и оправдания свое жизни я затеяла новую игру, назувается идеальная жена...по совету моей оч. близкой подруги. которая еще и психолог классный. Я играю в нее даже не для него, хотя люблю его...действительно люблю и описываю все "ужасы" нашей жизни я как-то забываю упомнить о счастливых моментах...мне себя жалко, жалко до слез:)) я буду играть для себя и зписывать, записывать каждый день чтобы потом увидеть полную картину и последствия того или иного моего повердения.. Мне скажут "Будь собой!!!", а я отвечу "Не умею..."