Блин, как же холодно.

А ведь еще вчера была настоящаяя осень.

Все меняется.

Не могу поверить... такого не бывает.

Странно.

Пусть я потом пожалею об этом, но я должен был сделать это.

Я был не прав.

И все-таки глупо расстраиваться из-за того, что человек не оправдал надежд. Не смогла. Значит, такой человек.

Не могу сказать, что я вспылил из-за ерунды.. круче "трюка" я придумать не могу. Да и проглотить такой плевок в свою сторону как-то...

Конечно, немного жалею о том, что все так вышло, но решение принято. Теперь уже поздно что-либо менять. И, тем более, все шло к этому. Я не успокаиваю себя, я просто подвожу итог.

И все же не понимаю: если со всеми все так просто, то... почему за столько времени мы так и не договорились? (Я не постель подразумеваю). Я могу допустить мысль о том, что из-за "заботы" обо мне, она не позволила себе играть со мной, а просто держала дистанцию. Но это слишком невинно звучит...

Знать бы правду... истину. Кто бы объяснил. Нужен знающий человек, либо она сама. Вариант разговора с ней раньше был маловероятен, теперь он исключен вообще.
Теперь, кое-что прояснилось. Очевидным для меня, наконец, стало то, что она совсем не святой человек, но у всего есть пределы разумного. Мы все не ангелы, но надо и себе цену знать. А "набивать часы"... не знаю. Конечно, опыт не лишний, но так упрощать все тоже не стоит.
Выпили - понимаю, много выпили - тоже понимаю, совсем много выпили - могу понять, но а дальше-то зачем? Зачем до животных опускаться? Я не понимаю. Люди, чужая квартира... люди с которыми ты просто училась в классе... позволить им... Не знаю.

Хотя, все это говорит об ее темпераменте. Я люблю горячих людей и если б я понял ее немного раньше, то согласился бы "испытать" себя на прочность, но на трезвую голову и в другой обстановке. Думаю, ей бы понравилось =))) Вообще, я никогда не против приятного времяпрепровождения, но в моем варианте нет и не было никаких вариантов. От меня вообще ничего не хотели... или так говорили.


Ладно, все это разговоры "в пользу бедных." У меня скоро занятия по финскому, а потом мне надо решить 50 задач из автошколы.

Я попал.

Minä haluan olla ainvan rauhassa.

Miksi hän suljee päiväkirja? Mitä hän tekee?

Mä en haluaa nähdä hänestä, mutta mä jo rakastan hänesta ja haluan teidän mita tapahtua.

Что-то меня на скуку развезло.

Сразу так тихо и спокойно.

Иногда задумываешься: а стоит ли вообще кому-нибудь доверять? Ведь так хорошо, когда просто НЕТ того, из-за кого ты потом не спишь ночами.
Теперь все "идеально". Исчезло то исключение, которое шло в разрез со всеми остальными моими идеями. Теперь этого исключения нет, и мне просто незакого переживать.

Хотя, если б я не та чертова суббота, то я бы еще с удовольствием побыл «слепым». В этом что-то было.

Теперь все совсем просто. Даже неинтересно.

Ладно, может, еще с кем развлекусь, но чуть позже. Мне нужен перерыв. Жаль, что она так и не поняла, что все держалось только на моем желании. Без него все прекратилось моментально. Вобщем, черт с ним с этим прошлым.

Просто неприятно вспоминать.

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 15 % 85 % © Новый Акрополь 2005

Мне надо как-то отвлечься.



Вроде как, собираемся в субботу в школе, снова. Придется мне сразу после дня рождения одногруппника ехать в школу. Придется побегать чуток, но я обязательно появлюсь там.

Кое-кому я очень хочу посмотреть в глаза.

Недавно пришел с автошколы. Пока все интересно.

Разобрал, наконец-то двигатель… узнал в чем причина неисправности. В общем-то, я доволен тем, что ремонт обойдется не очень дорого. Надо купить набор «вкладышей» и отдать коленвал в шлифовку. Оказывается, у старого хозяина из-за утечки масла заклинило коленвал. Значит, если я не уеду, то к лету я машину обязательно сделаю.




Она зачем-то закрыла свой дневник, не понимаю зачем. Думает, что что-то изменится. А что должно измениться? Нет, все вполне определенно: обиды я на нее не держу, все-таки это ее жизнь. Но, для того, чтобы простить полностью, нужно понять человека, а ее я не понимаю. Если все со всеми так просто, то почему все оказалось так сложно со мной? Да, к некоторым вещам я отношусь серьезно, иногда серьезнее, чем надо… но и в игры я играть умею. Играю, но при одном условии: если знаю их правила. Хотя, объяснить все это можно простой прихотью. Иногда люди не совсем понимают, что делают.

Если подвести итог, то я просто в непонимании. В непонимании того, как я мог так долго не замечать самого главного. В непонимании того, как можно быть такой, как она? У нее есть что-нибудь святое? Или бутылка портвейна вполне весомый аргумент для…
Я не знаю, может, я неправильно сужу, но это мое суждение – для таких «мероприятий» нужна соответствующая ситуация.

Да в принципе, я и сам слишком многого от нее требовал. Наверно, мое отношение к этому слишком критичное. В общем, не знаю. Знаю только, что полностью от таких новостей я не отошел до сих пор, хотя наивным быть тоже глупо с моей стороны.

Ладно, каждый свое дело сделал. Правда рано или поздно все-равно всплыла бы. Может, моя реакция на эти события не правильная, ведь она не монахиня, все-таки. Просто стало до жути обидно, что сложности, видимо, возникают только со мной.

Забудем… перешагнем. Но слишком тяжело я это перенес, что теперь просто на подсознании не смогу спокойно чувствовать себя, когда она рядом. Я злюсь без причины и ничего не могу с этим сделать. Что-то оборвалось внутри меня. С одной стороны гнев, с другой – желание понять и принять человека таким, какой он есть… но было бы ради чего. Ей это не нужно, мне – наверно, тоже.

Значит, все так и должно было случиться. Я абсолютно бессилен изменить что-либо.

Я уже как-то свыкся с тем, что получаю постоянно отрицательный опыт. Я больше не хочу никаких отношений, ни серьезных, ни каких-либо других. Я просто «хочу остаться здесь наедине с собой».


Чудес не бывает.

Глупо искать справедливости там, где ее нет.


Блин, пока писал этот пост… произошла беседа с родителями. Совсем неприятный разговор, закончившийся скандалом. Полное ощущение, что все это происходит по чьей-то воле… меня проверяют на прочность, глупо, но другого оправдания этому я не вижу.

Все, спать.

Все достало.

Всех на х..й, и себя в том числе.

Ну вот и все...

Ее я простил, остальное - неважно.

Больше мне ей нечего сказать.

Да и не хочу.

Как говорила одна известная личность: "Пизда как ушанка - чем дальше в нее лезешь, тем меньше слышишь"


No comments.

Одна из немногих черт, которая мне действительно нравиться в самом себе: я довольно быстро «отхожу» от всяческих «ударов в спину».


Сегодня с Жекой ходили на медкомиссию, после этого мы оба пошли решать ему математику, так как я немного стал разбираться в этом…. Просто помог. Естественно обсудили субботу… полушутя. Он почему-то стал оправдываться, хотя я сразу сказал, что ни с кем счеты сводить не буду. Вобщем, замяли эту тему… потом стали разговаривать о моторах.


Я разозлился не оттого, что там был не я. Скорей всего, если бы даже поступило предложение от нее, то в той ситуации вариант один – отказ. Я не люблю грязи.

Я очень не люблю разочаровываться в человеке. А я на нее очень надеялся, думал, что она «не такие как все»… хотя делал это практически безосновательно. Вот и получилось, что я любил вымышленный идеал, которого не существует. Просто обидно. Обидно, что везде, где я ставил «плюсы» истинно должны стоять «минусы».
Значит, мне говорили правду, а я столько раз от этой правды отмахивался. Слепой глупец. Что ж это будет моим опытом.
Обида постепенно уйдет – в этом я уверен. А вот желание разговаривать пропало, видимо надолго. Я не приму ее «новой», новой для меня. Я не такого человека любил. Это не она. Ее больше нет, наверное, Она просто умерла.


Самое обидное то, что виноват я сам…и винить особо некого. Да, конечно, ее никто не заставлял это делать, могла и отказаться. Значит, не особо и сопротивлялась. Значит, ей ничего не стоит поравнять себя с шалавой. Бог ей судья… не я.

Пройдет еще день, два… я успокоюсь. Жека из универа предложил «лекарство» от депрессии. Я отказался, естественно. Гашиш – не выход. Я просто должен сам пережевать все это дерьмо, в котором оказался. Прошлую ночь я почти не спал, сегодня надеюсь заснуть, иначе я не выдержу.


Вообще, я слишком много требую от сосок. До определенного возраста большинство из них именно соски… игрушки… или куклы, кому как больше нравится. Годам к 25-27 некоторые меняются, появляется «ум». Некоторые так навсегда сосками и остаются, или просто «честными давалками».
Я просто не пользуюсь этим, пока. Возможно, я просто перерос этот этап. В любом варианте, я еще раз убедился в том, что верить можно, а доверять нельзя.
Наверно, это у меня в крови – разочаровываться в людях… а потом просто оставаться с самим собой, со своими выводами.

Да будет так.

Как я уснул сегодня – не помню, наверно, это было около пяти или шести часов утра. У меня до сих пор учащенный пульс и трясутся руки, родители хотели вызывать мне скорую, так как давление у меня близкое к критическому… они думали, что я переработался с машиной. Я ничего не говорил им, как всегда.

Конечно, еще сутки, двое и я успокоюсь, но так хреново мне не было никогда. У меня нет разрядки и все это кипит во мне вот уже несколько часов. Болью это назвать сложно, хочется просто умереть, чтобы ничего не видеть.

Сейчас мне больше всего нужен покой. Я не приму от нее никаких оправданий… такого не прощают. ТАКОГО!!!! Я до сих пор не могу поверить в это!!! Я не хочу больше общаться с этим человеком, с такой грязью.

Еще раз убедился… но на сей раз простить не могу. Не могу, потому, что любил… до последнего.






Я не знаю, кому теперь верить… Наверное, никому, кроме себя самого.

Придется поверить в то, что это правда - она просто шлюха.


Я в шоке. Я просто не усну эту ночь, наверно...

Иногда мне кажется, что я делаю Абсолютно все неправильно. Наверное, это правильный принцип: трахнул и кинул. Каждый день что-то новенькое.

Я так не могу. Не умею.

Просто п..ц. Получается, что все это время я был полным мудаком… который ничего не видел.. или не хотел видеть. Значит, я исключал то, что для Нее, на самом деле, главное.



Я просто идиот… и я проиграл с таким провалом, с каким не мог даже предположить. Групповуха с Ее участием… это «на голову не налезает», никак. Просто развлеклись ребята, а с одним из них мы вместе учимся в автошколе и завтра идем на медкомиссию.


Я в ах..е

Сука!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Б…ть, вот и не знаешь – что лучше – незнание или ревность.

Почему я ревную Ее, ведь мы никто друг для друга??? Какая разница, что там было… это просто было.


Бля, противно… лучше б не знал, наверно. Есть надежда на то, что мне наврали… но это просто самоуспокоение. Я не понял только одного: почему Ей со мной так тяжело? Я что особенный? Твою мать… просто противно и грязно.

Нет, я не пойду «мстить» - незачем. Это меня не касается, просто я все еще ревную человека, о котором, наверно надо забыть.

Сейчас я хочу в душ и спать…за сегодня я успел больше, чем планировал и не дай Бог какой-нибудь суке начать со мной заигрывать завтра. П...ец, после таких новостей я вообще никого не хочу видеть рядом с собой. Все они одинаковые… а значит, когда будет настроение – буду просто пользовать их…

А пока всех на х..й

Бред... просто бред.

Любая мелочь способна взбесить меня сегодня.

Наверно, это просто усталость нервов к концу недели.


Пойду, допью мускат... Может, это успокоит меня.

Ощущение, как-будто меня били ногами.

Я не пил вчера.

Суббота, полупустое метро... музыка в плеере, вместо беседы с кем-то.

Завтра выходные, такие же как и все предыдущие.