Вот так, кажется, все снова повторяется. Так я и думал. Хотелось бы хоть раз ошибиться, но все слишком очевидно – мы не способны поддерживать нормальные отношения друг с другом больше нескольких дней.
Я не обижаюсь, просто сожалею о том, что мои слова не оказали никакого влияния на ситуацию. Я старался, честно. Но, наверно, человек не может бесконечно разговаривать «сам с собой». Вот и я постепенно устаю от этого.
Я могу понять, что на разговоры иногда нет никакого настроения, но ведь можно сказать хотя бы об этом. Если я не «услышу», то тогда виноват буду я.


В принципе, я говорю о вещах, о которых вообще не должен задумываться. Я разговариваю с человеком, которого, по идее, должен ненавидеть. Но я нашел в себе силы сделать нестандартный шаг и попытаться понять. Меня не поддержали. Не знаю, что это: нежелание или неумение.

Иногда я понимаю, что ждать от Нее чего-то тАкого – глупо. Но в то же время, я никогда не выношу «приговор» досрочно. Если я смог измениться и стать проще, то почему же не сможет Она? Нужно только захотеть. Самое страшное то, что Ее, видимо, все устраивает… причем, не только касательно меня.

Сегодня прям "счастьЕ" - мне ко второй паре.

Прогуливать особо не получается. За 15% прогула - отчисление автоматом. Строгий контроль и т.п.


Вот так.

Наверное, соседи уже ненавидят меня. Скорей всего, эти динамики "переедут" в машину. Для комбика у меня нет достаточного объема, а багажник моей тачки - как раз то, что нужно.
[700x525]

М-да.. только-только вернулся с репы.

У нас сегодня были «гости» - компания молодых людей во главе с очень общительной девушкой. Просто у них рядом гараж есть, а неподалеку мы «рубали», вот они и пришли посмотреть. Они говорят, что час нас слушали, и мы здорово играем.
Основная хохма связана с инициативной девушкой. Как сказали ее друзья, это довольно-таки известная личность, и что ее где-то по ящику показывали. Сама она сказала, что поет. Не проверяли…
На вид лет девятнадцать, узнать – не узнал, но лицо приятное. В шутку обещала найти нам продюсера, точнее она обещала серьезно, мы отшутились. Спросила - когда обычно здесь собираемся, я сказал, что по выходным. Скорей всего еще не раз увидимся.
Вообще, так получилось, что разговор вел в основном я. Гризли и Пижама что-то притихли.

Так что, сегодня было весело.

Это цитата из письма Гризли, тут идет пояснение к песням, которые он хотел бы сыграть в блишайшее время, т.е. на следующей репе. Провозившись с усилком, я практически не занимался самим басом. Вобщем, кое-что из этого мы уже играли, а вот с остальным я в ж... Меня "вздернут". Лан, как-нибудь объяснюсь.

Гризли:
1. Coldplay - Trouble - ее мы сможем сыграть в домашних условиях, причем Пижаме отводится роль пианиста. Мы пробовали уже пару раз, выходит прикольно, а с басом будет еще лучше.
2. Metallica - Motorbreath - неплохая вещь с настоящим галопом, очень мощная. Можем играть в гараже хоть в следующий раз, не особо трудна (ну если не брать соляги!)
3. Metallica - Seek and Destroy - эту песню я хотел играть еще до того, как купил электрогитару. Звучит мощно. Тоже можем играть в ближайшем будущем.
4. Metallica - The Four Horsemen - жесткая песня с элементами галопа. Перенесем на обозримое будущее.
5. Nirvana - Love Buzz - про эту песню говорить нечего, сам все знаешь, просто посмотри - здесь немного другая бас-партия.
6. Nirvana - Paper Cuts - ее мы тоже играли. Просто чтобы у тебя была таба.
7. Placebo - Without You I'm Nothing - тоже тебе известна. Мне кажется здесь бас получше.
8. U2 - Pride (In The Name Of Love) - мне очень хочется ее сыграть в самом ближайшем будущем, и бас здесь не из трудных, так что - учи.
9. U2 - Stay (Faraway, So Close!) - очень красивая песня. Будет время скачай МР3 или я тебе скину. Бас здесь потруднее тем, что очень много фигур. Ты разучивай пока, а там видно будет.
10. U2 - Twilight - прикольная песенка с первого альбома с интересной бас-партией. Тоже неплохо бы было знать ее.
11. Whitesnake - Is This Love - красивая классическая рок-песенка. Оставим ее на обозримое будущее. Кстати, опять же, будет возможность, скачай МР3, так как у меня ее нет, слышал только по радио, а песня прикольная.


Вот так вот... Бедная моя голова, когда же все успеть-то.

Мои сны… они стали пугать меня. Слишком часто сбываются. Появился какой-то непонятный, новый источник фантазии, который в красках позволяет увидеть во сне все это.

Тот непонятный сон про смерть… Я до сих пор пытаюсь разобраться в нем. Почему следом умер я? Точнее не умер, а просто оставил свое тело. Так интересно наблюдать за собой со стороны, только немного жутко. Странно.
Думаю, что скажет человек, чью смерть я видел во сне… поймет ли? Причем, я не видел самой смерти, просто мне кто-то сказал, что этого человека больше не стало. После этих слов я отправился «следом». Чем выше, тем холоднее. С высоты город такой красивый…


С Ней все как всегда… Вместо обиды появляется просто умиление. Для меня так и остается загадкой, почему Она так хочет перестать общаться со мной. Это проще всего, но лучше от этого, думаю, никому не будет. Я стараюсь ни к чему Ее не обязывать. Не хочу.

Гм… по идее, я должен был сегодня провести ночь не дома. Собирались пойти в клуб, но что-то не сложилось. Как-нибудь в другой раз, тем более, завтра учебный день и у нас четыре пары.

Наконец-то полностью доделал усилитель. В принципе, он и раньше неплохо звучал, но «нет предела совершенству». Теперь еще больше мощности, еще больший уровень предварительного усиления, благодаря которому я получил управляемый буст на все входы. Вобщем, в выходные будет весело.

Кстати, о выходных… Намечается репа, к которой я практически не готов. Мне до субботы нужно выучить кучу новых песен, плюс повторить старые. Лан, как-нибудь прорвусь.

А так… все идет в своем неспешном течении времени. Для меня оно перестало «бежать». Все теперь происходит в свое время, «по графику». К лучшему….

Давно я не просыпался с мыслью о том, что, слава Богу, это был всего лишь сон.

Кошмар, банальный, но жуткий по своей простоте: мне снилась смерть, не своя. Ведь самое ужасное – осознать, что человека больше нет и ничего уже не изменить.

М-да…

Наверное, если бы знать, что все не повторится снова, то был бы хоть какой-то смысл пытаться начать все сначала. А так… ну соглашусь я с тем, что был «не прав», хотя это вопрос спорный. А дальше что? Ничего, все сначала: пару дней продержимся, потом опять все те же просьбы «просто молчать». Не хочу.

Я заметил, что если признаешь свою «неправоту», то у другого появляется стимул дальше гнуть свою линию. Пара таких шагов назад, и ты всегда будешь виноватым. Да, бывают моменты, когда на спор нет времени или желания, но иногда дипломатия неуместна, вообще.



На сей раз дело не в моей прихоти, а корне вопроса. Я не люблю, когда со мной «изволят говорить только по желанию». По-моему, разговор это не так тяжело, чтобы отказываться от него с завидным постоянством или сводить все к простому игнору. Ерундовая причина? Нет, она была бы ерундовой, если бы это били единичные случаи, а так это традиция. Причем, проявляется она в самом отношении ко мне – я «тот, кого можно отшить, а потом, когда станет скучно, позвать снова». Нет уж, я знаю себе цену, а «скидка» не может быть сто процентов.

Кажется, последние силы предательски покидают меня. Неприятные ощущения во всем теле… меня ломает. Почему – не совсем ясно. Наверно, это суммарное оттого, что происходит со мной, вокруг меня, внутри меня.


Надо отоспаться, как следует. Еще только начало недели. Хорошо, что сдал хоть один из зачетов по информатике.

Ну вот, скачан новый "Файер". Дело сделано.

Можно отправляться спать.




Ненавижу...

Надеюсь, теперь большинство найдет для себя оправдание моим действиям. Если нет – меня это не волнует.

Снова начало недели… Все постепенно устаканивается. Появляется режим… график, привычные дела. Все встает на свои места.


Наверно, ближе к выходным будет репа. Посмотрим.

За..ало.

Вечер, снова... Как надоело.

У меня очередной загруз по массе причин. Перечислять все - утомлять даже самого себя.

Я устал от новых знакомств. Я уже не помню всех их по именам!!! Сколько можно? Сколько еще девушек будут со мной знакомиться? Хватит. Я устал улыбаться каждой, в то время, когда я хочу только покоя. Я никогда не был тусовщиком, а тут каждую неделю и не по разу гулянки. Сеогдя получилось отказаться, завтра - день рождения сокурсника, значит, снова пьем. Это будет третий раз на этой неделе. Я устал от постоянного внимания к себе со стороны... Почему я должен всем нравиться? К черту!!!

Я отказываюсь понимать то, что происходит в моих отношениях с Ней. Она ничего не хочет - я один ничего не добьюсь. Пытался проявить понимание и выдержку, видимо зря... Зачем вообще начал все это. И вообще, НУ НАФИГА я начал все снова???? Зачем еще раз на те же грабли, тем более сейчас... когда ничего светлого не осталось. Тоже пускай идет все к черту... вместе с моим тупым рвением понравиться Ей. Замяли.




Теперь я понимаю, что для меня лучшее сотояние - состояние одиночества. Я не умею обращаться с людьми, слишком часто допускаю лицемерие, которое сам же ненавижу. Для меня самые лучшие отношения те, которые не напоминают о себе, а самые лучшие чувства те, которые можно легок забыть или перешагнуть. Ради чего стараться, когда нет ничего мало-мальски постоянного? Вкладываться в то, что рано или поздно умрет, нет уж... как-нибудь без меня. Слишком это затратное для меня дело - эмоции, которые некоторые, в том числе и я, называют любовью. Оставим.


Надеюсь, что это лишь очередное последствие моих отрицательных эмоций от сегодняшнего дня. Но что-то не уверен я в этом. Слишком долго я к этому шел, чтобы теперь это оказалось простой иллюзией. Теперь все по-настояшему... теперь начинается самое интересное. Наблюдаем

Это просто невозможно.
У меня заканчивается всякое терпение. Зачем тогда мы вообще что-то говорили друг другу? Чтобы теперь молчать?
Да, я говорю то, что думаю, так как считаю, что только правда здесь уместна.

«незачем…» эта фраза просто не выходит у меня из головы. Как можно так вообще говорить? Просто не понимаю… Чего я попросил такого? Полное безумие. Я просто отказываюсь это понимать.

Понимаю, что иногда я говорю больше, чем следовало бы… но я говорю по делу. Понимаю, если бы у нас все было бы нормально… но ведь в наших отношениях все так прискорбно.

Я считаю себя терпеливым человеком, но даже мое терпение не безгранично. Чего Она хочет – не знаю, но добивается именно того, чтобы мы перестали вообще друг с другом разговаривать. Так как иной реакции у нормального человека на такое отношение к себе быть не может.

Так и не быв вместе мы уже успели надоесть друг другу. Жаль.



На самом деле, теперь цель всего этого – восстановление нормальных человеческих отношений. Я просто хочу, чтобы Она общалась со мной без лишних мыслей, поменьше думая. Большего не нужно, ведь даже это сложно. А будем ли мы вместе – зависит только от Нее, пока. Как только Она перестанет все усложнять, как только перестанет делать только «нужные» вещи, все станет намного проще. Иногда нужно думать по ситуации, а не ходить только там, где знаешь светлую дорогу.

Что-то мое настроение стало похожим на погоду. Вроде, причин нет особых… в институте все нормально, дома – тоже. Все-равно как-то не по себе. Почему?

С разговорами с Ней ничего не получается. Иногда я сам понимаю, что это абсурдная идея, но другого выбора нет. Это последний этап, дальше которого полное нежелание обоих слышать что-либо друг о друге. Я устал.

Устал оттого, что «это нужно только мне»… Хотя, если б не мое упорство, то мы бы давно уже перестали бы друг с другом разговаривать. Мне прощают мое упорство, я прощаю полное безразличие к себе.

Почему Она не может принять настоящего меня? По-моему, Она придерживается принципов годичной давности. Люди меняются, я – не исключение. Я постоянно делаю выводы, стараюсь адекватно реагировать на происходящее. Почему Она не видит, что я уже другой. Допустим мелочей Она не замечает, но не заметить то, что вот уже два месяца я не говорил Ей ни слова про любовь и тому подобное. Наверно, не просто так.

Если я скажу Ей, что у меня появилась девушка, то вряд ли что, то изменится. Хотя… возможно одним поводом для сомнений у Нее будет меньше.

Ну почему все так сложно? Почему Она не может отнестись ко мне проще, ведь всегда есть место шутке. Ведь мы столько времени знаем друг друга. Почему?

Если бы знать, как помочь делу, то я бы расшибся, но сделал это. Я даже не знаю с чего начинать с Ней разговор. Заведомо начиная разговор, я понимаю, что мне не рады. Жуть.

***
[367x562]

В колонках играет - G and M Project - Sunday Afternoon (M.O.R.P.H. Rmx)

Наверно, пойду спать... что-то я устал за сегодня.


Домой пришел только в десять вечера. Дела, блин.


Надеюсь, все уладится с Ней. Искренне хочу чтобы все было хоршо.

Ну вот, прошел очередной день в универе. Все постепенно приобретает свою традиционность.

Появляется все больше девушек, которые нашли во мне друга или просто приятного в общении человека. Сегодня меня несколько раз потрепали в шутку. Чаще всего простые разговоры ни о чем. Чем больше я общаюсь с ними, тем меньше понимаю, почему с Ней у нас не бывает простых, приятных нам обоим разговоров. Почему с Ней так тяжело? Ведь нормальный же человек.

День, два, неделя, наши две группы становятся все более сплоченными. Полное ощущение, что все отделение СВТ – одна большая группа.


Приятно замечать за собой, что многое изменилось во мне в лучшую сторону. Ушла агрессия, появилось больше юмора. Чего стоит один совместный поход в мужской туалет в Макдональдс с Ольгой… все было прилично, просто пришлось выкручиваться из сложившейся ситуации.

Хотелось бы, чтобы такая атмосфера непринужденности сохранялась как можно дольше. Нежелательно, чтобы у меня появилась девушка из группы, это конец учебы сразу. И потом, мой опыт говорит, что самые лучшие отношения меду людьми ровно до тех пор, пока один из них не признался в своих чувствах. Иногда о них лучше молчать, пока не будешь уверен, что все будет нормально дальше. Но слишком многое спорит с вышесказанным. На сорок два человека шесть парней… Легкие отношения, кто не мечтал о них? Посмотрим.

В колонках играет - Motorcycle - As the Rush Comes (Gabriel & Dresden Chillout Mix)

Наступает очередной "загруз"... С чего бы?

В любом варианте надо как-то выбираться из него.