В колонках играет - Кипелов - Вавилон

Почему я чувствую Ее боль, но не могу помочь Ей?

От бессилия меня просто разрывает на части. Я не знаю что делать.

Что делать?!

Ради чего?

Если б я мог...

...
[466x699]

Кто обидел сонлышко? - Прибью. =)))

Сегондя пол дня провозился с машиной. Дело постепенно продвигается.

Скоро предстоит серьезный разговор с важным человеком. Надо подготовиться к нему.

Just wanna die... today

Завтра 4 пары... три из них - семинары.

Просто на убой.

У меня где-то оставался мускат - пойду отдыхать после честно отработанного дня. =)))

" Раньше я не понимал, почему не получаю ответа на свой вопрос, сегодня не понимаю, как мог я думать, что можно спрашивать. Но я ведь и не думал, я только спрашивал. "

...
[466x699]

Гм… меня простили, странно. Сегодня разговаривали, как-будто ничего и не было. Видимо она немного упорнее, чем я думал… а может, поступает правильнее.

Потихоньку прихожу в себя после дневного сна. В 20:30 на финский.

Сегодня день рождения одногрупника, завтра будем отмечать. =)))

Сижу, пью мускат...

Один.

Дожил.

Мне не простят этого…

Отшил, просто холодно и бесчувственно отшил человека, а ведь она здоровалась со мной поцелуем. Зачем я сделал это? – Просто потому, что не мог обманывать. Сегодня, вместо приветствия я просто сказал: «Прости, я не в настроении…» В ответ меня назвали сволочью. Я не стал возражать… так как осознаю, что я не прав.
Я слишком много обещаю в начале своим общением, со мной очень легко начинать, но вот продолжить… Я просто ухожу, понимая, что я не способен дать той заботы и ласки, которые, потребуются от меня в случае продолжения.
Я не боюсь продолжения, просто не люблю женских слез… я слишком близко принимаю это к сердцу. Поэтому, мне проще «убить» все это в зародыше, чем потом ставить себя перед выбором: обманывать дальше или просто разбить человеку сердце.




Я просто сволочь.

В колонках играет - Placebo - The crawl

Кажется, гредет очередная депра.

Только не поддаваться...

Поздно.

Получается, что я никогда не любил… так, чтобы это было взаимно. Бог, словно, берег меня от подобных «приключений». То я не отвечал взаимностью, то мне. Со мной никогда не было такого, что я с головой уходил в отношения с кем-то и пропадал из дома или из школы (института). Чаще всего все заканчивалось перепиской, «дружбой»… или вообще ничем. На мне словно оберег какой-то или наоборот – проклятье. Глупости все это, конечно, но факт есть факт.
Я болен скоростью, драйвом… Я готов потерять голову, но только ради достойной альтернативы. Кто-то даже пошутил, что я закончу свою жизнь в разбитой мной же машине. Разобьюсь просто потому, что не замечу единицу перед девяноста. Только бы никого не было в этот момент рядом.
Вот и теперь я не знаю, что будет после двадцатых чисел декабря. Поступив в институт, я надеялся, что на ближайшие несколько лет все будет вполне определенно, но я снова на развилке…
Человек постоянно делает выбор.

Вот и теперь я не знаю, каков будет Ее выбор. В любом варианте я должен буду принять его.
Я знаю, что иногда человек вызывает неприязнь практически безосновательно. Вроде и нет причин, но находиться рядом с этим человеком как-то неприятно. Я догадываюсь, что между нами нечто похожее – я раздражаю Ее тем, что я есть вообще. Понимаю, что Ее мнение от меня мало зависит, но все-равно я подсознательно пытаюсь влиять не него. Тщетно.



Знать бы, как все исправить… но у меня даже нет предположений.

Наверно, это мое хобби - уходить с головой в прошлое.

=))))))))))))))

Я знаю, что я должен сделать это, но не могу...

Я слабовольный человек? Или просто слишком самоуверенный? Не знаю...

Я ведь просто хочу как лучше... впрочем, как и всегда.

Итог один.

Что с Ней?!

Я в полном непонимании. Даже не берусь делать каких-либо предположений на темы.

Наверно, я просто обнаглел. Даже, если пост вовсе не про меня, то, во всяком случае, у меня были основания так подумать...

Как быть - не знаю.

Блин, это ж надо было заболеть...

Определенно некстати.

Моя голова...

Кажется, я начинаю думать на финском.

Вчера по психологии начали раздел «память». Несмотря на мое поганейшее самочувствие, я слушал с величайшим интересом. Один из выводов, который я знал, но должен был убедиться в его правильности: человек никогда ничего не забывает. «Забыл» и «не могу вспомнить» это совершенно разные понятия, не надо их путать. Вспомнить можно абсолютно все, только вот иногда последствия этих воспоминаний не очень приятные. А для того, чтобы вспомнить «давно забытое», нужно просто найти «крючок», подсказку. Вот так вот.


О памяти…


Сегодня снова перечитал Ее старый дневник, который Она давно уже не ведет, но почему-то сохранила. Для чего я снова читал его? Наверно, искал как раз те самые «крючки», чтобы вспомнить подробности. Читал, естественно, и свои комменты… за некоторые из них стыдно, но все уже сказано. Читал, как это не странно, с ностальгией. Рад тому, что теперь во мне многое поменялось… возможно даже к лучшему.

Удивительно то, что несколько месяцев назад я тоже перечитывал Ее старые записи, но насколько изменилось мое отношение к написанному. Изменилось определенно к лучшему.


Странно, но сегодня мне снился сон… о Ней. Я зачем-то принес Ей свой фотоаппарат… потом о чем-то говорил с Ее отцом… дальше – не могу вспомнить. Странно, но квартира была не Ее, хотя я точно помню, что пришел именно по адресу и абсолютно уверен в лицах, которые я видел во сне.
Месяц тишины и «на тебе».


Глупо говорить, что у меня к Ней ничего не осталось. Естественно, осталось, иначе бы мы не общались сейчас вообще. Просто теперь это «немного» другие чувства. Да, это любовь, но другая. Ведь «любовь» и «страсть» - разные понятия. Теперь это чувство сложно охарактеризовать одним словом… ведь такого со мной раньше не было.
Я прекрасно понимаю, что у Нее своя личная жизнь, свои чувства… о которых мне совсем не обязательно знать. Я – никто, чтобы передо мной отчитываться.
Да, иногда, я ревную Ее, раньше это была ревность «почему не я?», теперь это скорее опасение, что Ей будет больно. Больше всего я боюсь Ее боли.
Раньше Ей приходилось скрывать от меня тот факт, что у Нее были парни. Это глупо, но тогда это было необходимо мне. Спасибо Ей за заботу. Теперь, я лишь поздороваюсь с ним, тем самым признаю, что этот человек чем-то, все-таки лучше меня. Я лучше достойно проиграю, чем устрою сцену ревности.
Теперь, я не стремлюсь стать ближе Ей. Понятно, что пока у Нее самой не возникнет желания, мои усилия бесполезны. Пока я не вижу этого желания, скорей всего так и не увижу. И глупо будет с моей стороны расценивать Ее приглашение куда-нибудь как «сигнал к началу». Теперь это должно быть что-то очень значимое, чтобы я принял это серьезно.
Значит, это «конечная остановка» в наших с Ней отношениях. Попробую опровергнуть суждение о том, что «достигнув совершенства» оно «умирает».


Наверно, это самые ценные отношения, когда ничего не требуешь от человека, когда свободен.
Да, иногда у меня проскакивают некоторые просьбы к Ней, но это из-за того, что хочется немного большего, самую малость. Но я сам же понимаю, что это невозможно.


И можно писать целую книгу о том, что было бы, если… Но все получилось именно так, как получилось. Да – сожалею, но теперь все это лишь прошлое.

И, наверно, я не смогу забыть Ее никогда. Ее – Человека, благодаря которому я стал настолько задумываться о себе и о людях.

Возможно, когда-нибудь… но слишком мало шансов, слишком. Так что, пусть это просто останется мечтой моей юности.


И пусть другие скажут, что я «идиот», что я не о том думаю. Дело в том, что я вообще думаю, что делаю… Некоторым это не дано. Многие мои сверстники е…ут, все, что движется, а то, что не движется толкают и е…ут. Я не такой. И иногда мне проще согласиться, чем пытаться переубедить.


Хочется, чтобы Она, наконец, поняла, что есть такое понятие как дружба между мужчиной и женщиной. Поверила в то, что иногда нет желания стремиться к большему… есть просто желание сохранить то, что есть. Как убедить Ее в этом? Должна сама понять.

Wake up !!!!!!!