...
[700x510]

В колонках играет - Pendulum - Hold Your Colour

А вообще, некоторых моих старых знакомых ожидает удивление относительно меня. Не знаю - приятное или нет. Может, кто-то предпочтет просто «не замечать», но заговорить со мной не сможет только ленивый.

И пусть кто-нибудь попробует сказать, что со мной теперь тяжело общаться… прислушаюсь, но поверю с трудом.

Вчера был полон энтузиазма относительно перемен в себе, но сейчас понимаю, что это невозможно… по крайней мере в ближайшее время.
Мне начинает нравиться своя непринужденность в общении с новыми людьми… им, похоже, это тоже нравится. Начать с «нового листа» оказалось совсем просто, нежели пытаться изменить мнение старых знакомых о себе. Скоро это устаревшее мнение само умрет.

Сегодня с Ольгой со смехом вспоминали, как в субботу я нес ее на плечах до платформы «дачное», просто потому, что она не могла больше идти на высоченных каблуках. В этом нет ничего такого, чтобы дало повод мне думать о лишнем, просто друзья. Иногда приходиться прикидываться «слепым» и не замечать откровенных провокаций, но мне так больше нравится. Сейчас я живу учебой, моторами и техникой, с людьми мне просто приятно общаться и с Ней тоже.
Немного странно наблюдать, как Она все еще опасается «старины». Ну почему, если человек стремится к легкому общению, то это сразу «подозрительно». Если честно, то институт изменил меня… причем довольно серьезно. Пошутить словом для меня ничего не стоит, делом – тоже не так сложно. Но иногда я позволяю себе не только шутить, ведь можно «посерьезничать», но не с Ней.
Я понял, что в любой момент все можно свести к шутке, и никто не будет обижен. С Ней я стараюсь общаться, так же как и с остальными своими подругами, но как-то пока не очень получается =)))) Пока.


А-а-а-а-а-а, на горизонте финский… надо готовиться, завтра снова занятия.

напрочь.

Пора выбираться из собственной серости... хотя бы пытаться сделать это.

Срочно искать новое.

Вырубился на час с лишним и только что проснулся. И сейчас передо мной совсем прозаичная перспектива: химия или финский. Предпочтение отдаю финскому, но химию сдавать раньше. Блин. Как все банально и как скучно от этой постоянной прозы. Мне некогда прочитать несчастный «следопыт», повещенный Финляндии.
Надо что-то срочно придумать.

С этим нужно бороться… немедленно.

М-да... сегодня ко второй паре, но на три пары. Итого, вернусь я в лучшем случае часов в шесть вечера. Гы =)))

По финскому мне задали столько, что не знаю, как я все успею до среды. Похоже, эта неделя пройдет также быстро и бестолково.

Лан, пора собираться.

Я часто задумываюсь о том, почему я не такой как все? Почему, вместо того, чтобы изучать «прелести» моих одногрупниц, я становлюсь просто их другом, хотя частенько приходится сводить «на нет» откровенные провокации с их стороны… почему, я ушел с головой в моторы, вместо того, чтобы вторые сутки отрываться в клубах… почему???
У меня есть полтора часа до занятий по финскому, и меня просто душит мысль о том, что я «спущу в канализацию» проходки в три клуба на вчера и сегодня. Не то, чтобы мне было жалко их… просто удивляюсь своей лени.
А может, все-таки сорваться в «Плазу»??? Бесплатное приглашение на двоих… только вот завтра универ прогуливать не хочу. Лан, подумаю…

Ну и скука...

Пойду с химией разбираться, просто ненавижу... и ничего больше.

Голова так и не прошла. Бренди я больше пить не буду.

Нет, ну вот какой дурак вчера предложил сначала пить бренди, а потом вино?!?!! Такого беспредела в моей голове не было давно. Не то, чтобы я был пьяный, просто «понизить градус» - лучший способ заработать мигрень. Представляю, что было с теми, кто еще развлекся «галиной» после этого. Забавно наблюдать, как человек просто теряет землю под ногами, как меняется взгляд… глупые люди. Я, впрочем, как всегда отказался от такого «счастья».
Вобщем, домой я пришел в районе девяти часов, с жуткой головной болью, безумно уставший.

Сегодня нужно снова заняться накопившимися за неделю делами, плюс еще ко всему в восемь часов я иду к моему старому учителю финского языка – будем вспоминать.
Я снова пошел на финский… как-будто я снова в девятом классе. Забавно вспоминать многие вещи, есть некоторая доля ностальгии.


На столе лежат прходки и флайеры на эти выходные. «Порт», «Плаза»… не знаю, как можно учась оставлять силы на клубы. У меня лично не получается, возможно пока.

А сегодня у меня 3 пары… еще и внеплановые мероприятия намечаются.

Хочу спать.

Все, я спать - вырубасюь =(((((

Надо будет над своей так же поколдовать.
[640x480]

Посидели… поболтали, вроде, нормально. После пошли с Жекой смотреть мою тачку, ему понравилось, хоть она и не в самом презентабельном виде. Надо скорее ремонтировать ее… пока еще не так холодно.

Сегодня за одну пару успел познакомиться еще с одной одногрупницей. Точнее познакомиться поближе. Итого, в группе четыре человека, которые на особо близком «доступе». И все, вроде бы, как шутя…
Нет, конечно же, я не кинусь назначать им всем свидания… и не стану добиваться физической близости, у меня просто будет больше подруг, хороших подруг, у которых будут свои близкие отношения с молодыми людьми, но с которыми мы будем общаться просто «налегке».
Родители не понимают, почему я до сих пор прихожу домой тогда, когда обещал… почему до сих пор один. Начались разъяснительные беседы по поводу того, а все ли со мной нормально. Большого труда стоило убедить их в том, что со мной все в порядке. Еще удивительнее то, что это действительно так – я абсолютно нормальный человек, без каких-либо отклонений.

Причина моего такого поведения проста: я жутко ленивый в некоторых вопросах человек. Я привык брать то, что легко взять… Правда, касается это только человеческих отношений. И еще один эксцентрик – секс не является основным моим интересом, следовательно, я не добиваюсь его. Именно это является непонятным для многих. Секс – то, что происходит просто для взаимного удовольствия… для меня это не более чем. Тем более, что все условия для этого есть. Но опять же, я не пользуюсь ими. Просто потому, что не хочу. Все проще некуда.
И я не колю дрова, как Андриано Челентано в каком-то фильме… я просто ищу это у людей, у которых можно взять просто так, для развлечения, вернее, даже не ищу… как-то это само происходит. Остального не нужно. Я не хочу связываться с кем-то вообще. Для меня отношения, ссоры, проблемы – рутина. И если совсем просто, то я не умею ухаживать за кем-то… я просто грубый, иногда недопустимо грубый человек.
Я ожидаю признания от своей одногрупницы… Жду с ужасом, просто потому, что мне придется сказать «нет», как говорил когда-то давно. Между нами ничего не будет, это я гарантирую. Хоть я и не привык отказывать девушкам, но что-то долгое и постоянное совсем не для меня.
Кстати, понял это я совсем недавно. Я просто представил, что было бы, если б с Ней все получилось. Представил и ужаснулся последствиям. Общаясь с Ней, мне кажется иногда, что я общаюсь со своим двойником. У меня нет оружия против себя самого, против такого же непробиваемого человека как я. Просто одногрупница Надя оказалась на моем месте, а я на Ее… постараюсь, чтобы Наде было не так больно… будем просто друзьями.

А с Ней - не знаю. Наверно, те отношения, которые между нами сейчас сложились – лучшее из возможного. Сохранить бы их такими, какие они есть. Возможно, не хватает только совместного чаепития и личных бесед «ни о чем».. но это слишком идеально, чтобы стать реальностью. А свидания… романтика… и прочее слишком чуждо для меня. Я сделал свой выбор. И этот выбор – одиночество. Видимо, я частично добился своей цели – я стал камнем… холодным камнем.

Сегодня я иду на одну пару. Ради того, чтобы собраться всем вместе и нормально все организовать, я готов чем-то жертвовать. Хотя, наверно, в этом нет ничего такого.


Постоянно не высыпаюсь.

Как это не подло бы звучало с моей стороны, но скорей всего, мы останемся только друзьями. Теперь этого хочу я. Видимо, я, все-таки, что-то утратил в своем отношении к Ней… что-то потерял. Наверно, это из-за излишнего женского внимания в институте… я потерял вкус. Точнее, он просто стал другим.
Ладно, надеюсь, это никого не обидит.



Сейчас мне надо поискать хорошую книгу по моторам.

Твою мать… Заниматься математикой до трех часов ночи решая системы n-уравнений c m-неизвестными, но все-таки сделать ее. Упорство – полезная вещь.

Вчерашний день, до того как заняться математикой, я просто отдыхал. К концу недели от меня остается настолько мало, что у меня пропадает желание тащиться в клубы или еще куда-нибудь. У меня, внезапно, появилось желание учиться и, пока, я позволяю этому желанию доминировать над остальными. Я создал себе репутацию прилежного ученика, девчонки постоянно консультируются у меня по поводу той же математики. Мне не жалко – я объясню, помогу… просто за идею. Написал две работы по русскому на 16 баллов из 17 возможных, защитил предварительный зачет по информатике. В общем, пока все нормально. Остальное меня мало тревожит.


Завтра надо топать в военкомат. По сути, это будет мой первый прогул учебного дня целиком. Радует то, что завтра две пары физ-ры, и я ничего не теряю.

По психологии разбираем «бессознательное» и «принцип доминирования» - начинаешь видеть вещи с иной стороны. Бесконечно интересно… возникло желание почитать спец литературу.

Ну, вот он долгожданный выходной.

Как всегда, гул в голове оттого, что спал больше обычного… Приятных планов нет вообще. Только накопившиеся за неделю дела, которые придется сделать сегодня, так как завтра начинается новая.

Вчера, по традиции звонил Пижама, сказал, что Гризли не приедет в эти выходные…. Значит, репы сегодня не будет.

Заметил, что недели проходят все быстрее. В чем – не понимаю. Бред какой-то.





В общем, что-то не задались эти выходные. По сути, у меня нет знакомых, с которыми можно было бы пойти на ночь куда-нибудь, и которые близко живут. Вся моя группа – юг города. Да и потом, скорей всего, дело в отсутствии желания.


Надо хоть в Пушкин съездить, пока погода нормальная.

Снова утро…

Через пол часа я должен быть на Комендантском, в метро.

Люблю субботу за полупустое метро. Пожалуй, это единственный день, когда можно спокойно доехать до универа. А значит, сейчас я «заряжу» mp3-player в соответствии с моим настроением… и вперед.


Выходные… их, как всегда, не будет. В этот раз мне задали больше обычного. Так, что в лучшем случае – репа на несколько часов. В худшем – просто тупой загруз дома.

В универе все устаканилось. Странно, но у нас до сих пор не появилось ни одной парочки в группе. К лучшему.

И что-то мне не хочется «приятно удивляться». Я знаю, что оставил за собой право в любой момент все изменить… но как-то нет ни малейшего желания. Я свободен, как бы наивно это не звучало, но это действительно так. У меня есть только друзья и подруги, в более чем достаточном количестве. Большего, в моей ситуации не нужно… тем более, что мое свободное время исчисляется несколькими часами поздно вечером.

Fuck...