Сейчас мне нужен только покой.

И нет человека, кроме меня самого, который мог бы мне сейчас помочь.

Млин, что-то весь настрой в ж... Последние два дня за меня решают, что я буду делать сегодня. Меня это бесит.

Седня не пошел на "репу". Ходил к родственникам, быстро уйти не получилось, да и не хотелось особо быстро прощаться. Итак редко видимся.

Заметил, что любая интересующаяся мной девушка вызывает у меня кратковременный интерес, но очень скоро он, по непонятным мне причинам, сменяется на агрессию, которую я стараюсь не показывать. Возможно, все очень просто... это простое последствие того, что со мной было.

Теперь пора.

Сегодня на удивление «удачный» день.

На репетицию пришли неподготовленные, плюс Пижама забыл «пилот», т.е. на всех была одна розетка в гараже.

Очередной глюк с усилителем… Сейчас я, вроде, устранил его, но проверять не хочу – жалко соседей.

На днях мы встретили старого общего друга. Собираемся как-нибудь посидеть вместе.

Иногда мне кажется, что я жутко ненавижу Ее за то, что Она игнорирует меня напрочь. Хотя, теперь это Ее вполне обоснованное право. Я слишком много говорил лишнего. О многих вещах Ей было необязательно знать, наверно. Теперь уже поздно что-либо исправлять. Для Нее я даже не собеседник.


Сколько еще я буду вспоминать Ее? Совершенно безосновательное самоистязание.

Весь вечер не мог понять, что со мной происходит. После репетиции у меня разболелось сердце… Еще когда мы репетировали, я пытался вспомнить, где я слышал это название «Placebo». Я так упорно пытался вспомнить, потому что, услышав название “Placebo”, я почему-то вспомнил Ее. И вот только десять минут назад я понял, почему именно…пост из Ее дневника. Пост, который заставил меня заговорить снова.

Наверно, еще долго я буду обращать особое внимание на вещи, связанные с Ней.


Самое досадное то, что Она так и не поняла, чего я хотел от Нее. Может, просто сделала вид, что не поняла. Лан, мои знакомые найдут способ отвлечь меня от воспоминаний хотя бы днем. Но вечерами я просто сам не свой.

Я потерял человека, которого хотел сделать не столько своей девушкой, сколько подругой. Близкие отношения легко испортить.

У меня больше нет перед Ней аргументов в свою пользу. Я объяснил все, что мог. Открытостью я пытался вызвать доверие к себе. Я просил всего о нескольких шагах навстречу. Просил именно Ее, так как знал, что только с Ней я смогу быть на определенной дистанции. Хотя бы потому, что видел в Ней, прежде всего человека, а не «тело». Мне действительно никто не нужен… Мне нужен человек, с которым я смогу быть просто рядом.
Нет, мне оставили только один путь. Наверно, он всегда был единственным. Я держу в руках ключ от последней оставшейся двери, я знаю, что будет за ней. Знаю… именно поэтому я не спешу открывать эту дверь.



Если бы я действительно хотел связать себя с кем-то… то это давно бы уже произошло. Раньше я надеялся, что у меня что-то получится с Ней. Потом понял, что это невозможно. Теперь я специально даю жизнь этому чувству к Ней, только так я смогу остаться свободным. Я знаю, что мы будем только отдаляться друг от друга… знаю, что вместе мы никогда не будем. Знаю, что пока во мне не родятся чувства к кому-то другому. Пусть лучше все остается так, как есть, пусть я идиот, который зациклился на одном человеке…

Гризли предложил сыграть Placebo...

Так что сегодня вечером мы играли Placebo - Without you i'm nothing.

Всем понравилось.

И снова затишье. Не знаю - надолго ли.

Сегодня днем буквально на моих глазах разбился человек на машине. «Жигули» вдребезги, что с человеком - не ясно. Но пятнадцать минут назад я порадовался за него, когда увидел его же, только уже в сопровождении друзей. По-видимому, он отделался переломом ноги, хотя машина под списание. Некоторые оказываются менее везучими…





Странно, но, написав столько страниц дневника, я так и не понял – зачем я веду его. Наверно, это что-то вроде разговора с самим с собой, только «на бумаге».

Только что пришел домой. Сидел во дворе с друзьями… а почему бы не посидеть? Погода пока нормальная.

Друзья говорят, что без баса играть «не понтово». А у меня как назло – гриф отдельно, струны – тоже. Завтра решили просто «оторваться», съездить в центр – нужно заехать в пару магазинов. Сегодня почему-то зашла речь о следующем лете. Они просто спят и видят как я буду возить их на финский залив на своей машине… Пижама все добавлял: и девочек побольше. Лан, посмотрим, что будет через год.

Сейчас я понимаю, что от поездок на пляж на своей машине меня отделяют только возможные проблемы с финансированием (вполне решаемая проблема). В принципе, то, когда мы поедем гонять на тачке – вопрос только времени. Главное, чтобы ремонт шел нормально. Кажется, к весне все будет нормально, правда мне надо будет некоторое время поездить одному, попрактиковаться.






Теперь просто думаю о том, насколько меня снова хватит. Заметил, что «паузы» становятся все длиннее. Иногда мне просто нечего сказать Ей. Просто не понимаю – почему нам так тяжело общаться. Мы словно противопоказаны друг другу. Она вечно стремится доказать мне свое безразличие, а я… Зачем?
Я не понимаю, что изменится оттого, что я перестану читать Ее дневник, перестану вообще разговаривать с Ней. Почему я должен так поступать с человеком, который мне, в принципе ничего плохого не сделал? Почему «Сволочь»? Я не увидел в Ней фальши, которую вижу очень часто в других и которую так ненавижу в людях. Ну не нравлюсь я Ей, ну почему же мы должны из-за этого становится врагами? Это не правильно. Я не считаю верным тот вариант, что если не со мной, то ни с кем. Это Ее жизнь, только, и я не в праве решать за Нее.
Хотя, иногда я сам не совсем понимаю, зачем я рассказываю Ей о вещах относительно меня, которые Ей абсолютно не интересны. Прекрасно понимаю, что ничего от моей «открытости» не изменится. Прекрасно понимаю, что пока мы не общаемся близко, у Нее меньше шансов разочароваться во мне еще больше… Хотя, кто знает?
Вот и получается, что все слишком сложно в основном из-за того, что все слишком просто… теперь просто. Я умудрился наломать таких дров.

Знаю только одно – идеальных людей не бывает. Я вовсе не гнался за идеалом, я просто почувствовал себя хорошо рядом с Ней… потом привык к этому чувству, хотя никогда мы не были особенно близкими людьми друг для друга.
Пижама послал свою бывшую просто за то, что она часто названивала ему, рассказывала о том, как хорошо у них все будет, просила немного больше внимания. Пижаме она просто надоела, и он расстался с Ней. Когда он рассказал это мне, Гризли подтвердил, что это правда. Я ничего не сказал пижаме, тут я не могу понять его. Старший брат Гризли одновременно крутит с тремя девчонками и вполне этим доволен. Еще бы.
По-моему, каждый рано или поздно оказывается моей ситуации, когда не он решает. Как правило, это что-то типа урока для человека, для его совести и гордости. Я прошел через это довольно рано, но выводов сделал довольно много. Выводов о том, что такое вообще человеческие отношения и чего в них допускать нельзя.
Я не понимаю, почему Она так хочет, чтобы я разочаровался в Ней. Ее радует, когда я «наконец-то прозреваю», хотя это всего лишь крик отчаянья. Она почему-то называет себя «Сволочью», хотя я не вижу причин для этого. Я очень требователен к людям, но для тех, кому я доверяю, я способен делать «скидку». Разве виноват человек в том, что я не нравлюсь ему? В принципе, это «форс-мажор». Ну, так получилось, что я люблю Ее, а Она меня – нет. Я не считаю, что Она была обязана отвечать мне взаимностью. Все, что сейчас происходит со мной – только мои проблемы, решать которые я должен сам. Другое дело, что, ища повода для общения, я втягиваю Ее в эту историю. Напрасно.
Часто я виню себя за то, что вообще начал все это. Если бы я знал, что все так получится, то никогда бы не позволил себе надеяться на что-то. Теперь я просто должен оставить Ее в покое. Но где мне взять сил на это? Я устал бороться с собой. Самое страшное то, что никто не может помочь мне, даже Она. Пока я люблю Ее, то я беду прощать Ей любые «недостатки» и «ошибки».

Жалею только о том, что все это никому не нужно. Глядя на своих друзей, глядя на то, что они делают со своими «подругами», мне становится не по себе. Теперь я понимаю, почему нам не доверяют.




Несколько дней в холодильнике стоит бутылка «Старопраменна». Я зачем-то купил ее, хотя не пью уже довольно долго. Надо придумать, что с ней делать.

Приехал Гризли. Скоро начнется настоящий отрыв. Поскорее бы доделать свой басс.

В очередной раз кого-то «вогнал в краску». Я думал это мои друзья за мной пришли, вот и пошел открывать дверь с «обнаженным торсом». Оказалось, что это девушки ходят по квартирам и предлагают различные товары. Неудобно получилось.


От нитролака жутко гудит голова.

Теперь я всего-лишь хочу знать, как забыть любимого человека?

Разве я так много прошу?


Наверно, только время поможет мне. Три года - этого мало?





Все, к черту... спать. Мне вредно много думать.

Почему мне звонят и консультируются по поводу «железа», программного обеспечения, цифровой техники? Я не профи в этом вопросе, но все знакомые моих родителей, моих знакомых, родственников… консультируются у меня что лучше купить, а после покупки спрашивают – что с этим делать. Как потом оказывается, я даю дельные советы и верные рекомендации. Радует. Иногда это приносит неплохие деньги… иногда отнимает много времени. Странно, у меня консультируются взрослые люди, а не знаю математики для того, чтобы заниматься компьютерами профессионально. Наверно, это к лучшему, ведь я уже сейчас ненавижу этот «ящик». Получается, что я «дилетант широкого профиля».

Никогда не занимавшись ремонтом стиральных машин, я лезу ремонтировать свою – все теперь работает. Зная азы в электронике, я чиню плеера и музыкальные центры. В четырнадцать лет я один сделал ремонт в своей комнате… Вело-мото-кино-фото-теле-радиомантер… это, наверно, про меня.

Странно, но у меня не возникает проблем, когда дело доходит до ремонта чего-либо или решения какой-нибудь проблемы технического характера. Все бы ничего, но я абсолютно не умею вести себя с людьми. Пример того – мой дневник, в котором я пишу о своем «опыте». У меня свой, особый подход ко многим вопросам. Иногда он верный, иногда – не очень, видимо.





Остался только один вопрос: почему у нас ничего не получилось? Из этого вопроса следуют другие, но этот – главный. Знать бы ответ на него, чтобы потом не допускать эту же ошибку еще раз.

Сегодня мне, видимо, особенно нечего делать, и я занимаюсь тем, что пишу здесь весь бред, который приходит мне в голову.



Немного лирики и размышлений о себе.

Иногда я задаю себе вопрос: почему это все растянулось на такое длительное время? Я имею в виду Ее и себя. Казалось бы, все яснее некуда – Она ничего не хочет, остальное – не важно. Но… и тут начинается. Меня можно назвать слабым человеком, который развел «соплей» вместо того, чтобы уйти с гордо поднятой головой за очередной задницей в короткой юбочке. (пардон за экспрессивность) Смотрящий поверхностно так и сделает. На самом деле все намного проще. Эгоист, который никогда никого не любил, кроме как себя вдруг влюбляется по-настоящему. Не будем рассуждать о том, чем это вызвано, но влюбляется он в человека где-то просто дублирующего его самого. И ему кажется, что все у них получится и, что знает он Ее как себя самого. Все бы хорошо, но вот только Ей он не интересен вовсе, так уж сложилось… бывает. Казалось бы, все понятно, но почему-то этот «эгоист» не может снова полюбить «только себя»… а по-прежнему живет абсурдными мечтами. Абсурдными просто потому, что в Ее глазах он упал ниже плинтуса, обещая «положить всему этому конец»… обещая больше никогда не напоминать о себе, и с той же легкостью нарушая данные самим же собой обещания. Ну не скот ли я? Видимо, да.

А почему я не сдержал этих обещаний? Ведь мог бы запудрить Ей мозги красивыми букетами цветов, подарками… но почему-то ничего этого не было. Наверно, потому, что я не умею ухаживать за кем-то… или просто потому, что с самого начала все пошло «не так как у всех». Или просто потому, что не хотел «мудрить». «…не мудри, Ксюш, и все будет хорошо…» - только такой кретин как я мог говорить Ей такую фразу в самом начале, а все из-за своей самоуверенности. Вообще, Она преподала мне хороший урок. Я понял, что когда ты в слабом положении, то следует вести себя более корректно.

Да, мне преподали хороший урок. Не знаю – специально или нет. В любом случае, цена в три года времени и несчетных бессонных ночей – вполне закономерна за мою непонятливость и самоуверенность.


Я прекрасно понимаю, что если вдруг Она согласится, то я ничего с собой поделать не смогу. Я не могу сказать, что я раб, просто я лишком хотел этого. Но я абсолютно четко понимаю, что ничего не будет, но все-равно, какая-то надежда на чудо живет во мне. Глупо, наверно, но мне важно «не количество, а качество».




Понимаю, что это теперь похоже на болезнь, от которой надо срочно лечиться. Мои знакомые говорят, что я все слишком близко принимаю к сердцу. Нет, не все, но если что-то или кто-то получил мое расположение и внимание, то это всерьез. Вот и получается, что я сам себя накручиваю. Разве я виноват в том, что я… Наверно виноват, раз это со мной.


Что теперь? В который раз я задаю себе этот вопрос? Мой друг поступил проще, он решил перетрахать всех деревенских соплюшек, чтобы забыть одну из них… Я не хочу так. Я имею все шансы не ночевать дома и спать со всеми девицами, которые выходят за мной из лифта на моем этаже, а потом наивно улыбаются мне, и начинают разговор с: «Ты здесь живешь?…» Бля, как вы мне надоели. Почему, если ты любишь кого-то и у тебя ничего не получается с любимым человеком, то они, словно издеваясь и как-будто зная о том, что происходит, начинают проверять тебя на прочность. Я не хочу ничего этого, я хочу, чтобы меня оставили в покое. Мне никто не нужен, кроме Нее.

Гризли не приехал… странно. Возможно, его задержали на границе. Бывает.

Басс разобран. Почти готов новый корпус. С пяти часов вечера циклевал гриф. Я решил сделать его светлым. Бук – красивое дерево, почему на заводе его покрыли таким толстым слоем дурацкого черного лака? Корпус – тонированное красное дерево, должно будет хорошо смотреться. Осталась электроника. Буду собирать темброблок, снова паяльник в руки.




Сейчас, кажется, отпустило. Это происходит со мной какими-то приступами. Некоторое время я держусь, а потом снова беру телефон… Я уже привык к тому, что мне звонят всего два человека. Мой сотовый превратился в часы, за исключением последних нескольких дней – я снова стал доставать Ее своими смс. Я не понимаю, чем вызываются эти мысли о Ней. Точнее, понимаю прекрасно, но странно, что это еще живет во мне.
«Это» – чувство. Я не знаю на что оно теперь похоже. Я игнорировал его, пытался «забить»…потому, что этого хотела Она. Теперь оно лишь иногда напоминает о себе приступами. Я не думал, что из мечты это превратится в мучение.
Самое странное то, что я не знаю, что было бы при положительном исходе. Со мной никогда никого не было так чтобы всерьез и надолго. Про таких людей как я говорят, что мы одинокие волки. По-моему это глупое название для человека, который просто верен себе. Я не привык заботиться о ком-то, где-то я жуткий эгоист. Если бы я был бабник, то какая-нибудь история с продавщицей или кассиршей или девушкой в лифте обязательно получила бы продолжение, а я хотел продолжения только с одним человеком… Теперь Она всего лишь удивляется моему безумию.

… falling away from me

Начинает действовать на нервы… Окружающих и знакомых это забавляет, меня раздражает. Просто бесит то, что я настолько привлекаю внимание молодых девиц. Ну, не так, чтобы мне не давали прохода, но заигрывающие молоденькие кассирши в магазине, в котором я довольно часто появляюсь – обычное дело. Но сегодня – просто перебор.
Началось все с того, что я пошел печатать фотографии по работе. Заодно остановился посмотреть сотовые телефоны. Подошла консультантка – нормальный ход. Но дальше – бред полный:
- Здравствуйте. Вас что-то заинтересовало? Показать поближе? (Пока все, вроде, ничего)
- Нет, спасибо. Я и так все прекрасно вижу.
- Смех… (На мой взгляд, я ничего смешного не сказал. Знаю только, что иногда, когда некоторым женщинам нечего сказать, они начинают смеяться)

Вобщем, это было только начало. Продолжение не заставило себя долго ждать. Второй казус произошел уже в строительном магазине. Я подхожу к продавщице по поводу струнного карниза, задаю вполне понятный вопрос… И тут я понимаю, что двадцатилетняя девица просто не слушает меня – у нее ступор. Она просто смотрит мне в глаза и молчит. У нее был взгляд, как-будто я сказал ей что-то неприличное, и ей это понравилось. Я не переношу взгляда «голодных» девиц… мне не по себе от него.

Нет, мне конечно приятно, что я кому-то нравлюсь или просто вызываю у кого-то интерес, но иногда это так некстати.

Звонил Пижама, звал в гараж репетировать. Я отказался, впервые. Сослался на то, что фанерую новый корпус для гитары. Это правда, но скорее, у меня просто нет настроения. Сегодня особенно.

Иногда мне кажется, что я всегда найду повод меньше улыбаться. Привык к этому. Почему? Не знаю. Наверно мне так проще. Я не пессимист, просто иногда нет сил искать поводов для радости.

Обжег катком для фанеровки пальцы. Боли нет, только запах горелой кожи. Я заметил, что с некоторых пор я меньше чувствую боль, физическую. Этому поспособствовала одна моя старая болезнь, от которой я излечился, но привычка терпеть осталась. Я умею «глушить» любую боль, кроме…



Со мной не разговаривают. Я не хочу гадать - почему. Одновременно масса причин и в то же время одна может быть самая простая – банальное нежелание. Сказать, что я наворотил дел, значит, ничего не сказать. Я сам запутался во всем этом. Знаю только одно: что несмотря ни на что, я все равно вспоминаю Ее. Почему-то моя «поза» на финальной своей стадии показала всю свою уродливость и ничтожность. Вобщем, я просто влип. Где финал, которого ждет Она – я не знаю.
Может быть, все совсем просто. Мне необходимо с кем-то быть, а почему-то сердце считает, что Она – лучший вариант для меня. Я соглашаюсь, но в то же время понимаю, что мы не можем быть вместе. Тупо? Нет, всего лишь до гениальности просто. Я знаю, что мне никто не нужен… но с Ней все иначе. Да-да-да… я писал это уже сто раз… знаю.

Все, что мне нужно сейчас – «потерять» куда-нибудь свой сотовый, спалить модем… а лучше просто потерять память. Другого пути забыть Ее я не вижу. Я все время сравниваю идущих навстречу мне девчонок и понимаю, что для меня лучше Ее никого нет. Самое непонятное для окружающих то, что я не нашел для себя другую. Просто потому, что не привык изменять себе… своей истине.

Дневник… снова. Черт, я просто ненавижу его, ненавижу тот день, когда я впервые начал писать в этих дневниках. Один, второй… они оба об одном. Просто тупо. А теперь о чем мне писать? Писать не о чем, а привычка осталась.

Нервы натянуты как струна. Родные боятся со мной разговаривать, в последнее время я просто как с цепи сорвался. Я извиняюсь за грубость, но понимаю, что они не виноваты в том, что меня «ломает».

Я ищу себя в чем угодно, кроме как в самом главном. Сегодня снова репетировали с Пижамой. Четыре часа практически без перерыва… только ударник и бас… импровизация. Он просил сыграть меня хоть что-нибудь в «мажоре»… у меня так ничего и не получилось «мажорного»… сплошной «минор», как я сам. Гараж… там я решил запереть себя, вместе с остальными эмоциями, которым не хочу верить, опасаясь, что опять понадеюсь напрасно.

Через три дня приезжает Гризли. Будет «весело». На самом деле, у меня нет особых поводов расстраиваться, но нет и причин для радости. Просто я снова повторяюсь. Я пытаюсь одним «заглушить» другое. Получится ли? Когда-нибудь должно…


Через две недели институт… Новые знакомые, связи, разговоры… Я не хочу ничего этого. Сейчас я больше всего хочу покоя или… Нет, просто тишины в моей беспокойной голове.








В самовнушении нет силы. Она есть только в правде и искренности, хотя бы перед самим собой.

Напомнить о себе? Нет. Это ничего не изменит. Просто терпеть, пока есть силы. Закончатся силы – придется найти их. Я должен пережить это. Я должен выполнить Ее просьбу. Это все, что я могу сделать для Нее.



Не хочу больше писать. Как не хотел и раньше, но меня словно заставляет что-то. Что-то просит меня, чтобы его выпустили наружу. Это все еще «оно»? Оно слишком хочет жить, чтобы умереть так быстро.


Кажется, мне пора обратиться к врачу. Я схожу с ума.

Сегодня репетировали с Пижамой вдвоем. Он – ударник, я – басист. В общем-то, неплохо получилось. Ах да, еще мы сегодня перевезли наконец-то оборудование в наш новый гараж. Будем обживать новое место. Без Гризли скучно. Во-первых, он наша гитара, во-вторых, втроем всяко веселее.

Усилитель надо доводить до ума. Я не знал, что уровень сигнала с «педали» настолько ниже уровня сигнала с плеера. Если подключать плеер к усилку, то на половине мощности невозможно находиться в комнате – болят уши. Если подключать «педаль», то «перекричать» барабанную установку не получается… Короче, надо ехать к Вадиму, он шарит в электронике лучше меня. И потом, у него есть куча схем предварительных усилителей, которые мне как раз и нужны.

Вообще, я с этой электроникой скоро сойду с ума. Да, это интересно, но ровно до тех пор, пока это получается. А не спать до утра и «крутить» в голове схему – как-то много сил отнимает.


Вот и получается, что сейчас мои основные интересы – музыка и электроника. Бред полный, но я занимаюсь этим потому, что еще как минимум двое людей заинтересованы во мне, хотя бы как в бас гитаристе. Никогда не занимался гитарой всерьез. Все время только «баловался» вечерами. Конечно, за пять лет я кое-чему научился, но нехватка навыков особо остро ощущается сейчас, когда играем серьезные вещи.

Чем я еще занимаюсь? Делаю новый корпус опять же для бас гитары. Почему делаю? Потому, что мне интересен сам процесс. Может быть, когда я ее доделаю, то она не будет звучать, а станет простой красивой вещью, но сделанной моими руками от и до. Посмотрим.


Надо как-то снова «вставать в строй». Сегодня утром, когда перепаивал заново схему, понял, что не в состоянии держать в руках паяльник – жутко тряслись руки. Это, видимо, от нервов… может от банального недосыпа. Благо мой ночной и-нет заканчивается и хотя бы одним поводом не спать по ночам теперь будет меньше. Хотя и помимо этого их хватало.

Леха, брат Пижамы, – наш потенциальный клавишник загулял с какой-то девицей. Пару раз не ночевал дома. Крут парень…. Лан, пусть отдохнет, а мы пока подождем его немного.




Об одном, наверно, стоит написать отдельно. Это об одном комменте в одном из предыдущих постов моего дневника. Я не знаю – что заставило вдруг заговорить Ее. Обида ли… или просто интерес. Если бы этот пост написал другой человек, то я мог бы предположить, что это запись скучающего по мне человека. Но так как это написала Она, то это исключено.
Итак, мной был написан ответ. Возможно, излишне длинный, или излишний сам по себе. Я просто хотел пояснить свою запись… хотя меня об этом, вроде, не просили. Заметил, что я стал часто оправдываться. Скорей всего, это следствие желания быть понятым до конца. Только вот стоит ли так стараться? Иногда полезнее оставлять человека наедине со своим мнением или догадками.
Надо же, обо мне вспомнили за эти дни. Вот уж не знаю почему. На несколько секунд возникло предположение о том, что Она просто соскучилась и хочет поговорить, но я задавил эту абсурдную мысль. Может показаться, что я просто язвлю сейчас, но на самом деле я уже не жду какого-либо интереса с Ее стороны. Еще больше мне не понятно, зачем было писать о том, чего хотела, но в силу каких-то причин не сделала. Что я должен был ответить на это? Пожалеть о том, что Она не пригласила меня? Нужно ли это? В лучшем случае «выпить по чашке кофе» молча, если я все правильно понял. А потом, вспоминая произошедшее, думать: «А не подумает ли он чего-нибудь лишнего?». Нет, теперь уже не подумаю. Возможно, я просто не захочу прийти. Я, конечно же, не против поговорить с приятным мне человеком… но я не уверен в том, что это будет приятная встреча для Нее. Если Она настолько опасается моей привязанности, то за неделю все это не пройдет. Да и у меня еще есть повод опасаться лишних мыслей. Мы оба похожи на человека, получившего удар током, который теперь с опаской поглядывает на электроприборы.
Возможно, когда-нибудь мы сможем быть друг для друга просто собеседниками – не более. Большее вряд ли возможно между людьми, которые прообщавшись три года так ничего и не добились.

Не хочется делать Ей больно своим хладнокровием или непониманием и в то же время мое старание понять и помочь может вызвать излишнее подозрение. Я не хочу давать Ей лишних поводов думать о лишнем. Пусть думает что хочет, переубедить Ее я все-равно не смогу. Я теперь не знаю, чего от меня ждут и ждут ли вообще. Я просто смирился с тем, что мы друг для друга просто знакомые и стараюсь меньше думать о том, что было.



Снова расписался. Иногда у меня возникает мысль о том, что действительно пора заканчивать вести этот дневник. Он заставляет меня слишком много думать о лишнем.

Сгорела микросхема предусилителя. Надо топать в магазин за новой.

Пора заканчивать эту возню с усилком. Надоело жить среди коробок с радиодеталями.

Собрал наконец-то усилитель. Завтра надо позвать Пижаму, проверить усилок на его гитаре, с моей бас гитарой все работает, но излишняя осторожность не будет лишней.

Завтра вставать в восьмом часу утра. Надо будет пойти в гараж и поговорить с электриками по поводу электроэнергии. Если все будет нормально, то можно будет потихоньку перевозить оборудование. Гризли будет доволен, я так думаю.


Третий день болит сердце. То ли это последствия экзаменов, то ли такого режима.

Все, спать… завтра будет длинный день.