Не стало великого актера российского синиматографа...


На съемках в Одессе скончался известный актер Андрей Краско. Об этом сообщил друг актера, продюсер Валерий Левушкин. По его словам, внезапная смерть актера наступила от острой сердечной недостаточности.


Краско находился в Одессе на съемках фильма "Ликвидация" режиссера Сергея Урсуляка, сообщает "Эхо Москвы". Андрей Краско скончался на 49-м году жизни, не дожив чуть более месяца до своего дня рождения.


Сын актера Ивана Краско, Андрей с ранней молодости подавал большие надежды. Но его актерская карьера была перечеркнута нелепой случайностью. После того, как Краско сыграл молодого милиционера по прозвищу Кукарача, его в срочном порядке сослали в армию.


Тогдашний замминистр МВД и зять Брежнева Юрий Чурбанов решил, что поступки героя спектакля "Кукарача" не соответствуют морально-этическому облику советского защитника правопорядка. Андрей Краско попал под горячую руку чиновника всего за месяц до своего 27-летия.


Актер тогда должен был играть главную роль в фильме Динары Асановой "Пацаны", но этому не суждено было случиться. "Никто не мог отстоять — ни родители, ни Асанова, ни театр, ни даже дурдом, - рассказывал Краско в интервью газете "Аргументы и факты". Я был на военно-медицинской экспертизе и вышел оттуда с заключением, что призыв в армию мне категорически не рекомендован. Не помогло".


После полутора лет службы в Северном Полярном округе Краско еще двенадцать лет ждал своего возвращения на сцену и успел попробовать себя в различных профессиях: шил куртки, работал шофером и даже устанавливал оградки на кладбище. Окончательно вернуться в мир большого кино Краско помогла случайность: актер Андрей Панин, утвержденный на роль следователя в фильме "Олигарх", по своим причинам играть не смог. И эту роль получил Краско.


За свою кинематографическую карьеру актер успел сняться почти в двух десятках фильмов. Особенно он запомнился российским зрителям по таким картинам, как "Бандитский Петербург", "Агент национальной безопасности", "Олигарх", "9 рота", "Сволочи", "72 метра", "Турецкий гамбит", "Копейка" и многим другим. А в недавно вышедшей ленте "Питер FM" Краско блистательно сыграл одну из эпизодических ролей.


Правда, в последнее время актер жаловался на усталость. Со стороны могло сложиться впечатление, что актер очень торопится жить.


Сам актер в ответ на это замечание в интервью "Московскому комсомольцу", датированном 19 февраля, сказал: "Не знаю... А чего торопиться-то? Несколько лет назад, когда я только вернулся в кино, то все хотелось успеть. В каком-то журнале даже напечатали, что я занимаю первое место по количеству сыгранных сериалов. А сейчас думаю приостановиться. Только если будет какая-то большая, серьезная работа".


Как сообщает РИА "Новости", актер Андрей Краско будет похоронен в Петербурге.


"Сейчас мы занимаемся организацией похорон, связываемся с его отцом", - сказала Наталья Пореченкова, жена друга актера Михаила Пореченкова.


"Очень трогательный, настоящий человек, который был чуть-чуть внутренне одинок последнее время", - говорит Пореченкова. - Он не был женат, но у него была подруга, которую он называл женой", - сказала собеседница агентства".


У Краско есть старший сын от первого брака, который живет в Польше, и семилетний сын, который живет в Санкт-Петербурге.

Источник:NNM.RU
[400x400]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что %@&# так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, Читать далее...