Убирает... беспощадно.

Я просто тупею на глазах.

Какая-то мысль постоянно крутится в моей голове, зреет какой-то очередной вывод, но какой именно – я еще не совсем понял.

Я начинаю чувствовать, что скоро мне придется либо принять решение, либо сделать какой-то шаг. Но я такой «тяжелый на подъем».

Я постоянно думаю, почему мы до сих пор общаемся… Ведь, черт возьми, между нами ничего нет и не будет – это абсолютно тупиковый вариант… здесь без оскорблений, просто это действительно так. Чтобы между нами что-то получилось, нам обоим нужно кардинально поменяться, и мы оба знаем, что это невозможно.
Хотя, общение с Ней – это именно то, что мне сейчас нужно. Сейчас, когда у меня все относительно спокойно, мне нужно именно такое общение «на дистанции», просто потому, что никому я не могу обещать, что через пару дней мы не расстанемся. Расстанемся просто потому, что назреет такая ситуация, когда мне скажут: а ты не забыл про меня? Я НЕ способен на какие-либо отношения просто потому, что в моем образе жизни для них не осталось места. Звучит глупо, но это так. Вместо того, чтобы заниматься финским, готовить информатику или просто заняться домашними делами, я «сливаю» свое время, пока пишу этот пост. Да, я могу потратить час или чуть больше на дуракаваляние, но для чего-то более серьезного у меня не хватает часов в сутках.
У меня никогда нет плана на завтрашний день, просто потому, что я могу планировать только свой вечер. Наверно, я просто лентяй. Но безосновательно было бы подвергать это сомнению, если б не главная причина – отсутствие желания быть с кем-то.
В институте я имел и имею все шансы на «непринужденные» и «легкие» отношения… грош им цена.
Близкие говорят, что я необщительный. Это не так. Я знаю, что при желании я заведу разговор с кем угодно, хоть с оператором сотовой связи или же с консультантом в магазине, причем не обязательно на русском языке. Опыт был, поэтому, сомнения здесь неуместны. Кто-то говорит, что я избалован вниманием. Это уже ближе к истине, ведь пословицу «бодливой корове Бог рог не дал» можно интерпретировать и наоборот – человек с возможностями использует их неохотно. Действительно, забавно наблюдать, как некоторые одногрупники пытаются заигрывать с одногрупницами и получают самый жесткий отказ, в то время как я искренне не хочу ничего, кроме приятной беседы или просто скоротать время за разговором, а мне намеками предлагают большее. Говорят, что я обманщик – общением обещаю много, а итог практически всегда один – мы просто знакомые.
Да, бывают моменты, когда мне скучно одному и рядом нет никого. Тогда-то и появляются мысли типа: было бы неплохо, если б было, кому позвонить сейчас и пойти куда-нибудь вместе. А ведь есть, кому звонить, но почему-то многие принимают простой совместный поход куда-нибудь за свидание… и очень тяжело потом объяснить этим людям, что я просто нуждался в приятной компании.
Иногда я действительно завидую парам, которые вместе. Я хожу по улице не с закрытыми глазами, я смотрю на людей, ведь, ничего интереснее их нет. Приятно видеть, что вместе им действительно хорошо… противно, когда видишь ругань между ними.
И навязываются мысли типа: а ведь в этом действительно что-то есть… тебя ждут, любят, ценят и все это Обязательно взаимно. Без взаимности ничего нет. Но дальше - воспоминания и мысли о поиске своего, родного человека выгоняются прочь из головы. И дело не в том, что я боюсь ошибиться еще раз, ведь страшно только, когда это впервые, а у меня богатый опыт ошибок уже позади, просто сейчас самое неподходящее время для очередной «истории».
Я научился избавляться от ненужных мыслей. Для меня это так же легко, как закрыть книгу… главное не забыть, на какой странице остановился. Пока это мотивируется тем, что у меня немного другие цели в жизни. Потом будет видно. Все потом, а сейчас главное – это работа над собой.

Близится вечер…

За окном любимая погода. Я почему-то с девства люблю дождь. Наверно, это черта всех, кто родился и живет в Петербурге.

Субботника в универе не было, были две пары: психология и химия. На химии я чуть не уснул.

На горизонте выходные. Пора вешать на стенку сценарий… один для всех выходных. Со вторника автошкола, еще меньше свободного времени, хотя проведенного с пользой.

Сейчас больше всего хочу поспать пару часов, потом надо будет заниматься делами.



Сегодня меня впервые в универе назвали грубым… причина глупая – моя шутка, но тенденция в целом ясна.

Да я такой, и что теперь? Месяц с лишним я всем нравился, теперь достаточно. Не люблю обманывать людей, так что придется дать понять, что стремление к чему-то большему между нами, чем просто дружба – тщетно.
Со мной стало легко общаться, я много позволяю своим знакомым, но Только если мы просто друзья. Большего я не хочу ни с кем. И глупо назвать грубостью правду… я не виноват в том, что я предпочитаю одиночество.

Все… отбой на два часа.

Пустота... везде: в голове, в этом "каменном" сердце, в душе.. везде.
Я добился своего, но счастлив ли я? Это одна из особенностей человека - быть недовольным.
Я что-то сломал внутри себя... и теперь я слишком осторожен... с любой. Дальше слов дело никогда не продолжается. Я просто ухожу... по-английски, молча.

У меня все условия для того, чтобы ближайшие лет двадцать ковать свое будущее где-то далеко отсюда, где не будет столько вещей, заставляющих вспоминать свое прошлое.

Увидим. Прощаю. Больше не надеюсь.

Б...ть, я же слепой кретин. Ну конечно же... не видеть такого. Все слишком просто... и слишком сложно.
Я бессилен что-либо сделать, да и не мое это дело.


Значит, я справился... а Она до сих пор нет.


Я даже не знаю этого человека.


Возможно, очень скоро я уеду из этой страны. На долго... на год. Потом, возможно, получится приехать... в гости. Возможно, но точно еще не знаю. Нужно поговорить с нужными людьми, все уладить. Только после этого все станет ясно. Ждать осталось недолго, всего пара месяцев.... Потом другая жизнь.

Жалко бросать здесь все. Родных спустя некоторое время заберу отсюда. А с Ней как? Увидимся ли еще? Кто знает...

Все-таки я решил ночевать дома сегодня.

Н-н-н-н-нах... все, от и до =))))

Кажется, к курсам финского добавятся еще и курсы вождения.

Когда же я буду спать-то???

Ну вот, обеспечил себя литературой на неделю-другую. Но ведь не дадут же спокойно заняться тем, чем я захочу. Постоянно будут отвлекать… да и просто времени нет особо, только если ночь.
Только по финскому мне задали столько, что дай Бог разгрести все это к следующей среде (бедное воскресенье). Я сам специально беру такую нагрузку по языку, так как «бежать надо, пока есть силы».


Иногда просто удивляюсь наивности некоторым моим знакомым. Одна из одногрупниц, заметив у меня кольцо на правой руке спросила: «Ты обручен с кем-то?…» «Нет, скорее наоборот…» - отшутился я.
Я-то пошутил, но она восприняла это серьезно и минуты на две замолчала. Потом, желая хоть как-то разрядить глупую ситуацию, я добавил: «Не будем о моем прошлом…»

К чему я говорю все это? Просто иногда забавно наблюдать, насколько иное мнение обо мне складывается у людей, которые знают меня не так давно. Иное по отношению к мнениям моих старых знакомых, которые большинство выводов делают по привычке.
Это даже в учебе прослеживается. В институте я, пока, отличник. Преподаватели не знают, что в школе я был троечником, вот и нет у них относительно меня никаких шаблонов.
Самое страшное в отношениях между людьми – это шаблонность. Нет ничего хуже этого. На фоне устаревших мнений меркнут любые новации в человеке, любые перемены, даже если они настоящие. Я на себе это испытываю практически каждый день… когда пытаюсь снова заговорить с Ней.

Интересующимся историей государства нашего: http://www.radzinski.ru/books/

На сайте автора доступны все его книги. (это не реклама, а простое желание поделиться интересным, на мой взгляд, источником)

В колонках играет - Pendulum - Still Grey

Ну никакого позитива...

Все, пора отключаться. Сегодня был длинный день.

"... Вот это и есть твоя ошибка. Твое заблуждение! Как у
всех женщин. Почему вы, женщины, не можете любить нас такими, как мы есть,
со всеми нашими недостатками? Зачем вы ставите нас на пьедестал? У нас у
всех ноги из глины, как у женщин, так и у мужчин; но мужчина любит женщину,
зная все ее слабости, все ее причуды и несовершенства, - и, может быть, за
них-то он ее больше всего и любит. И это правильно. Потому что не тот
нуждается в любви, кто силен, а тот, кто слаб. Вот когда мы раним себя или
другие нас ранят, тогда должна прийти любовь и исцелить наши раны. А иначе
зачем любовь? Истинная любовь прощает все преступления, кроме преступления
против любви. Она освящает всякую жизнь, кроме жизни без любви. Такова
любовь мужчины. Она шире, добрее, человечнее, чем любовь женщины. Вы
думаете, что делаете из нас идеал. А вы только творите себе ложные кумиры.
Ты из меня сотворила себе ложный кумир. А у меня недостало мужества сойти
вниз, показать тебе мои раны, признаться в своих слабостях. Я боялся
потерять твою любовь - и недаром, - потому что вот же я ее потерял! А чем
все это кончилось? Вчера ты разбила мне жизнь. Да, разбила! То, чего
требовала эта женщина, ничто по сравнению с тем, что она предлагала. Она
предлагала мне безопасность, спокойствие, жизнь без страха. Грех моей
юности, который я считал похороненным, вдруг встал передо мной - страшный,
омерзительный - и схватил меня за горло. Я мог убить его, загнать обратно в
могилу, изгладить самую память о нем, сжечь единственное свидетельство
против меня. Ты мне помешала. Ты, ты, никто другой как ты, ты это знаешь. И
теперь у меня нет ничего впереди - только публичный позор, гибель всех
надежд,, стыд, смех толпы: одинокая жизнь где-нибудь в глухом углу, с
клеймом позора, и, может быть, такая же одинокая смерть, средь общего
презрения. Нет уж, пусть лучше женщины не делают из нас идеала! Пусть не
воздвигают нам алтарей и не преклоняют перед ними колени! А не то они
погубят еще много человеческих жизней - так же как ты, которую я так
страстно любил, погубила мою жизнь!..."

И действительно "пофигу"... Пусть сначала пар выпустит, потом, может, и поговорим.
А пока это бесполезно.

Нет, ну просто маленький бесенок!!!

Прям беда какая-то.

Вот я и дома =)))

День сегодня на удивление скучный.. группы занимались сегодня отдельно друг от друга, из предметов – валеология и химия. Вобщем, я просто провел в институте три часа, еще столько же потратил на дорогу.
Вечером на финский… хоть какое-то разнообразие.



Странно, но мне все больше нравится то, что происходит вокруг меня, я имею в виду отношения с людьми. Я плохо представляю себя с кем-то вообще… Впрочем, если совсем банально, то на нормальные отношения со свиданиями, прогулками, совместными походами куда-либо у меня просто нет времени… да и желания тоже нет. Меня вполне устраивает то, что я «просто друг» эдак человек у двадцати. Большего не нужно.

Но есть один человек, с которым я общаюсь не так, как с остальными. Она держит дистанцию, я принимаю это… просто потому, что мы ничем друг другу не обязаны, просто потому, что мы практически никто друг для друга. Так… раньше учились в одном классе, теперь и этого нет. Нужно ли? Почему мы не прекратили общение, как сделали это многие? Что связывает нас? Нечто настолько хрупкое и незаметное, что его практически нет. Ведь это всего лишь положительное отношение, по крайней мере, с моей стороны. Мне просто приятно и интересно разговаривать с Ней, пусть не часто и не много. Между нами вряд ли возможно что-то еще, кроме беседы… хотя бы потому, что она ничего не хочет, а я, теперь уже, просто согласился с этим. Это редкие отношения, которые я бы хотел сохранить.

Иногда я не понимаю, почему мне так тяжело найти общий язык только с Ней… Ведь с остальными моими знакомыми все нормально. Почему же с Ней так сложно…
Говорят, что девушки не любят долгого перехода от слов к «делу»… т.е. когда наступает пора брать их, то это нужно делать, иначе дальше тупик. Но между нами все иначе. Некоторые моменты в нашем общении отсутствуют напрочь… их и не должно быть.

Так что же не так? Ведь я ни к чему не обязываю Ее, стараюсь во всяком случае.

Ну вот, домашнее задание по финскому языку практически сделано.

Осталось выучить текст и стихотворение наизусть… это самое легкое.

Я ненавижу принципы!!!!

Нет ничего хуже в человеке, чем его принципы.

Это не мое дело

Сознание и бессознательное…
До тех пор, пока у человека существует его подсознание, оно будет диктовать ему свои «условия», даже если мы «полностью контролируем» себя.

О власти подсознания над сознанием говорил еще Зигмунд Фрейд. Глупо бороться со своим ИД, все-равно оно сильнее. Даже думая, что все нормально, что я «все контролирую», будешь стремиться выполнять требования своего подсознания… волей-неволей.
Такое давление разума (сверх Я или супер эго) на подсознание зажимает само сознание (Я или эго). Все это чревато раздражительностью, излишней агрессией… постоянными ссорами.
Иногда достаточно просто определить для себя, чего ты Действительно хочешь. Но за кажущейся простотой кроется самое сложное – признание перед самим собой. Иногда легче признать себя неправым на людях, но остаться в душе при своем мнении, чем искренне осознать свою неправоту.