So fuckin expected. No reasons, no wishes… nothing. Only my disturbs.

Вобще-то я просил помочь мне разобраться во всем этом. Вместо реальной помощи, от меня отмахнулись. И за что?

Так-с... Срочняк нужно принимать меры. Тока вот какие? И нужно ли?

Вот так, оказывается, мне теперь «помогают». Класс. Самое главное то, что это сизифов труд. И потом, заставлять человека молчать – разве это помощь? К чему все это? Разве я много просил?

F**k…

Ладно, убеждать, видимо бесполезно. Просить о чем-то – тоже.

Эх... иногда мне кажется, что нет ничего лучше, чем свобода, которую я имею. Ведь я ни перед кем не отчитываюсь. Мне не приходится никому ничего объяснять. Я могу в любой момент завести себе новые знакомства, совершенно не опасаясь, что меня будут ревновать. Некому просто этого делать.

С другой стороны, моя эненртность часто сказывается. Чаще всего я все-таки один. Иногда это очень надоедает. Хочется, чтобы кто-то хоть иногда ревновал, понимал...

Ну я и спать… Блин, приехал уставший в шесть часов, прилег «на часик»… проснулся только сейчас.

Экзамен завтра в два часа дня, сегодня можно допоздна все повторять. Хотя, повторять-то особо нечего. По обществознанию прочитано 800 страниц учебников, надеюсь, хоть что-то в голове осталось.

А вот он - я. Вернулся с экзамена по истории. Есть изба -читальня, а сегодня была изба - катальня. Все "скатывали" как могли. Все помогали друг другу, так как основная часть идет на внебюджет или на вечернее. Я с одной девченкой пользовался напару шпаргалками, плюс помогал еще одному парню. Вобщем, мне интересно - какие завтра будут результаты.

А через пару часов мне снова ехать в центр, только уже в "Герцена", на консультацию.

Ну и где мой боевой настрой???

Радует то, что сегодня я более или менее выспался. Не совсем радует сегодняшняя погода, по которой мне сегодня весь день мотаться по городу.

Эх... лана, пойду я. Предстоит полтора часа дороги до авиогородка, потом возврат в "Герцена".

А может, я действительно кретин?

Завтра экз по истории в «ГУГА». Волнения особого нет, так как я уже успел познакомиться там с кое-какими людьми. В компании многое делать легче, хотя бы потому, что не так скучно. Хотя, в принципе, мне все-равно как писать экзамен. Напрягает только то, что после экзамена мне ехать еще и в «Герцена» на консультацию. Эти два дня будут вообще чумными. Я буду мотаться межу двумя ВУЗами то сдавая экзамены, то узнавая результаты. Через неделю этот кошмар закончится.

Весь день, впрочем, по уже сложившейся традиции, я провел с учебниками. Я не хвастаюсь этим, скорее наоборот – жалуюсь сам себе.



Заметил, что у меня нет женского идеала как такового. Мне может понравиться абсолютно любой человек, и в то же время, это случается довольно редко. В последнее время я часто езжу по городу и волей-неволей оцениваю людей, естественно, бОльшую половину моего внимания привлекают девушки. Так вот, я заметил, что внешне человек может быть очень даже ничего, но до тех пор, пока я не пообщаюсь с этим человеком, мое мнение не сформируется до конца. И вот, пройдя в очередной раз мимо какой-нибудь «красотки», я всего лишь тихо говорю про себя: «ты многого добьешься… если научишься пользоваться тем, что дала тебе природа…» Многие именно так и поступают, пользуются. Они думают, что раз у мужиков от них «кружится голова», то им все позволено. Думают ровно до тех пор, пока не находится тот, у которого находятся силы по-доброму, а может по злому, научить юную «Соблазнительницу» хорошим манерам.

Вообще, я не люблю размышлять на подобные темы, но раз уж мне есть что написать то…

Меня всегда удивляла безграничная самоуверенность отдельно взятых. Они считают, что их «победы» всегда будут легкими, и что им всегда будет удаваться сохранять «трезвую» голову и холодное «сердце». Не хочу никого обидеть, но особенно этим страдают девушки, думающие так в силу своего молодого возраста. Он думают так ровно до тех пор, пока проснувшись в один прекрасные день, не ловят себя на мысли о том, что она только вчера послала человека, которого сейчас, «кажется» любит. Бред? Не раз лично сталкивался с подобными ситуациями, когда меня спрашивали не по разу на дню: «а как там Петя? А он про меня ничего не спрашивал?…» А Петя, пол ночи пытался «утопиться» в выпивке, после того, как его послали. Так что, иногда лучше, не спешить с расставанием.

Еще я никогда не мог понять – почему некоторые считают, что осознав чью-то привязанность к себе, они могут этим безжалостно пользоваться? Ведь человеку ничего не «сходит с рук» просто так, он за все платит, рано или поздно. Опять же, я не разу не встречал среди своих знакомых парней, которые «раскручивали» девушек на что-то просто потому, что они видели чью-то привязанность к себе. Девушки же просто «страдают» подобной «болезнью», думая, что мы, парни, не чувствуем боли. Это подло, таких особ называют стервами или просто суками.

Вспомнил строчку из одной статьи по аналогичной теме: «…Как узнать стерву… Если она вам пол ночи рассказывает про то, как занималась сексом со своим предыдущем парнем, а сама не «дает» вам…» Это, наверно, грубый пример, но от него можно провести отдельную ветвь рассуждений. Например, опять же девушки, часто специально «оттягивают» момент физической близости, для того, чтобы «набить цену» этому самому моменту. Так происходит далеко не всегда, но довольно часто. Да, конечно, «поломаться» можно, но не настолько, чтобы парень, не дождавшись или не поняв в чем дело, просто ушел. Многие скажут, что у нас одна цель в общении с девушками – постель, и объяснят нашей «природной особенностью». Где-то соглашусь, но не совсем. Во-первых, физический интерес одинаков у обоих полов. Во-вторых, нужно четко различать моменты, когда парень ищет объект для «тренировки» или же когда он ищет человека не только для физической близости, а, например, у них у обоих «сносит крышу» от игры в шахматы. В этом случае их связывают хотя бы интересы. И, в-третьих, ну почему вы, девушки, думаете, что нам нужно только одно? Почему многие из вас думают, что, заводя с вами беседу о чем угодно, мы ищем предлог? У людей могут быть очень близкие отношения, настолько, что грань почти исчезает. Но не обязательно, что все сводится к постели. Можно общаться очень долго и близко и оставаться только друзьями, причем ровно столько, сколько этого хотят оба человека. Вообще, самыми лучшими отношениями считается не любовь, а дружба. Это редко бывает, когда после определенного времени и метода общения хоть один да не влюбляется, но все же бывает.

Потом, делая выводы, можно почти с полной уверенностью сказать, что стервозность – в основном, а может быть и исключительно, женская «болезнь». Хотя бы потому, что мы, парни, относимся ко всему намного проще, и у нас нет такого явно выраженного «инстинкта самосохранения». Вообще, с возрастом желание стервозничать либо усиливается, либо пропадает напрочь. Со временем приходит опыт. Некоторые даже говорят, что с возрастом женщины не умнеют, просто у них появляется больше жизненного Читать далее...

Нужен повод. Я не могу расстаться с человеком просто так. Глупо придумывать повод для расставания, тем более, что непонятны причины таких взаимоотношений. У меня есть свобода, которая, в принципе, не нужна мне.

Напрягает то, как на меня смотрят девицы из моей группы в «ГУГА». Нас там всего четверо парней осталось на 60-70 девчонок. Заметил, что на меня часто смотрят в транспорте, но мне это не в радость. Я не могу сказать, что я тяжелый «на подъем», просто сейчас немого другие интересы.

Я не могу удержать рядом с собой человека, с которым у нас должны быть самые легкие отношения. Стоит ли пробовать еще с кем-то в ближайшее время? Тем более после стольких неудач в который раз подряд.

Есть над чем задуматься, хотя, наверно, лучше просто принять все как есть.

Я разучился смеяться. Шутить - тоже.

Нет, я не пустослов. Просто иногда я позволяю себе слишком много говорить... думать... мечтать.

Я пустослов?

Что-то меня все «заквакало». Неспроста.

Экз по английскому в «ГУГА» сдан на «3». Это отельное «приятное» воспоминание прошедших двух дней. Если вкратце, то я просто не успел переписать свой черновик на чистовик. Работа длилась всего 2 часа, и потом, я не знал, что черновик при проверке не учитывается. Еще мне сказали издевательскую фразу, что, типа, я на бюджет еще прохожу, это притом, что в списке 11 результатов выше 90 баллов, а бюджетных мест всего 13. Короче, «ГУГА» остается как вариант платного обучения. Нет никакого желания идти сдавать туда 22 числа историю… а надо.

Сегодня весь день читал учебник по истории, вместо того, чтобы готовиться к экзаменам в «Герцена». Кстати, его я рассматривал как основной вариант… что будет теперь – предположить сложно. Читая историю, стал замечать, что я, вроде, воспринимаю текст и в то же время начинаю думать о чем-то другом. Стала просыпаться неприязнь к книгам. Она была одно время и раньше, после того, как в шестом классе меня заставляли читать программу литературы летом. Потом я как-то лояльно стал относиться к этому. Если книга мне интересна, то я могу читать хоть весь день без перерыва. Если это превращается в кабалу, то по мне лучше копать лопатой «от столба и до обеда». «Мастера и Маргариту» я прочитал в девятом классе за два дня. Правда, перечитывая эту книгу еще раз, я понял, что сейчас я воспринимаю многое иначе.

Сегодня почти весь день не входил из комнаты. Сделал «вылазку» за провизией в магазин. Когда-то любимый предмет – История стал мне в тягость. Сегодня я прочитал всего 140 страниц. Но ведь это же не роман, надо еще и запомнить то, что прочитал. Вобщем, я дважды ложился днем спать, и дважды меня будили телефонным звонком, причем звонили не мне.

Я уже два месяца ничего не читал, кроме учебников. Меня тошнит от тупого «научного» языка этих книг, где нет ничего, кроме констатации фактов, никаких эмоций автора. Это все-равно, что «зачитываться» Большой Советской Энциклопедией. Хотя, у меня есть знакомые, занимающиеся именно этим. Одно дело читать что-то в туалете, чего я, кстати, никогда понять не мог, другое – задумываться над тем, что ты читаешь. Хочется, наконец, найти какую-нибудь книгу для себя, и найти время и силы на нее.

Между нами все по-прежнему. Со мной не хотят разговаривать, без объяснения причин. Я подозреваю, что это простая лень или нежелание, какое возникает у любого человека при занятии нелюбимым делом. Видимо, я стал кем-то, с кем добровольно разговаривать желания не возникает. Аналогично, по необходимости, можно разговаривать с продавцом в магазине, от которого в данный момент нужны только сосиски или сметана. Вот и со мной, видимо, разговаривают только потому, что я навязываю себя. Наверно, стоит это прекратить.

Возможно, мы просто придаем разное значение простому диалогу. Для меня это нечто такое, что помогает узнать человека лучше, найти общие интересы, интересные темя для дальнейшего обсуждения. Порой, просто поговорив с человеком, ощущаешь, как проблемы отходят на второй план. Ты просто ненадолго отвлекаешься от них. Не обязательно «грузить» собеседнику свои проблемы, достаточно просто поговорить о чем-нибудь с приятным тебе человеком и на душе становится легче, просто оттого, что появилась возможность порадоваться за собеседника.



Странно, но по-прежнему нет никакого желания связывать себя с кем-то еще. Нет желания обманывать кого-то, просто ради того, чтобы получить то, чего нет у нас с Ней. По идее, я давно должен был найти себе другую, с кем было бы проще. Но этого не случилось по ряду причин. Я знаю, что вместе мы никогда уже не будем, это стало слишком явным, особенно в последнее время. Действительно, загадывать не стоит, но в «чудеса» я не верю, а очень хочется. Вот и получается, что «потерпев поражение» с Ней, я не стремлюсь искать «победы» где-то еще. Для меня главное не победа.

Если я чужой человек для Нее, то о какой близости может быть речь? Все понятно уже сейчас. Это не пессимизм, а простое, оправданное фактами, предположение, рискующее стать истиной.

Иногда я понимаю, что их ровно половина, если не больше, населения земли, но я так же понимаю, что каждый человек индивидуален. Если искать себе «куклу», то это дело недолгое. А если искать кого-то, с кем тебе интересно, то это весьма сложное мероприятие. Не знаю – смогу ли довериться и отрыться кому-то еще так, как открылся Ей, наверно, через какое-то время смогу… не скоро. К Ней у меня возникло какое-то бесконечное доверие. Я посчитал, что с этим человеком я могу быть полностью откровенен, наверно, я не ошибся в Ней. Даже Настя, человек, который стремился знать как можно больше о наших отношениях, узнавал только то, что я считал нужным рассказывать. Возможно, Насте было все-равно, о чем разговаривать со мной по дороге домой. Возможно, она просто пыталась подбодрить меня.

С Ней же я был предельно откровенен, так как считаю, что ложь – залог плохого «финала». А финал оказался все-равно таким же…

Как говориться, «не Читать далее...

Жизнь и мир вокруг меняются... К черту.

Писать что-то еще нет никакого желания. Столько всего уже было написано по поводу того же. Лучше просто помолчу.

Why?

Мир стал каким-то картонно-марионеточным для меня. Спроси что мне интересно, я отвечу – ничего.

Экзы я, кажется, провалил. Пока только один. Я не знаю общего уровня, но сам себе я не понравился. Возможно, я придираюсь к себе.

Кстати, стал замечать в себе черты педанта. Правда, касается это только отдельных моментов.

Сегодня писал работу в аудитории, где сидело три парня, включая меня, и человек 50 девушек. Мне было все-равно где и с кем сидеть, я думал о том, как сдать экз. В последнее время я перестал думать о некоторых вещах, которые, по идее, должны меня особенно волновать. У меня просто изменились интересы, впрочем, «беготня за юбками» никогда не была главной темой моих размышлений. Не могу сказать, что у меня какие-то проблемы в общении, просто сейчас отсутствует желание связывать себя с кем-то хоть в какой-то степени. Только один человек мог заменить мне свободу. Этого не случилось и теперь уже вряд ли когда-нибудь произойдет.

Про экз. и вспоминать не хочу. Завтра результаты, тогда и станет все ясно.

Сегодня заменил дверные замки в машине, старые были никуда не годны. Пока сидел во дворе с машиной, невольно слушал, как муж орал матом на жену, причем поводом стал Ф.К. «Зенит»… Причем тут это? Иногда люди просто ищут повод, чтобы сорваться на ком-то, чаще всего «жертвами» становятся близкие люди.

Днем выпил холодного пива, так из-за усталости меня «повело» почти сразу. Пришлось лечь днем спать, чтобы к вечеру быть в норме.

Появилось желание поехать куда-нибудь на север. Туда, где город в тысячу человек как мегаполис. Вобще, я устал от города. С удовольствием бы пошел в какой-нибудь поход, но нет такой возможности в данный момент. В лучшем случае свободным останется только август. Хочется тишины и покоя.

Вай-вай-вай... Все, как обычно.

Кажется, утром я буду спать в атобусе, мило.

Не... и вот с этим настроем я пойду через пять часов на экзамен. Вот блин.

Я в игноре, офигеть. И это после всего. СпАсибочки.

Почему все так глупо получается?