Она свела все до банального игнора? Неужели Она думает, что за Ее молчание я возненавижу Ее? Зачем? Разве можно ненавидеть человека, которого любишь? Если ненавидишь, то, значит, уже не любишь.

Завтра экзамен по алгебре. Увидимся снова, в лучшем случае поздороваемся и все. Потом, мы увидимся только на выпускном… потом, возможно, больше никогда.

Неужели Она не видит, что все мои слова – правда, что я действительно люблю Ее? Видит, иначе бы между нами не было бы такой «пропасти». Почему мы так далеко друг от друга? Ведь все может быть иначе… я уверен.

Кто бы дал ответ на эти вопросы? Кто может мне сказать – что делать дальше? Я верю Ей, но… я не хочу мириться с этим. Мне нечего терять, теперь, ведь у меня ничего и не было.

Почему Она тАк не любит ласки, особенно с моей стороны? Почему любое мое движение навстречу вызывает агрессию? Ответ прост – я надоел. Что ж, будем, как и Она, придерживаться латентности. А что мне еще осталось? Мне раз сто сказали «нет»… Уйти? Нет, не хочу… кроме Нее у меня никого нет. Просто отойдем в сторону, может, когда-нибудь… Нет, не может. Не осталось даже надежды. Так что же тогда меня держит? -Простое чувство, на котором может быть завязано очень много, которое может быть очень сильно, но которое так легко потерять.

Интересно, каково это – осознавать, что тебя любят?

Почему Она молчит? Почему за месяц с лишним нет ни одной смс-ки от Нее…. почему мы все меньше разговариваем? Я не злюсь на Нее, нет, просто как-то неприятно оставаться наедине со своими догадками. Начинают появляться всякие бредовые выводы. Глупо… мне надо просто отвлечься.

День… два… три, постепенно чувство того, что я скучаю по Ней, становится все сильнее. Оно побеждает желание спать, есть… Хочется просто оказаться рядом, обнять… молча. Мне не простят длинных речей, ласковых слов, долгого присутствия. Я позволяю Ей то, чего не позволяю больше никому. Только Она….

Во мне должно что-то слишком поменяться, чтобы я представил себя с другой. Но ярче всего мне представляется картина того, что я один. Представлять-то особо и не надо, я и есть один, как и хотел когда-то. Наверно, если бы не Она, я бы сейчас был совершенно другим человеком, не уверен, что я был бы лучше. Я себе не мог и представить того, что способен говорить такие слова кому-либо. Никогда не думал, что о чувствах буду говорить так часто, столько писать о них. Я искренне благодарен Ей.


Надо идти читать учебники, скоро экзамен по истории, а у меня полный завал с подготовкой. А может плюнуть, да пойти сыграть с Пижамой в бадминтон, сто лет ракетки в руках не держал. Гм… надо подумать.

...
[показать]

Сегодня мыслей нет. Наверно, мне лень думать сейчас. Одно хорошо - ЕГЭ позади, главное, чтобы результат был неплохой.

Сегодня как-то глупо получилось – после ЕГЭ встретились, почти случайно, а я и поболтать с ними не смог. Во-первых было не отвязаться от телефонного разговора, во-вторых, мне не особо-то и рады были, кажется. Пришлось просто пройти мимо. Впрочем, и без меня у них разговор нормально шел.

Встретили сегодня старого знакомого. До этого не виделись год. Жаль, что долго поболтать не получилось. Наверно, нам есть, что друг другу рассказать.


Теперь мы увидимся только в понедельник, на экзамене по алгебре. Как обычно поздороваемся и только. Мы все больше отдаляемся друг от друга. Может, Она так готовит меня к расставанию. Но все больше мне кажется, что я лишь мешаю Ей. Она, как и я любит одиночество, но загвоздка в том, что я люблю Ее. Как не могут сойтись два одинаковых полюса магнита, так не можем сойтись с мы. Мы слишком похожи. Скорей всего, если бы мы поменялись ролями. То есть, я бы нечего не имел к Ней, а Она бы любила меня, то вряд ли бы я согласился бы на какие-то отношения, хотя, если бы я увидел, что Ее чувства искренне, то многое бы могло измениться. Ладно, хватит мечтать.

Знать бы кто я для Нее на самом деле. Я верю тому, что Она говорит мне, но этого мало. Она почти ничего не рассказывает мне, а мои вопросы раздражают Ее. Если б знать, как найти с Ней общий язык. Кто бы помог мне в этом… Никто, наверно.

Вот что действительно хранит дух времени. Огромный, еще с довоенных времен, он достался мне от отца. Стиль… нет, скорее строгость в своем крайнем проявлении. Ничего лишнего, только немецкая расчетливость в гармоничном сочетании со строгим стилем.

Надо бы набраться сил и привести этот "антиквариат" в порядок. Моя давняя мечта хорошенько отшлифовать его, подшпаклевать сколы и покрыть его хорошим лаком, слоев так в семь, хорошенько отшлифовывая каждый. Инструмент есть, руки у меня, вроде как из того места растут. Время только негде взять, особенно сейчас. А так, если все сделать правильно, то должна получиться хорошая веЩь.

Подумать только, вещица еще довоенных времен у меня в комнате. Не шик, но приятно. Еще лет двадцать и будет настоящий антик.

Была куча мыслей, теперь все куда-то пропало. Вот так, когда нужно сосредоточиться, пропадает весь настрой.

Если все получится так, как я планирую, то моими учителями станут Фрейд, Ницше, Кафка и прочие. Учителями в переносном смысле, конечно. Поступление на факультет психологии… Гм, заманчивая перспектива, хотя бы потому, что это по-настоящему интересно, и, как говорит крестная, у меня есть предрасположенность к этому. Надеюсь, она не ошиблась.

Странно, но в Ее дневнике я не вижу ни слова о себе. Был один пост, но после того, как Она поняла, что я читаю Ее дневник, обо мне не появилось больше ни слова. Либо я жутко надоел Ей, хотя чем – не совсем понимаю. Либо теперь все мысли, касающиеся меня, держатся « в себе».

Не знаю, что изменится от того, что Она найдет этот дневник, если вообще будет искать. Прошло всего три дня, но в моем старом дневнике не появилось ни одного нового поста, в то время как раньше там появлялось по две-три новых записи в день. Пока Она ничего мне не говорит. Может, и не скажет. Я лишь оставил подсказку Ей в названии старого дневника, а то получается не честно с моей стороны - я читаю Ее дневник, а Она мой – нет. Я завел этот дневник для того, чтобы не навязывать Ей свои личные проблемы. Волей-неволей Она читала мои старые записи и, наверно, задумывалась об их смысле. Теперь я избавил Ее от этой проблемы. Это самое малое, что я могу для Нее сделать.

М-да, наблюдаю, как развиваются Ее отношения с нашей общей знакомой. Не знаю, может, у Нее новый знакомЫЙ, но как-то сомневаюсь я по этому поводу. Вобще, заметил за собой манию постоянно искать кого-то рядом с Ней. Ревность, к кому – сам не понимаю. Наверно, просто не могу ни как привыкнуть к тому, что Она, чаще всего, одна, как мне так кажется. Сомневаюсь, в чем - сам не знаю, ведь я сам такой же. То, что между нами не простые отношения поняла и Она, вроде. Может, все наше общение – лишь Ее «любезность».

Забавно, но как по закону подлости все мои новые знакомые, особенно девушки, одним из первых, задают вопрос о том, есть ли у меня девушка… Отвечаю честно – «нет». Далее, следует вполне закономерный следующий вопрос: «а чего так?». Если мне лень распинаться, то могу просто отшутиться. Мало кому я рассказываю всю эту до-о-о-лгую историю. Не знаю, чем вызван такой интерес к моей личной жизни. Скорей всего, простое любопытство, или , как говорится, «возраст такой».

...
[показать]

Надо же, мне сегодня улыбнулись. Возможно, это было даже искренне с Ее стороны.

Какое-то странное предчувствие того, что сегодня что-то случится. Что именно – пока не знаю.

Проснулся от того, что слишком много думал о Ней. Решил отвлечься. Кажется я привык к тому, что все мои чувства это только моя радость. Ей они абсолютно не нужны, более того, они досаждают Ей.

В колонках играет - лишь шелест куллера нарушет тишину

Но провести всю ночь у компа или за книжкой желания тоже особого нет. Уснуть побыстрее, чтобы завтра утром снова увидеться с Ней. М-да… вся радость общения сводится к «привет» и к «пока». Большему будут не особо-то и рады. Хочется каких-то перемен к лучшему, но совершенно ясно, что ничего между нами не изменится. Остается одно: побороть свое желание стать хоть немного ближе, и просто радоваться тому, что есть. Ведь столько раз из-за моих попыток навязать себя мы ссорились.

Странно, но взамен на Ее резкость все чаще хочется улыбаться Ей же. Может, это оттого, что ничего больше мне не осталось делать, а, может, просто оттого, что близкому человеку можно простить резкость, взамен на понимание.

Наверно, большего не надо. Я постепенно становлюсь тем, кем хотел стать. У меня есть только друзья и подруги… Рядом со мной нет человека, который говорил бы мне…. блин, я столько раз говорил это Ей, и ни разу не слышал этих слов в свой адрес. К лучшему…

До тех пор, пока я люблю этого человечка, пока мы хоть как-то общаемся, я буду по-своему счастлив. Большего я, наверно, не хочу. Во всяком случае, с другими я не хочу ничего точно. Я привык уже жить так, один. Любить Ее, такую далекую от меня, оставаться наедине со своими мыслями. Многие скажут, что это бред. Это будет их мнение. Я живу тем, что есть. По крайней мере, это касается моих с Ней отношений.

Пусть теперь здесь будут мои мысли о Ней. Теперь это мой новый дневник, который, по сути, явился продолжением старого.

Снова мое желание общаться с Ней больше едва ли все не испортило. Надо постараться не запороть все снова, ведь мы только-только помирились.

Теперь можно вздохнуть с облегчением. Экзамен по литературе сдан на «5». Хотя, сколько раз я ее сдавал, ни разу ниже пяти не получал…. Не сглазить бы)))

Погода бастует сегодня. Хочется вместо кроссовок одеть ласты и топать отмечать сегодняшнюю удачу. Наш город редко радует нас хорошей погодой, хотя, вчера был прекрасный день, но пришлось провести его готовясь к экзамену. Закон подлости.

Я же говорил, что Она не эгоистка. Эгоистом надо родиться, стать им весьма сложно. Она ведь не такая, но очень хочет стать такой. Зачем – не понимаю. Забавно было прочесть пост в клубе эгоистов, в который Она, кстати, вступила, в котором Ее не поняли вовсе. Малость противно от того, как люди, изображающие крайнюю степень этого самого «эгоизма», показывают свою недалекость, и скупость. Не понять такой простой надписи… и еще «восхваляться великим, могучим русским языком». Наигранно, скупо, чопорно, пошло. И еще что-то пытаются из себя изображать. Не понимаю людей, которые гордятся своей серостью. Эгоизм хорош в меру, но «попугайничать» друг перед другом… фу, противно. Противно, когда стиль превращают в кич, когда своим незнанием человек попадает в такой диссонанс, что становится невозможно слушать. Она просто не вписывается в эту компанию «эгоистов». Надеюсь, Она опомнится. Ведь смешно наблюдать, как Она снова натыкается на непонимание.

Для себя попробую ответить на Ее вопрос. Женщина до определенного возраста почти всегда эгоистка, мужчины, кстати, тоже. Особенно, если он (она) единственный ребенок в семье. Кто-то стыдится этого качества в себе, кто-то пытается развить. Все меняется, когда у потенциальной «эгоистки» появляются дети, свои. Если женщина эгоистка по отношению к своему ребенку, то извините…. А если она уступила место материнскому инстинкту, то эгоисткой, тем более «с большой буквы», ее нельзя назвать. Вообще, не совсем понимаю, ПОЧЕМУ так нужно так стремится быть эгоистом? Если ты не умеешь заботиться о ком-то, делиться с кем-то, то это проблемы чисто нравственные. Эгоист рано или поздно разочаровывается в себе, только вот не у всех хватает сил признаться в этом. Я сам был эгоистом… раньше, пока в мой мир не пришла Она.

Приятно, когда любимый человек в хорошем настроении. И пусть мне не ясна до конца причина этого, мне все-равно приятно. В любом случае, даже если Она просто приятно проводит время в чьей-то компании, я могу только порадоваться за Нее. Немного обидно от того, что не я причина ее хорошего настроения. Главное, чтобы у Нее все было хорошо.

Блииин, опять надо топать в магазин. А что делать… ноги в руки и вперед.

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДHК?



P.S. Типа юмор.

...
[показать]

Не понимаю одного: почему Она так стремится стать эгоисткой? Разве это так хорошо? Тем более, зная Ее, я могу сказать, что Ее стремление обречено на провал. Не такой Она человек. Вообще, большинство «эгоистов» мечтает проявлять заботу, но в силу неумения делать этого, носят этот «титул» эгоиста и гордятся этим. Глупо.

Эх… бедненькая. Двойственность это проблема любого, думающего человека. Мысли рождают сомнения, а они, в свою очередь, рождают многообразие выбора. Загнул, блин. Человек часто борется с сомнениями. Главное - побеждать в этой борьбе.


Вообще, мне так хочется помочь Ей, хоть чем-нибудь. Но совершенно ясно, что я не в силах этого сделать. Она либо не слушает меня, либо мое мнение слишком расходится с Ее. Разнообразие мнений, разве это плохо?

Тс-с-с-с-с, пусть этот дневник будет моим секретом от Нее. Пусть Она меньше знает по поводу того, что со мной происходит, что я чувствую. Она и так многого всего наслушалась от меня, я слишком загрузил этого человечка. Ведь любить это, прежде всего, не причинять боли любимому человеку.

И так, у меня на телефоне 7 центов, катастрофа, но это поможет мне сохранить молчание в плане смс. Я завел второй дневник, это поможет мне создать иллюзию моего внутреннего покоя, так как в старом сообщения появляться больше не будут. Правда, все это может вызвать подозрения, но я что-нибудь придумаю. Как я не люблю притворяться, но ради Нее мне придется это сделать.

И все-таки, кто мы теперь друг для друга? Я Ее по-прежнему люблю,и я Ей по-прежнему надоел. Дилемма, какая-то. Хотя, все просто: еще пара таких моих выходок и меня возненавидят по-настоящему. Я и так уже падал ниже некуда, вообще-то больно падал. Гм… попробуем остаться друзьями, хотя бы на этот период времени. Сложно? Я постараюсь… Она позволит?

Что такое дружба вообще? Кажется, мы с Ней понимаем это по-разному. Я рад лишней паре минут, проведенных вместе с Ней, а для Нее чем меньше меня, тем лучше. А-а-а-а, что делать-то? Поразительно, но столько времени мы терпим друг друга. Были моменты, когда, казалось, ничто не могло примирить нас. Мы не здоровались друг с другом, не разговаривали неделями. Но потом…. Потом все как-то улаживалось само собой, все забывалось… прощалось. Вот и теперь меня простили, если обжались вообще. Не знаю, смог бы я сделать тоже самое, хотя Ей я, наверно, мог бы простить все. Вот так, на взаимном понимании и снисхождении строится настоящая дружба.

Читаю Ее дневник, и радуюсь Ее же хорошему настроению. Полное ощущение того, что мааааленькая частичка радости перешла и ко мне.

Малость раздражает только одно – все чаще замечаю, что на меня смотрят как на подарок. Надоело идти по улице, и каждый раз видеть эти взгляды, бесконечные эмоции на лице. Удивляюсь…. Хотя чему я удивляюсь, приветливости? Ведь ничего такого нет в том, что идущая навстречу девушка улыбнулась мне. Знакомые говорят, что я умею нравиться… Не знаю, шутят они или нет, мой характер слишком многих разочаровал, а внешность это только оболочка человека.

Замечаю, как во мне пропадает влечение. Это то, к чему я столько лет стремился. Я хочу разговаривать с человеком, а не с Ее телом. Это вовсе не значит, что я отказываюсь от всего, просто хочу научиться управлять своими желаниями. А в плане тела, все будет только при желании обоих. Но, кажется, мне не стоит об этом беспокоиться – ничего с Ней у нас не будет. Она врежет мне даже за то, что я просто попытаюсь сделать Ей легкий массаж, не говоря об остальном. Вообще нужно ли это Ей, мне? Все слишком сложно между нами.

Вчера поминали знакомого. Девять дней. Первый раз у меня было такое отвращение к водке. Я заметил, что уже давно ничего не пил алкогольного и не хочу. Хотя, бокал хорошего вина я не против пропустить. Но никогда я не упивался в салат. Я всегда умудряюсь поймать ту грань, когда тебе весело, но ты в полном самоконтроле. Я всегда могу сказать себе и другим «Стоп, мне хватит». Пить нужно уметь. Это так… о принципах.

Хочу кофе! Хочу есть! Хочу гулять, хотя сегодня я уже достаточно находился по магазинам и т.п. Вообще, много чего хочу, но лучше перебьюсь. Завтра экзамен.

Завтра у мамы день рожденья. На столе, в вазе, стоит купленная мной хризантема. Пусть у нее будет праздник.

И так, это мой новый дневник, мой новый дом, так сказать. Тот дневник был посвящен одному, очень дорогому для меня человеку. В нем я писал все свои мысли о Ней. Старался писать откровенно, насколько это у меня получилось – судить не мне. Получилась целая книга, финал которой был предсказуем… Но немного не таким, каким я хотел.

Немного о ней… Наверно, это первый раз, когда мне нечего сказать. Остались воспоминания, только. Хотя нет, такие чувства без следа не исчезают. Все-таки, хоть что-нибудь у меня останется к ней до последнего дня. Мы ведь столько лет вместе. Вместе росли, учились, переживали… Нам не хватало одного - взаимопонимания. Не знаю что было бы, если бы Она пошла мне навстречу. Во всяком случае, я бы старался быть хотя бы источником Ее хорошего настроения. А получилось все наоборот.
Вобщем, теперь мы просто хорошо знакомые люди… до друзей с трудом дотягиваем. Мне придется притворяться, что у меня все прошло к Ней, что теперь все холодно, а ведь я этого так не люблю. Ладно, посмотрим, что будет дальше… Хотя, многое ясно уже сейчас.

Скоро экзамены… Гм. Напрягает? Не очень. Больше томит ожидание, чем само действие. Ждать всегда тяжело.

Время. Его практически нет.

Хобби. Хочу заняться чтением книг на английском языке. Давно хотел, но все не хватало времени. Вообще, надо заняться повторением языков, которые я знал… до финского что-то совсем руки не доходят, скоро забуду, наверно. Мечтал заниматься изучением ин. яза профессионально, но собственное раздолбайство лишило меня этой возможности.

Я хочу остаться здесь наедине... с собой.