Да пошли вы!!!! Можно подумать я прошу денег, подарков, того чтобы на оплатили эту свадьбу или как-то вообще помогли..Нет. я просиа лишь чтобы мои родители пришли хотя бы как гости и не позорили меня своим отсутствием.., я просила немного, но мне не дали ничего, кроме вот такого. Я не понимаю...

"А на свадьбу мы не придем!!! У нас режим и мотаться ноью по борделям(это так обзывают впоолне приличное кафе) мы не будем!!!! низкий вам поклон, родители, спасибо за понимание, ласку, участие!!!!!

Я пишу дневник для себя...и только и как ни странно мне стало все равно что обо мне подумают...вообще не самом деле быть искренним это дар...или проклятие? Как и любой дар...а вообще надо наверное жить так как было в отрывке "Танцуй" и не останавливайся и не думай зачем...так и надо жать, просто не думать. Я завидую деревенским жителям, тяжелый физический труд не оставляет им возможности думать зачем это все вообще нужно. А для столь мнительных особ как я надо наверное действительно проводить тренинг...на предмет обаяния и привлекательности...я раньше смеялась и поражалась девочкам которые в своих дневниках восхищаются собой, потом поняла...смешны не они, а я со своей неуверенностью:)) Вот и буду как попугай твердить себе что я самая лучшая, может быть и поверю:)) Был в жизни и относительно недавно человек который сказал мне "И у медали бывает оборотная сторона, но от этого она не перестает быть наградой. Ты тоже награда". Это было лучшее что мне говорили в жизни, это было один раз и пусть это была ложь, но ложь во благо. И не говорите мне что я пишу все одно и то же теперь, я опять же пишу то что думаю и чувствую. то что для меня в данный период важно...а период действительно сложный. когда на части рзваливается моя семья, а для меня это самое важное в жизни.

Катинка удалила свой дневник....ну что ж, каждый делает свой выбор в этой жизни, единственно жаль что теперь и не будешь о ней ничего знать. А может и правда лучше удалить чем устраивать душевный стриптиз, это очень трудно, а бнз искренности дневник превращается в такую скучищу как к примеру мой. Но это так. мысли вслух....
Ходить по краю это видимо мое хобби, не мог я без этого...вот и сегодня все было тихо-спокойно, потом как всегда с моей подичи слово за слово...тихое переругивание, переходящее в бурный скандал...высокая нота и обрыв, вниз-вниз-вниз..расставались когда целовались как безумные, как будто хотели друг друга съесть... А нет чтобы все было тихо=спокойно, но нет, я же не могу. мне женадо все время быть в накале, мне же надо мексиканские страсти. иначе не живу... Вчера ездили в церковь чтобы поговорить о венчаниии..попали как раз на проповедь, полчаса стояла-слушала...нифига не поняла если честно, чудно все как-то, неопонятно...противоречие. Потом удивленно поднятые брови батюшки на мое заявление что мол хочу венчаться " С кем?". Милый обнимает меня за плечи "Мы, отец хотим венчаться"....Глаза священника медленно станявятся круглыми...но лишь на секунду, потом лицо принимает обычное нормально выражение и погладив бороду он размеренно начинает нас поздравлять. Вот думаю, может причудилось? нЕ понимаю.... Потом дача, общение, водка, скандал...ночь повернувшись спиной друг к другу. Так уже много дней. Все пытаемся что-то друг другу доказать вместо того чтобы прсто любить. а не переделывать друг друга.. Зачем. все это же бессмысленно!"!!! Но нет. упорные...в глупости. Ночью встала попыталась набросать стихи, не получилось, мысли не желали складываться в слова. Вообще чудно все, чудно, непонятно. Самое фиговое понимать что делаешь ошибку и не мочь свернуть в сторону, не уметь, а может просто не хотеть?

Когда любишь наверное стоит все-таки хотя бы попытаться измениться...самой, если любишь конечно...

Как и сказано мне было о книге я уже пожалела, пожалела миллион раз...ее уже не восстановишь, он ушла в небытие. ладно, не беда, все равно это была простите не "Мастер и Маргарита", так что может и к лучшему...Куда замахнулась? Если ж сделать-то сделать, а иначе... может быть я выражу себя иным способом, а может просто не пришло мое время, вот и все...осколки от жизни их нужно собрать, пока не потерялись и никто о них не поранился, склеить и выставить на обозрение:)) Еще можно сделать вид что трещинок не видно... Сегодня работала с моей подругой, психологом...как и ожидала это было трудно и болезненно, но сейчас по крайней мере не бешусь от непонимания..Однообразие, быт съедает и любовь и порывы и талант, превращая лучшие наши качества в бесконечное брюзжание. Очень трудно возвысится над этим. не дать быту сломать тебя и не превратить приобретение мебели или машины в смысл жизни...Нужен адреналин, даже если это страдание...

Под конец дня мне сказали несколько приятных слов...ну действительно приятных...совершенно посторонний человек, вы не представляете...на секунду стало радостно на душе...взрослая невзрослая девочка, вот кто я...

"богат"

Богач - твой белый рыцарь!!


Пройти тест "Твой идеал"

"Книжки о любви, в них столько неправды, красивых сюжетов со счастливым концом...." назойливая песня звучала за стеной, а как будто в ушах, обволакивала мозг, вплеталась в волосы. Тонкое стекло бокала с коньяком внезапно хрустнуло в руках и она завороженно смотрела как по порезам течет благородный напиток....,выронив бокал, подняла руки, они все были в крови "Трусиха!!!"


Так когда- то начинаась моя книга...книга о любви

Скоро домой...поесть, снотворное...спать и быть счастливой

а еще вчера я разорвала книгу которую наполовину уже написала...разорвала в припадке страха что над ней посмеются тоже.....теперь немного жаль...когда-то я так мечтала что допиу ее и опубликую и меня наконец-то признают достойной...

Все уходит...и я ухожу..тело как робот двигается, руки стучат по клаве...я пытаюсь думать о прятном...о предстоящей свадьбе, но понимаю что и это не отвлечет...и никто не порадуется что я выйду замуж...а всего лишь ради меня сделают вид что им интересно и приятно, потому как не за того хотели бы меня выдать замуж..Когда родной отец из-за того что выходишь замуж не за того кто ему нравится начинает демонстративничать...когда ему жалко конфеты...одной конфеты. а то как бы ее Вася мой не съел...когда-когда-когда....и вот когда ради него, ради любви к нему терпишь это все, а он твои же порывы вопринимает неадекватно и орет на тебя. то начинаешь сходить с ума и писать лучшим друзьям полный маразм...потому что хочешь докричаться хоть до кого-то...невозможно. пусто...и надо работать. Я никогда столько не плакала как последние дни...я ниогда не жила на снотворных. потому что во сне я не думаю от том что недостойна любви... Мне говорят что для меня трагедия то что "не трахнули". да разве это я имелаа вииду когда писала что без любимого мне холодно и пусто...а что мне сказали в ответ? Что у меня бешенство матки? Почему все люди ка люди? И я решила уйти...не физически, на это не имею права...а просто уйти отсюда, отречься от себя и от друзей, перестать мучить вас всех...опять все поняли неправильно..хотя честно сказать я думала что все вздохнут с облегчением... я не знаю почему я все воспринима так близко к сердцу...любое слово, жест, взгляд и я начала срываться...пора в психушку..

А заодно можете еще поиздеваться над дурочкой которая ни о чем кроме секса не думает!!!! Вам же прикольео было, так? Кого я имею ввиду тот поймет

Хотите читать-читайте дневник безумной закомплексованной истерички...вот как я ео назову видимо...устала...

нет у меня друзей и нет подруг...меня увы, никто не ждет...,
лишь только память прошлых дней, любовь здесь больше не живет...

Всех прочь!!!! Разорвать все, остаться одной...одиночество ведь не имеет ни вкуса ни запаха!!!!оно бесцветно

Боже!!! Если бы кто-нить знл как мне тяжело сейчас...сижу, а слезы катятся...закрыла дневник, от всех...простите меня, я просто больше не могу выставлять свою боль напоказ...Снежины давно уже нет. я опять вернулась на 2 года назад, все усилия идут прахом...я хочу порвать со всем. со всем что связывала меня с таким прекрасным пошлым...и я буду счастливой,. обязательно буду

Я не живу, я существую...

Мда...на мои размышления о том что без любимого человека как ни говори а ночь пуста и одинока мне сказали что"дескать не трахнули"...да. не трахнули. я этого и не хотела, а хотела спать прижавшись к родному плечу...обидно

После обеда безумно заболел желудок...сижу теперь, согнувшись и хочется плакать