Сегодня, наконец-то был английский язык. Нас просто «пробовали» кто на что способен, в дальнейшем будут делить на две группы: сильную и слабую. Читали тексты по авиации - меня похвалили, сказали, что у меня хороший английский (спасибо моим прошлым учителям).

Случайно обмолвился, что я учил финский как доп. язык. Преподаватель сказал, что это очень хороший задел для будущей специальности. Если все будет нормально, то на последнем курсе можно пойти на дополнительные курсы представителей авиакомпаний. Надо будет все-таки заняться немецким, попутно вспоминая финский. Итого, по выпуску у меня будет три языка. Говорят, что наша специальность востребована как зарубежом, так и у нас. Конечно, было бы неплохо работать представителем «Finnair» или «British airways» и получать зарплату в евро, но для этого придется постараться. Значит, все зависит только от меня, тем более знакомые в аэропорту есть.




Странно, но раньше я ненавидел математику. Теперь, когда пошла высшая математика, благодаря новым преподавателям, я полюбил ее. Вообще, мне нравится преподавательский состав, отменный коллектив.

Группа становится все дружнее и дружнее. К нашему «костяку» присоединяются все новые люди, а иначе и быть не может.


В группе много приезжих, в основном из области: Петергофф, Сертолово, Тосно, Колпино, Гатчина…. Так что, возможно, скоро поедем в гости по пригородам родного Петербурга, отмечать дни рождения. Кстати, в субботу предстоит суточная поездка на дачу к одногрупнику всей компанией. Пока собиралось пятнадцать человек, возможно, поедет еще больше. Будет весело.

М-да… со мной, оказывается, «невозможно разговаривать»… Видимо, лучше, когда люди плюют друг на друга, говорят сами, вместо того, чтобы слушать. Задаю вопросы потому, что мне не все равно… Если б это было не так, то мы больше не общались бы.

Видимо я еще не уловил ту грань общения, которую Она хочет все-таки сохранить. Мне не запрещают быть с кем-то, меня просят просто молчать… от меня ничего не хотят. Полное ощущение, что мне делают одолжение, иногда общаясь со мной по асе.

Я – источник негативных эмоций. Возможно, просто потому, что говорю Ей то, что думаю. Видимо, этого делать нельзя. Теперь уже поздно перевирать все.

От меня не потерпят решительности… наверно, меня вообще скоро перестанут терпеть.


Я стараюсь не делать человеку больно своим равнодушием. Стараюсь проявить интерес. Все это расценивается, видимо, как издевательство с моей стороны. Наверно, Она никогда не примет помощи из моих рук. Она не привыкла слушаться советов… все всегда решает сама. Возможно, где-то это правильно.




Заметил одну особенность: оправдывается либо тот, кто врет, либо тот, кто хочет быть правильно понятым. Чем больше оправданий, тем меньше шансов на успех в обеих ситуациях. В любом случае, твои попытки буду расценены как прикрытие «лжи».

Мне давно говорили, что мои фразы трудно понять с первого раза. Не потому, что я полный идиот, просто мышление немного другое. Некоторые не утруждают себя перечитывать то, что я написал им или переспрашивать то, что я сказал.

День просто мимо. Меня бесит то, что у меня только один выходной. На все его просто не хватает.

Началось все с того, что вечером я начал готовить аппаратуру. То ли из-за того, что я был не совсем трезвый, то ли из-за чего-то еще я провозился с ней до двух часов ночи. Результат – ноль.

Утро началось со звонка Гризли. Пришлось обрадовать его тем, что у меня полный завал и я не готов к репетиции. Грустно.

Завтра снова учеба. Наверно будем обсуждать субботнее. Честно говоря, я немного настороженно жду завтрашнего дня. То, как мы вчера прощались, заставляет задуматься о многом. Возможно, я просто не привык, когда ко мне хорошо относятся.

Вот и повеселились… Выпили здорово, душевно посидели. Странно, но я не думал, что простые посиделки в парке на Московской могут быть так приятны. Разговор ни о чем, ненавязчивый флирт, совершенно несерьезный. Вот теперь я дома. Некоторые поехали на «вспышку», некоторые просто домой, некоторые по делам. Мне надо готовить аппаратуру к завтрашней репетиции. Гризли приведет вокалиста на пробы, посмотрим, что он умеет.

Удивительно, но таких легких отношений с девушками у меня еще не было. Не то, чтобы кто-то из них вешался мне на шею. Просто поражает то, как за неделю мы сблизились. Такое редко бывает. Сегодня просто решили собраться, отметить первую неделю. Культурно посидели.

Вобщем, я могу сказать, что мне повезло с группой. Вообще, наши две группы очень хорошо ладят. Мы постоянно вместе. Здорово.



Побольше бы таких дней, и что б без алкоголя, просто душевная компания. Просто приятно провести время вместе.

Ведь все настолько просто...
настолько, что поверить в это невозможно.

Назревает ситуация, которую я ожидал, но не думал, что мое отношение изменится к ней. Меня хотят «украсть»… самое странное, что я даже не против этого. Сейчас я просто наблюдаю затем, как мне пытаются понравится… поражает ненавязчивость всего этого.

В то же время я вспоминаю, как начинались предыдущие разы. Тогда все тоже сначала казалось безоблачным, но стоило заразиться мне этой идеей, сделать шаг навстречу, как тут же от меня делали два шага в ответ.

Понимаю, что глупо вспоминать предыдущие разы и теребить себе нервы по поводу прошлого. Но я так не хочу, чтобы все повторилось снова. У меня, видимо, какая-то особенность, что ко мне быстро привязываются, но так же быстро все куда-то исчезает.

Посмотрим. Предстоит несколько совместных «мероприятий», где все и выяснится.


О Ней… хочется сказать много, но в то же время, все это теряет смысл просто из-за того, что меня не слышат. Получается, что Ее точку зрения вряд ли что способно изменить. Я уже даже не думаю о том, чтобы быть когда-нибудь вместе. Ни я, ни Она не можем дать четкого ответа почему, но мы оба знаем, что это невозможно. Я попытался хоть как-то сохранить связь между нами, но мне не хотят помогать. Я предложил переписку по смс, но ответа не получил. Я мог попросить о чем-нибудь другом: встреча, просто телефонный разговор… ответ был бы таким же – молчание. Моя просьба об смс явилась своеобразным показателем того, что мне не хотят идти навстречу, о чем бы я ни просил.

Все это печально хотя бы потому, что, скорей всего, Она сама не совсем понимает, зачем Она это делает. Иногда Ее поступки не могут быть охарактеризованы как полностью адекватные. Это вполне объяснимо, если чуть глубже разобраться в Ее… Вобщем, я хочу помочь Ей, но не могу. И что-то не может позволить мне расстаться с Ней совсем.

Да я иногда ловлю себя на мысли о том, что Она дорога мне. Но я понимаю, что теперь это уже не любовь точно. Мне дорог тот человек, с которым я общался столько времени, которому многим обязан.

Ладн, как-нибудь. Наверно, я что-то делаю неправильно. Что-то не так… почему?

Все, нада отсыпаться после длинного дня.

Завтра предстоит еще один, по-видимому, такой же.

Пришло время меняться...

Будем делать это "на лету".

Вот это денек!!! Вот это «убрались». Из трех часов физ-ры было только сорок минут. Вобщем, четыре с половиной часа мы «знакомились» с остальным факультетом. Собрались семь парней, десять девчонок и стали отмечать начало учебного года. Немного выпили… относительно немного. Зато весело. Нас сегодня просто перло, Жеку просто «убрало» безо всякой «дудки» - моя заслуга. Нас чуть не выгнали из столовой, просто за то, что мы «громко смеялись». Вобщем через четыре часа, когда было общее собрание, мы сели всей компанией в один ряд и, так сказать, привыкали друг к другу.

Через две недели день рождения у одногрупника. Собираемся поехать на ночь
на дачу всей компанией. Будут шашлыки, выпивка… «блины» для желающих. Будет весело. Главное, чтобы не сорвалось, но, судя по сегодняшнему дню – все будет «шоколадно».

Напрягает то, что некоторым я слишком быстро успел понравиться, представляю, что будет через неделю, две. Может, не стоит сопротивляться? Поглядим.

Об этом я хочу написать отдельный пост.

Прошло полтора месяца с тех пор, как мы виделись в последний раз, и почти три, с тех пор, как мы последний раз нормально общались. Что изменилось с тех пор? Наверно, очень много. Перечислять не хочу, каждый сам должен заметить это в себе. Никто, кроме самого человека, не в состоянии уверенно говорить о том, что происходит у него внутри. И я не берусь рассуждать за кого-то. Просто скажу о себе.

Я попал в новый коллектив, в котором преобладает женская половина. Это не стало поводом для того, что я побежал сразу искать себе кого-то среди одногрупниц. Да, такая возможность есть, так как одна мысль о том, что все мы теперь студенты настраивает очень многих на определенный ход мыслей. Чтобы «повеселиться», мне достаточно написать заявление и переехать в общагу… но как-то не тянет.
Удивительно, но меня окружат люди, похожие на меня самого, в том плане, что у нас практически не ведутся разговоры «о девочках», только если в шутку. Это не значит, что я не с кем не разговариваю, просто у меня есть только друзья и подруги, и нет желания что-то менять. Я привык так жить.

Ей я написал запрос на авторитизацию, получил положительный ответ. Что дальше - не знаю. Теперь я предпочитаю не задумываться о том, что будет или не будет. Главное, что мы не теряем друг друга, хотя я чуть все не испортил снова. Не важно будем мы переписываться или нет, главное, что в любой момент, когда Она захочет, мы снова сможем пообщаться. Разве не в этом вся прелесть? Разве плохо, когда ты знаешь, что тебе всегда ответят, просто потому, что помнят хорошее.
Я не хочу навязывать Ей себя… достаточно. Просто не хочу, чтобы что-то пропадало в Ее жизни из-за моей глупости. Захочет – напишет, я отвечу. Только вот что Она сможет написать мне? Мы никогда не переписывались как простые друзья, типа: привет, как дела… Почему-то у нас не было разговоров на нейтральные темы, наверно из-за меня.


Я не хочу думать о том, что у меня осталось к Ней. Все, что есть – мое, захочет – будет наше, нет – останется моим. Правда, теперь это скорее уважение, чем страсть или что-то подобное.
Мы давно не виделись, и я не знаю, какой будет наша реакция, если произойдет встреча. Знаю только, что я буду рад Ей.


Я не живу мечтой о том, что между нами что-то будет. Если не произошло за столько времени, значит так и должно быть. Настало время и мне понять это. Иногда я вспоминаю Ее слова и понимаю, что Она была права. Интересно, помнит ли Она хоть что-нибудь из того, что говорил Ей я?




Что будет дальше? Этого не знает никто. Возможно, все так и останется… Да будет так, если так будет кому-то лучше.

Странно, но вот уже почти неделю ничего плохого со мной не происходит. Может, просто перестал замечать.

В универе появляется все больше новых знакомых. Оказывается, мой одногрупник связан с «дурью». Он даже предложил достать «гашик» по триста деревянных «за единицу». Серый заинтересовался, я – отказался сразу. Жека не стал меня особо уговаривать, кажется, он понимает, что я абсолютно «чист» и пачкаться не хочу. Видно, что Жека не врет, просто я так и не нашел для себя аргументов для того, чтобы попусту плавить себе мозги.

Математика… пока что все получается. Решаем матрицы, выполняем различные действия с ними. Хорошо, что учителя объясняют все понятно.
Психология и педагогика, наконец-то мои собственные знания получат возможность систематизироваться.
Русский – там проблем пока нет, особо никогда и не было.
Химия, начали с таблицы Менделеева. Пусть нам все объясняют сначала, правда, не совсем понимаю, где мы будем через пол года.
Информатика, там проблем пока нет
На экологии спали всем факультетом.
Иностранного языка пока не было.
Вызывают вопросы предметы: валеология, культурология, политика и власть на современном этапе, так как их еще не было, а развернуть их можно очень широко.


Завтра две пары физкультуры - ядерно. Что мы будем делать три часа – я просто не представляю, хотя там есть качалка. Может, стоит обратить внимание.

Не терпится узнать побольше о «введении в специальность». Препод говорил, что мы будем проходить обучение в аэропорту и гостинице «пулковсакая». Интересно.

Все-таки, я удачно попал. Коллектив, атмосфера, связь с авиацией. На тридцать человек всего четыре парня в группе.

Кажется, намечается что-то очень интересное.

Если б знать что хоть кто-то читает это вместе со мной, что хоть кому-то, кроме меня, нужен этот дневник… Знаю, что никому.

Удалил… снова восстановил. Зачем? Удалил потому, что хотел выполнить просьбу полностью. Восстановил потому, что иногда мне нужно просто поговорить с кем-то, хотя бы с самим собой.

Универ… от него я в полном восторге. На этой неделе поедем в аэропорт – «введение в специальность». Есть пара дней халявы, когда я возвращаюсь домой к обеду. Благодаря моему старому другу, у меня уже сейчас куча знакомых на втором курсе, о первом я вообще молчу. Удивляет атмосфера, которую создали ректор и деканы.

А так, вобщем все по-прежнему. Все, за исключением одного: у меня появилось желание поискать себе подруг среди одногрупниц или просто в институте. У нас довольно много хорошеньких будущих стюардесс учится, а осознание того, что ты студент настраивает… Посмотрим. Хотя, дружбе ничего не мешает. Я ведь никому ничего не обещал.

Восстановил переписку со своим другом в Германии. Он удивился, когда получил письмо от меня после года молчания. Вот так бывает, когда не ждешь.

Вобщем, кажется, у меня все постепенно налаживается. Наклевываются новые связи и знакомые… теперь я не против, а скорее наоборот.

Забудем.

А-а-а-а-а, моя башня!!!! Ну почему нет в продаже нужных мне деталей? Приходится придумывать все заново, когда уже все давно придумано за меня.. Прорвусь... наверно.

Был сегодня в универе. Посмотрел распорядок на 1-0е число. Вобщем, дома я буду только часам к пяти вечера. Что потом - не знаю... возможно, ничего. Просто отмечу начало года с друзьями. Может встречусь с классом, хотя вряд ли.

Пойду дальше ломать голову.

Только теперь, кажется, я стал понимать всю прелесть своего положения. Я действительно свободен!!! Свободен хотя бы потому, что у меня есть только друзья… вот с подругами вопросов больше, но меня это не особо расстраивает.

Сегодня я проснулся в девять утра, почему-то с необычайной легкостью на душе. Наверно, это потому, что все-таки ум медленно, но верно берет верх над эмоциями. Я не ищу, куда деть себя. Если я увижу, что я кому-то интересен, то я найду в себе силы пойти навстречу этому человеку. Пойду, хотя бы потому, что знаю, что такое не получить ответа. Посмотрим.

А пока, я наслаждаюсь последними днями календарного отдыха. Наверно уже сейчас можно подвести итоги этого лета.
Если коротко, то за эти три месяца произошло довольно много. Во-первых, определилась моя дальнейшая судьба, теперь я студент. Во-вторых, я приобрел себе головную боль в виде машины. В-третьих, наконец-то стало получаться то, что было запланировано год назад – мы стали играть вместе. По мелочи – я стал набирать мышечную массу. Со времени экзаменов я набрал четыре килограмма.
А самое главное то, что именно за это лето я нашел себя. Я был на грани безумия от счастья и от разочарования. Я понял, где та грань, до которой я могу дойти и, если надо, перейти ее. Я сделал массу выводов. Да и просто стал, наконец-то, собой.

Теперь у меня нет необходимости играть. Все происходит так, как я и планировал. Осень ставит точки в этой долгой истории. Наверно, мне жаль, что все получилось именно так. Но глупо было бы надеяться на иной исход, тем более что мы оба такие сложные люди. Уверен, что хоть один из нас не смог бы продержаться дольше недели-двух. Хотя бы потому, что я ревнив, а Она любит свободу.
Да, я опаздываю с выполнением Ее просьб, но мне нужно было время. И вот, теперь, когда прошла очередная «волна», у меня есть время до следующей, если она вообще еще когда-нибудь будет. У меня теперь нет номера Ее аси… написать я не смогу, даже если будет желание. Телефон я специально вечером «теряю». Остальное – приложение этих двух основных пунктов.
У меня нет принципов, которые надо было бы нарушать. Все, на чем основывалось мое терпение… Да, в общем-то, ни на чем оно не основывалось. Оно было само по себе. Я ни с кем не спорил, что Она будет со мной. Поэтому этот «проигрыш», на самом деле, маленькая победа над собой.


Итак, через три дня начинается учеба… снова. Новые знакомые, с большинством которых я уже знаком с экзаменов. Раз в две недели мы будем собираться с моей «бандой» на репетиции. Постепенно я буду поднимать машину… Если все будет нормально, что уже к следующему лету мы будем гонять на Финский залив без родителей, с музоном на всю катушку.
Самое прикольное то, что учиться я буду в одном институте с человеком, с которым знаком двенадцать лет.
Если Она, вдруг, захочет просто пообщаться – я буду только «за». Надеюсь, теперь Она избавится от сомнений по поводу того, что между нами ничего не будет. Не будет хотя бы потому, что не хочет Она, а я уважаю Ее пожелание, тем более что оно одно из немногих в мой адрес.

Решили посидеть вечером во дворе. Вышел, стою, жду, осматриваю свою машину… мысли об ее ремонте, о том, как собрать еще один предварительный усилитель… звонок. «Вытаскивай нас, мы застряли в лифте…»
Полтора часа ждали лифтера, потом наконец-то все-таки собрались.

Почему-то разговор зашел о траве (о той, которую курят). Почему мы вспомнили об этом – никто не понял. Ржали над рассказами друзей и знакомых. Гризли рассказывал, что вытворяют его приятели. Сначала смеялись, первым смеяться перестал я… вспомнил не очень веселую историю, подробности которой до конца так и не узнал.
И нет особого желания расспрашивать. Чем меньше я знаю, тем спокойнее. Просто теперь я каждый раз вспоминаю тот день, когда за два часа до того, как это произошло, я отговаривал одну из них отказаться от этой бредовой идеи. Потом понял, что бесполезно. Просто попросил быть осторожными.
Мне было бы все равно, если бы это произошло с другим человеком. Но это произошло с Ней. Ни Она, ни ее подруга не любят вспоминать этот день. Наверно, не стоит совершать поступки, о которых будешь потом сожалеть.
Мы с Гризли смеемся над укуренными потому, что считаем их убогими.

Ошибаться не глупо, глупо не учиться на ошибках и не делать выводов. Хотя, чтобы понять, что чего-то делать не стоит, не обязательно этого делать. У меня, например, никогда не возникнет желания «забить косяк», как не возникло желания курить вообще. Мне не нужно это… хотя бы потому, что ни одно, ни другое ничего в моей жизни в лучшую сторону не изменит.
Каждый сам делает свой выбор, только вот если человек говорит «я сам все знаю», будь любезен, отвечать за все последствия своего выбора тоже сам. Но некоторых ничего, видимо, не учит.
«Это прикольно»… «в этой жизни нужно успеть попробовать все…» - по-моему, кому-то слишком хорошо живется, слишком все легко в жизни тех, кто так говорит. Попробовать нужно многое, но иногда лучше посмотреть сначала, что происходит с другими, кто пробует что-то. А плавить свои мозги, насиловать печень и сердце… я не понимаю – зачем? Искать там помощи – глупо. Не хватает ощущений – найди их другим способом.


Вобщем, грустно все это. Еще печальнее, когда этой дурью увлекаются наши милые дамы, будущие мамы. Ведь человек за все платит, и своим здоровьем тоже.

Разбудил звонок Пижамы, уже сутра он договаривается со мной о репетиции на вечер. Видимо, без меня у них дело не особо идет =))) Это понятно, что три человека – минимум для того, чтобы нормально сыграть что-нибудь. Значит, вечером я снова буду в гаражах на Парашютной.



Иногда я просто не понимаю людей, которые сами не знают, чего хотят. Первый пример – я сам, второй – Она. Значит, я не понимаю ни себя, ни Ее. Не знаю, шла речь обо мне, или среди этих 4-х меня не было.




Не понимаю, зачем добиваться того, чего не совсем хочешь. Глупо говорить, что ты никому не нужен, если никто не нужен Тебе. Человек, который видит, что в нем «не нуждаются», рано или поздно уйдет, просто для того, чтобы «не мешать».
Я не верю в силу самоубеждения, особенно, если оно ничем не обоснованно. Именно, поэтому я придаю значение любому колебанию сомневающегося человека. Иногда именно тот ничтожный процент «за» или «против» оказывается единственным верным среди остальных 99. Именно поэтому я могу долго ждать решения кого-либо, просто потому, что понимаю, как иногда сложно сделать выбор. Это касается чего угодно, не только человеческих отношений.
Но я не могу понять людей, которые говорят одно, а думают абсолютно противоположное. Я понимаю, что всем не обязательно знать, о чем ты думаешь. Но зачем вводить кого-то в заблуждение. Ведь гораздо умнее недоговаривать что-то, чем просто врать.
Любой вывод, который делает человек, обязательно на чем-то основан. Ничего не берется «с потолка». Естественно, я не беру в расчет определенную группу людей, которым «все по…»

Почему-то некоторые получают удовольствие оттого, что намеренно делают выбор в ущерб себе. Наверно им нравится, когда их жалеют, хотя бы они сами. Мы говорим себе «мне никто не нужен» и отталкиваем любого, кто приближается к нам ближе, чем мы бы хотели. Мы говорим «я сам справлюсь», и выводы и мысли других людей перестают представлять интерес, и становятся невесомыми против…


А потом, через несколько минут… после того, как закрыл дверь или закончил телефонный разговор, или просто зашел за угол… думаешь, может, хотя бы ему стоило поверить. Но, через несколько секунд, вспоминаешь тех, кому уже попытался поверить… «и сомнений нет». Далее следует сигарета – повод для «успокоения». Многие думают, что сейчас они докурят эту сигарету и с последней затяжкой уйдут любые сомнения и тяжелые мысли… они просто превратятся в дым. Но почему-то это не помогает… следует еще одна, за ней еще… потом мы смотрим на набитую пепельницу.


Возможно, этот пост поймет только один человек. Человек, про которого здесь написано меньше всего.

Наверно, «местами» я глубокий идиот… и это диагноз… И это надолго.


Стоит задуматься по поводу себя самого, и по поводу того, куда едет моя многострадальная крыша.

Мне нужен хороший способ расслабиться.

А может, для меня самое лучшее сейчас – это просто поменьше думать.

Катастрофа!!! На моей Бас-гитаре порвалась струна.

Лан, все-равно хотел менять комплект старых струн на новые...

Я никогда не думал, что я стану таким…

Я стал диким, в прямом смысле этого слова. Я «взрываюсь» как порох, если меня что-то бесит в человеке, или в его поступке. Особенно, если я вижу, что что-то делается назло мне.

Мне надо просто успокоиться. Самой большой моей ошибкой может стать «срыв» на другого человека. Лучше, если никого сейчас рядом не будет… а еще лучше, если не «сейчас», а как можно дольше.