Свобода?! Свобода… по сути, я не знаю что с ней делать, с этой «свободой». Да, я могу хоть сейчас сорваться с друзьями куда угодно и насколько угодно, но, почему-то я не пользуюсь этим. Да, я мог бы раз в неделю менять подруг, каждый раз ища что-то «новенькое», кажется, для этого у меня все есть, но почему-то я опять же не пользуюсь этим.
Мои знакомые, кто поглупее, подшучивают над тем, что я один. Другие, кто поумнее, понимают, что я не одинок, а именно один… поняв это, просто завидуют.
Я слишком люблю свободу и независимость, чтобы так легко расстаться со всем этим ради простого развлечения. У меня особый подход к любому делу, возможно, иногда мешающий мне делать что-то «просто так, для разнообразия». Возможно, где-то я чересчур серьезен.

Но так ли много я теряю? Я не подпускаю к себе ту мразь, которая балуется травой и прочим дерьмом… Ближе других ко мне могут подойти только те люди, которые как минимум, наравне со мной… в идеале – лучше. Не люблю учить других, а люблю учиться у других. Да, это жестокий отбор, но я не хочу превращаться в помойку… я привык выбирать. Зато я ценю тех, кто со мной. Остальные – пусть идут своей дорогой.

Следствие всех этих правил – то, что я один. Просто, мне не нужен мусор… мне своего хватает.

Ей я почему-то верю. Возможно, где-то это слишком слепо. Но в любом варианте, мне почему-то хочется верить ей, хоть она и не святой человек. Раньше она была вымышленным идеалом, теперь просто друг.
Иногда я думаю, что мне никто кроме друзей и подруг не нужен. Но чертовы инстинкты… которые так иногда мешают… которым иногда приходится подчиняться.


Бесит иногда то, что некоторые не могу понять – почему я не такой как многие? Почему не делаю тех многих глупостей, которые «такие прикольные»… Просто потому, что для меня это «не прикольно». Есть поступки, которым я не нахожу обоснования… в отличие «от многих».
Все это сводится к тому, что иногда мне проще просто отказаться от общения с тем или иным человеком, чем объяснять ему, почему я такой, какой есть. Слишком часто я заранее вижу, что это бесполезно.

Но все это совсем не значит, что я ни с кем не разговариваю, хожу, завернувшись в шарф, и срываюсь на любого (любую), кто подойдет ко мне слишком близко. Конечно же, нет. Но очень многие так и остаются моими знакомыми… и лишь некоторые становятся друзьями. С первыми я расстаюсь очень легко, со вторыми слишком тяжело. Первым может стать любой человек, ко вторым - особые требования. И я очень не люблю, когда друзья разочаровывают меня.

Сижу пишу реферат... теперь по правоведению, на тему "Наследственное право". По психологии работу защитил, вроде, преподаватель оценил. Впрочем, то была незачетная работа.

Выходной. По привычке проснулся в десятом часу утра и до сих пор никак не могу прийти в себя... ни малейшего желания вообще что-либо делать.
С группой все плохо. На днях звонил Гризли, пришлось обрадовать его тем, что как минимум до нового года я выпадаю из процесса. Потом, может, навсегда. Я предложил ему поискать нового басиста... он отшутился. Мне больше нечего добавить. Я сам не знал, что все так изменится.

За эту неделю надо сдать кучу работ и еще на забыть про финский. Во вторник еду в консульство... договариваться по поводу визы.

Завтра снова учеба. Ну почему мы учимся по субботам? Еще как назло 3 пары с окном вместо второй.

Завтра защита реферата по психологии, тема: эмоции.

Надо топать в консульство, договариваться по поводу визы. Когда?

Сижу, занимаюсь финским.
Выписываю в отдельную тетрадку лексику. Слово – перевод… и так исписано уже шесть листов.
Это при том, что особо в спец лексику я не лезу, это при том, что год до этого я учил язык с учителем.
Лан, как-нибудь. Подумаешь, три-четыре сотни слов за пару недель выучить. Еще надо до 13-го числа успеть сделать письменное задание.
Успеть для того, чтобы потом на дом взять еще.

У меня просто опускаются руки.

Я не знаю что делать со всем этим. Я не знаю как решить эту проблему. Точнее знаю, но она не хочет ничего менять.



Это невозможно.

Снова вечер перед выходным днем... снова мускат... снова один.
Кажется, само понятие "выходные" теперь просто потеряло смысл. Я все-равно провожу их практически всегда одинаково... работая.

Завтра будет "день финского языка". Я всерьез заразился идеей остаться там, тем более, что у меня такие шансы. Мне всего лишь требуется суметь рассказать о себе так, чтобы это понравилось начальству, разумеется, рассказать на финском.

И так, у меня есть три недели... за эти три недели я буду "ковать" свое будущее.

Снова резкий поворот... и я не знаю что со мной будет дальше. Теперь я могу планировать что-то мало-мальски конкретное только на ближайшую пару недель. Потом - неизвестность. С одной стороны это захватывает, с другой - состояние постоянного движения утомляет, хотя, надо просто привыкнуть.
У меня всего двадцать четыре дня, за это время нужно успеть кучу всего. Нужно еще умудриться оставить себе "пути к отступлению" здесь в России, еще не известно чем все это закончится, а институт бросать не хочется.

Снова никакого постоянства. Видимо, это отражается и на моей личной жизни. Друзья и подруги не обязывают к чему-то серьезному, постоянному. Мне сейчас противопоказано завязывать с кем-либо отношения. "Сейчас некогда, все потом..." - эту фразу я повторяю себе каждый раз, когда все вот-вот должно случиться. Идет время, я по-прежнему одинокий волк... Если уеду, то на ближайшие пять лет эта тема вообще закрывается.
Появляется агрессия, странное поведение... все это долбаные гормоны, с которыми я ничего сделать не могу. И только одна и та же отговорка: "Все подождет... чуть позже..."

Именно поэтому мне нужна она. Я знаю, что в ближайшее время между нами ничего серьезного не может быть, несмотря ни на что. Сейчас, но потом все может быть иначе. Стоит ли загадывать? Кто знает, как поменяет нас жизнь через пару лет... Но в любом случае, прообщавшись столько лет, я не хочу все бросать просто так, без особых причин. Да, проблемы в общении есть, но они решаемы. Основная проблема - доверие, но оно приобретается только в общении.
Она нравится как человек, не смотря на некоторые "но". Во всяком случае, ближайшее время, у меня нет желания подпускать к себе кого-то ближе, чем ее.

Но мы всего лишь знакомые друг для друга.

Я не могу поверить в это... но 26 ноября у меня собеседование в городке Рухалла, недалеко от Роувеси. Сегодня, я все-таки позвонил Юкке и договорился с ним. Пришлось немного поговорить по-фински, но испуг сделал свое дело, я не сумел проявить себя полностью. Но тем не менее...

Теперь предстоит реванш. Итак, 26 ноября, вечер... городок Рухалла, что в 7 километрах от Роувеси, разговор с Юккой лично... далее окончательное решение - остаюсь я или нет.

Появляется какая-то неопределенность.

Я так этого не люблю.



Сегодня мне снилось, что я читаю ее дневник... хотя, как это возможно - не понимаю, ведь он закрыт. Я даже не знаю, что происходит с ней. Нет, конечно, знаю... но теперь еще меньше.
Никак не могу привыкнуть к этому.

У меня что-то со зрением или это новый дизайн дневника такой?

Круто, особенно понравилось то, что половины кнопок нет, или они так "спрятаны", что их не найти.

Вобщем, иногда лучшее враг хорошего.

Так... воспоминания...
[525x700]

В колонках играет - Atomica - я не умру

С выездом все, похоже, накрывается... Да и черт с ним.

Я устал от постоянной суеты.

Хочется постояноства и покоя, хотя бы ненадолго.

Мог ли я предположить тогда, что так скоро я буду сам ковыряться в двигателе собственной машины. Я помню, как всего пару лет назад, когда я только начинал учиться в десятом классе, я жил в мире «стрелялок», «стратегий»… и т.п. Но вот, недавно у меня появилась другая мечта – машина. Прошло некоторое время, и она сбылась. Да, пусть это не ламборджини мурсьелаго, зато, когда ремонт будет закончен, я буду мало-мальски разбираться в моторах, да и вообще в устройстве автомобиля. Зато, это целиком моя машина.

Походит время, и бывают моменты, когда такое «далекое» и «несбыточное» вдруг становится настоящим. Часто все складывается совсем не так, как ты предполагал себе.
Иногда, предугадать тот или иной исход ситуации невозможно. Для того чтобы понять «а что будет, если…» нужно просто сделать шаг вперед. Иногда ответ приходит практически сразу иногда – нужно немного подождать или пройти дальше.



В ней что-то поменялось в отношении ко мне. Что именно – пока не понял. Что значит «стала ценить больше»? – довольно расплывчатое понятие. Больше относительно чего? Ведь раньше меня, кажется, совсем не ценили…
Относительно общения друг с другом: при желании, возможно все, нужно просто больше общаться… не по асе. Я не понимаю, как можно не общаться лично, но другого выбора у меня нет. Мы вполне могли бы изредка ходить куда-нибудь вместе… часто – невозможно, но раз в неделю – выполнимо. Я уверен в том, что до определенного момента между людьми есть барьер, который постепенно уходит, если появляется доверие… доверие при личном присутствии. Я не хочу, чтобы это были свидания… хотя бы пока этого не захочет она. Но я уверен в том, что многие сложности в общении, которые возникают сейчас, просто исчезнут, если мы будем общаться чуть больше лично.
Я снова возвращаюсь к старой теме, но слишком очевиден тот факт, что на данном этапе ситуация тупиковая. Нужен новый шаг к… а вот к чему именно будет сделан шаг – зависит только от нее. Но в любом случае я рад тому, что уже есть между нами.
Думаю, что теперь мы станем лучше понимать друг друга.

Ее поражает то, что я до сих пор общаюсь с ней. Да, наверно, по логике я должен был сделать так, как написал раньше… но я не люблю предсказуемость и, иногда, логичность. И потом, под всем, что находится снаружи человека, всегда есть то, за что можно простить его ошибки. Нужно просто глубже смотреть. Да, мое отношение изменилось к ней, но это не стало поводом для…
И я не бросаю друзей… при первой же неудаче.
Как объяснить ей, что если я обнимаю ее, или целую, то это совсем не значит, что я соблазняю ее. Почему я не могу сделать это просто потому, что мне приятно общение с ней… и тем самым показать это? Я знаю, где проходит грань между постелью и очень близким отношениями… знаю, что нужно для того, чтобы не переступать эту грань.
Понимаю, ей сложно… мне – тоже.
Мы научились прощать друг друга, а это, наверно, самое главное в отношениях между людьми. Я знаю массу примеров, когда у людей складывалось все очень легко и быстро, но так же легко и рассыпалось при первой же ссоре. Теперь, кажется, это понимает и она.
Я не хочу, чтобы она думала, что я непременно хочу постоянного развития отношений по схеме, которую она сама представила мне. Очевидно, что наши отношения никак не вписываются в эту схему, хотя бы потому, что я не стремлюсь к «финишу». Я хочу вместе с ней найти ту, «золотую середину» и постараться сохранить ее. Ведь если ни к чему не обязывать человека, то ему так гораздо легче. Я не хочу требовать от нее чего-то… просто, если она захочет сделать шаг, я знаю, что я всегда приму ее… приму такой, какая она есть на самом деле.

Я не отворачиваюсь от правды.

В колонках играет - Атомика - сотни лет

Пора, отключаться...

Посидели снова в школе. Поразил бывшую классную руководительницу рассказом о политике на современном этапе. Ее поразили вещи, которые нам рассказывает преподаватель в институте. Для нее это в новизну, хотя странно. =)))

Немного гудит голова. Смутно помню, как ехал домой со дня рождения. Было весело, но дебоша не было. Удивительно то, что даже в таком состоянии мы умудрились сохранить человеческие качества в себе. Шутили, смеялись… но все было прилично. Радует.
Странно, но меня окружают люди чем-то похожие на меня. До общаг идти было две минуты, но все решили остановиться просто на алкоголе. Видимо, большинство из нас просто знают себе цену… или хотят такими казаться.
В институте все устаканилось. Для всех я теперь просто друг, не больше. Ушли провокации. Все обошлось без обид. Странно, но большую часть этой недели народ пытался вытащить меня из депры. Даже вчера, когда я понял, что снова все испортил, одногруппники пытались меня как-то отвлечь от этих мыслей. Я не привык, когда обо мне заботятся или проявляют сострадание. Но все-равно приятно.


И все же, почему она закрыла дневник? Наверно, она просто захотела, наконец, писать только для себя и не бояться, что ее знакомые будут читать это. Понимаю. Тем более, что ей было над чем подумать и теперь есть о чем писать. Тем более, что это слишком личное.
Надеюсь, она сделала выводы. Не хочется больше напоминать ей об этом фразами типа: «а ты помнишь…», но искренне хочется, чтобы этого больше не повторялось. Это не ее уровень, путь подобные «развлечения» остаются для других.

Все мы ошибаемся… и должен быть хотя бы один человек, который сможет понять тебя, когда ты «падаешь». Не столько поддержать саму ошибку, сколько просто протянуть тебе руку и помочь снова «подняться». Я понимаю, что от меня помощи не примут, да и чем я, собственно, могу помочь ей, но искренне хочется просто поддержать человека хотя бы добрым словом. Иногда это очень нужно.
Перешагнем, конечно же… потом воспоминания потускнеют, но они все равно останутся в памяти человека как предостережение о том, чего делать более не следует.

Ну вот, я ,кажется, снова в норме.

=)))

Не, все, я больше столько пить не буду.


Еще как-то надо до школы дойти.

У каждого должна быть своя тайна... хотя бы маленькая.

Иначе становится неинтересно жить.

Я ненавижу себя за свой язык.

В очередной раз я сглупил. Кода я перечитал еще раз те, смс, которые успел отправить до ее ответа... я возненавидел себя, но уже было поздно.

Почему я не подумал, что у этих слов есть иной смысл. После слова "захочешь" я поставил многоточие. Я хотел сказать, что если хахочешь общаться ближе, но я НЕ ПОСТЕЛЬ подразумевал. Боже, ну почему, из-за ерунды, из-за оговорки, все снова рушится.

Поймет ли она? Я попросил прощения, но я понял, что задел человека за живое. Я не хотел.

Я просто хотел дать понять ей, что мы просто друзья. А общение ближе - не означет, что мы должны стать любовниками.

Как же все сложно...

Чего-то я гружусь...

Неспроста, очевидно.