Обидно и неприятно то, что каждый раз разногласия из-за ерунды. Еще неприятнее каждый раз наталкиваться на одно и то же.

По-моему, я достаточно доходчиво дал понять, что способен идти навстречу, способен к пониманию… и ведь это было не наигранно. Но… все словно в пропасть.

Наверно, уже ничего не изменится. Для меня – к сожалению. Для нее – к счастью.

Довольно, наверно.

Нет, ну вот зачем я сегодня еду в универ?
У меня по расписанию сегодня две пары физ-ры... из которых будут только минут сорок-сорок пять.
Вставать в такую рань... как же влом.

Придется идти, т.к. в прошлый вторник меня тоже не было.

Бля.. и все-таки как же меня бесят все эти «сопли». Стоит человеку дать почувствовать, что ты зависим или хотя бы просто нуждаешься в нем, то тут же тебя начинают «строить» и делать игрушку на свой вкус. Так хочется иногда просто послать на х..й, чаще так и поступаю.
А с ней все вообще просто: никто никому ничего не должен, а вообще-то мне часто намекают на то, что я должен был давно заткнуться и просто самоанулироваться. Приятно, право.

Наверно, после нее у меня еще не скоро возникнет то доверие к людям, которое когда-то было. Многих новых знакомых пугает мой холод и порой жуткое равнодушие. Со мной заигрывают, а я все это ненавязчиво свожу «на нет»… просто потому, что ближайшее время не хочу никого видеть рядом с собой. Конечно, можно и «пользовать» людей, но я выше этого.


А вообще, самое правильное это просто забить на всю эту чушь. Проблем мне и так хватает. Взял себе за правило никого ни о чем не просить. Если вижу, что человек чего-то хочет – я пойду ему навстречу… правда тоже не всегда.

Ну что за бред?! Эту фразу в последнее время мне прходится слишком часто повторять...
Наверно, нужно чаще забивать на некоторые темы и не заморачиваться.

Вообще, заметил, что чем больше ты проявляешь интереса или сочувствия к человеку, тем быстрее это перестают испытывать к тебе.

Ну вот, я дома.

Кажется, в универе грядут перемены. Казалось бы, недавно я писал про то, что у нас нет пар в группе, но… Похоже, что скоро будут. Пока все обходится без моего участия.
Но!!! Меня напрягает то, что знакомая Жеки интересовалась по поводу меня - есть ли у меня пара… Естественно, он ответил так, как и есть на самом деле, что он не в курсе. Замяли. Но, эта тенденция меня напрягает. Нет, поговорить – ради Бога, но метить в пары ко мне… Чревато, тем более с моим теперешним настроем.

Еще сегодня к одногруппнице на улице приставал какой-то мужик, пришлось мне подойти и разрядить ситуацию… все обошлось без потерь и драки. Она обошлась простым «спасибо». Большего не нужно. Я не люблю обязывать людей к чему-то, не люблю, когда люди мне «должны».



К среде нужно готовить очередное задание по финскому. В универе теребят нервы по поводу сессии, в декабре начнется полный беспредел.

Стоит задуматься о целесообразности многих вещей.

Очевидно, нужно ставить точки.

Надоело ссориться, надоело упрашивать, надоело взывать... все это абсолютно бесполезно. И все это подкреплено только моим расположением. Где эта чертова логика? Почему и здесь она не действует?

Еще никто не позволял себе так поступать со мной. И каждый раз я утешал себя тем, что наделся на какие-то перемены. И каждый раз я становился источником плохого настроения.

Надоело.

В колонках играет - Rammstein - Spring

Хочется просто рвать и метать...

Просто слишком много лишней энергии и необоснованных эмоций.

Решил немного отвлечься от занятий финского и… немного поразмышлять.

Вообще, хочется немного сказать об изучении иностранных языков. Финский – второй иностранный язык, который я серьезно изучаю с преподавателем вот уже почти два года. Причем, за эти два года я вышел на неплохой уровень и добился бы большего, если б сразу отнесся к этому серьезнее. И, исходя из этого, я сделал для себя некоторые выводы.
Например, чтобы Действительно начать Изучать язык, нужно хотя бы раз съездить в ту страну, язык которой ты изучаешь. Понятно, что не всегда это возможно, но это идеальный вариант. Я приклоняюсь перед людьми, которые, изучая английский язык, умудряются перенять Настоящий Английский Менталитет, так и не побывав в Англии. На мой взгляд это практически невозможно… Чтобы в совершенстве овладеть Английским, нужно стать самому немного англичанином. Так с любым языком.
Чтобы действительно стать похожим на Настоящего жителя страны, язык которой ты изучаешь, нужно самому окунуться в жизнь этой страны, почувствовать ритм, атмосферу. Никакие учебники и книги не способны передать все эти элементы, на мой взгляд, крайне необходимые. Фантазия – дело хорошее, но далеко не лучший вариант.

Почему я стал изучать именно финский язык? Четыре года назад я побывал в этой стране, причем не по путевке, а по приглашению. Т.е. я увидел жизнь рядовых финнов именно такой, какая она есть, а не в «Музейном» варианте. Мне почему-то понравился язык этой страны. Почему именно – я не знаю… в нем что-то есть особенное. Началось с того, что будучи еще в самой Финляндии, я взял старый учебник по финскому языку… Потом мне порекомендовали хорошего преподавателя, у которого я сейчас и занимаюсь.
Когда-то родившееся хобби теперь дает мне шанс начать другую жизнь.
Скорей всего, я не остановлюсь на этих двух языках. Еще два года назад я пошел к преподавателю заниматься немецким, но не сложилось – мой преподаватель уехал, а искать другого уже не было желания… да и со временем тогда проблемы возникли.

Наверно, когда все немного устаканится, я все же займусь изучением или немецкого или французского. В Германии я, кстати, тоже был. И тоже по приглашению. По-моему, если хочешь увидеть настоящую картину жизни той или иной страны – отправляйся просто гулять по городу.
Недавно в своем районе в трамвае встретил иностранца. Я просто обратил внимание на странно одетого человека… Приезжих очень легко узнать хотя бы по одежде и по здоровому лицу. По его поведению я понял, что он ищет какую-то конкретную остановку. Я решил просто попрактиковаться в разговорном английском:
- Простите, Вы что-то ищете?
- Да, я ищу ТЦ Адамант, около него должна быть моя остановка… Здесь все дома одинаковые и очень легко заблудиться.
Я подсказал ему, когда лучше выходить, а потом прибавил:
- Центр и окраины нашего города слишком различаются. И, кстати, я бы советовал Вам не носить Вашу камеру так открыто.
Он заулыбался, но согласился со мной. Поблагодарил за помощь и радостный вышел на своей остановке.
Не знаю почему, но в последнее время меня очень часто останавливают иностранцы с просьбой помочь им найти то или иное место в городе. Чем они руководствуются, кода вбирают «помощника» - я не понимаю. Особенно поразил пожилой француз, который на площади победы спросил у меня, где тут находится музей. Я помог найти ему дорогу, он поблагодарил меня… и только через несколько минут я понял, что он разговаривал со мной на французском. Мой отец когда-то знал этот язык, но сомневаюсь, что его знания передались мне.

Вообще, нужно любым способом практиковаться в общении на иностранном языке. До определенного момента у человека есть языковой барьер, преодолеть который можно только заговорив.

Пол дня крутил в голове тему сегодняшней лекции по психологии. Наш преподаватель заявил, что любой человек, общаясь с человеком противоположного пола, волей-неволей преследует общую цель – удовлетворение потребности в продолжении рода. По его словам, даже если мы сознательно преследуем социальные цели и общение происходит на деловые темы, человек не способен бороться со своим подсознанием.

Не согласен!!! Неужели человек не способен отделять одно от другого?! Бред. Если я, например, завожу разговор с девушкой о чем угодно, то это вовсе не значит, что я каким-либо образом пытаюсь затащить ее в постель. Я общаюсь чаще всего ради самого же общения. Почему нужно обязательно сводить все к «финалу»? Почему нельзя оставить между людьми только социальные потребности? Из-за подобных высказываний и появляется недоверие.

Все-таки люди слишком разные. Одни думают так, другие – совсем иначе. Просто не люблю, когда всех «обобщают». На фоне этого легко теряется индивидуальность каждого из людей.

Самосохранение
Продолжение рода
Сохранение вида
Лидерство в малой группе
Фронтальное лидерство
Иерархическое лидерство
Добро
Красота
Истина


Сие список потребностей нормального человека в порядке возрастания по их значимости – от малозначимых, до значительных.
Вынес с психологии, решил задуматься.

Just full waste...

Вечер... я почему-то дома, хотя были планы собраться развеяться. Наверно, снова просто лень куда-либо идти. Надо бороться со своей ленью... а лучше сразу со всем характером.

Сегодня еще раз убедился насколько легко может общаться со мной человек, если он этого хочет. Даже банальный разговор идет легче, если никто никому не делает одолжения. Что с ней я просто не понимаю... и не пойму, наверно.
Все же, дело, скорей всего, не во мне. Я уже давно все перепробовал, но... Я бессилен что-либо сделать.

ALES!!!

Сюббота… Как сделать все обязательные дела так, чтобы при этом еще и отдохнуть? Дилемма.

Сегодня день рождения одногруппницы. Я не остался отмечать… просто не захотел. Хоть, вроде как, и приглашали всех, но я просто не в состоянии «отмечать» что-либо. С трудом представляю себе как можно кампанией в двадцать человек отмечать день рождения в общаге, ведь именно туда нас и приглашали. Кое-кто из парней туда все-таки собрался, но не все… забавно.

Жутко хочу спать. Всю неделю не высыпаюсь. Завтра занятия по финскому – седьмой «рабочий» день.


Иногда я понимаю, что добиваюсь невозможного. При моей лени и хронической нехватке времени мне лучше всего подумать о том, где «достать» лишние часы в сутках, а не ломать голову по поводу того, как заговорить с человеком, который не хочет этого. Получается, что все это нужно только мне… Да, в общем, так всегда и было, кажется.


Я путаю причину и следствие… причем, не связанных между собой вещей.
Пожалуй, мне лучше просто заняться более важными делами или просто отдохнуть, нежели в очередной раз разводить демагогию и спор с самим собой. Все это пустое и не имеет аргументов против таких явных фактов.

Глючная ася... ожог от сигареты... накрывающиеся в очередной раз выходные. Что еще для жизни надо?

Внезапно окуднел на мысли. Стрянно.

В колонках играет - Rammstein - Spring

Ну вот, я, кажется, снова становлюсь собой… Хотя, вопрос о том, кто я есть слишком сложен. Я просто не хочу больше ни о чем думать.
Вопросов было слишком много. На те, на которые было возможно найти ответы, я ответил для себя… над остальными, наверно, нет больше смысла биться.

Снова в городе моя любимая погода, снова со мной моя любимая музыка, снова желание больше не заморачиваться ни над чем… снова наедине с собой. Так, наверно, будет еще очень долго, так как мне именно это и нужно. Совершенство самого себя… большего не нужно.


Наверно, я слишком быстро устаю от людей.

В колонках играет - Rammstein - Feuer und Wasser

Итак, к разговору о старом…
На сей раз мне не удалось избежать беседы по поводу того, что со мной не так, почему я ни с кем не общаюсь… почему у меня есть только приятели и просто знакомые. Очень трудно было объяснить этим людям, что мен просто не нужны «близкие» люди. Я не умею отвечать взаимностью. Если б не случай с ней, то это было бы без исключений.

Я просто такой, какой есть. Мне говорят, что нужно меняться, а прошу объяснить мне – зачем. Чего я теряю? Ну почему мне должны обязательно «обрывать» телефон подруги, почему я обязательно должен быть с кем-то? Почему я не могу остаться с самим собой? Ведь я так привык к этому.

В общем, мы сошлись на том, что, по сути, мне просто лень заводить отношения с каким-то конкретным человеком. Я одновременно со всеми, но при этом, все же, один.
Еще мне сказали, что я беден на эмоции… Наверно, так оно и есть. Только вот, опять же, со всеми, кроме как с ней. Видимо, это осталось с того времени, когда я не хотел ни с кем быть, кроме нее… теперь все иначе. Теперь я вообще хочу остаться один. Мне так больше нравится. Родителей, видимо, пугает то, что я рискую оставить их без внуков. Кто знает… На этот вопрос я не могу дать четкого ответа сейчас.
Видимо, это просто проявление нежелания наступать еще раз на те же грабли. Не страх, а именно не желание. Естественно, без ошибок обойтись не реально, но… как-то так получилось, что кроме них у меня ничего и не было. Наверно, около года или больше на мой телефон не звонил никто, кроме старых друзей. Забавно получалось, что если мне звонили в мое отсутствие, но не представлялись, то я всегда знал, кто это звонил. Это были все одни и те же люди. Девушек среди них не было. Мне звонили либо за советом, либо просто звали попить пива… Неизменным это осталось и по сей день.
Иногда мне кажется, что для девушек я очень скучный человек. В принципе, им не о чем со мной разговаривать… в машинах они не понимают, в электронике тоже… ровно столько же, сколько я не понимаю в косметике или женской моде. Не в обиду будет сказано, но большинство моих подруг говорят либо о парнях, либо о шмотках… С ними просто скучно. Однако если возникает желание, то я могу разговаривать о чем угодно.. но возникает оно слишком редко. Это не мания величия, иногда мне просто лень «играть».

Удивительно, но большей частью меня окружают люди похожие на меня. В том же универе, в моей группе до сих пор нет ни одной пары. Кто-то где-то с кем-то, но среди своих нет никого. Странно… Да, все друзья, подруги… можем собраться куда-нибудь вместе, но без развития дальше. Раньше так и было, теперь практически не собираемся вместе, видимо мы просто «не оправдали чьих-то надежд» на веселую и развязанную студенческую жизнь.
Наверное, самое страшное то, что у меня до сих пор не возникло желания менять что-то в себе. Лишь иногда я позволяю себе «расслабиться»… но это бывает слишком редко.

По сути, я просто хочу, чтобы меня не трогали. Впрочем, так оно и получается. Так и живу вместе со своим «исключением». Вместе, но в то же время так далеко. Наверно, я просто изуродовал самого себя. Изуродовал свой характер и свое понимание о личном счастье…


Да будет так.
Ибо так я когда-то захотел.

Снова проснулась моя старая любовь к.... Rammstein.

В стенах моего дома снова звучит музыка... ROSENROT

Это для расслаба мозгов.


Кстати, реферат можно было сегодня не сдавать. Он вообще не обязателен для тех, у кого нормальные текущие оценки. Вобщем, ночь я просто потерял.

Сейчас хочу спать.

Итак, 22 страницы А4 рукописного текста… жуткая головная боль и чувство злости на самого себя. Завтра – срок сдачи рефератов по правоведению. Успел.

С ней все по-прежнему. Похоже, что все наши отношения превратились в одну сплошную традицию и ждать чего-то нового – наивно. Что ж, так даже спокойнее. Хотя… все-таки чего-то не хватает.
Я по-прежнему думаю, что ничто, кроме личного общения не способно дать истинного ответа на вопрос: можем или нет. Два дня назад я убедился, что «можем». Единственное, что нужно нам обоим, так это просто забыть все принципы. Они мешают. Без них намного проще. Мы чудно поговорили просто «ни о чем», те десять минут, что мы провели вместе, подарили мне хорошее настроение на следующие два дня. Я просто убедился, что все опасения лишь страх перед неизвестным.
Уверен, еще пара таких встреч… и проблем больше не будет. Общаться станет намного легче. Увидим.

И все же… если «не мудрить», то насколько все становится просто. Ведь можно быть просто друзьями без каких-либо обязательств… просто улыбаться друг другу… не ожидая сказки… не надеясь на чудо, а живя тем, что уже есть. Ценя это.

Если б она нашла в себе силы согласиться с этим, хотя бы негласно…

Что ж... снова " к перу".

Сегодня будет длинная ночь.

Ну вот, завтра снова понедельник. Недели летят одна за другой…

Иногда я все-таки так рад тому, что у меня нет никаких «романтических приключений». На это у меня просто нет времени, а тем более желания. Я с трудом представляю себе, как бы я сейчас ходил куда-нибудь со своей девушкой. Да, я могу позволить себе потратить часок-другой на какую-нибудь ерунду, типа очередного изложения в дневнике своих мыслей по поводу… Но ведь это я могу сделать тогда, когда захочу.
У меня есть наглядный пример практически под боком. Это мой старый друг. Я не очень завидую его родителям, которые практически не видят его дома. Родители простят, но все хорошо в меру. А, зная себя, могу практически с полной уверенностью сказать, что очень легко эту «меру» я могу потерять. Слишком уж азартный я человек.

Иногда я задумываюсь о том, а можно ли вообще любить такого человека как я? Интерес я не считаю показателем. Именно любить. Ведь любят за что-то. А за что можно полюбить меня? За мой взрывной характер? За, порой, необоснованную жестокость по отношению к людям? Убивать я никого не убивал, но до слез словами доводил… причем, делал это не умышленно. Нет, до тех пор, пока я такой, какой есть, меня невозможно любить. Да, мной будут интересоваться… но ровно до тех пор, пока не узнают чуть лучше.
Самое страшное для других, что все это мне пока что нравится… и нет какого-либо желания менять что-то.
Наверное, я просто сам не умею любить. Научусь ли когда-нибудь? По крайней мере, в ближайшее время нет никакого желания. Мне вполне хватает общения с ней. Да и то, иногда мне кажется, что очень скоро с ней все прекратится. Иногда возникает очень сильное желание перестать напоминать о себе, перестать надоедать. Я не вижу, чтобы наше общение было нужно ей. Сомневаюсь, что с другой все будет иначе, а, следовательно, пусть все остается как есть… по крайней мере на ближайшие год – два. Сейчас у меня и так слишком много забот.



Все, на сегодня раздумий хватит.
Пора отключаться.