я любым способом пытаюсь оставить между нами хоть какую-нибудь ниточку, которая связывала бы нас и одновременно теряюсь в догадках – нужно ли Ей это?

За все это время у меня создалось ощущение, что кроме отрицательных эмоций я у Нее редко когда что взываю. Чем больше я стараюсь наладить между нами отношения, тем быстрее рушится последнее. Судьба? Это слово для слабых людей. Каждый в своих силах сам решить свою судьбу. Я просто не умею строить отношения, как и не умел этого раньше. Где-то я даю человеку слишком много свободы и слабины, где-то – мои поступки слишком жестоки. Пожалуй, Она – единственный человек, к которому я не хочу применять силу. Она не заслуживает жестокости по отношению к себе. Даже, если мы расстанемся, так и не став друзьями, я не смогу обижаться на Нее, просто это будет Ее воля… желание.

Я себе плохо представляю, что будет, если я больше не услышу от Нее ни слова. Наверно, я потеряю слишком дорогого человека. Чем дороже тебе что-то или кто-то, тем больше ты боишься потерять это, а когда теряешь, то…

Я не знаю кто я для Нее. Глупо ждать, что Она раскроется передо мной и засыплет меня откровениями. Есть только надежда на то, что между нами появится доверие. Только вот что я для этого сделал? Ничего, наверно…

Мысль о том, что я где-то даже мешаю Ей заставляет чувствовать меня виноватым перед Ней. Представляю, как иногда тяжело Ей объяснить в компании: кто бомбит Ее телефон смс’ками. А может, Она просто не читает их… причем довольно давно.

Из всего этого, может показаться, что я пессимист. А были ли у меня поводы думать иначе? Были, но только в самом начале. Теперь я редко слышу от Нее что-то хорошее в свой адрес. Лишь иногда Ее улыбка или взгляд заставляют усомниться в том, что я так надоел Ей, но это только на короткое мгновение.

Вот уже неделю мой график не меняется. Утром, после завтрака, я штудирую учебники. Потом обед, после которого я так же продолжаю читать и записывать. Потом поход в магазин за провизией. Потом все по-прежнему: письменный стол, лампа, книги… Все это продолжается часов до девяти вечера. Примерно раз в час я прерываюсь ненадолго, чтобы заняться физ. подготовкой. К вечеру, когда я понимаю, что читаю, и практически больше ничего не запоминаю, я останавливаюсь и про себя говорю: «всего 150 страниц… слабовато…» На самом деле, так упорно я читаю только последние три дня. Раньше читал не более 50 страниц за день, да и не в страницах дело. Мало прочитать, нужно еще и запомнить то, что прочитал. Замечаю, как постепенно систематизируются собственные знания о человеке, обществе… В школе нам давали только вторую часть программы, это все-равно, что смотреть фильм с середины.

Все, на комп уже смотреть не могу и не хочу. Читать больше нет смысла, на утро я просто все забуду. Наверно, сегодня лягу спать пораньше, не в три, как обычно. Забавно, был праздник алых парусов у нас в городе… вроде как и мой праздник тоже, а я просто забыл про него. Только когда мама позвала по телевизору смотреть, я вспомнил о нем. Да и потом, мне было нескем идти. Одному… не было даже малейшего желания, иначе я бы не забыл об этом празднике. Я стал замечать, что для меня одного многие вещи потеряли свою цену. Даже когда я покупаю себе продукты, то покупаю только самое необходимое… Я перестал баловать себя, как делал это раньше. В холодильнике неделю могут проваляться фрукты, который купила мама в магазине. На вопрос: «почему ничего не ем?» отвечаю, что просто ничего не хочу.

Когда ссорюсь Ней, то я не хочу никого видеть, слышать… для меня нет большей трагедии, чем сделать Ей больно. Я могу простить Ей все, скорей всего абсолютно все… но иногда некоторые вещи я не могу простить сам себе.

Прочитаны и законспектированы последние 170 страниц учебника по обществознанию. Я просто поставил себе цель – дочитать его сегодня. Поставил… и выполнил. Так, ставя перед собой различные цели, мы учимся добиваться чего-то в жизни.

Сейчас главное поступить. А там дальше уже будет видно: права, машина… Если я себе сказал, что я к весне буду на колесах, значит, так оно и будет, если ничего тАкого не произойдет. Я давно еще научился переступать через себя. Главное – не разочароваться в цели, к которой идешь.

Со среды я не слышал от Нее ни слова. Это мало с чем можно сравнить по ощущениям. Самое обидное то, что мы не ссорились и, казалось бы, нет причин для подобного. Она просто не отвечает мне, не отвечает на предложения поговорить. Я очень хочу понять – что заставляет Ее так вести себя. Я не злюсь, не обижаюсь – я просто хочу понять, и, если смогу, помочь Ей. Для меня главное, чтобы между нами не было недопонимания. Ведь если человек не хочет разговаривать, говорит, что в моем молчании Ей легче, значит, на это есть причины. Между нами, вроде, нет ненависти, которая могла бы послужить причиной этого. Она говорит, что ко мне у Нее ничего нет. Значит, нет того, чтобы могло смущать Ее… хотя что-то заставляет меня сомневаться в 100% верности этих слов. Возможно, желание – причина этих сомнений.

Если нет причин, тогда в чем же дело? Я лишь замечаю, что когда я пытаюсь начать разговор с Ней, или просто подхожу к Ней и что-то спрашиваю, Ее что-то начинает смущать. Иногда Она даже краснеет. Обычно, это признаки того, что ты нравишься человеку… но почему же тогда Она любым способом пытается отдалиться от меня? Эти многие другие вопросы не дают мне покоя уже довольно давно. Наверно, это связано с тем, что они касаются именно Ее. Как бы я хотел знать, что я действительно значу для Нее. Неужели за столько времени я заслужил только ненависть с Ее стороны…

Как много могло бы измениться от одной короткой встречи. Если у Нее есть какой-то психологический барьер передо мной, то только общение может избавить Ее от него. Я по себе знаю, что только налет часов помогает найти подход к человеку. Простая совместная прогулка по магазинам могла бы избавить Ее от ощущения какого-то внутреннего беспокойства в моем присутствии. Это не должно быть свиданием, которое еще более усложнит ситуацию. Просто приятное общение, но обязательно личное. Только вот как мне уговорить Ее на это? И стоит ли уговаривать, когда столько раз уже слышал «нет» в ответ на подобные предложения…? У Нее столько недоверия ко мне, что, скорей всего, Она просто не верит мне.

Ну почему мне не верят? Что я сделал Ей? Почему, если я обидел Ее чем-то, то Она не говорит мне об этом? Хоть Она и говорит, что обижаться не входит в Ее привычку, я вижу, что Она переживает из-за наших ссор. Значит, Ей не все-равно. Боже, чуть побольше открытости по отношению друг к другу и все может измениться. Ведь можно быть просто хорошими друзьями с теплыми отношениями. Я готов выслушать все, что Она скажет… более того, я хочу слышать это. Я хочу помогать Ей… нам обоим. Я хочу всего этого, просто потому, что Она мне очень дорога… дороже многих других.

Все, пора спать. Завтра надо снова постараться побольше прочесть и запомнить. От этого слишком много зависит.

Комнату наполняет приятная прохлада и запах мокрого асфальта. Я оторвался на несколько минут от письменного стола, чтобы написать этот пост.

Несколько дней подряд штудирую учебник обществознания за 10-ый класс. На том же столе лежит учебник за 11 класс… до него я еще даже не дотрагивался. Так, читал кое-как в школе, но теперь предстоит серьезная подготовка. Мне нужно сдать вступительные экзамены.

Если все будет нормально, то уже к этой весне я планирую купить машину. Крес обещала на 18 лет «спонсировать» мои курсы вождения и получение прав. На машину придется подработать самому, может, кое-что добавят родители, если не придется идти на платное. Начну, пожалуй, с «восьмерки» или «девятки», если с деньгами будет неважно, то можно купить «пятерку» или «шестерку». Думаю, не стоит начинать с дорогой машины.

Пока писал этот пост, кто-то врезался в бордюр около забора у метро. Машина недоехала буквально полметра до самого бетонного забора. Расплата за невнимательность… жуткое везенье в том, что Бог подарил этим двум молодым людям и совсем молодой девушке эти полметра.

Машина… если все будет удачно, если поступлю, то весной, надеюсь, у меня будут колеса. Будут… А кого на этой машине возить? Родителей – само собой… им я буду обязан наличием этой самой машины. А еще кого? Знакомых – так, изредка. Скорей всего, я буду ездить чаще один. Уже сейчас я знаю маршрут, по которому я хотел бы проехать ночью или ранним летним утром следующего года. Этот маршрут – набережная Невы по нашей стороне. Будет ровно год, как я выпустился… я просто еще раз вспомню день, который был 21 июня этого года. Скорей всего, в машине буду только я… один… Есть человек, которого я хотел бы видеть в тот момент рядом с собой. Но, не уверен, что мы будем в таких отношения, чтобы ночью кататься вдвоем на машине. Мечты… согласно античной мифологии, мы обязаны своим умением мечтать Прометею. Считается, что он научил людей верить в мечту, стремиться к ней. Забавно…

Все больше убеждаюсь, что на многие вещи я смотрю сугубо по-своему. Особенно, это касается человеческих отношений. Наверно, тот факт, что все предыдущие попытки связаться с кем-либо заканчивались неудачно, оставил свой отпечаток у меня в душе. Про таких людей как я говорят, что все слишком близко принимает к сердцу, слишком серьезно относится ко всему. Наверно, это так. Иначе бы я давно был бы не один… Я не хочу заводить отношений с кем-то просто для того «чтобы было». Я могу подпустить человека очень близко, мы можем довольно долго общаться, но все будет оставаться на своих местах… и мы будем оставаться просто друзьями, не более. А с Ней меня связывает нечто большее. Я не знаю, наверно здесь слились воедино любовь, дружба, интерес, желание общаться и ощущение того, что мы чем-то похожи. Ведь это здорово - видеть в ком-то такие знакомые черты характера. Пожалуй, это тот раз, когда я говорю себе, что хотел бы общаться с этим человеком всю жизнь. Пусть только на уровне друзей… но не пропадать из жизней друг друга навсегда. Ведь мы знаем друг друга уже десять лет. Росли практически вместе. Разве это не здорово?

Иногда я задаю себе вопрос, а что заставило меня полюбить Ее? Возможно, для Нее это было просто развлечением – влюбить меня в себя. В то время я многим в классе нравился, вроде. Но, несмотря на все то, что Она говорит и говорила, я понимаю, что Она рассказывает мне далеко не все то, что мне, возможно, следовало бы знать. Не знаю как сейчас, но тогда я был, по крайней мере, интересен Ей. Чувствовалась какое-то желание с Ее стороны… желание общаться. Тогда было только это, ничего более. Сейчас многое иначе. Она делает вид, что меня просто нет. Иногда я замечаю в этом некоторую наигранность с Ее стороны. Может, мне это только кажется. На какие-то мгновения Она словно забывает о том, что должна «держаться» и превращается в совершенно очаровательную девушку, с которой легко общаться. Но это может длиться буквально минуту, две. Потом Она снова «входит в роль», замолкает, уходит в себя, и разговорить Ее становится практически невозможно. Не знаю – зачем все так усложнять. Да я и сам намудрил кучу всего. Возможно, если бы я не «вываливал» все это на Нее сразу, то многое могло бы быть иначе. Я не знаю, чтобы я ответил человеку, который бы прислал мне смс подобного вида: «Ты мне очень нравишься. Возможно, я даже влюбился (влюбилась) в тебя…» Это смс я написал Ей тогда, три года назад. Естественно там было слово «влюбился». Наверно с него все и началось, потому что тогда я получил первый от Нее настолько холодный ответ: «И что ты хочешь, чтобы я тебе ответила?» Эти сообщения были написаны три года назад с телефонов, которых уже давно нет ни у меня, ни у Нее. Забавно, у Нее тогда даже не было сотового, и Она писала мне с интернета и мне приходили смс от 0001000, а я отвечал ей на E-mail. Прошло много времени, но я помню все это так, как-будто это было вчера.

Я отвлекся от размышлений о вопросе, с которого начал предыдущий абзац и ушел в воспоминания. Со мной это иногда Читать далее...

...
[показать]

Сон, который мне приснился наутро после выпускного… Еще раз убеждаюсь в гениальности ученого Зигмунда Фрейда, который изучал бессознательное.

Двор рядом со школой. Мы с одноклассниками просто болтаем. Из девчонок в своем сне я помню только Ее, наверно там больше никого и не было. Вдруг все замолчали. Я ни с того ни с сего спрашиваю Ее:
- «Зачем ты куришь?».
- В ответ молчание.
- «Просто скажи – зачем ты это делаешь…» - Я не успеваю договорить, как вижу, что в Ее глазах показались слезы. Это второй сон, в котором Она плачет. Я молча подошел к Ней, обнял, и тихо прошептал: «Не надо, прошу…» На этом я проснулся.


Я не имею права быть Ей «папочкой», не могу делать наставления, но мне очень больно видеть, осознавать, что Она курит. У меня оба родителя с огромным стажем курения. Мама с медицинского училища курит, Отец - с военного училища. Я ненавижу запах дыма сигарет. Еще в детстве я поклялся себе, что никогда не стану курить. У меня два примера того, чего делать не надо. Каждый день я вижу как эти долбанные сигареты постепенно убивают моих родителей. Я не хочу, чтобы Она повторила судьбу многих. Я просто не понимаю, из каких побуждений нужно это делать… Модно? Ничего подобного! Почти все мои знакомые курят. Это не модно, это просто глупо. Сейчас реже встречается человек, который не курит, вот, что модно. Ценится то, что по-настоящему редко. Сейчас престижнее не курить совсем. Делать это просто для того, чтобы казаться взрослее? Это еще глупее. Да, ты будешь казаться взрослее, если ты начнешь курить по-настоящему, к двадцати пяти ты будешь выглядеть на сорок - Это цель? Это бред. Зачем? Просто путь каждый, кто курит, особенно девушки, оставит под этим постом коммент с ответом на вопрос – «ЗАЧЕМ?». Пожалуй, это единственный раз, когда я выношу мысли на всеобщее обозрение.

Я не знаю никого, кто курит уже давно, кто бы не хотел бросить это дело. Спрашиваю у них: Зачем начинал(а)? Чаще всего в ответ слышу что-то типа: «Не знаю… глупый был(а)»

Ей я ничего говорить не стану. Надеюсь, Она сама все поймет. Просто не понимаю – зачем Ей это нужно. Почему, если выпил, так обязательно нужно покурить? Блин, да это просто глупо, по-детски. Искать в этом «кайф»? А почему тогда «крэка» не попробовать? Там кайфа больше. Я ни того, ни другого не пробовал, и не собираюсь. Очень часто в компании, в которой все курят, я единственный некурящий. Я от этого ловлю кайф, что они все курят, а я – нет.
Зачем? Этот вопрос я задал Ей во сне… мне плевать на многих остальных - это их дело. Путь они хоть на героин садятся. Мне не плевать на Нее. Я часто ловлю себя на мысли, что……. не буду об этом. Она не слушает меня… не хочет. Я не могу заставить, да это и бесполезно. Человек должен сам это понять. Она должна решить сама – нужно Ей это или нет. Если нет, то тогда больше никогда не курить, даже одну сигарету. Многие говорят – я не привыкну. Когда ты заметишь, что ты привык – уже будет поздно.

Мне кажется, что у него не будет прощальной записи, как у старого. Если вдруг перестану здесь писать, то, наверно, это будет неожиданно. Во мне слишком много должно поменяться, чтобы я забыл все то, что давало мне столько сил… Ладно, это все лирика.

Вчера был выпуск. Если начать описывать все – то это надолго, так что ограничусь минимумом… тем минимумом, который касался только Ее. Еще раз убедился в Ее вкусе. Платье… это просто не описать словами. Оно так на ней смотрится, что просто не оторвать глаз. Вобщем, В эту ночь Она была особенно красива. Все было идеально… одежда макияж, прическа… ничего лишнего. Пришлось немного поревновать Ее… понимаю глупо, но это на подсознании. Наверно, если бы мы общались больше, то мне было бы легче. Ее лицо еще долго стояло у меня перед глазами, кода я пытался заснуть сегодня утром.

Я не стал всего этого говорить Ей лично. Она почему-то не любит каких-либо комплементов, и вообще речей с моей стороны. Не знаю, может, мне это кажется, но любое мое доброе, ласковое слово вызывает у Нее какую-то неприязнь.

И снова неизвестность впереди. Мы не прощались с Ней, но скорей всего, все наше дальнейшее общение сведется к разговорам в «асе». Печально. Я, действительно, всегда хотел большего, ведь я люблю Ее. Когда любишь, то всегда хочется быть рядом… просто быть рядом.

Но одно меня сегодня просо шокировало. Шел со школы, сел в трамвай - Она. Поздоровались, снова =))) я прошел дальше по салону и только через минуту я понял, что я не поздоровался с Ее родителями… Стыдно до жути. Но не это самое страшное. Я доехал до своей остановки, вышел, стал переходить через дорогу… Слышу - какой-то скрежет. Поворачиваю голову – трамвай, в котором мы ехали, сошел с рельс. У него в повороте совало заднюю тележку. Я здорово испугался, ведь вышел только я, а Она поехала дальше в этом самом трамвае. Надеюсь, с Ней все в порядке.

Иногда я очень волнуюсь за Нее. Мне кажется, что Она мне немного дочка или младшая сестренка. Но это только мои эмоции.

живет только потому, что на «это» «не имеет права». Он просыпается утром, наливает себе чашку крепкого чая или кофе и просто думает о том, что приходит ему в голову первым – он вспоминает свои сны, которые снятся ему все реже. Ему безразлично, чем завтрашний день будет отличаться от сегодняшнего… для него нет понятия будущего. Нет, это не болезнь паркинсона, просто банальное отсутствие интереса к жизни. Он оценивает свою жизнь лишь в эквиваленте страданий родителей в случае его «ухода». Они – последнее, что держит его на этом свете. Он не наркоман, просто для него нет понятия счастья. Он пытался быть счастливым, не смог. Его мечта – купить спортивный мотоцикл, скорость – его последняя подруга. Он не терпит, когда к нему кто-то «клеится». Для него нет понятия «ласка и взаимности». Он верит только своему чутью, которое он развил лучше, чем умение общаться с противоположным полом. Он способен на безумные поступки, просто потому, что он так это решил. Для него риск – просто развлечение, ставшим одним из последних. Он не умеет «расслабляться». Единственное, что никогда не изменяло ему и не обманывало его – мысли… его собственные мысли. Возможно он – псих.

Банально… тупо…. Хочется просто забыться, но не могу. Почему я стал «Им»? Ведь родился я таким же как все… Наверно, я просто не сумел «отмахнуться» от всего этого. Надо было «быть проще», но я не захотел этого… и сейчас не хочу. За неделю мне позвонило два человека – оба родственники. Свой сотовый ношу с собой просто потому, что привык к этому… на него не пишут и не звонят. Я осуществил свою старую мечту, я остался один. Только вот не уверен, что я счастлив. Сейчас я почти все время дома, готовлюсь… иногда выбираюсь в магазин за продуктами. За весь день я произношу не более десятка слов вслух, только когда вечером все собираются дома, я могу «разойтись» на какой-нибудь разговор.

Я одинок… по-настоящему. Это не нытье, это просто факт. Я не жалею об этом и не радуюсь этому. Мое одиночество сможет уничтожить только один человек, но этого не произойдет… как не произошло и раньше.

Just Blind... so... nothing.

Please, speak. I need You.

мне объяснить этому чертенку, что я волнуюсь за Нее? Гм… как объяснить, что я ценю Ее как друга, ведь это правда…

Ладно, главное, что с Ней все в порядке. Остальное – не важно. Пусть отдохнет от меня, от остальных.

У меня ничего не происходит вот уже почти неделю. Мне нечего писать о Ней. Я даже в и-нете не встречал Ее уже несколько дней. Что с Ней, как Она – не имею ни малейшего представления…

Видимо, вот он и «финал». Даже немного смешно. Мы расстанемся просто потому, что между нами нет общения, вообще. Я не пишу Ей, потому, что Она не отвечает. Логично? Нет, просто факт….Можно опять начать «подводить итоги». Нужно ли? Если Она ничего не хочет – я заставить Ее не могу, да и не хочу заставлять. Ей больше нравится, когда я молчу. Почему? Какая разница…

Только когда прохожу мимо Ее дома, иногда кидаю взгляд на Ее окна… воспоминания. Нет, воспоминания, связанные не с Ее домом, у Нее дома я практически не был, да и нечего мне там делать. Воспоминания связанные именно с Ней, как с человеком, которого я иногда тихо ненавидел, но чаще всего любил, да и, наверно, все еще люблю.

Иногда так хочется, чтобы Она просто позвонила, сама. Все, что мне нужно – простой разговор, о чем угодно. Хотя, наверно, не стоит… до выпускного еще неделя… Возможно, я привыкну окончательно к этой «тишине», возможно еще больше начну скучать. Посмотрим.

что что-то во мне меняется. Я забываю заходить в дневник… я никого не жду в сети… не включаю асю, когда вылезаю в нет. Сегодня я проснулся и долго ходил и вспоминал – что я забыл сделать. Вспомнил - я не посмотрел на общую классную фотографию… я забыл о солнышке. Пропало желание писать смс, пропало оно… Оно – чувство того, что мне кого-то не хватает. Я полюбил это чертово одиночество… снова… черт… ненавижу… не хочу.

Молчание, привычное. Мысли, они куда-то стали пропадать. Переживания о Ней, они перестали рождаться. Вот и сегодня мы даже в сети не встретились, я не знаю – в городе Она или нет… Я не знаю, и самое дерьмовое – нет желания знать. Наверно, хватит уже без конца лезть в Ее жизнь.

Я ненавижу этот момент… ненавижу смотреть, как гибнет без света и тепла то, что так дорого мне. Я столько раз возвращал это к жизни. Не знаю – смогу ли еще раз, ведь мы теперь даже не видимся. Чувство, иногда я ненавидел его, но теперь я начинаю понимать, что без него я буду слишком другим. Я НЕ ХОЧУ ТЕРЯТЬ ЕЕ……………………

У меня нет причин… на этот раз. Нет обид… страданий, боли… ничего этого нет. Я остываю просто потому, что ничего больше не греет меня. Я не слышу Ее голоса, который ласкал мне слух, не вижу Ее, такую дорогую для меня… не вижу Ее глаз…… Кажется, я уже потерял Ее. НЕНАВИЖУ… себя…

Она все еще читает мой старый дневник, когда там уже больше недели не появлялось ничего нового? Что Она хочет там найти? Ясно одно – про этот дневник она все еще не знает, тем лучше.

Зачем смотреть записи человека, которого ты просила замолчать… что интересного можно в них найти? Я практически избавил Ее от общения со мной. Рада Она этому или нет – не знаю. В любом случае, я всего лишь сделал то, о чем меня так долго просили. Может, теперь, когда тишины будет в избытке, Она поймет - каково было мне. Не люблю «наказывать» людей, но иногда это делать приходится.

Настроение совсем не рабочее, но нужно идти читать учебники… снова.


(Эта запись должна была появиться здесь вчера…)

то, что почувствовал я, и ты больше никогда не сможешь почувствовать боль…


Возможно, ты знаешь больше меня…

Возможно, это всего лишь бред…



Я забыл, что такое «никого не любить»… я не хочу вспоминать - каково это. Но мне придется вспомнить.


Столько желания помочь, отдать все, что у меня есть… желания сделать все, чтобы Она была счастлива. Все в пропасть, вместе с моей гребаной любовью. Это оказалось никому не нужным.

Почему намного проще напоить, получить свое, чем искать подход к сложному человеку? Я никогда не опускался и не опущусь до пьяных, пардон, прошмандовок… Пусть лучше я всю жизнь буду один, чем с…


Радуйся… смотри как столь желанное расставание приближается… Зачем? Почему все должно было кончиться именно так? Ты хотела этого? Я – нет…

Да уж, выпили сегодня немало. Сначала вино, потом водка, потом посидели в кафе, попили пива, потом там же решили еще и мартини выпить, потом опять пиво. Сколько я выпил всего – посчитать трудно. А самое приятное, что я был только слегка пьян. Видимо, мне все-равно сколько пить… шучу.

Похоже, у меня появилась новая цель в жизни. С одной стороны, казалось бы, нереальная, с другой – все в моих руках, только. Смогу? Да, я теперь буду биться до последнего, а значит – смогу. Главное, чтобы начало было хорошим, а дальше – вопрос только желания.

мысли хаотично сменяют друг друга в моей голове. Как можно обидеться на человека, которого любишь уже столько времени? От меня хотят только молчания, а для меня это равносильно потере. Я теряю Ее, и чем больше проходит времени, тем мы дальше друг от друга. Я просто смотрю, как любимый человек постепенно «умирает» для меня. И я ничего не могу с этим сделать. Явиться к Ней домой с букетом цветов? Написать очередное «письмо»? Это только еще больше разозлит Ее. «Сердцу не прикажешь…» и это больше, чем правда.

Сегодня приедет крестная. Пожалуй, это один из тех редких случаев, когда я не рад гостям.

если уже через сутки молчания у меня начинается «ломка»? Я не могу без Нее. Я привык желать Ей спокойной ночи… это, возможно, глупо, но мне было бы приятно, если бы мне кто-то желал спокойной ночи. Я привык писать эти бесконечные смс без ответа. Так я общался с Ней. Я ко многому успел привыкнуть настолько, что не представляю себя без этого. Я не могу представить себе, что однажды я проснусь с чувством безразличия к этому человечку. От меня ничего не хотят, но все это было слишком дорого для меня.

По сути, мы что миримся, что ссоримся – особой разницы, наверно, нет. Она как молчала, молчит, так и будет молчать… всем своим видом показывая свою «безразличность» ко мне. Я давно уже все понял, но… я не в силах приказывать своему сердцу, К сожалению, наверно.

Я пишу все это просто потому, что мне нескем говорить на эту тему, да и незачем это обсуждать. Когда это здесь, то это так легко уничтожить, а слова… они не забываются людьми.

сейчас между нами рвется последняя связь. Сегодня ни слова не сказали друг другу, вообще. Я молчу, потому что не хочу заставлять Ее о чем-то лишнем думать. Она молчит потому, что добилась того, чего хотела. Не знаю о чем Она думает… есть ли у Нее вообще какие-то мысли обо мне сейчас….

Может что-то типа этого вертится в Ее голове: «он опять пытается что-то выдумать… как неоригинально, в который раз подряд… как же он надоел мне своими неудачными попытками «поставить точку»… Скорее бы все закончилось… потом – настоящая свобода, и от него тоже…» Может, Она вообще ничего не хочет знать обо мне, что скорей всего так и есть.

Только одно меня насторожило сегодня - Ее взгляд. Может, мне и показалось, но почему-то Она так смотрит на меня, когда мы ссоримся. Что значит этот взгляд? Почему, если у Нее есть какие-то вопросы, Она не хочет поговорить со мной и все обсудить? Ведь от разговора ничего уже не изменится, а ясности могло быть больше. Скорей всего у Нее нет ко мне никаких вопросов… как нет и желания ничего обсуждать. Есть человек, который Ей нравится, а для меня в Ее сердце уже давно нет места.

Только с Ней я позволил себе проявить слабость. Она, пожалуй, единственный человек, к которому я не захотел применять силу… и не хочу до сих пор. Между нами нет обид. Только непонимание, но и его достаточно.

Когда мы ссоримся, почти всегда идет дождь. Глупое совпадение, но в нем что-то есть.

Ладно… я как-нибудь «прорвусь», главное, чтобы у Нее все было в порядке. Для меня в первую очередь важно, чтобы Она была счастлива, а то, что свой выбор Она каждый раз делает не в мою пользу – таков мой удел, значит.

просто бродил по улице. Выгуливал себя как собаку. Сотни лиц навстречу, никому из них я не смог посмотреть в глаза. Мне стыдно и больно одновременно. Стыдно оттого, что все это время я проявлял упорство там, где его не должно быть…. Больно оттого, что меня не поняли, или не захотели понять.

Жуткая головная боль все усиливается. На какие-то мгновения я перестаю чувствовать эту боль, потом…

Вышел из подъезда – идут, пара…. Все время, пока я бродил, навстречу мне попадались пары моего возраста... словно кто-то издевался надо мной. Пока шел, на мгновение я представил себя с другой - так противно мне никогда не было.

На секунду появлялась надежда о том, что я снова все неправильно понял. Но она исчезла почти сразу. Я знаю, что будет дальше… боль и обида задавят чувство, останутся только воспоминания, которые из приятных превратятся в «прошлое». Обида на себя, боль от поражения.

А ведь все могло быть совсем иначе.

Ежечасная «вылазка» в нет, просмотр Ее дневника в надежде найти новые записи…. Вечер, очередная попытка…. Есть что-то новое…читаю… выводы…. Нет, никаких выводов я делать не хочу. Все и так было слишком странно. Кто он? Какая разница…. От меня здесь ничего не зависит.

Сначала гнев, привычка ревновать… потом стих постепенно пульс… заболела голова… появилось желание достать сигарету и закурить. Я не курю. Мысли, тысячи мыслей за несколько секунд успели родиться и умереть в моей голове. Кажется, я постепенно схожу с ума.

Она ищет среди других, когда возможное так близко. Нет, я просто не нравлюсь Ей, а Она, кажется, влюбилась… Мимо… уже не больно, почти.

Я хочу………………………. Нет, я ничего уже не хочу. Как хорошо, что Она не может прочитать это. Зачем Ей знать о том, что я чувствую.

День… неделя… месяц… год… три… Сначала я не совсем понял, что все так серьезно. Она просто нравилась мне, мы общались как простые друзья, по часу болтали по телефону, переписывались по почте. Потом что-то изменилось в Ней……. Черт…… я рассказываю себе эту историю уже в сотый раз. Зачем? ЗАЧЕМ я вспоминаю то, что осталось ТОЛЬКО в воспоминаниях? Кроме них у меня ничего не осталось.

Я постоянно думаю о Ней… мысль о том, что я мешаю Ей же, не дает покоя мне. Я не хотел делать этого, но ради Нее придется. Придется сыграть что-то вроде обиды… глупо. Просто перестанем разговаривать, вообще. Так будет лучше для обоих. Я привыкну, а Она получит свободу… свободу от меня.