Я тут подумала-если посмотреть на всю мою жизнь,то можно увидеть гораздо больше потерь,чем приобретений. Это и родные мне люди, любимые парни,друзья...Интересно,а почему все люди,которые мне хоть чуточку дороги постоянно исчезают? Кто-то уезжает,кто-то отворачивается от меня,кто-то умирает... Сейчас это одноклассники...все! скоро выпускной-день,когда я последний раз увижу всех этих любимых мною людей вместе...обидно...Еще интересно,почему люди,общаясь со мной,все чаще начинают задумываться о суициде??? Скольких я уже отговорила от этого способа решения всех проблем одним разом,которым сама когда-то пользовалась. А сейчас я решила-хватит! Хватит пытаться уйти из жизни! Это я поняла,когда узнала о неизлечимой болезни своего парня. Я просто поставила себя на его место и поняла,что жизнь-это самое дорогое что у меня есть,что не стоит ей раскидываться...вернуть мне ее никто не сможет. Плюс ко всему я поняла что будут чувствовать люди,любящие меня,которым я дорога.
...А может быть это просто мой эгоизм, любовь к себе??? Мне жалко лишать себя прелестей жизни,ведь иногда они все-таки случаются!!! Да и в конце концов-умирать-это больно!!! А сейчас я ненавижу чувство боли...наверное, просто слишком много ее у меня в жизни было. И я слишком сильно люблю себя,чтобы смочь доставить себе боль...
...А может это просто отсутствие реальной причины лишить себя жизни??
Да,я потеряла любовь...но...время-лучший доктор. Сейчас раны на сердце уже не кровоточат с той силой,что раньше...и лишь иногда,когда я встречаю его, они вновь оживают...но уже не с той силой,как это было раньше...
Я сильная!!! Я и это пережила!!! Сейчас живу,ради себя любимой!!! Живу надеждой на все лучшее...но страх в душе,что все вновь повторится, не дает покоя. В любви мне никогда не везло...Все девчонки уважают за то,что за всю жизнь меня бросил только 1 парень,хотя это были лишь слова...фактически наши отношения остались-только теперь он мне не парень,а лучший друг(исполняющий обязанности парня,так сказать). Если у него есть девушка,а у меня парень-нам пофиг!!! У нас все равно отношения!!! По крайней мере я всегда с ним...Но очень обидно осознавать,что человек относится к тебе,как к чему-то должному,к чему-то что всегда будет с ним...
Но если меня никогда не бросали,то это еще не значит,что все у меня с этим делом обалденно! Я все время влюбляюсь не в тех парней-приезжие,женатые,безмозглые,....даже брат...при чем влюбленность каждый раз взаимна,но каждый раз что-то мне мешает...Но я надеюсь,что все таки есть на свете человек,который будет со мной ВСЕГДА...и я буду счастлива!!!

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - грусть

итак,начнем. Сколько же всего произошло в моей жизни-вроде бы лет немного,а пережила уже столько,сколько не все переживут за долгие годы. Это неуважение со стороны людей...даже не столько чужих,сколько знакомых и родных. Полное отсутствие друзей, родительские ссоры,доходящие порой до драк. Но я пережила это. Из самой грязи я поднялась, я смогла.Одна, я сделала это! Куча друзей,подруг. До безумства любящие меня и друг друга родители, словно забывшие о своих прежних нвзгодах. Наверное самый прекрасный период во всей моей жизни.
Но ничто не вечно...Началось все снова. И началось,когда я встретила ЕГО-блондина с голубыми глазами,преданно и взаимно любящего меня. Все вокруг завидовали нам-еще никто не видел столь прекрасной пары.Это был месяц,когда я жила в раю-лето,солнце,море и любимый человек рядом со мной. Мне нравилось засыпать и просыпаться в ЕГО объятиях, видеть ЕГО,слышать ЕГО,чувствовать ЕГО рядом... И я никогда не забуду тот день-11 августа-который лезвием по моим венам разделил мою жизнь на "до" и "после". Это был день нашего разъезда и,конечно же, ОН был совершенно из другого города...я привыкла-хорошего в жизни по-немногу. И я никак не могла понять-с какой целью меня спасли?! Зачем???Чтобы снова заставить меня страдать???Чтобы сделать мне больно???Чтобы посмеяться надо мной???
Я билась в истериках,умоляя оставить меня умирать,но...
И вновь я пережила,преодолела все несчастья. Я поняла,что время-лучший доктор. Мы давно не общаемся с НИМ, но шрам на левой руке не дает мне забыть о нем. Наверное, это была для меня самая страшная потеря в жизни...по крайней мере я тогда так думала. Да, я смогла это пережить, но этот момент жизни изменил меня- из добродушной,веселой,открытой девочки я превратилась в расчетливую высокомерную стерву, пользующуюся парнями. Лживость и лицемерие-вот качества,которые я в себе воспитала,чтобы никто больше не посмел ранить меня!
Постепенно мне начало надоедать одиночество,вызванное моим поведением, и я решила,что надо меняться. Я стала больше времени проводить со старыми друзьями, становиться более открытой, начала доверять людям,конечно не было той былой уверенности,но и того презрения к людям уже не было. Постепенно я открылась людям.У меня появились лучшие друзья...да и просто появилась куча друзей. Но вот в отношениях с панями я все-таки не смогла вновь открыться так,как когда-то открылась ЕМУ. Конечно, у меня были парни, но тех чувств,которые я испытала тогда,уже не было. Шло время, менялась жизнь,менялась с ней и я. Но осталась одна привычка-менять парней,как перчатки...чем я и занималась с огромным удовольствием.
Теперь я понимаю,что все в моей жизни идет по кругу... Ведь это сново было,как тогда,когда все у меня в жизни образумилось. И конечно же,я была права-хорошего по-немногу. Все вновь началось!!! И при чем началось абсолютно так же!!!! Я сново встретила парня. Он не похож на НЕГО абсолютно ничем,даже наоборот-он его противоположность! Брюнет с карими глазами, ростом почти 2 метра и с совершенно безбашенными идеями в голове. Единственное что его объединяло с НИМ-это огромная и взаимная любовь ко мне. И вновь в жизни моей было все для счастья-друзья, семья, и самое главное-любимый до безумства человек. Абсолютно те же чувства,что и тогда,я переживала сейчас. Месяц...и вновь месяц...я возненавидела эту дату. Ровно через месяц знакомства я узнала,что он умирает,что максимум ему остался год жизни. Узав,я абсолютно потерялась, я не знала что делать,к кому обратиться. Слезы стали моим постоянным спутником. Видя мои страдания,он сам ушел от меня,сказав,что сейчас расстаться будет гораздо легче. И вновь я одна.Вокруг меня люди, а я никого не замечаю и внутри пустота...И вновь я не поняла-зачем меня спасли? Два моих шрама теперь пересекают друг друга,образуя крест и словно давая понять,что Бог поставил на мне крест и все в моей жизни будет так,как сейчас...

вот и тут...ну чтож, начнем!!!