О как интересно…

Поговорил со своим знакомым, нашим общим с Ней знакомым. М-да… есть о чем подумать. Да, впрочем, еще пару недель назад я бы расстроился из-за того, что меня осуждают «за глаза». Причем не факт, что оба «знатока» не искажали суть моих идей и выводов. Радует только то, что предметом обсуждения являлось то, что само нашло свое решение. Все закончилось, так как должно было закончится.

Я все знаю о…людях? Не-а, я ничего не знаю… и все больше я убеждаюсь в этом. Я не знаю, почему человеку свойственно все усложнять. Не знаю, почему человеку иногда так сложно отказаться от своей идеи, в особенности, если она навязана «чувствами». Почему там, где нужно просто перешагнуть через себя, некоторые начинают искать оправдания своей слабости. Почему мы ищем лирику именно в тот момент, нужна максимальная трезвость и расчетливость ума. Еще множество разных вопросов, ответы на которые, наверно, не знает никто.

Мне иногда говорят, что я считаю себя самым умным. Эти люди выдают за мою заносчивость мое же желание знать больше, чем знают они.



Если я скажу, что все это время я лгал Ей, то я, действительно, совру. Все было всерьез. НО!!! Это был эксперимент над СОБОЙ. Часто я даже осмеливался подумать, что он рискует стать чем-то большим, чем простым экспериментом. Я врал? Нет, все было по честному… все: любовь, эмоции, чувства. Просто случайностей здесь минимум. Выбор объекта симпатии тоже не случаен. Влюбиться легко, а вот сколько нужно времени, чтобы забыть все? Что нужно для этого? Как долго может человек безответно любить? Это и есть цели.

Никто не обижен, надеюсь. Я играл честно. Если бы была возможность дальнейшего развития, то я был бы только рад… возможно, первое время. Но… все сложилось так, как сложилось.

Разве я виноват в том, что мои интересы «немного» отличаются от интересов большинства? Проще всего сказать обо мне, что я не умею "отрываться", что я ищу готовенькое… Нет, мой друг, это ты ищешь готовенькое, клея деревенских баб, а я никогда не искал легких путей. Именно по этому я ждал, делал все, что мог эти три года… только ради того, чтобы получить немного больше расположения к себе. Расположения от человека, от которого его получить тяжелее всего. Я провалил свой «эксперимент», но отрицательный результат это тоже результат. А «полапать»… на это большого ума не надо, тем более «под шафе».



Все это демагогия, но и она иногда необходима для того, чтобы объяснять суть «понимающим».


Удивительно, но меня берутся жалеть из-за того, что я знаю себе цену, из-за того, что я не настолько озабочен, чтобы кидаться на ВСЕХ…или хотя бы не рассказывать о том, как я… где и с кем… всем подряд. Некоторые просто «тащатся» оттого, что рассказывают о своих «победах». Я не берусь осуждать этих людей, просто у нас разные представления о «победе».

Вобщем, не люблю я, когда некоторые люди своим непониманием сути вопроса портят мне настроение. Еще больше не люблю, когда некоторые считают, что они разбираются во мне лучше меня самого.




P.S. Обидно, что на некоторые вопросы приходится искать ответы самому, ставя вот такие вот эксперименты над собой. Надеюсь, что Она все поймет правильно, тем более что объяснять у меня нет более возможности. Не хочу, чтобы моя «вдумчивость» стала причиной разногласий или ссор.

Просто так случилось.

Блин, я точно «съеду с катушек» с этим усилителем.

Куда подключается блокировка микросхемы к174ун22?
Как избавиться от «перегруза»?
Куда деть избыток входного сигнала?
И почему этот чертов предусилитель выдает такой «перегруз»?
И вообще, где взять нормальную схему предусилителя на этой микросхеме?

Приехал…


Завтра надо позвонить человеку, который «рубит» в этом деле получше, чем я.

Напрягает…


Надо как-нить расслабиться.

Бля, мне просто "везет" на всяких неординаров(ок). Их почему-то словно притягивает ко мне.

Будем привыкать.

Стоит задуматься...

Завтра попробую все исправить.

Удачи мне.

Блин, что с моей головой? Что вчера было?

Полное ощущение, что рагружал всю ночь вагоны с углем.

Все, пора приходить в себя.

Сижу просто никакой. Сказать, что я устал за сегодня – значит, ничего не сказать.

Пол дня проездил за радиодеталями. Потом ездил за деньгами. Потом, с шести часов вечера мы репетировали в гараже. Закончили играть в десятом часу. Потом перевозили аппаратуру. Вобщем, сил не осталось вообще.

Пока у нас все идет нормально. Вроде, не ссоримся по поводу того, что выбрать для разучивания. Главное, чтобы никто не догадался привести девиц в гараж. Как я понял, пока кандидатов нет, но это только пока. Потом придется что-то думать. Надеюсь, мне не придется объяснять Гризли и Пижаме, что дЭвушки там будут лишними, если мы хотим нормально репетировать.

Черт, я все еще скучаю...

М-да. Что же должно произойти, чтобы все кардинально поменялось во мне? Ладно, будем дальше "материализировать" свою "позу".

Вот это отрыв!!! Вот это я понимаю!!!

Сегодня содрогнулись окрестности Каменки близ гаражей. В одном из таких гаражей сегодня вечером отрывались МЫ. Наконец-то, как и договаривались год назад, мы собрались поиграть вместе. Гризли, Пижама, Я… вот и вся команда, но на нас ходили смотреть со всех «линий». Это было мощно.

Конечно, сказывалось то, что давно не собирались вместе, то, что мы не очень хорошо сыграны. Но для сегодняшнего первого раза это было здорово.

Есть еще две хорошие новости. Первая – я нашел у себя старый усилитель на пятьдесят ватт. В нем семь входов, нам как раз на все хватит. Осталось найти соответствующие колонки под это дело. Те, которые стоят на музыкальном центре просто улетают на минимальном усилении. Все-таки умели раньше эти вещи делать.

Вторая новость заключается в том, что мы переезжаем в гараж Пижамы. Это довольно накладно, особенно переть барабаны, но зато, там мы никому не будем мешать.

Наконец-то, у нас получается собираться вместе. Наконец-то у меня есть свободное время. Надо только придумать что-то со своей басс-гитарой. Купить, что ли новую? Подумать надо.


Сегодня в машине снял напольное покрытие. ЧТО ТАМ ТВОРИТЬСЯ!!!! Старый хозяин устроил там болото. Он умудрился нарушить все правила гидроизоляции. Под слоем какого-то покрытия и войлока я обнаружил чуть ли не трясину. А я все гадал – почему в машине пахнет сыростью? Вобщем, все это я, естественно, выкинул. Там разберемся.

От барабанов в голове стоит гул. Я жутко устал за сегодняшний день. Еще завтра предстоит ехать в гараж к Пижаме – наводить там порядок.

Эх… наконец-то я стал «обретать себя» хоть в чем-то. Самое интересное, что все мы трое, свободны, так сказать. Пижаму послали, точнее он послал ту шлюху, которая умудрялась помимо него крутить еще с двумя парнями. Гризли не до этого сейчас, он учится в военно-медицинской академии. Как я понял, прошлым летом у него тоже кто-то был… потом она куда-то «пропала». Ну а про меня вообще отдельная история, к которой я не хочу возвращаться еще раз.

Так что, теперь у нас просто «срывает башню» от рифов, ударных и баса. А для всего остального есть такие девушки, какие были у Пижамы, нужно просто уметь «брать то, что дают»… и быть проще.

Ну и подлец же я.

Ну да ничего, как-нибудь образумится все.

Удивляюсь тому, как резко я стал резко менять решения в последнее время. Что далеко ходить, еще вчера я думал, что больше не буду сюда писать. Передумал. Возможно, это из-за того, что и-нет просиживать надо, а в сети особо делать нечего. Вот и занимаюсь тем, что «излагаю» мысли, свои мысли.

Интересно, по поводу чего я еще передумаю? Даже не предполагаю. Знаю только то, что теперь я могу придумать все, что угодно.

Немного напрягают некоторые моменты, касающиеся внимания ко мне незнакомых особ. Напрягает большей степенью то, что средний возраст этих особ около двадцати лет. Нет, мне конечно приятно, но когда со мной флиртуют продавщицы в магазинах… пардон, это уж слишком. Я молчу уже о том, что от своих знакомых я слишком часто слышу: «Ты бы видел, КАК она на тебя Смотрела…» На что я отвечаю, что, типа, я не заметил и изображаю крайнюю степень удивления. На самом деле, я просто не обращаю внимания на каждую, кто рассматривает меня. Просто не придаю значения. Отец говорит, что я избалован излишним женским вниманием. По-моему, это самый глупый его вывод из всех.

Я не хочу расхваливать себя. Но некоторых вещей я не понимаю. На мне не растут цветы =))) На мне нет дорогой одежды, чтобы «купиться» на мою состоятельность или состоятельность моих родителей, тем более что это не так. Я не обладаю модельной внешностью или «фигурой атлета». Так какого черта меня «едят» глазами? Нет, мне, конечно, приятно… но знать бы причину. Причину, по которой можно так пялиться на совершенно невзрачно одетого человека. Возможно, я утрирую и придаю лишнее значение элементарному интересу, скорей всего. Возможно, я имею свойство нравиться незнакомым людям. Возможно, я выгляжу интересным… Но ожидания некоторых я не оправдал. Так, что «внешность обманчива».

Кстати один мой знакомый говорил: «Перед тем как жениться – отмой невесту от макияжа». Злая шутка, но в ней есть доля правды. На что только женщина не пойдет, только бы «выглядеть привлекательнее». Я предпочитаю все натуральное в женщинах… возможно, это по причине моей молодости.

На самом деле, привлекательным может быть совершенно невзрачный на первый взгляд человек. В последствии он может оказаться очень даже приятным в общении со всеми вытекающими отсюда последствиями. Но чаще – наоборот.

К чему это я? Возможно, к тому, что когда-нибудь мне захочется на чье-то излишнее внимание ответить взаимностью. Тем более, у меня для этого есть все основания. Но пока, я лишь «смакую» эти моменты и наслаждаюсь тем, что я имею право вбирать.

А вообще, я не спешу связать себя с кем-то, хотя бы до осени. Я еще помню то, что было со мной недавно, и я не хочу, чтобы все опять повторилось.





Иногда возникают мысли… лишние… желание написать или хоть как-то напомнить о себе… секунда, две… отвлекся, забыл.
Если бы меня спросили о том, согласился бы я? Я бы ответил «да»… Но мне уже сказали «нет».
Прошлое. «Хватит с него».

Ха! К черту эпилоги, все только начинается! Что хочу – то и творю. Мне не нужно отчитываться перед кем-то, впрочем, как и раньше.

Хотя, спорных моментов хватает, да и вопросов довольно много… все-таки многое стало ясно теперь. Итак, начнем по порядку.

Во-первых, я провалил экзамены в «Герцена». Точнее не провалил, а недобрал баллов, как и ожидалось. Я должен был каким-то образом «наскрести» с трех экзаменов сумму в 14 баллов. И это с учетом того, что по ЕГЭ у меня «4». Вобщем, я, как и многие другие, услышав объявленный проходной балл, были, мягко говоря, удивлены. В итоге я, естественно, в пролете. Почему-то у меня это вызвало довольно приличную долю радости. Разочаровал тот факт, что придется раз в пол года расставаться с суммой в почти двадцать тысяч, но делать нечего. Итак, теперь я студент Санкт-Петербургского Государственного Университета Гражданской Авиации, учусь на гуманитарном факультете, специальность «Сервис на Воздушном Транспорте». При удачном раскладе в моем дипломе будет написано, что я менеджер… очередной =))).

Во-вторых, наконец-то процесс ремонта машины стал «набирать обороты». Я практически ничем другим сейчас и не занимаюсь. Немного бесит тот факт, что в данный момент приходится уделять больше времени подготовке к каким бы то ни было операциям ремонта, нежели ему самому. Короче говоря, нужно подготовить довольно много оборудования. Многие подумают, что мне нечего делать. Отчасти – да, но меня больше привлекает сам процесс, плюс ко всему, я хочу уметь не только ездить на машине, но и разбираться в ней.

В-третьих, я в полном непонимании того, что со мной происходит. Это отдельная тема, так что просто отмечу, что я иногда сам себе удивляюсь. Все это предвестники того, что на ближайшее время я могу делать хоть какие-то прогнозы только по двум пунктам, о которых я уже сказал. В остальном – не рискую… вобщем, у меня «срывает крышу». Не в прямом смысле, конечно. Просто я стал непредсказуем, даже для самого себя. Плохого из этого ничего не выйдет, просто будет больше веселья и новых знакомств, особенно, когда начнется учеба.

Хочу в выходные собрать друзей, а друзья, если захотят - соберут подруг. Хочу вместе отметить свое, да и не только свое, поступление, да и просто собраться вместе. С этими экзаменами совсем не получалось нормально посидеть всем вместе. Так что, будем срочно исправлять эту несправедливость.

Наверно, все шло к этому. Да, не «наверно», а точно. Думаю, сегодня стоит подвести итоги. Почему именно сегодня? Так как сегодня я могу с некоторой долей уверенности говорить о своем будущем.

Сначала о себе.

Сегодня подписал контракт. На ближайшие несколько лет картина вырисовывается вполне определенно: учеба… работа… хобби. Конечно, обязательно появится что-то или кто-то, кого я не могу ожидать сейчас. Но в целом все понятно. Учеба в «ГУГА» по специальности «Сервис на воздушном транспорте». Главное, что в итоге я получу специальность менеджера… вполне приятная перспектива.

Немного о Ней.
Как-то так складываются обстоятельства, что мы все больше удаляемся друг от друга. С «Герцена», скорей всего, ничего не получилось. Я просто не набрал проходной балл. Конечно, я приду 4-го числа посмотреть списки, так как официальное объявление результатов только в этот день. Банально, но мы не будем видеться даже случайно. Слишком большое расстояние.

И так получается, что, возможно, я больше никогда не увижу Ее. Конечно, это в самом «максималистском» варианте, но он вполне реален. Сожалею? Не знаю. Возможно, только так Она добьется того, чего так хотела – отсутствия моего излишнего внимания.

Да будет так.




Теперь об этом дневнике.
Он, как и предыдущий, был заведен для того, чтобы я смог писать свои мысли о Ней. Теперь мне практически нечего писать, так как ничего, касающегося Ее, у меня не происходит. Причина проста – на сей раз уже взаимное желание как можно меньше портить друг другу настроение. Мы просто не разговариваем. Писать об остальном - нет желания.
Иногда мне самому кажется, что я просто зациклился на Ней. Но, сейчас я не хочу об этом думать. Что было, то было. А в прочем, мне не о чем сожалеть.. Со временем все забудет и Она. Во всяком случае, Она так хотела.

Возможно, я иногда буду добавлять сюда новые записи. Возможно – нет. Но, даже если и буду, то теперь уже гораздо реже. И, скорей всего, их основное содержание изменится вместе со мной.

А сейчас я хочу как можно дольше не появляться здесь. Не хочу больше читать Ее дневник, так как он заставляет вспоминать. Не хочу вести больше свой, так как он заставляет слишком часто задумываться. Хочу просто пойти дальше и не оглядываться, хотя бы некоторое время.

Ей хочу пожелать счастья удачи. Хочу, чтобы все-таки Она почувствовала себя по-настоящему счастливой, но не одинокой. Я верю в то, что Она со временем забудет то, что было с Ней три года назад или хотя бы это не будет будить в Ней столько эмоций. Это поможет увидеть Ей большее в Новых Людях, проще относится к ним, а, следовательно, и найти себе кого-то, кого бы Она, наконец, смогла бы полюбить по-настоящему. Верю, искренне надеюсь на счастье когда-то настолько любимого мной человека.

Теперь, кажется, Действительно Все.

Всем спасибо.

Занавес.

За окном дождь, гроза.

Под горзу хорошо думать, чем я сейчас и займусь.

Блин, опять в "ГУГА" надо ехать.

Как же меня достали эти "покатушки".

Делать нечего. Придется ехать. Все из-за того, что каким-то уродам тяжело сказать по телефону скроки подписания договора.

Иногда так хочется снова написать Ей: спокойной ночи, солнышко... Но теперь делать это более чем глупо. Наверно, это простая привычка.

Привычка любить этого человека.


Оставим.

Кажется, мысли «поперли» =)))

Я вот все думал в последнее время: зачем я столько времени пытался «добить» Ее, если давно было ясно, что результата не будет? Чтобы услышать: «Я поражаюсь твоему терпению»? Нафиг. Нет, ну на самом деле, столько сил, нервов… все зря. А впрочем, в моем случае глупо было бы рассчитывать на что-то большее. Когда человек живет идеалом, трудно найти с ним общий язык, тем более я совсем не соответствую Ее вкусам. Раньше меня это задевало, теперь, наверно, все равно. Опять за старое. Вот что значит привык. Я привык только времени писать о человеке, которого любил, что теперь остановиться довольно сложно.

Снова за старое. Мысли, предположения… Наверно, мне нужно просто выговориться, чтобы потом со спокойной совестью лечь спать.


Мое упорство некоторые называют терпением, некоторые - наглостью. На самом деле, я просто не люблю отступать. Ведь последняя треть дистанции – самый тяжелый период. Но здесь я столкнулся с обстоятельствами, которые не зависят от меня.

Попытался для себя сделать выводы по поводу того, почему я столько раз «все прощал» и
«начинал сначала». Не для того, чтобы после очередной ссоры «насладиться» пятиминутным разговором, после которого все возвращалось на свои места. Ее надолго не хватало. Сколько раз я пытался дать понять этому человеку, что иногда молчание неуместно. Настолько упорно я пытался все объяснить, что это действительно превратилось в наглость с моей стороны. Я «возвращался» в основном по причине жалости к этому человеку. Ее грустный взгляд заставлял меня задумываться. Тогда я не понимал еще в чем дело. Хоть Она и говорит, что никогда не любила, совершенно понятно, что это не так. Только расставание с дорогим человеком может напоминать о себе столько времени. Впрочем, это не мое дело.

У меня в голове сидел все еще образ четырнадцатилетней девчонки, в которую я когда-то влюбился. Тогда все мы были другими. С взрослением появляется агрессия – способ защиты. Изменилась и Она, только вот я не хотел никак понимать, что от «тихони» мало что осталось. Но я не хотел с этим мириться, конечно же, это было глупо. Я почему-то очень долго жил прошлым относительно Нее. Я плохо вникал в ситуацию. Все время я был как-будто во сне.
Теперь многое поменялось. Теперь Она стала смелее. Хотя еще давно мне сказали: «осторожнее с этим очень непростым человеком». МЫ оба непростые люди. Я хотел, чтобы это стало основой нашего взаимопонимания. Вместо этого все вышло наоборот. Хотел настолько, что до недавнего времени я все еще не мог поверить, что ничего не будет. Пришлось поверить


Сожалею о том, что ничего не получилось? До какой-то степени - да. С другой стороны, было бы слишком много разочарований. Их и так хватает. Было бы еще больше. Оказалось, что, прообщавшись столько времени, мы абсолютно не знаем друг друга. К лучшему. Ей не нужно знать, что я за человек на самом деле. Я пытался понравиться - добра из этого не вышло.

Сколько времени я еще буду оглядываться назад и теребить прошлое? Пора бы забыть все и пойти дальше… найти тепло у другого человека то, что не смог найти, общаясь с Ней. Нет желания. Мне трудно менять настолько окрепшие стереотипы. Их у меня не много, но те, которые есть – очень крепкие. Я привык к одиночеству. Я, в принципе, не умею ухаживать… заботиться… согревать теплом. Изменить себя - зачем? Мне плохо только тогда, когда возникает желание «потрепать» кого-то, обнять… Со мной такое не часто бывает, но все же бывает… Наверно, потому, что я человек. Я привык отвлекаться от подобных мыслей. Отвлечься помогает какое-нибудь занятие или работа.



Думаю, что когда-нибудь желание быть с кем-то окажется сильнее, как это уже было когда-то. Интересно, кто будет этот человек? Человек, который сумеет заставить меня забыть свой горький опыт. С трудом представляю себе такую особу. Как я уже говорил, я разочаровался в своем идеале. Причина проста – безответность. Я стал слишком требовательным. А хотя, едва ли можно назвать требовательным человека, который знает себе цену.

Наконец-то "тронулся лед" с ремонтом машины. Нам бросили вызов, и мы его приняли. Теперь только бы хватило сил, так как времени до дури. Придется только деньжат подзаработать на кое-какие детали.

Кажется, я действительно отдал предпочтение железу.

Что-то писать не о чем. Такое со мной редко бывает. Обычно меня не заткнуть, некоторых это даже раздражает. Наверно отсутствие мыслей - причина внутреннего покоя. Замутил. Вобщем, у меня ничего не происходит... все идет своим чередом, как я и хотел. К лучшему.

О Ней: наверно хватит "мыть кости" этому человеку. Ведь когда-то это должно было закончится. Почитал Ее дневник... толком не вчитывался в содержание постов. Наверно, я все еще рефлекторно продолжаю интересоваться Ее жизнью. Жизнью, которая стала мне чуждой. Хотя, я искренне хочу, чтобы у Нее все было нормально. Я не обижаюсь на Нее, просто изменились мои требования к людям. Теперь я принимаю во внимание и то, как ко мне относятся.

Раньше я говорил, что всегда оставляю дверь открытой. Этот случай не станет исключением. Только вот гостей я не жду и, вряд ли буду рад им. Расстояние - лучший способ не ссориться лишний раз.

Потерял всякий интерес к сексу. Кроме интереса пропало и желание. Странно. Надеюсь, это временно.

Поменялись интересы? Вряд ли.

Наверно, это из-за того, что раньше мои мысли о сексе были связанны с мыслями о Ней. Это были только мысли. Теперь нет даже их.

И так, прошел очередной день.

Пока ремонтировал музыкальный центр, все ломал голову по поводу того, куда потратить заработанные деньги? Центр уже давно отремонтирован, а окончательного решения все еще нет. Идей было много, но мое равнодушие к деньгам не позволяет найти им нужного применения. Конечно, я бы мог сходить куда-нибудь с моей девушкой на эту сумму, устроить ей что-то типа небольшого праздника. Но проблема в том, что девушки у меня нет… пока. Лан, что-нибудь придумаю.

Появилась куча свободного времени. Я работаю тогда, когда хочу. У меня нет графика, а получаю я за выполненную работу. В среднем, за день вполне реально заработать 50-70 у.е. За срочную работу платят больше, но ее не так много. Все… хватит о работе.

Надо подумать о том, как отдохнуть поприличнее. Свобода выбора порождает сомнения в правильности этого самого выбора. Еще проблема в том, что я не привык отдыхать как попало. Нажраться и люстре покачаться – это не для меня. Я как-нибудь без этого лучше. Конечно, расслабиться – милое дело, но это нужно уметь делать. Любое хорошее дело требует хорошей подготовки.





Иногда легче отойти в сторону, чем пытаться что-то доказать человеку, взывать к чему-либо. Я не хочу никого перевоспитывать. Если ко мне так относятся то, либо я заслужил этого, либо что-то не понял. В любом случае нам лучше не общаться больше друг с другом. До добра это не доведет. Я не хочу лишний раз показаться грубым или резким. Скорей всего, это из-за того, что я не люблю разочаровываться в людях, на которых так надеялся. Может, просто не люблю проигрывать. Я сделал все, что мог. Возможно, даже слишком много. Пусть мне в лицо скажут, что я не прав, если это так. Моя совесть чиста.


Абсолютно никаких планов на предстоящий день. А, пофиг, буду делать что захочу.