И вот я снова на работе…за выходные произошло многое, слишком многое чтобы выразить это словами…я чуть было не потеряла мужа…я теряю друзей, но приобретаю. .что?!! Может быть уверенность в себе, может быть какое-то понимание жизни… Это была болезнь. Теперь я выздоравливаю и через муки прихожу к мудрости и спокойствию…так было нужно, теперь я в этом уверена…Наверное надо потерять все, чтобы понять что ты был нужен…В голове полный сумбур, только одна мысль: «Какое я имела право так обижать, быть такой жестокой?» Элечка, милая моя Элечка, прости меня…я тебя люблю, ты конечно во всем была права, но только я не потеряла веры в людей, я люблю и любима и еще все можно вернуть на круги своя…прости я не перезвонила тебе, я не могла, физически не могла, получив твою смс-ку я поняла что не могу перезвонить, так как городской телефон не работает банально, а на сотовом с последними моими фразами просто кончились деньги…я схватила последние и понеслась за карточкой…по пути встретила Лешу…ах. Эля, он был такой..ну…жалкий, если бы ты видела его глаза…мы долго сидели на пригорке и он все спрашивал « За что?»…ведь он узнал обо мне…узнал что я была в объятиях другого…я пыталась поговорить с ним, объяснить не то что ЭТОГО не было, а почему я ЭТО сделала… Надеюсь он понял, он плакал, слушая меня…Потом он вернулся…простоя пошла домой и он пошел за мной…может он действительно любит меня? Тогда зачем все это зло и боль что он причинил? Я пыталась позвонить тебе…ты не брала трубку, я разрывалась в душе, было очень тяжело…Прости меня, прости что в угоду кому-то я не сделала того что хотела…вечный заложник обстоятельств… Эля, я пишу это письмо для тебя, в надежде если ты даже не простишь меня то хотя бы постараешься понять…я тебя люблю

А вдруг в одиночестве этом сама виновата...сама...

Интересно можно ли влюбится в своего мужа? Кто нибудь подскажет? и желательно подробную инструкцию если у кого есть

И вот я снова онлайн…вот блин, девушка, живущая в сети… Мдя, наворотила я вчера…чуть не потеряла любимого…эх, будет мне впредь наукаJ) Черт, проблемы навалились со всех сторон…вчера встречалась с Ксюнькой, толком поговорить не удалось, надо было ехать домой…поехала…дома презлющаяя мамаL( Рассказываю про Ксюньку…меня называют «матерью Терезой»…в маминой любви много настоящего эгоизма…она хочет чтобы я была дома в 8 вечера и по возможности лежала в постели…млин…короткий поводок…а мне ведь 25 скоро…что ж дальше то будет? Ась? Вчера пока не помирилась с любимым думала сойду с ума…никогда не буду так его обижать…и…постараюсь полегче воспринимать его слова..Обидчивая млин…ну дайте мне кто-нибудь по мозгам, а! Вчера пришла…ткнулась в плечо Леше…попыталась все объяснить, надеюсь он понял…жаль только, что слишком поздноL( Завтра договорились затусоваться в кабак с Женькой, только вдвоем. Без мужей, поговорить обо всем, я знаю вот кто мне поможет прочистить мозги так это она…хих…они теперь общаются с моим любимым, интересно о чемJ) Вообщем вечер был насыщенный вчера…и…еще я вчера же решила сделать себе самой подарок на днюху…повидаться с любимым…может быть последний раз, так как скоро из Испании вернется Лена(жена его)…но может быть я все таки успею увидеть его, посмотреть в глаза…ощутить снова ту безмерную нежность что только ОН может мне дать…а потом…потом научиться быть счастливой уже БЕЗ НЕГО…Но эти несколько часов ради которых я живу надеюсь судьба подарит мне.. Ой, Элька дай Бог приедет в феврале, а еще мы вытащим из Ростова Сиру…иииэхх. Элечка, Ира, Ксюнька, Жека, девчата, я вас люблю! Вы самые лучшие!!! Вот ради этого и стоит жить!!! Хотя бы ради этого, прада?!

Кто сказал мне что можно безнаказанно оскорблять людей? А? Кто научил меня этому? Как я могла сказать ТАКОЕ человеку которого люблю и который мне НИЧЕГО не сделал плохого...кроме того что оказался несвободным?!!! Милый, я еще раз перед всеми прошу у тебя прощения!!!

Я пишу нелепые стихи
Снова я наивна и доверчива
Как слеза слова прозрачны и легки
Только вот сказать мне больше нечего
Разбираю мысли по частям
В глубь души отбрасывая многое
Мысля ни о чем и никогда
Возношу молитвы только Богу я
И разбивая сердце на куски
Все ж стремлюсь опять к любимому
Только где он?
Боже, помоги!
И смогу ли стать опять счастливой я?
Тяжелы мне кажутся слова,
только мысли легкие и чистые
Вновь сама-сама- сама
И опять одна с моими мыслями….

Что есть красота?
И почему ее обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота?
Или огонь...мерцающий...в сосуде

И глаза твои, словно море…
Поражают своей глубиной.
Есть надежда, но есть и горе
Ведь со мной ты…и не со мной…
Есть надежда тоньше паутины,
Есть проблемы, что выше гор,
Есть отчаянье, боль, но есть сила!
Не со мной ты…и все же мой!

Создается ощущение что я сама не знаю чего хочу...вроде все так и не так одновременно....ну почему человеку всегда хочется недосягаемого?!!!! Правильно же говорят...на чужом несчастье своего счастья не построишь...это говорят одни, а другие советуют бороться за свое счастье....Милые Вы мои, я и дерусь не на жизнь а на смерть...бью недозволенными способами наплевав на все...только вот посещает мысль, а правильно ли это?!!! Очень такая неприятная мыслишка закрадывается...:((Может я борюсь за миф? Что если таки добившись своего я разочаруюсь? Хотя нет...нет... Ничего, мы еще повоюем!!!

ЛЮБВИ НЕТ!!!! ЕЕ НЕ НИКОГДА!!! ГДЕ ОНА?! так больно, но я растаптываю ее, давлю каблуками чтобы идти по жизни свободной...я предстала перед судом и была признана недостойной...Зачем же тогда это всн?

Почему-то безумно хочется секса:)) хих...да не просто так...эх. давно не спала я с девушкой, да и последний раз не очень мне понравилось, не люблю когда человек считает это чем-то грязным, хотя вроде она так старалась все сделать, да и девченка красивая, с обалденной грудью, но нет в ней искренного желания к любви между нами... Сейчас тоже общаемся с одной, играли в выходняе карты на раздевание втроем, я .,Леша и она...ну раздели ее и Леху, потом я начала проигрывать...было прикольно, но...никакого продолжения... Леха конечно хотел., еще б не хотеть, а я мож бы и согластлась, так ведь еще эту Олю надо было уламывать...ну просто лень.... Я люблю когда желание взаимно, а потом нет дурацких моральных терзаний... Элька, милая, ну где же ты...так к тебе хочу...чем дольше тебя нет тем больше хочу тебя увидеть, а когда увидимся опять буду вести себя как дурочка не смея даже прикоснуться к твоей красоте.... Еще надо копить денежки чтобы поехать отдыхать летом...хотим с Женей в турцию, Элька зове меня в Китай с ней и Сержем...да я бы счастлива...это была б сказка провести 2 недели с любимыми и дорогими людьми, но деньги...опять проклятые деньги... У меня просто нет таких...да и на Турцию едва натяну, ну да ладно, посмотрим:)) На так просто не сломать

И снова диета...как же хочется кушать, блин...вчера вечером сгоношили "Оливье", а мне было нельзя...утром правда съела пару ложек...чайных...мдя, красота требует жертв... Но все равно я сейчас самая счастливая женщина!!! Я люблю и наверное любима...нет-нет...ОН никогда не скажет мне этих слов, у него жена и ребенок...но все же в душе я чувствую что нужна... Как хочется в Ростов, но нельзя...пока нльзя, боюсь если мы встретимся я наделяю глупостей. Ой, люди добрые, неужели можно бнжатьна работу с радостью, нп ролчаса раньше чем надо чтобы пообщаться с НИМ, с ним одним, в аське, никогда не видя, не чувсвуя, но все-таки любить... И внешность его мне уже по фигу, хотя ОН очень симпатичный, н дело не в этом, я вижу его глазамит души...А сколько комплиментов, милых мелочей, невидимой, но хорошо ощущаемой поддержки...и смс-ки, когда мне тяжело, мы можем болтать часами. но если Вы спросите о чем я не отвечу...ни о чем, этот лепет понятен лишь для двоих... Мне хочется петь и писать стихи...пусть ЭТО продлится дольше, я не хочу думать о завтрашнем дне. Вот страноо когда ты счастлив ты весь мир хочешь любить и всем сделать что-то приятное...я даже к Лелику стала относится лучше, хотя в прошлый четверг твердо была намерена развестись, не желаю жить с человеком который со мной из жалости... Люди! Неужели меня есть за что жалеть?! Я что. уродина какая? Или глупая? Меня называют наградой, считают прекрасной, при этом видя фото без прикрас и слушая мои истерики по аське... Лелик, правда испугался, в пятницу даже цветы притащил...блин, по пальцам одной руки могу я посчитать все разы что мне дарили цветы. Нет!!! Не хочу жаловаться, пусть меня осудят люди, мне это все равно, просто хочется быть счастливой хоть этот краткий миг.

Прибежала на работу...пишу Алексею в аське...молчит, наверное работает... Вчера, он сказал мне многое, настолько мног что мне стало страшно... Интересно, можно ли влюбиться в человека виртуально? Я не видела его никогда, может и не увижу...но это как болезнь, как...любовь...глупо, правда? Не ожидала от себя такого, а так все чинно начиналось:))

Какая разница сколько немытых рук ласкают мне тело..
Душа давно разомкнула запретный круг и закаменела..,
Но если честь это правда, то я права,
Ведь где-то там позади грехов..
Было небо...высоким и чистым...
Были губы...нежнее цветов

Не понимаю что происходит!!!! Дневник на компе не работает...ги с того ни с сего...пытаюсь сделать обмен данными пишет что нет соединения или сервер отказал в обслуживании...а здесь пишу спокойно...Что делать????

Но только почему-то сейчас я презираю себя....

LI 3.6.05