Эх... веселый сегодня денек был.
Почаще бы так. Лан, пойду спать.

Вырубаюсь...

Люблю разовую работу.

50 у.е. за пол дня работы, и еще кое-что... Класс. Почаще бы так.

Гм... что я теперь хочу? Нада подуматЬ.

М-да… жизнь учит.

Вот и все, позади все экзамены. Не могу сказать, что я очень доволен собой, тем, как я их сдал. Но, ничего теперь уже не изменишь, это прошлое. Теперь мне остается только ждать итогов.

Не знаю с чего начать проводить оставшийся отрезок лета. Сегодня снова немного повозился с машиной. Особо плотно заниматься ей не получается, вот и делаю кое-что по мере возможностей.

Об отдыхе. Вот это самое сложное. Кажется, я просто разучился отдыхать. На днях у знакомого намечается гулянка дома. У меня нет особого желания туда переться. Не охота пить «литрами» водку, когда в последнее время меня «уносит» от простого вина. Видимо, это мои нервы дают сбой. За эти две недели пришлось поволноваться, не только по поводу экзаменов. «Радовали» многие, как назло умудрялись делать это сообща.

Зашел в пару книжных магазинов сегодня. Что-то ничего себе не подобрал. Или вкусы поменялись, или интересы, или просто не могу уже смотреть на книги. Пошарю по и-нету, может, что-то увижу интересное.

Мы так и не разговариваем. Наверно, просто не о чем. Даже мне теперь нечего говорить Ей. Я не люблю разговаривать с теми, кому я не интересен.

О себе: стал слишком разборчив. Во всяком случае, так говорят мои знакомые. Разве можно назвать «разборчивым» человека, который знает себе цену? Наверно, для Нее я слишком мало «стоил». Что ж… видимо, когда к человеку относишься открыто, теперь это не ценится. Теперь буду знать.

Надоело постоянно натыкаться на чьи-то взгляды, особенно в универе, где я уже мало-мальски примелькался. Объяснять каждой, что мне фигово, что я никого не хочу видеть – нет желания. Так что, просто делаю вид, что не замечаю. Понятно, что с их стороны это всего лишь интерес, вряд ли больше. Но даже это меня мало радует. Я просто устал. Устал мечтать, надеяться, желать, думать о ком-то, засыпать с мыслью о ком-то… устал любить, тем более так. Человек от всего устает. Он так устроен. Глупо искать постоянства. Нет, оно, конечно, может быть, но при желании обоих. Это я про отношения. Наверно, на некоторое время это будет моей «больной темой»… а, может, и ничего, прорвусь.

Так много пишу об этом. Именно о чувствах, а не о сексе или о чем-то еще. Скоро перестану, возможно. Не о чем будет писать просто. По сути, уже все закончилось, просто я все еще ворошу «угли прошлого»…. вот уже второй год.

Может, я просто зациклился. Возможно, правду говорят, что нужно смотреть по сторонам, когда идешь по улице, тем более в такой ситуации как у меня. Но… я не хочу слышать этого. Если я разочаровался в своем «идеале», то вряд ли я найду кого-то лучше… хотя бы потому, что отпало желание искать. Не хочу, чтобы все повторилось снова… в который раз.

А вообще, я стал ненавидеть больше и чаще. Жизнь учит.

Если ты много требуешь от окружающих – жди, что от тебя будут требовать как минимум столько же, если не большего.


Я оцениваю еще и то, как человек относится ко мне. Это тоже важно.

Вот и все.

после очередных нескольких часов занятий понял, что я абсолютно не знаю грамматики английского языка. Завтра экз, а я к нему не готов вовсе. Грамматика - то, с чем я никогда не дружил. Мне как минимум надо написать английский на «4», а масла в моей голове не хватит даже на «3» балла. Вобщем, приехали. А так хорошо все начиналось, я думал, что остался один зачет, а оказалось, что за английский ставится отдельная оценка. Хочется выругаться матом, но нет сил…

Надоело просыпаться оттого, что во сне я снова и снова вижу Ее. Надоедает «отмахиваться» от постоянных мыслей, воспоминаний, связанных с Ней… Мне нужны силы, а их у меня с каждым днем все меньше. Силы на то, чтобы внушить себе самое неприятное. Ведь все-равно придется сделать это, а мозг сопротивляется. Ладно, как-нибудь… я привык к тому, что знакомые люди, которых я хоронил, не возвращаются. Видимо и здесь придется внушить себе, что Она не вернется. Если вернется, то это снова разговоры… попытки, лишние мысли. А это так не актуально уже. Человек так устроен, что, любя, он будет стремиться стать ближе. И не стоит верть ему, если он говорит, что хочет «остаться другом». Во всяком случае, сейчас я сужу по самому себе. До тех пор, пока хоть что-то во мне осталось, мы не должны видеться и разговаривать. Все настолько серьезно, что только если у Нее или у меня кто-то появится, то только тогда мы сможем быть именно друзьями. Правда, сомневаюсь, что или Она или я, в этом случае найдем, в себе силы и желание общаться дальше… опять же. Вобщем, если смотреть на вещи реально, то, скорей всего, даже нейтрального отношения между нами не будет. Слишком много было сказано, чтобы все это так просто забыть… без каких-либо последствий. Я говорил, что хочу быть либо с Ней, либо не с кем вообще. Я говорил правду, это и сейчас так. Я так устроен, что я могу любить только одного человека, потом я с ним расстаюсь и больше никогда не могу разговаривать с ним нормально, не вспоминая того, что было. Я ничего не забываю, наверно, это плохо. То, что стало закономерностью, перестало быть простым совпадением.

Я знаю, что вместе мы не будем, что бы Она ни говорила. Она любит свободу, а я жутко ревную Ее, даже сейчас, когда мы вовсе не вместе. Я знаю, что нам было бы тяжело вместе, мы и так постоянно ссорились, чаще по моей вине. Наверно, то, что этого так и не случилось – к лучшему… Во всяком случае, мы, точнее я, не успел наговорить Ей так много гадостей. Я могу только догадываться о том, что было бы, если бы… И на этих догадках все и заканчивается, так как мы никогда не были вместе дольше десяти минут и то, чаще молча. Она почему-то любит, когда я молчу. Наверно потому, что мое «красноречие» не делает меня «краше». Да, впрочем, какая разница.

Вот и сейчас, меня просто попросили замолчать. Причина в том, что я говорю. Молчу. И что дальше? Если я молчу, то это не значит, что я перестал думать вовсе. Мысли… лишние мысли, плавно перерастающие в мечты… их все меньше. Все больше мыслей о том, что в таком возрасте сложно обойтись простым «чаем» со знакомым. Хотя, у меня нет особых поводов думать о таком, просто я смотрю вокруг. Если я сижу в основном дома или решаю какие-то организационные вопросы, и у меня практически не остается времени на то, чтобы «набираться опыта», то это вовсе на значит, что у Нее все так же. А, впрочем, имею ли я право рассуждать о Ее личной жизни, которая меня вообще не касается. Опять же мое самолюбие спрашивает меня: почему не я? Только и всего.

Ладно… Пора бы привыкнуть к тому, что у нас все-таки разные жизни, абсолютно не связанные теперь, как и раньше, впрочем. Как говорил одни мой знакомый: к ноге не привяжешь. Да и стоит ли из-за своего самолюбия мучить человека… Либо будь лучшим, либо уйди и не мешай. Вот и не буду мешать. Искренне хочу, чтобы хотя бы с кем-то Ей было по-настоящему хорошо, пусть даже не со мной.

Пожалуй, все не так уж и плохо...

Завтра экз по английскому. Я сдал обществознание на "4" и теперь предстоит последний экзамен.



Пока рассудок проявляет себя сильнее, чем желание "взаимности". Надо как-то отвлечься от всего этого.

Бл**ь

Гм… от скуки занялся уборкой в своей комнате. Выкинул из стола три ведра разных не нужных бумаг. Потом зазнался самой комнатой…

Обычно, когда в моей комнате вдруг становится идеально чисто, то мои родители задают мне вопрос: А кто к тебе придет или приходил сегодня? Наверно, этот вопрос возникает у них потому, что я обычно живу в состоянии средней бардачности. Видимо и в этот раз придется расстроить их ответом, что я никого не жду и не ждал к себе в гости, просто весь день было нечего делать.

Заметил, что чем меньше я думаю о Ней, тем мне легче. Не знаю – почему… Видимо, любые мысли о Ней мгновенно рождают надежду, теперь уже абсолютно бессмысленную. Потом приходится с этой надеждой бороться. Я несколько раз уже был на грани того, что мысли о Ней все раже посещали меня, и казалось, что все скоро закончится. Но потом, я позволял себе еще раз понадеяться на лучшее, и все начиналось сначала. Наверно, я слишком хотел быть с Ней, чтобы теперь так просто смирится с тем, что есть. А ведь все равно придется.




Достает состояние неизвестности. Ожидание вердикта из «Герцена». Так получилось, что теперь у меня два пути: или я поступаю в «Герцена» на бюджет или в «ГУГА» на платное. Если осуществляется первый вариант, то у меня появляются свободные деньги. Да и не из-за денег дело. Их всегда можно заработать. Раньше я думал, что было бы здорово учиться с Ней в одном ВУЗе, думал, что хоть иногда будем видеться…. Теперь я понимаю, что чем реже мы будем с Ней встречаться, тем лучше… по крайней мере в ближайшее время. Или, если у Нее появится парень, я скорей всего успокоюсь… и, возможно, наши отношения примут, наконец, нейтральный характер.

С ремонтом машины пока все глухо. Из-за экзов совсем не было времени ей заниматься, хотя столько желания поскорей сделать ее. А вообще, хочется, наконец, почувствовать, что наступило лето. У меня полное ощущение, что еще вчера я сдавал экзамены в школе, а сейчас уже конец июля… Я почти не отдыхал в этом году. А впрочем, умею ли я отдыхать? У меня лучше получается отдыхать с гаечными ключами в руках, чем со спиртным в баре. Да и не с кем особо-то «отрываться», многие мои знакомые работают сейчас, а в выходные не всегда получается собраться всем вместе.


Желание забыть все становится все сильнее. Забыть все, но не Ее. Забыть то, что говорил Ей, что обещал… Мне стыдно за свои слова. Я знаю, что скорей всего я нарушу их и стану очередным «козлом». Нарушу потому, что от одиночества уже едет крыша. Есть вариант найти себе какое-нибудь занятие, уйти него с головой, но так не может продолжаться все время. Сейчас я спорю сам с собой… пока я не бегу на улицу знакомиться со всеми подряд, да это и смешно. Но на моем факультете в основном учатся девчонки. Или придется врать им, что у меня кто-то есть, или просто ничего не объяснять, как не делал этого никогда. А может, у меня в очередной раз «сорвет крышу», только теперь на кого-то другого. Не дай Бог…

Так-с... где моя голова? Куда я вчера положил ее?

Блин... Моя тупость не знает границ. Давно ли это со мной?

Все медленно, но верно идет к черту. Вполне ожидаемое развитие событий.

Варианты… сколько их? С Ней у меня ничего не получилось… должно ли? Кто вообще мне что-то должен? Столько времени я демонстрировал свое упорство, выдавая его за терпение. А ведь я был простым упертым бараном. Я тупо бился головой в стену, думая, что моя голова крепче камня. Я чуть не лишился этой самой головы. А Она ведь ни в чем не виновата. За что я столько времени трепал Ее нервы? Я просто не привык проигрывать, а значит, и мириться с этим, но в чем Она-то виновата? В моей наглости? Упертости? В Моем самолюбии? Ни в чем… я сам во всем виноват. Боже, сколько раз я говорил себе это? Сколько раз я «во всем» каялся? А что изменилось с тех пор? Я считал себя сильным человеком, а сам не нашел в себе силы подарить любимому человеку хотя бы покой. Подлец.


Я не хочу, что бы это повторилось с кем-то еще. Не хочу ломать жизнь еще кому-то. Я никогда не умел быть рядом с человеком, с чьей-то душой. Даже любя, я не смог сделать Ее счастливой. Стоит ли пробовать еще раз, пока я не найду причину в себе самом? Слишком много раз я ошибался… хотя бы из последнего раза я должен что-то вынести.


Я настолько привык к тому, что я один. Не дай Бог кому-то пожалеть меня. Я ненавижу, когда меня хвалят, жалеют… Я сам вижу все это дерьмо внутри себя, зачем лишний раз напоминать? Я думал, что дело в других… на самом деле все из-за меня самого. Когда все вокруг тебя идиоты – значит ты сам идиот.

Что мне теперь делать? Ее я уже потерял… настало время оставить Ее в покое, наконец. У Нее своя жизнь. Ну почему я все время лезу в нее? Потому что своя жизнь опротивела, а другой - нету.


Что теперь? Планы? Какие к черту планы? Я ничего не знаю о людях… Я стал монстром, который ничего, кроме своих интересов не видит. Кто я? Я в полном рассудке, но я понимаю, что где-то я ненормальный вовсе. Мне нужно побыть одному. Представлю, что у Нее есть парень… Это позволит мне сохранить хоть сколько-то времени молчание. Бред… полный бред… я понимаю, что здоровый ум не может писать все это… а сам пишу, просто потому, что кроме дневника у меня ничего нет.





Один… это пожелание, нет, скорее просьба к самому себе – не совершать больше таких ошибок. Если я не умею строить отношения, почему должны страдать другие? К черту… все. Надо как-то забыться. Как? Как мне сделать это? Завтра я снова проснусь с чувством того, что скучаю по Ней, а Она не хочет видеть меня. За что? За то, что позволил своему самолюбию затмить свою совесть.

Хе… поступило интересное предложение от крес по поводу работы - воспитатель. Я – воспитатель-дежурный. Гы… впрочем, это же по моей будущей специальности (Если срабатывает вариант с «Герцена»). В принципе неплохая оплата в евро… смогу зарабатывать себе на учебу или же на бензин.

Лана, посмотрим… не хочу загадывать. В последнее время мне не везет с «загадываниями».


Где чертенок? Почему от Нее ни слова нет? Блин… напрягает эта тишина, ненавижу ощущение неизвестности. Оно заставляет мой мозг придумывать слишком много лишнего и чересчур фантазировать.

Черт, у меня, кажется, начинается самая настоящая ломка… Я постоянно думаю о Ней. Почему-то всегда, когда мы ссоримся или перестаем общаться, Она начинается сниться мне. Этот раз не стал исключением. Каждый раз, когда я снова оказываюсь один на один со своими чувствами, без Нее, у меня возникает ощущение, что что-то внутри меня оборвалось. Я не знаю – что со мной такое. По идее, все давно уже должно было закончиться, но я все еще люблю Ее. Наверно, это будет продолжаться до тех пор, пока во мне будет теплиться хоть малейшее желание встретить Ее на улице, хотя бы случайно…

Держать Ее за руку… Наверно, это было самым большим счастьем для меня в наших отношениях. Большего просто не было. Когда я чувствовал тепло Ее руки, мне казалось, что я самый счастливый человек на свете… мне не хотелось отпускать Ее. Можно продолжать до бесконечности, но все это сводится «на нет» тем, что происходит сейчас. Я не могу сказать, что это похоже на «Неразделенную любовь». Просто не появилась та самая искра, которая должна была положить начало Ее чувствам. До тех пор, пока у Нее ничего нет ко мне, все мои старания напрасны. Значит у нас только два выхода: либо в Ее сердце что-то начинает теплиться по отношению ко мне, либо мне нужно что-то делать с собой.

Помочь мне забыться может только новая страсть… Я не хочу ничего нового. Либо один, либо Она. Нет абсолютно никакого желания видеть кого-то рядом с собой, корме Нее.

Я просил Ее дать мне шанс. Ведь, я могу попробовать «Разжечь» огонь в Ее сердце. Но для этого мне нужно хотя бы видеться с Ней. Теперь мы даже не разговариваем почти. Если в Ней есть хоть малейшая симпатия по отношению ко мне, то еще есть шанс… Если ничего нет, то я бессилен. Я не требую, чтобы она «Вешалась» мне на шею, нет… Я просто хочу, чтобы мы встречались, хоть иногда. Остальное произойдет само.

И вот сейчас, заканчивая эту запись, я говорю про себя: «Ну что, помечтал?». Мечты… нельзя человеку помешать мечтать, как нельзя заставить разлюбить.

М-да... День прошел просто ни в чем. Переписал на платное отделение заявление в «ГУГА». Мне сказали, что все будет хорошо… Еще бы. Очень хочу узнать свой результат в «Герцена». Наверно, сейчас меня это волнует больше всего. Нет желания учиться на платном отделении, тем более в «ГУГА».


Блин, как же скучно. Целыми днями или бегаю по институтам, или сплю. Что-то меня в сон клонит в последнее время.

Как же мне разговорить Ее? Что вообще происходит? Я так не люблю, когда меня игнорят. Если есть желание послать – разве тяжело это сделать? Просто так будет честнее. А если незачто посылать, так за что же меня в игнор кидать?

Ой чертенок… в самом деле, иногда просто такие перлы выдает. Ладно, Ей можно. Другим не знаю – простил бы или нет такое отношение к себе. Мне достаточно немного желания понять Ее, и, кажется, многое становится простительным в Ее непростом поведении.

Иногда не хватает самой малости – понимания и простой непосредственности. Нет, не жалости, а именно понимания. Жалость рождает ущербность, а это лишнее в отношения между людьми. Непосредственность – залог непринужденности. Это поможет в любой момент сказать: «Шутка», хотя бы для того, чтобы не молчать.

Мои желания давно уже перестали определять мое поведение. Наверно, так получается из-за отсутствия таковых. Все, что я хочу от Нее – человеческого отношения к себе. Снисходительность меня не устраивает, жалость – тоже. Ценю Ее откровенность, но не хватает простого понимания и самой простоты. Иногда сложность излишне. Ведь все можно принять в том виде в каком есть. Мне кажется, что мы можем разговаривать друг с другом без лишней фальши. Может, мне всего лишь так показалось.

Фак!!! Как же я ненавижу запах дыма сигарет!!! Нет, я просто терпеть его не могу... Как же это тупо - курить.

Вот так вот, в «ГУГА» я получил свою очередную тройку по истории, и, честно говоря, уже нет никакого желания учиться там, даже на коммерческом отделении. Сегодня писал тест в «Герцена» - поразило абсолютно другое отношение к абитуриенту, что там говорить, эта «ГУГА» только недавно с казарменного положения сошла, там привыкли командовать. Посмотрим, что будет с «Герцена», но загадывать теперь уже не хочу, дважды я был спокоен за результаты, дважды я круто обламывался. Может, я просто не знаю материала, но настораживает то факт, что в «ГУГА» на 13 бюджетных мест 17 результатов по 98-95 баллов, из них 2 медалиста. Похоже, ребята в деканате совсем стыд потеряли и погоне за деньгами переборщили с взятками. Не исключаю, что среди абитуриентов есть одаренные, но не в таком количестве, иначе они бы не в гражданскую авиацию пошли бы.

Ладно, фиг с ним, со всем этим, все уже позади. Остался только зачет в «Герцена» и то, на него я пойду, только если мой результат по обществознанию будет достойным. Завтра опять ехать в «ГУГА», переписывать заявление на внебюджетное отделение – это будет мой самый крайний вариант, на случай провала в «Герцена», который, видимо, уже состоялся. Посмотрим…


О Ней ничего писать не хочу, пока. Повторяться нет желания, все-равно ничего от этого не изменится. Нет желания икать себе другую, чтобы быстрее забыть Ее. Я не привык менять любовь как перчатки. Пока я не пойму, что во мне действительно ничего не осталось, я не подумаю искать кого-то еще. Вообще, я стал слишком осторожным.

Ну вот, сегодня в 14:00 экзамен по обществознанию в «Герцена». Потом мне нужно будет ехать в «ГУГА» за результатами по истории. Кажется, я уже привык сдавать экзамены… наверно, еще чуть-чуть и я бы был готов сдавать их хоть каждый день. Радует только то, что 28 числа – последний зачет по английскому. А потом… потом я, наверно, буду сутки только отсыпаться. Вобщем, там видно будет.




Как же неприятно, когда все повторяется снова и снова. Неделю разговариваем, две – нет. Я давно заметил, что наши отношения были похожи на синусоиду – то вверх, то вниз… Кажется, такими темпами они просто перестанут существовать. И раньше, когда я думал, что все закончилось, что во мне больше ничего не осталось, я понимал, что это – простое самовнушение. Я не знаю, что должно случиться, чтобы во мне все так резко поменялось. Она стала мне как родной за эти три года. Жаль, что только Мои эмоции.

Иногда я задумываюсь о том, чтобы было, если мы все-таки были вместе. Это можно понять по-разному… но все же. Часто я ловлю себя на мысли, что даже сейчас мне хватает Ее одной, что никого больше и не надо. Я вообще не представляю себя с другой. Иногда, когда я пытаюсь представить это, мне становится просто противно.

Я не знаю, как называется то, что я чувствую к Ней. Иногда мне даже кажется, что Она мне как младшая сестренка. Вобщем, все настолько сложно теперь. А главное – то, что Кроме раздражения у Нее все это ничего не вызывает, к моему сожалению. Вот и получается замкнутый круг.



Заметил, что я не переношу запах дешевой женской косметики и дешевых сигарет. С сигаретами вообще отдельная тема. Я просто ненавижу, когда девушки курят!!! Особенно, если курит Она… в чем я, кстати, почти уверен.

Все, что мог - я сказал. У меня нет больше аргументов в свое оправдание, да и не за что мне оправдываться.

Многих вещей я просто не понимаю.

Видимо, те две или три недели, которые я молчал, были самыми приятными для Нее. Что-ж...

Да будет так.