[показать]


Фотоохота на Яндексе

Это цитата сообщения _М_ Оригинальное сообщение

«Я волнуюсь, что ты можешь не подождать меня. Когда будет время, ты подождешь? А если времени не будет? Если у нас только один день? Ты проведешь его со мной? Я медленно расчесываю волосы. Длинные, прямые, черные волосы. Я смотрю на себя в зеркало. Бесцельно, просто смотрю. Я думаю о тебе. Мое сердце отбивает чечеткой в моей груди: ты, ты, ты. Только ты. Расческа не застревает в волосах, она скользит ровно. С каждым вдохом: ты, ты, ты. Весь мир вокруг тебя одного. Меня нет без тебя. Я неизлечимо больна тобою. Вся жизнь из кусков, когда ты со мной. Где ты? Я смотрю в окно. Тусклое, сизое небо окна низко. Там холодно. Тебе там холодно. Надо вынести тебе горячего молока и свитер. Я стаю и иду. Из шкафа твой любимый теплый свитер, я стирала его руками, чтобы шерсть не огрубела и не растянулась. На кухню за молоком. Кастрюлька, огонь, молоко, в стакан. Я не замечаю как холодно босым ногам на плитке. Я несу тебе молока. Ты же любишь молоко? Я знаю, любишь. За дверью на улицу пасмурно. Я права, тебе точно нужен свитер. Обошла гараж, по дорожке вниз, к забору, с нашего холма видно все домики деревни. Наш дом ближе к небесам чем другие. Ты стоишь у самого забора. Я знала, что тебе нужен свитер. Тебе холодно. Я прибавляю шаг. Ты меня заметил, ты бежишь ко мне. Коричневые джинсы, рубашка, растрепанные волосы, грязные руки…Надо вытереть тебе руки, чтобы ты смог пить молоко. Ты обнимаешь меня, что-то говоришь, я лишь хочу чтобы ты вытер руки. Обо что? Подол моей ночной сорочки… Я беру его и пытаюсь поймать твои руки…»
- Святые небеса, ты вся холодная, дрожишь. Давай сейчас же в дом, слышишь?
«Ты все время вырываешь руки. Ты выбил из моей руки стакан. Молоко белым разлилось на траву мне под ноги. Оно было еще теплым.»
- Одень мой свитер. Ты вся замерзла. Пойдем домой, ну же? Пошли. Засунь руку в рукав, вот так, пошли, давай пошли же.
«Ты взволнован, тащишь меня за руку. Твой свитер на мне, я так не хотела. Я несла его тебе…Вижу как удаляется разбитый стакан в траве… Ты взял меня на руки… ты уже почти бежишь. Куда? Зачем? Вот мы и дома. Я смотрю в окно. Там тусклое сизое небо. На плечах у меня одеяло, я одета в твой свитер. Ты расчесываешь мои волосы, прямые, черные волосы. Ты рядом , ты тут.»
- Не делай так больше. Ты была совсем холодная. Кто ходит зимой на улицу босяком и в ночной рубашке? Если бы мне было бы что-то надо, я бы сказал.
«Обнимешь, смотришь в глаза. Ты меня любишь? Возможно… Наверное…»
- Ты могла заболеть и подхватить не только простуду, ты понимаешь?
«Теперь я знаю, где ты. Ты со мной. Теперь ты просидишь тут возможно всю ночь. Я думаю о молоке. Стоило держать стакан лучше, тебе ведь нужно было молоко. Там остался стакан в траве. Скоро пойдет дождь. И тогда ты не пойдешь на улицу. Тыне оставишь меня одну в дождь. Ведь нет? Дождь страшный. Он может залить весь мир. Ты знаешь , что я боюсь дождя, ты не уйдешь. Капли не проникнут в комнату пока ты тут. Капли тебя бояться. Ты сказал мне, что ты убьешь капли, если они придут за мной. Ты защитишь меня. Я спокойна.»

Зима блин, осенняя, снег )) вдвойне было приятно просыпаться не одному, уткнувшись в теплое женское плечо ))
[560x420]

Смотрю за окно, смотрю на дневник... А лето то ведь прошло... И уже окончательно.
А записей чуть, наверное потому что даже поспать не всегда было время, а уж остановиться и записать что-то и подавно.
Одно могу сказать с уверенностью?: ЛЕТО УДАЛОСЬ и около птички!, как мы говорим в последнее время.


Осень? Привет.

Мда, чем дольше живу в этом городе, тем больше убеждаюсь что у нас весело.
На нашем арбате алкаши делают друг другу минет (мужчины) под одобрительные возгласы толпы, а девушки водят вместо собак утюги на поводках....
Вот такой он, мой Екатеринбург )))

тишина рвется изнутри. дождь. завтра осень...

Пример того как НАДО работать

Пример того как НЕ надо работать

-
[280x280] [280x280]
[280x280] [280x280]

Это цитата сообщения Туманная Оригинальное сообщение

Как приятно тратить деньги, когда точно знаешь, что не выбьешься из бюджета, потому что в кошельке осталось 4 тысячи от последней зарплаты, а потом там будут только медяки и один жетон для экстренных ситуаций. А самое главное - это вдруг становится так много - даже не знаешь, куда и тратить! На сегодня получилось 4 пары обуви. Среди них - идеальные китайские тапки за 100 рублей (с) Костя Смелый.
Дораспихать последнюю наличность на продукты для поездки, и я стану свободным человеком. Зачастую, без денег мне гораздо лучше, чем с ними. Когда они есть - их вечно на что-то не хватает, постоянно чего-то хочется, что-то скребет на душе. А когда их нет, нет и тревог. Наскребешь по карманам мелочи на сливочное мороженое, сядешь в парке на скамеечку - и нет на свете большего блаженства! И нет тебе дела ни до моды, которая жаждет новых туфелек на шпильке, вон той блузки с японским запАхом и нежно-бирюзовыми блестками по краю глубокого декольте, и еще обязательно потом заскочить в Рив Гош хотя бы на полчасика, ни до очередных курсов чего-нибудь типа чревовещания, которые ведет носитель языка, ни до всех остальных жизненных благ, которые можно купить за деньги. Лазурное побережье с успехом заменяет заросший пруд, японскую кухню - сливочный стаканчик, а ногам ужасно уютно в экковских босоножках 4х-летней старости. И это не иллюзия, это абсолютная реальность чувств.
Потому что когда есть возможности, всегда хочется большего (читай - недостижимого), что является неизменным источником страданий. Когда возможности сведены к минимуму, ничто не отвлекает от настоящего момента. Маниакальная тяга к несбыточному не отравляет разум и не застилает взор, и можно видеть, как ветер шумит густой зеленой листвой, как глубокое летнее небо проплывает над головой, слышать, как перекликаются птицы, чувствовать вкус, запах, прикосновения солнечных лучей к коже.
Может быть, это я одна такая странная, которая умеет чувствовать все сразу, только когда на этом сосредоточится?

Всем всем всем читающим это сообщение!
Требуется креатив, помогите придумать доменное имя! А то что-то ничего путевого в башку не лезет.
Ситуация следующая: компания называется Белый Лес, занимаются всем что связано с деревом (окна, двери, дома и пр.). Хочу придумать что-нибудь качественное, но с таким названием плохо получается. Предложите ченить. Заранее благодарен.

[489x326]
Пошло все в жопу нах. Ф топпку я бы сказал. Полный абрвалк блин, вожжа под хвост с утра попала, не иначе, и через жопу все второй день. Ни хрена не получается, а если получается то не та4к и через жопу. сидел сейчас читал дневы новых людей, ну типа интересно, ну типа пишут ага. чето И че? Мизантропия какая-то напала млин.
И жара, асфальт плавится вместе с остатками мозгов. И делать ничего не хочется. Точнее хочется, но не понятно что и делать это уж точно нет никакой возможности.
И все кажется банальным, а главное абсолютно бесполезным. Что самое смешное, так и есть. Сцукко

[220x135]
Всегда бывает по-разному и … ты не знаешь, как будет на этот раз. Всегда одно, но всегда по-разному. И это просто жизнь.

Люди… Ты встречаешь их, ты общаешься с ними и ты не знаешь, что тебя ждет с этим человеком дальше. Возможно, вы расстанетесь сейчас и больше никогда не увидитесь, возможно вы проведете много времени вместе и вам будет хорошо, возможно….

Сколько тебе лет? 18? 20? 25? 30? Так или это важно когда в очередной раз ты встречаешь человека, рядом с которым что-то меняется и ты чувствуешь, что мир вокруг уже не такой как раньше. Он изменился и изменил его не ты и не по своей воле. И порой ты пугаешься этого, ведь ты так привык к одиночеству, ну или не одиночеству, у кого как, но все равно привык. А тут…. Новое и старое, то, чего давно с тобой не было. И встает вопрос: что делать? Попытаться почувствовать еще раз? Подумать и отказаться, сохранив привычные образы? Или что-то еще?

Но вот ты живешь. Живешь, делаешь что-то, работаешь, учишься, просыпаешься каждое утро, чистишь зубы, завтракаешь, встречаешься с кем-то. Утро, день, вечер, ночь. Весна, лето, осень, зима. День за днем.. Не важно сколько это длится, ты один в душе и ты привык, даже если не один. Все равно. И вот вдруг, так случайно, где-нибудь в городе, ты встречаешь человека. Незнакомого тебе человека. И вы начинаете общаться. Просто общаться, как ни в чем не бывало. И встречаетесь потом еще раз, и еще. И в какой то момент ты понимаешь, что без него уже как-то не так. Ты начинаешь чувствовать его. И вот здесь, да вот здесь, твой паровозик выбирает новое направление. И все зависит только от тебя. Самое интересное, что если тебе действительно хорошо с этим человеком, то этот момент проскальзывает незамеченным. Вот вы не знали друг друга и оп! Ты сидишь перед вечерним окном, пьешь чай, скучаешь, и думаешь о нем или о ней. И тебе хорошо от этого. Действительно хорошо.

Если же нет, то… да по-разному может быть нет, но лучше, чтобы этого нет просто не было. Вот не было и все. Пусть его не будет.

Оставим просто лето, те самые цветущие яблони, которых так много, запахи дождя и поливальные машины, от которых так приятно убегать, если ты не один. И идти по мокрому асфальту, обнимая кого-то, и даже не кого-то, а того или ту, с кем тебе хорошо и ты не думаешь о том, что это может закончиться. Идти и чувствовать прикосновения ветра, запах ее волос, или его туалетной воды… Встречать одиноких прохожих, встречать город, молчать, смеяться, целовать друг друга… Думать, что вечер заканчивается, и улыбаться от того, что впереди еще много дней и вечеров. И ночей. Закатов, которые так умеют согревать и прогулок, когда так не хочется домой, поездок и всего того, чего могло бы и не быть, если бы в тот вечер и в этом городе ты бы не пошел туда, где вы встретились.

А потом… потом ты будешь сидеть перед ночным окном, пить чай и скучать. Немного…


"а потом вы расстались и тетрадка стихов порвалась пополам..."

Но не было никакой тетрадки, да и ничего, в принципе, не было... Просто месяц жизни, просто иначе, не так как раньше.
Но почему-то, сознавая, что это правильно и мы не нужны друг другу, хотя бы больше чем чуть-чуть, все равно сожалеешь, что это ушло...

В колонках играет - Lumen - Назови мне свое имя

[356x507]
До кучи еще и с девушкой расстался. Супер. Как это слово говорит Гришковец, супер.

Это цитата сообщения Distorted Оригинальное сообщение

В колонках играет - Killswitch Engage - And Embers Rise

и если у тебя больше нет дома, твоими станут дороги.

[600x450]

[427x284]
Пиздец котенку………. Сегодня получил первый подарок на день рождения… Уволили с работы… По вполне объективным причинам. Догулялся блять. Долбан.

Настроение сейчас - Никак

Это цитата сообщения Туманная Оригинальное сообщение

В сердце поселилась какая-то непонятная тоска. Она кормится подернутыми дымкой воспоминаниями, неясными надеждами и питерским ветром. Мы давно знаем друг друга, но уже столько времени не встречались, что теперь настороженно присматриваемся. Нам нужно узнать друг друга заново. Уже пять дней, как я предложила ей располагаться по удобнее, и покидаю ее, выходя с широкой улыбкой к друзьям и знакомым, поплотнее притворяя двери в душу, чтобы никто не узнал, что мы снова вместе – я и моя тоска.
Как это удивительно и странно, снова чувствовать боль – как будто спал паралич. Приятная оживляющая душевная маета, окрашивающая мир в особые краски, примешивая во все новые полутона, дополнительные смыслы, игру света и тени. И снова клубиться во мне темно-сизый живой дым, которому я дала имя, который имеет свою волю и разум. И снова, переполненная им, я смогу часами бродить где-то и видеть мой город. И мне не будет одиноко и страшно в том холодном, сыром и мрачном мире, куда Оно поведет меня. Я возвращаюсь домой.

Я сделал ребрендинг:

[показать]

bergauf

Я тоже хочу ребрендинг!
Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

Это цитата сообщения _М_ Оригинальное сообщение

Вся пустота миров.

Сначала было слово, а потом я выросла. А потом бесцельно смотря вокруг, я нашла тебя. Какой ты? Мне сложно сказать. Такой , каким я хочу тебя видеть. Я еще пока тебя не знаю, но ты уже поймал мой взгляд. Теперь в любой толпе я буду искать тебя. А потом , что бы не происходило в голове только ты, ты и только ты. Что впереди? А чего ты хочешь? Вот и познакомились. Немного волнуешься, идя на встречу, немного переживаешь по любому поводу, немного глупо себя ведешь, но это не страшно. Сколько счастья и откровения в моей улыбке, сколько чистоты в нашем смехе, как много в нашем молчании.
Пока он спит в твоей кровати, ты знаешь, что он с тобой. Вот бы он не просыпался. Давай растянем удовольствие? Может умрешь прямо тут? В моей кровати? Хотя нет… Тебе бы подошел анабиоз.
Был бы моей спящей красавицей. Как тебе? Мы бы прожили счастливую жизнь. Ты бы спал, я старела.
А потом… Я бы не стерпела , что ты останешься один без меня жить, тобой бы тогда смог владеть кто то другой. Мы бы умерли в один день. Я тебе обещаю. Больно не будет, ты и не почувствуешь. Думаешь я слишком сильно люблю тебя? Я перестаралась? Молчишь… ты еще спишь… Жаль я трезва умом , а то мы могли бы быть такими счастливыми.
От нас с тобой в памяти останутся только куски. Яркие картинки, полные цвета и ощущений. Как витражные стекла на свет. Но я стараюсь не думать об этом. Все когда – нибудь кончится, но не сейчас и не здесь. В этом моменте у нас еще много времени, множество тебя и меня. Мне хочется спросить пустоту : ты помнишь? Она не ответит мне и я вспомню.
Ночь на излете. Музыка зовет тебя, эхом в пустоте темного воздуха, зовет. Ты чувствуешь огонь внутри? Приятно ломит уставшее тело. Я уже не я. В моем сознании только музыка. Меня нет, я растворилась в звуке. Глубоко дышу. Вдох, выдох, вдох. Спроси у своего тела чего оно хочет? Я не думаю, мной владеет ночь. Оближу губы… жарко … запрокинув голову, закрою глаза… Я в движении.
Потом , когда остановишься, когда кончится ночь, ты будешь еле волочить ноги. Это радует. Упадешь без сил , на износ. Рука скользит по телу, я чувствую силу ,желание, нетерпение. Я смотрю тебе в глаза. Я хочу видеть то, чем я владею…
Чтобы начать танцевать нужно выпить, чтоб продолжать всю ночь нужна вода, много воды. Восемь часов не останавливаясь, ты не чувствуешь как уходит это время. Безумие приходит после часов трех, когда бит заменяет удары сердца. Ты на взводе. В тебе бьется страсть. Откройся ей и утони. Неважно , что скажут, подумают. Сегодня, сейчас ты выгуливаешь зверя. Замедляясь, давая себе передышку – крадешься. Ускоряясь – нападая. Потом ты пожалеешь, почувствуешь грязь, осудишь себя. Но сейчас, пока ты тут, ты не делишь себя на за и против, на показуху и тайну, ты – единственная правда. И пусть все знают на самом деле ты такая. То что скрыто, то чего порой боишься сама – восемь часов согласия с собой.
Вожу своим пальчиком по твоему плечу. Вывожу т. Когда к тебе прикасаюсь, ты вздрагиваешь – у меня холодные руки, чаще дышишь, молчишь. Я молчу в ответ и вывожу ы, пол буквы сползает по руке вниз. Поворачиваешь голову и недолго смотришь в глаза. Я застываю . Жадно ловя взглядом блики на моем теле , белеющем в голубизне раннего утра на темных простынях, взгляд скользит дальше . Я уже не могу различить на что ты смотришь. Я рисую на тебе м. В окружающей нас тишине нет покоя. В каждом движении стынет ожидание. Наслаждаясь этим отсутствием, я медленно начинаю думать. Мысли не торопятся, они отстранены, они о тебе. Я уже дописала о. Буква вышла на удивление ровной. Был бы ты со мной чаще будь я тебе ближе? Может надо было родится твоей матерью, чтоб видеть как ты растешь, и увидеть как меня сменит другая? Нет – это не то чувства, которым я хочу гореть. Проснуться с утра твоей сестрой? Чтобы знать тебя лучше чем кто либо? Может стоило стать твоей дочерью, чтобы быть схожей с тобой? Я не могу стерпеть, когда рядом с тобой другие, просто стоят, едут в одном вагоне, сидят в одной аудитории и когда они говорят. Целый мир, которому я тебя не отдам. Чёрточка от й осталась легкой белой полоской, следом ногтя на твоей шее. Пока я выводила буквы согрелась ладошка. Я такая же как ты. Я запомню все усталостью этого дня, слабостью этого вечера. Стрелки бегут к шести, они сливаются с циферблатом и пропадают в вареве моей фантазии, тонут в моем сне. Сквозь пелену дрёмы, силясь открыть глаза, чувствую, по мне водят пальцем.. Медленно выписывая : ты моя.
Во сне улыбаются счастливые.
Просыпаясь в его квартире, в его комнате, в его кровати, потягиваюсь. Тут он. Он во всем. В кинутой на тумбочку пачке кента с порванной с двух краев крышкой, на которой написано : не забудь 16.00 ; он в откинутом одеяле, в лежащей на стуле не вывернутой футболке, в надкусанном яблоке и недопитых чашках кофе у монитора, в заваленном столе и разбросанных дисках, в не политом цветке на подоконнике. Я улыбаюсь. Если цветок засохнет, он этого не заметит. Я тихо смеюсь, потягиваюсь, я просто рядом с ним. Потом Читать далее...