И в подтверждение ниженаписанного я оказался в игноре. Здорово. Хоть бы объяснила - за что.

Почему же мы не можем просто поговорить? Почему нам так тяжело найти общий язык? Я делаю что-то не так? Ведь теперь многое поменялось… нет тех чувств, которые мешали мне, ослабло желание, Она стала мне просто подругой, лучшей подругой.

Как иногда тяжело отказаться от тех убеждений, которые были с тобой столько времени. Человеку нужно время, чтобы привыкнуть к чему-либо. Мне наверно еще долго не удастся убедить Ее, что я изменился. Ведь после всего того, что было, я должен был возненавидеть Ее, но я нашел в себе силы простить многое. Правда, много из того, что служило причиной моих обид, не касалось меня лично, это было простое разочарование в человеке, которого я любил. Я сам далеко не идеален. Людям нужно прощать их слабости.

И вот, прошел месяц. Теперь мне в принципе все-равно – будем мы когда-нибудь вместе или нет. Я не стремлюсь к этому. Я считаю, что я достаточно ярко проявил свое желание в прошлом, оно не оправдало себя. Теперь все будет зависеть только от Ее желания. Знаю только одно: расставание, полное забытье не будет лучшим выходом, скорей наоборот. Я уверен, что мы можем остаться друзьями, только. Правда, Она не верит в дружбу. Она считает, что любое сближение получит не должное развитие и лишнее внимание. Она должна сама разубедиться в этом. И потом, хочу ли теперь я чего-то большего, чем просто приятное общение? Тот характер, который Она преподносит, не совсем подуше мне. Захочет ли Она меняться? Скорее нет. Скажет, что незачем, и на этом все закончится. Так что в таком варианте, если ничего в Ней не поменяется по отношению ко мне, вряд ли нас свяжет что-то большее, чем простая переписка.

Что бы быть вместе с человеком, должен быть хоть какой-то взаимный интерес. Девушка с модельной внешностью, но с «дурью» в голове, вряд ли станет кем-то более близким мне, нежели просто игрушкой. Человек, который рядом с тобой, должен быть одновременно приятным собеседником, приятным тебе внешне, и в нем должно быть что-то такое, что выделяет его из толпы остальных.

С Ней проблема только в общении. Она почему-то стремиться отвязаться от разговора со мной как можно быстрее. Мы ни разу не разговаривали на нейтральные темы. Ее ответ чаще всего односложен и, чтобы хоть как-то продолжить «беседу», я вынужден задавать очередной вопрос. То, что должно быть диалогом, превращается в допрос. Почему Она так стремиться показать мне свое безразличие ко мне? Я верю, что у Нее ничего ко мне нет, ведь это и так видно. Просто Ее «поза» принимает вид агрессии, иногда это задевает меня, ведь, кажется, я не заслужил этого.

Почему я так стремлюсь сохранить связь с Ней, вместо того, чтобы забыть и Ее и все, что было? Потому, что я не посылаю друзей. Есть люди, с которыми я общаюсь с пяти лет и, несмотря на некоторые разногласия, я продолжаю общаться с ними. Я бы не хотел, чтобы когда–нибудь, мы прошли мимо друг друга и даже не поздоровались, что, кстати, уже бывало. Я не знаю почему, но я не могу ссориться с Ней. Даже если бы захотел, то не смог бы взрастить злобу к Ней.



Завтра, т.е. сегодня экз по английскому. Вставать в половину седьмого, класс.

Вот глупость...

Все дни как один… Полное ощущение, что, проснувшись, ты попадаешь в один и тот же повторяющийся сон, который называется «один день из жизни…» Сегодня дочитал учебник по обществознанию. Завтра буду повторять английскую грамматику… потом историю… Учеба, машина… машина, сон. Кажется, я превращаюсь в амебу, и мои мозги просто усыхают.

Все мысли теперь о том, как поступить и как побыстрее и получше закончить ремонт. Дожил…

Теперь нет повода, чтобы о чем-то переживать. Мои чувства теперь живут сами по себе, у них какая-то своя жизнь, до которой мне нет дела. Хочу, чтобы эмоций осталось как можно меньше, так будет легче. Я знаю, что при случае, мне хватит сил влюбиться в Нее и во второй раз… и в третий… А пока, пусть все утихнет. Мы ведь просто друзья.

По сути, я сам был причиной всех переживаний. Из любой мелочи я раздувал глобальную проблему, и потом сам же бился над ее решением. Хочу, чтобы теперь все было иначе. Возможно, придется больше пропускать «мимо ушей».

А сейчас, просто пойдем дальше... перешагнем и забудем. Постараюсь не напоминать Ей о прошлом… да и сам буду стараться поменьше вспоминать. Хватит с прошлого… о будущем не хочу загадывать.

Какой же дурацкий день был вчера… Он прошел просто ни в чем. За день я дважды засыпал с книгой в руках. Не знаю, что со мной было, но силы во мне появились только к вечеру. Позже пошел во двор и сел с книгой в машину. Было столько желания поехать куда-нибудь покататься, но проблема в том, что двигатель наполовину разобран, в баке нет бензина и… у меня пока еще нет водительских прав.

Ладно, вся эта возня с машиной – лирика. Основной напряг в том, что я сдаю экзамены в два ВУЗа. В «ГУГА» 17 – английский, 22 – история, в «Герцена» 23 – обществознание, 28 – английский. Как-нибудь…



И вот, вчерашний, малоприятный день завершился таким, чего я не смел ожидать. Я не знаю, что заставило Ее это сделать, но вчера мне, как ребенку все «разжевали». Я давно хотел понять в чем дело, но сомнения… И вот, вчера я прочитал тот пост. Стало как-то не по себе, стало просто стыдно за то, что я вынудил человека оправдываться и что-то объяснять. Вопросов не осталось. Многое, из того, что я предполагал, получило подтверждение в Ее же откровении. Не поверить я просто не посмею. Боже, сколько сил я отнял у Нее? И что я смог дать Ей взамен потраченных нервов? Я просто самый настоящий эгоист, и я не хвалюсь этим.

Я не хочу загадывать на будущее. Возможно, мы будем учиться с Ней в одном ВУЗе, возможно – нет, возможно, уже этот Новый Год я буду встречать в части. Говорят, что самые лучшие отношения – дружеские. Наверно, мне следует согласиться с этим. Дружба не зависит от многих факторов, которые тебе «навязывают» чувства. Просто друзья – видимо, лучшее, что может быть между нами. Своим желанием я много раз из друга пытался стать кем-то более близким, за что «наказывался». Возможно, идеальным будет вариант друзей по переписке. На расстоянии Она чувствует себя спокойнее, да и мне как-то полегче.

Вчера даже не поговорили в «Асе», хотя была возможность. Я побоялся снова наговорить чего-нибудь лишнего. И только когда я выключил комп, я понял, что, возможно, это был тот редкий случай, когда я просто хотел поговорить, точнее, поболтать с Ней, как с другом.

Человек подарил мне столько радости, просто тем, что согласился быть откровенным со мной. Надеюсь, что теперь Она поймет, что ничего страшного нет в том, что Она все объяснила. У меня нет поводов думать что-то лишнее… Как не было их и раньше. Не нужно бояться что-то рассказывать, просто нужно научиться находить людей, которые не используют твою открытость. До недавнего времени я, наверно, мог бы не так понять надпись «an ideal husband», теперь я просто принял это за шутку… Я слишком не идеален, чтобы расценивать это как-то серьезно =)))

Мы оба меняемся. Причины у каждого, видимо, свои. Она открыла всем свой дневник, который так долго скрывала ото всех знакомых. Что-то повлияло на характер Ее записей… что именно - не знаю. Я опасаюсь теперь делать какие-либо выводы и, тем более, оглашать их Ей лично. Раньше мои предположения до добра не доводили =))). Пусть то, что я думаю, останется только в мыслях. У меня нет оснований выдавать это за правду, возможно, пока…

Хочется чем-то помочь Ей, выслушать, возможно, взаимно посоветоваться, по-дружески помочь хотя бы добрым словом, но я не тот человек, с которым Она могла бы говорить совсем открыто, сам виноват. Сейчас я хочу отбросить все лишнее, что мешало нам (мне) нормально общаться. Нужно оставить только то, что подвластно разуму, а остальное хотя бы спрятать подальше. Теперь я буду только отвечать Ей, так будет лучше. Захочет переписываться по «Асе» - пожалуйста, по телефону – с удовольствием… Она получит все, что захочет, а я лучше буду сохранять спокойствие.

Пожалуй, это самое лучшее состояние, когда ты видишь, что тебя понимают. Я так доверяю только Ей. Забавно, но, кажется, больше всего Она боится, что Ее пост станет причиной того, что я начну все сначала. Нет, не начну, до тех пор, пока не увижу Ее желания, которого, возможно, никогда и не возникнет. А пока я просто оставлю все как есть. Главное то, что между нами нет обид, надеюсь. Главное, что несмотря не на что, мы смогли остаться друзьями.

Такое странное ощущение… Я долго шел к этому моменту, я приложил много сил, чтобы добиться этого состояния. Этот момент наконец-то настал. Теперь нет факторов, которые могли бы повлиять на мое решение. Теперь это решение зависит только от меня. И вот… я на краю той самой пропасти… в руках у меня то, что было со мной все эти три года, то, что заставило меня так измениться, заставило иначе смотреть на многие вещи. Я держу в руках «это» и пытаюсь решить: что с этим делать. Еще остались те угольки в моем сердце, которые можно снова «раздуть», и все будет как раньше. Но они уже настолько слабые, что, если ничего не изменится, жить им осталось очень не долго. Получается, что у меня только два пути: отпустить в пропасть все то, что я держу сейчас в руках, или же оставить это себе как память, как то последнее, что у меня осталось от Нее.

Я выбираю решение проблемы, которая для многих не представляет интереса. Я оправдываю это тем, что мои чувства, их остатки дороги мне до сих пор. Если это Ей понадобится, что я смогу разжечь в себе огонь снова. Если это не нужно Ей, то я буду продолжать медленно остывать. Достоинство этого процесса в том, что его можно обратить, замедлить, ускорить. Каждое Ее действие находит отражение в этом «процессе». Только вот с Ее стороны действий нет… а все движется к финалу.

Ни одно хорошее дело не делается быстро. Нельзя построить отношения за один день, нельзя расстаться с человеком, которого любил за несколько часов. Если ты любил по-настоящему, то через некоторое время это напомнит о себе, и буде еще долго всплывать в памяти чувством вины и одиночества.

Одинок ли я? Не знаю… Знаю четко только то, со мной нет той, которой я в любое время могу позвонить по телефону и пойти с ней куда-то вместе. На мой сотовый за полтора месяца пришло около пяти смс, четыре из них были от моего оператора. Общению с людьми я предпочел «общение» с машиной. Я становлюсь жутко скучным. Мои интересы ограничились книгами по программе для поступления и книгами по ремонту машин. Я около месяца не ходил гулять… Все мои «вылазки» на улицу вынужденные, порожденные проблемами и определенными задачами. Я смутно помню, когда в последний раз просто дурачился в копании с выпивкой и девчонками. Странно, но когда звонит домашний телефон, я не спешу хвататься за телефонную трубку. Я знаю, что звонят не мне… редко ошибаюсь. Меня забавляет то, что ,ловя очередной ее взгляд, я позволяю себе просто игнорировать его. Забавно наблюдать, как с тобой пытаются познакомятся, еще не решили как именно сделать это… а ты просто смотришь и гадаешь: а что же она сейчас сделает? Чаще я не отвечаю просто потому, что не возникает желания. Наверно, причина моего возможного одиночества – сочетание высокой самооценки и отсутствия желания. Я знаю четко, что для меня не составит труда подойти к какой-нибудь девушке на улице и познакомиться с ней… просто так. Но я не делаю этого, просто для развлечения. Серьезными мои чувства были только к одному человеку. Об этом человеке я пишу уже столько времени… С одной стороны мне нравится эта независимость, чувство того, что в любой момент я могу начать все это, окунуться в мир переживаний и страстей… из любой игры я способен создать реальность. С другой – тоска по той, которая смогла вызвать у меня столько доверия к себе… и главное – оставаться так долго в моем сердце, не делая для этого практически ничего.

Видимо, я одинок. Что ж да будет так. И, наверно, ближайшее время мало что изменится. К концу месяца станет ясно – поступил я или нет. При положительном исходе в дальнейшие мои планы входит плотно заняться ремонтом моей машины. К тому времени как раз появятся дополнительные финансы, которые и пойдут в это самое дело. Наверно, это странно, но в мои планы не входит найти себе кого-нибудь просто для того, «чтобы было». Я не преследовал этой цели раньше. Если у меня родились чувства к Ней – я сказал Ей об этом, но так сложилось, что развития это не получило. Теперь я стал слишком осторожным и любую симпатию, рискующую стать чем-то большим, я свожу на нет. Особо и «сводить-то» не приходится. Симпатизировать особо некому.

Сегодня проходил медкомиссию в «ГУГА». Восемь врачей, очередь по десять человек к каждому. Вышел из дома пол девятого, пришел назад в пять вечера… никакой. Кое-как поел и лег спать, разбудили в девятом часу вечера…зря.

Ремонт машины повис в воздухе из-за временных проблем с финансами. Чтобы вытащить двигатель нужно собрать специальную конструкцию с лебедкой. Лебедка уже практически готова, нужна рама, на которой все это будет держаться. Чтобы сварить раму, нужны металлические профиля, на которые пока нет лишних денег. Вот и висит все пока в воздухе, надеюсь, это ненадолго… как раз будет время, чтобы полностью посвятить себя поступлению – меньше поводов отвлекаться.

Ко многому привык. На телефоне уже третью неделю застыла сумма в один цент. Мне в принципе не нужен сотовый. Те, кому я нужен, звонят мне сами. Трубка превратилась в простой брелок… а когда-то была источником таких эмоций и переживаний. Все меняется. Меняюсь и я… не знаю только к лучшему ли…

Завтра снова ехать в «ГУГА». Это мой запасной вариант, если возникнут проблемы с «Герцена».

О Ней сказать почему-то нечего. Со мной такое редко бывало раньше, теперь я замечаю, что это явление становится все более частым. Что может быть ценнее сдержанности в моем положении… Да и потом, не особо приходится сдерживать себя. Мысли о том, что я Ее люблю, больше не смеют появляться в моей голове. Обиды нет, просто от того, насколько часто я буду твердить себе то, что я люблю Ее, ничего не изменится, как не изменилось за три года. Пусть это останется в прошлом, и лишь иногда будет появляться здесь, как воспоминания, на страницах этого дневника.

Снова вечер… снова приятная усталость. День ничем особым не отметился. Сегодня занимался подготовкой оборудования необходимого для продолжения ремонта тачки. В голове коктейль из параграфов учебника и мыслей о том, как я буду переделывать салон в машине. Хоть до «косметики» довольно долго еще, у меня уже сейчас куча идей по поводу оформления внутреннего убранства салона… черный цвет меня определенно не устраивает, напрочь. Хочу сделать все в светло-серых тонах внутри, под основной цвет машины, плюс на панели приборов добавлю вставок из дерева, смотреться будет шикарно, обещаю =))) Эх… до этого еще так далеко. Сначала надо будет привести в порядок двигатель, точнее сначала извлечь его и донести до своей мастерской, потом возня с коробкой передач, потом кузов… потом только салон и все остальное. М-да… все-равно раньше февраля я права не получу. Так что у меня достаточно времени на все это. Обломать меня может только провал вступительных экзаменов. Это жутко напрягает, бесит…

Завтра сутра снова беготня… дела, проблемы… Лета у меня в этом году почти не было, правда, оно еще не кончилось, так что наверстать я все еще успею. Боюсь, что теперь все свое свободное время я буду проводить с ней… - с машиной =))) Поменялись интересы, взгляды. Как-то сложилось все вместе, и я уже не так переживаю по поводу прошлого, иначе думаю по поводу будущего, проще отношусь ко многим вещам. Лишь иногда тоска навязывает себя. Но я научился отгонять ее от себя работой или учебой. Конечно, ощущение того, что кого-то не хватает рядом дает о себе знать… Но, сейчас у меня и без того проблем до дури… все это чуть позже, а сейчас вперед к очередному параграфу «Этнические общности. Межнациональные отношения. Национализм. Национальная политика». - Ночь – самое тихое время суток, самое лучшее время для того, чтобы «вникать».

Вот и настал конец очередного «рабочего дня», основную часть которого я провел делая детали для лебедки и читая очередной учебник по обществознанию. Лебедка понадобится для того, чтобы извлечь двигатель из машины и перенести его в мастерскую. Будем делать «капиталку» движку. Эх… столько еще сделать надо. Сегодня вечером пошел наводить порядок в салоне. Решил просто прибраться в машине. Четко зная, что салон буду все-равно переделывать я захотел чтобы там было чисто. Нашел кучу всего после старого хозяина: Автомобильные свечи, штук восемь щеток для дворников, все это неисправное. Выкинул пять или шесть пачек из-под сигарет. В общей сложности я выкинул из машины почти целое ведро мусора и это только из салона. Старый хозяин не очень-то ухаживал за этой «старушкой». Я смазал замки и петли на дверях – теперь они закрываются практически без усилий. Особо наводить «марафет» смысла нет – все-равно все будет разбираться и приводиться в нормальный вид по отдельности. Вобщем теперь думаю о двух вещах… нет, вру… о трех. Думаю, как не завалить вступительные экзамены, как получше сделать машину и… иногда вспоминаю о Ней.

Странно, когда я на какое-то мгновение отрываюсь от книги или от гаечного ключа и вспоминаю Ее, то уже нет той грусти. Я принял это как уже свершившееся. Мне иногда снится наш класс, школа, которые объединяли всех нас столько лет. Наверно, многие только сейчас поняли, что произошло… я имею ввиду выпуск. Снится и Она, только вот теперь я не говорю с Ней во сне. Мы разговариваем молча, взглядами. Наверно, я как-то резко все оборвал между нами, но ведь меня просили об этом. Жалко, если сделал Ей больно, видимо, это неизбежно. Я не разговариваю с Ней вообще, просто потому, что боюсь снова «сорваться». Пройдет время, и, возможно, мы будем общаться абсолютно без каких-либо эмоций. Посмотрим… а сейчас нужно только молчание. Только оно поможет мне забыть все то, что было со мной столько времени. Сейчас я на грани, и это грань очень легко потерять. Я не хочу, чтобы меня снова просили замолчать, это неприятно.

Я вот столько говорю о Ней… точнее пишу. А ведь должен был давно возненавидеть, и, даже, сказал Ей об этом, хотя это не так. Я не умею ненавидеть. Просто не умею. Она думала, что у меня какие-то «лишние» мысли относительно Ее… для меня они не были лишними. Даже сейчас, после всего этого я, наверно, способен обнять Ее, просто по-дружески, только не нужно этого ни Ей, ни мне, наверно. Жалко, что все это так и закончится ничем. Просто раствориться «без осадка», хотя осадок останется и у меня и у Нее, довольно надолго.

Окончательно ушел в себя. Появилась новая головная боль – машина, которую надо приводить в порядок после старого хозяина. Видимо, с железом у меня действительно как-то лучше получается находить общий язык. Теперь у меня два основных занятия: подготовка и ремонт моей старушки. В комнате на столе лежат снятые фары – их надо перебрать, что-то заменить, что-то просто почистить… Основная проблема с двигателем. Вот там-то придется повозиться капитально. Часть деталей движка уже перенесена в нашу мастерскую. Вобщем «Тачку на прокачку» в собственном исполнении. Тормозит этот процесс два момента: финансы и недостаток времени. Кузовные работы оставлю на весну… или как получится. Лана, пообещаю себе, что эта машина будет выглядеть так, что на ней не будет стыдно ездить. Загвоздка только в одном: поступление… Если я не поступаю – отцу эта морока не нужна. Два года тачка будет просто стоять и гнить, а ведь у меня на эту ласточку такие планы… Мы с ней в такие места поедем… только бы не подвела бы она меня в дороге, ведь старенькая уже.

О Ней. Простил. Смирился. Понял. Сегодня встретились у книжной лавки в «Герцена». Даже не поздоровались друг с другом. Она шла с кем-то, видимо, подруга по институту. Я не стал здороваться просто потому, что не возникло желания. Если так получится, что мы будем учиться в одном ВУЗе, возможно, будем иногда просто встречаться в коридоре, здороваться… возможно - нет. Там будет видно. Поменялось слишком много за этот месяц. Главное – то, что этот процесс продолжается, более того, он ускоряется, хочу я этого или нет. Уже сейчас я знаю, что еще пара месяцев такого темпа развития событий и ничего, кроме холодного «здравствуй» я Ей сказать не сумею. Да будет так, если это кому-нибудь нужно, если от этого кому-то станет легче. Мне теперь все-равно. Я осознал свое бессилие что-либо изменить. Только теперь я почему-то еще больше ненавижу, когда кто-то «вешается» мне на шею. Возможно, зря. Может, стоит воспользоваться тем, что мне предлагают. Посмотрим. Теперь я свободен и делаю то, что хочу.

Сейчас у меня три серьезные цели: поступить, сделать машину и привести ее документы в порядок, сдать на права. Ничего нереального здесь я не вижу. Более того, в этой ситуации все зависит только от меня. А чувства… они оказались ненужными Ей, а значит и мне. Вспоминаю все реже, переживаю все меньше… желаю все слабее.

Странно, но я как-то привык жить практически без переживаний. Не могу сказать, что меня отшибло память, просто теперь у меня меньше поводов вспоминать ее. Рано или поздно это должно было произойти. Это было что-то вроде поединка. Возможно, я проиграл этот «поединок». Возможно, просто осознал его бессмысленность. Вобщем, теперь мне остается только вспоминать прошлое и гадать по поводу: «что я не так сделал». Скоро и в этом отпадет необходимость.


«Железо» стоит теперь у меня во дворе. Вчера ночью перегоняли к нам во двор. Напряг был в том, что машина не на ходу, пришлось звать знакомых, которые взяли бы нас «на галстук». В итоге, дважды порвали трос… а так, в общем, доехали без потерь.

Сегодня впервые так серьезно занимался ремонтом этой самой машины. Принял боевое крещение, искупавшись в тосоле… Малоприятное занятие, но сделал я это не по своей воле. Постепенно первоначальная паника перед устройством автомобиля сменилась жутким интересом и рассудительностью. Благо отец кое-что помнит по поводу ремонта подобных «агрегатов». Вобщем, теперь у меня еще больше забот. Может, это поможет мне окончательно забыть те неприятные воспоминания. Может, с железом у меня больше способов найти общий язык, чем с такими, как она.

Живу тем, что есть.

Разбуженный утренним солнцем…

Какие-то дурацкие, теперь уже совсем не актуальные сны. Сны, порожденные всего лишь воспоминаниями. Их содержание заставляет убедиться в том, что я не умею ненавидеть. Я могу только «сделать вид». Наверно, если кому-то удастся заставить ненавидеть себя, это будет страшно. А так, мое мнение об этом человеке сильно изменилось, был момент, когда я сказал себе, что больше ее не существует для меня… Но, в душе я простил ее уже на следующее же утро, просто не стал расстраивать человека этим известием. Для нее приятнее, когда я ненавижу ее.

Наверно, люди действительно не меняются за один день. Я могу только сказать, что «лед тронулся». И тронулся он в сторону «севера». Еще пара таких выходок и поводов сомневаться не останется.

Я, как и раньше, оставляю дверь открытой, зная, что она не воспользуется ею. Мыслей лишних и раньше не было.

За всю, пока еще довольно недолгую, жизнь я не нажил ни одного заклятого врага. Не хочу начинать с нее, хотя, поводов достаточно. Просто не хочу. Я простил… а дальше каждый действует на свое усмотрение по своему желанию.

Сегодня будет очень длинный день. Сегодня я получу ответы на некоторые вопросы.

Гм… начались проблемы с документами на машину. Проблемы, которые были весьма предсказуемы. Завтра будет ясно – что именно на предстоит. Вобщем, как-то пофиг. Не эта машина, так другая.

Проездил весь день по ВУЗам. Завтра снова поеду. Изначально насторожил конкурс, потом махнул рукой на это. От конкурса мои знания не уменьшатся, ни прибавятся.

Заметил, что с некоторых пор во мне проснулись черты пофигиста. Проблемы, которые не зависят от меня и которые я не в состоянии решить перестают со временем существовать для меня. Может, давно так надо было поступать. А то я все переживал о том, что от меня вообще не зависело.

О ненависти. Как и ожидалось – эта самая ненависть постепенно отступила. Я не злопамятен. Только вот сменилась эта ненависть на безразличие. Наверно, это еще страшнее. Стоит ли мне беспокоится за человека, для которого я не существую, для которого мое слово ничего не значит… который не слышит меня. Скорей всего, надо просто ответить тем же, впрочем, это уже прошлый этап. Все уже сделано. Хватит с прошлого. Если честно, я до последнего надеялся на лучшее, но я всегда даю дорогим мне людям то, что они от меня ждут. Здесь от меня ждали ненависти. Я дал ее. Рад, что это оказалось приятнее всего того, что было до этого. Хоть здесь я угодил, возможно.

А так, в общем, день как день. Снова проблемы на горизонте, которые предстоит решить. Хотя, по сути, эти проблемы порождаются моими же целями. Что ж, вперед к целям. Теперь их несколько и они дополняют друг друга.

Послезавтра надо топать в ГИБДД. Только бы все получилось с документами относительно машины. Ладно, прорвемся как-нибудь. Не получится с этой машиной, значит с другой.

Вчера приехала крес. Вроде как ненадолго =))) Пока посидели, поговорили… Время второй час ночи. В итоге она осталась у нас ночевать. Я очень хочу все-таки встретить своего крестного, Юрия Томашевского. Так сложилось, что во времена молодости наших родителей у них были очень хорошие отношения. Он частенько заходил к нам на квартиру на Суворовском. Я не видел его больше десяти лет. Крес говорит, что нам надо обязательно как-нибудь собраться вместе. Ему интересно посмотреть на меня, да и мне хотелось бы сказать ему пару ласковых =))) Соберемся, только чуть позже.

Экзы… вступительные… Блин портят весь настрой. Да, в принципе, подготовка моя практически закончилась. Осталось малость повторить. Вобщем, чем ближе экзамены, тем меньше я волнуюсь почему-то. В принципе, у меня есть возможность самому оплачивать свое платное обучение, если так получится, что я пойду на него. Тока как-то не хочется 3-5 тысяч в месяц за это отдавать. Посмотрим, что будет дальше.

Малость рушит мои планы одно обстоятельство. Во вторник ко мне должен приехать один мой давний знакомый. Ему надо будет переночевать одну ночь на моей квартире. Как раз на этот день у меня запланирован поход в ГИБДД. Вощем, пусть тусуется у Графа, а вечером пусть ко мне приезжает. Блин, стоит только начать жить по плану, так обязательно найдутся те, кто начнет их рушить.




Все, что я хотел сказать – я сказал. Рядом со мной не будет человека, для которого я ничего не значу, и для которого дурь – это весело. Я слишком сбил себе цену в глазах некоторых. Пора возвращать все назад, а лучше просто сделать гигантский шаг вперед, прочь.
Так нравится, когда тебя ненавидят? Значит, ты перенесешь это легче, чем я. Значит, так должно было случиться. Есть еще человек, от которого я не ожидал такой подлости – твоя «подруга». За многое ты можешь сказать ей спасибо и от меня тоже.

Ненавижу подлость, ложь, скотство по отношению к себе. Постараюсь не вспоминать больше. Слишком резко все изменилось. Чем больше я доверяю человеку, тем больше я от него требую и тем тяжелее я переношу подлости от него. Впрочем, многие вещи меня просто не касаются. Это только ее дело.

Я очень жалею о том, что не могу забрать назад те слова, которые сказал ей до сегодняшнего дня. Она заслужила больше, чем просто ненависть. Я буду выше этого.

Человек, для которого эта дрянь – «весело» навсегда для меня перестает быть понятным. Сейчас я хочу одного – поступить. Я поступлю туда, куда захочу… меня разозлили. Машина будет 300%, возможно даже на следующей неделе. И это будет на 80% моя машина, за рулем которой буду сидеть я. Права на 18 лет я получу 500%. Дальше – переезд загород, в свой кирпичный двухэтажный дом с участком. Точнее, это будет ближайший пригород. Я сказал – я сделаю. Теперь я – человек цифр и холодного расчета. Теперь у меня другие цели в этой жизни. А развлечься получится и с меньшими потерями для себя… просто теперь иногда я буду отвечать им, говорить да, а потом, когда захочу – бросать, как игрушек и пусть я буду сволочью. Почему другим можно, а мне нельзя? Мне тоже можно. Их много, буду совершенствоваться на них... Если я вообще теперь чего-то от них захочу.

Она ничего не сможет дать мне, даже если захочет. Я думал, что никогда эта злоба во мне по отношению к ней никогда не родится. Я ошибся. Все могло быть иначе. Только вот было бы от этого лучше?

Для меня это прозрение. Ощущение, как-будто на тебя вылили ведро холодной воды. Не ожидал. Убедился.

Е-мае… За что я извинялся перед ней? ЗА ЧТО? Кто она такая? О чем я думал вообще раньше? Какие сигареты? Это мелочь. Лучше бездушное железо, чем она. Все к черту. Весело?! Дура! Живи сама, люби себя. Я найду себе забот. Лучше один… убедился. Хватит.

Теперь не хочу я. Просто за то, что для тебя «это» весело. Я нервничал из-за сигарет, а это оказалось просто фигня по сравнению… Слепой. Так втоптать в землю самого себя … я перестал уважать себя, пока. Любовь идеализирует, даже настолько, что человек слепнет.

Забыли… Прощай… Стерва.

Этот вопрос я задаю себе не в первый раз, особенно за последние два дня. Я не знаю, что случилось. Почему Она делает вид, как-будто я перестал для Нее существовать. Просто не знаю, и, возможно, так и не узнаю. Что я сделал не так? Обидел? Оскорбил? Надоел? Вопросы… их такое количество, что ответы дать на них может только желающий человек. А в Ней желания не вижу, причем довольно давно. Кстати, почему с «Она» с большой буквы? Потому что уважаю, несмотря ни на что и ценю многое.

Я не хочу, чтобы мне потом говорили: «он променял Ее на бездушное железо». Во-первых, для того, чтобы «променять», должны быть отношения. А между нами была только «снисходительность». Я не могу сказать, что я Ей чем-то обязан. Мы все время были чужими людьми друг для друга, мне так показалось. Все время мне казалось, что я был Ей в тягость. У меня слишком много поводов так думать. Слишком…
Во-вторых, я не хочу загадывать. Все еще довольно расплывчато относительно «железа». Может так получиться, что буду проблемы, которых я не ожидал.

Боялся потерять Ее… боялся обидеть. В конце концов, потерял. Причем, мои усилия оказались бесполезными против простого нежелания. Я ничего не смог сделать, как и говорил. Для того чтобы что-то получилось, нужно было желание обоих. Моего было недостаточно, каким бы сильным оно не было.

Ее просто нет. Человек практически перестал существовать просто потому, что решил уединиться. У меня остались только фотографии, воспоминания и некоторые записи, больше ничего. Привыкну? Не знаю… Возможно, просто придется привыкнуть.

И только сумрачная тишина
Бессвязными словами рождена.

И только грез забытых эхо
Вновь заставляет вспоминать,
Что многое хотел тебе сказать,
Но не хватило сил на это.

Ночные бредни, сотни строк…
Все это плод моих желаний.
Я думал, многое исправим мы.
Но это были лишь желанья.

Я плохо складываю строчки.
Писать стихи – не мой удел.
Я также не умею ставить точки.
Наверное, я просто не хотел.

Мои слова - всего лишь нить.
Им цену ты сама назначила.
Пытался тщетно объяснить
Как много для меня ты значила.

А, может, что-то изменилось?
В моих словах? В тебе? Во мне?
Нет. Просто ты смирилась.
Ты ничего не скажешь мне.

Ниже, в предыдущей записи, я опубликовал текст песни группы, которую знают многие. И дело не в самой песни, а именно в ее тексте, в ее переводе.

Иногда слушаю старые пластинки этой группы…Вспоминания… История длинной в шесть лет… шесть лет, которые я знаком с творчеством этой группы.

Пока писал этот абзац, на телефон пришло смс. Телефон на столе в другом конце комнаты. Встаю с кресла… иду к столу… смотрю на телефон – показалось. Никакого смс мне не приходило. Дожил… Дожил до навязчивой идеи. И только когда я положил сотовый обратно на стол, я понял, что просто некому писать мне. Мне приходят сообщения только о том, что баланс на счету постоянно убывает… и что на телефон пришли очередные деньги…и иногда реклама от оператора. Так заболевают шизофренией. Сначала мысленные разговоры с человеком, которого нет рядом. Потом несуществующие смс. Потом… Нет, я здоров. В моем поведении многое объяснимо. И все это можно объяснить одним - тоска по любимой.

Ich werde in die Tannen gehen
Dahin wo ich sie zuletzt gesehen
Doch der Abend wirft ein Tuch aufs Land
Und auf die Wege hinter'm Waldesrand

Und der Wald, der steht so schwarz und leer
Weh mir, oh weh
Und die Voegel singen nicht mehr

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
Ohne dich zaehl ich die Stunden
Ohne dich!
Mit dir stehen die Sekunden
Ohne nicht
Ohne dich

Auf den Aesten in den Graeben
Ist es nun still und ohne Leben
Und das Atmen faellt mir ach so schwer
Weh mir, oh weh
Und die Voegel singen nicht mehr

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
Ohne dich
Ohne dich zaehl ich die Stunden
Ohne dich!
Mit dir stehen die Sekunden
Ohne nicht
Ohne dich

Und das Atmen faellt mir ach so schwer
Weh mir, oh weh
Und die Voegel singen nicht mehr

Ohne dich kann ich nicht sein
Ohne dich
Mit dir bin ich auch allein
Ohne dich
Ohne dich
Ohne dich zaehl ich die Stunden
Ohne dich!
Mit dir stehen die Sekunden
Ohne nicht
Ohne dich

Rammstein - Ohne dich