да...давно меня здесь не было, это всего лишь значит, что было с кем в реале поделиться, а теперь снова нет никого...нет, у меня есть и друзья, и любимый человек, но нет того, кто поймет...и кому смогу сказать абсолютно ВСЕ...
да и в жизни-то тоже вроде бы все нормально, просто на душе какое-то отстойное чувство...
боюсь...очень боюсь, что все это может в один день оборваться, просто взять и закончиться...
перенесу? наверное, да...а может и нет...не знаю и не хочу узнать...

Весна…на улице нереальное количество народу. Только весной можно понять, СКОЛЬКО все-таки неформалов в городе. Ярко светит солнце, работать абсолютно не охота. Охота лишь гулять, бродить целыми днями по улице, находить новые, еще не известные тебе места. Или просто идти, не замечая никого вокруг, слушать музыку на полную громкость и думать… Думать о всякой ерунде, которая не каждому здоровому человеку придет в голову. Мимо проходят счастливые парочки, держась за руку. Все они живут моментом, не задумываясь, что через минуту одного из них может, например, сбить машина или убить упавшая сосулька. Красивая, переливающаяся всеми цветами на солнце и, медленно умирающая под его лучами. Кто знает, может быть, она была создана кем-то, чтобы исполнить именно эту миссию – убить кого-нибудь, сорвавшись внезапно с крыши. Может быть она всю зиму именно для этого и росла. Может быть это смысл ее существования. И, может быть, для нее это нормально, так же, как для нас сон или стакан чая. А люди – убийцы, уничтожают их целыми семьями, не думая, что причиняют при этом боль. Боже, как глупы эти существа, которые называют себя “человек”. Гордое “Homo sapiens”, насколько я помню, означает “человек РАЗУМНЫЙ”, а где он – РАЗУМНЫЙ?! …ой, что-то меня понесло не туда =)
Через неделю 20. Села вчера подвести итоги прожитых лет. Лучше бы не садилась!
Влюбилась, а в кого - не знаю. Просто чувство безумной влюбленности на душе. Сашка? Димка? Еще кто-то? Не знаю.
Блин, собиралась написать позитивный пост, но мысли о массовом убийстве сосулек и ПМС испортили настроение, и пост больше не будет позитивным…
Хотя…Lumenская «Урманга» поднимает настроение за считанные секунды =)
Думала сейчас о том, сколько человек сейчас в моем близком окружении, которых я знаю больше трех лет. Как ни странно их всего двое – Лик и Кыса. А так – каждый год кто-то приходит – уходит. Огромное количество народу незаметно приходит в мою жизнь и так же незаметно уходит. Как же я завидую Стаське, что он так легко расстается с людьми. Для меня же каждое расставание – пытка.
Лик и Стас…жесткий и у нас треугольник…слишком мы близки, чтобы признаться друг другу…слишком боимся потерять друг друга, ответив отказом. Интересно, была бы я жива, если бы не было у меня Кысы…знала бы я что такое заниматься ЛЮБОВЬЮ, если бы не было Лика…? Забавно было лежать с ними в обнимку и рассуждать как мы будем жить втроем =) и, главное, никто не был против того, чтоб жить вместе. Как же их не хватает здесь. Как же не хватает тех сумасшедших летних дней, когда я жила у Сашки. Все думали, что мы встречаемся, а на самом деле – мы лишь близкие друзья. Как не хватает той новогодней ночи, когда мы с Сашкой болтали о жизни, когда этот человек рассказывал мне то, чего не знают другие…самые близкие наши минутки. С таким же трепетом вспоминается ночь, когда я расплакалась, лежа со Стаськой, поняв, насколько он мне дорог.
…не хватает и Ольги…а точнее – Нас. Наших вечеров, на кухне, с чаем и разговорами о жизни. Не хватает ее слез, когда я просто подходила, садилась рядом, обнимала, а ее слезы капали мне на кожу. Именно в такие минуты я понимала, что нужна ей. Постоянно вспоминаю как она успокаивала меня, когда мне было плохо. Точнее даже не успокаивала, а БЫЛА РЯДОМ, и от этого становилось легче. Жутко скучаю по нашим шизоидным выходкам, типа съемок клипов и сейшенов дома… помню я и клятвы на крови…а теперь все куда-то ушло…до сих пор не понимаю почему. Все просто испарилось…мгновенно…безвозвратно.
Разучилась плакать…я вообще забыла когда я последний раз плакала…становлюсь куклой. Ну что ж, видимо, так надо…
Да…непозитивный все-таки пост какой-то получился…

1,5 года…долгое время до конца не понимала что чувствую, а когда поняла, решила, что главное не признавать этого и тогда все пройдет. 1,5 года обманывала себя. 1,5 года разубеждала. 1,5 года говорила себе, что это не правда. 1,5 не знал об этом никто. 1,5 года отшучивалась…даже себе самой. 1,5 года думала, что это лишь дружеская привязанность, просто очень сильная, потому что Он хороший. И вот теперь не выдержала, признала, сказала. В глубине души до сих пор надеюсь, что это не правда, что я так только думаю, что я лишь хочу, чтобы так было. И Ему не признаюсь, ибо портить отношения не хочу. И молчать не могу.
Любовь портит дружбу…кроме тех случаев, когда она взаимна. И обманывать близкого человека не можешь (да и себя мучить, пытаясь полюбить, не хочешь), и сказать нет не можешь, ведь не можешь сделать больно. Видимо из-за этого у меня включается защитная реакция организма, и я начинаю идиотничать в Его присутствии (когда мы наедине). А Ему от этого только больнее. А когда Его нет рядом, Его особенно не хватает…
Почему мы делаем больно близким людям? Зачем? Вот зачем я Ему сказала это? Зачем Ей рассказала про Него? Ведь знала, что им будет больно. Но все-таки сказала. Эгоизм? Нежелание держать все в себе? Или уже просто нет сил молчать? А ведь я их обоих люблю и не хочу делать больно. Но делаю… Я поняла – нужно все держать при себе. Зачем кого-то грузить своими проблемами?
Куда мы все пропадаем? Как сказала Она – исчезаем. Почему? Мы все чаще и чаще где-то там…и там мы одни. И вернуться в этот мир страшно, и там остаться страшно, и совместить невозможно. Что же с нами со всеми? Почему мы все дальше и дальше? Все глубже и глубже в себе?
Сигареты и кофе…кофе и сигареты…ненавижу и то и другое, но последние 2 дня лишь они рядом со мной. Сердце еле выдерживает такие нагрузки. Бешено колотится, но дышу медленно и в основном дымом…из-за этого в организме острая нехватка кислорода, поэтому задыхаюсь. По кругу играет одна мелодия Clint Mansell – Together We Will Life Forever. Смотрю в окно. Небо красное. Наверное, там кто-то умер…
Я поняла, что не могу умереть. Потому что умереть может лишь тот, кто живет. А меня нет. Я лишь плод чьей-то больной фантазии, или чье-то воспоминание.

Настроение сейчас - думаю

рисовала...думала о Нем...получился эмо-ангел...безликий правда...вообще почему-то все, кого я рисую, безлики...почему?

Стас! специально для тебя! не дай Бог ты мой дневник сломаешь!!!))

продолжение написала...уже даже конец придумала,но...что-то во мне изменилось...изменилось отношение к Нему...хотя нет, не отношение, а то как я Его теперь воспринимаю...и теперь конец переписывать надо...хотя...можно и оба вывесить)

Она сидела на берегу залива, читая свою любимую книгу. Она уже не помнила который раз ее перечитывала, но сколько бы Она ее ни читала, Она не могла ею не наслаждаться. Просто мир,описанный в этом уже достаточно потрепанном томике, был НАСТОЛЬКО похож на Ее: там тоже были Единороги, в лесах жили Эльфы, на земле бесконечные поляны цветов и даже огромный плюшевый медведь, с которым можно было часами болтать о чем угодно. И самое главное: здесь тоже не было людей. Она ненавидела их. Ненавидела за то, что они такие, какими они стали, за то, что они уничтожали природу. О, глупцы! Как же они смогут прожить без нее! Она жалела их, ведь они давно стали слепы и глухи. И Она знала, что Она не одна из них. Она не знала кто Она, но знала точно-Она не человек!
Дочитав очередную главу, Она закрыла книгу и огляделась. Вокруг все то же: осень, кучи листьев на земле(в которых,кстати говоря, Она любила подолгу лежать, не думая ни о чем или же уходя в Свой мир), высоко в небе светило солнце, стараясь отдать последне тепло земле, прежде, чем станет обычным фонарем, как это бывало каждую зиму. Единственное, что изменилось с тех пор, как Она сюда пршла - облака. Те облака, что были здесь, когда Она пришла, уже уплыли. Она посмотрела на новые, те, что пришли сюда только что, подметила для себя, что уж очень давно Она не лежала на облаке и решила сегодня ночью непременно сделать это. Она открыла книгу и продолжила читать. "Вилварин взобралась по радуге, уселась на любимое облако и позвала Амана, который все еще стоял внизу, наблюдая за возлюбленной...". Она подумала, что было бы хорошо, если бы и у Нее был кто-то, с кем можно было бы разделить это небо и этот мир - Ее мир. Она тихо вздохнула. Снова от сознания того, что Она ТАКАЯ одна, душа Ее наполнилась одиночеством, а сердце заныло не в силах принять это.

Влюблена по уши! Улыбка с лица не сходит. Даже в универе весело))

Все вокруг изменилось...
Ничего не осталось прежним...
Пустота заполнилась...
НИЧТО отступает...
Отсутствие цвета вокруг меня
начало впитывать краски - зеленые, фиолетовые, красные, голубые...
Откуда они здесь - в ЭТОМ мире?
Их не было здесь очень давно...
слишком давно...
Мне даже кажется, что их не было здесь НИКОГДА...
Что привело их сюда?
Что привело их в МОЙ мир?
Тает лед, сковываший все уже долгие годы...
На земле вновь миллионы цветов...
В лесах нет снега - здесь вновь осень...
Единороги?
они вернулись...
Океан?
океан моей души вновь полон...
Но что случилось?
Я не понимаю!
В небе вновь огромная фиолетовая луна...
И эти звезды...
Что происходит?
Падаю в листву...
Думаю...
Нет...
Я вновь могу не думать - я мечтаю...
Я вновь мечтаю...
Закрываю глаза...
И ответ приходит...
Теперь я все поняла!
Я поняла откуда цвета, океан, звезды...
Я поняла почему тает лед...
Я поняла почему вернулись Единороги...
Я заболела!
Я болею...
Болею Тобой...
Спасибо...
Ты истинный эльф...
мой эльф...

…а если это уже не паранойя? Если действительно все вокруг меня что-то замышляют? Да и даже не замышляют, а просто решили от меня отвернуться? Да и зачем я им всем нужна?
Не верю…не верю никому…
Даже ОН…вроде бы ничего не было, а у меня ощущение, что я потеряла мечту…
Сижу одна в темноте…ОДНА…а они все там…все вместе…
Охота куда-то бежать…чтобы убежать от этого ужаса…
Одиночество…мой удел? Моя вина?
Ну, что ж одиночество – удел всех великих…
Но оно раздирает изнутри…
Боюсь…боюсь людей…боюсь уже вообще всего…
Целыми днями сижу, забившись в углу…страшно…дрожу…и рядом НИКОГО…
Как ОНА истерзала мою психику…или может быть наоборот – открыла глаза на этот мир?
Интересно, а хоть кому–то можно доверять? Хоть чуть-чуть?
Наверное, можно…но не людям…
А почему люди врут? Неужели так проще?
Ощущаю себя маленьким глупым ребенком…
Ужасно боюсь тишины…музыка орет, не переставая…боюсь услышать тишину…боюсь узнать ее – она голос одиночества…оно итак смотрит на меня своими огромными глазами, оно следит за мной куда бы я ни пошла…оно везде…оно – воздух, которым я дышу, небо и люди и все, что я вижу…но это еще терпимо…но если оно заговорит со мной…
Окно…почему мы живем так низко?
Телефон…и он предал меня…он молчит…целыми днями молчит…он помощник одиночества…он его частица…мелкая…но когда они складываются в одно целое…
[700x525]

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - ...

...а ведь эльфы существуют...это точно! мы существуем!

[342x239]

Почитала свой дневник…столько нытья и соплей, ну, прямо настоящий эмо =)а точнее имо...
[300x242]«С каждой секундой сложней и сложней находить на руках эти ВЕНЫ!
С каждой минутой сильней и сильней СЕРДЦЕ бьется О СТЕНЫ!!!» «Вслед»Loveispain
Секс…бывает ли секс без любви?...конечно =), а любовь без секса?
Радость жизни - что это? Бессонная ночь? Ливень после долгой жары? Пара грамм кокса? Красивая смерть? Встреча после долгой разлуки? Хоть какая-то определенность в жизни? Вкусный кофе?
Что такое любовь? Это долгожданный свет в конце темного тоннеля, оказывающийся в итоге поездом, который оставляет от тебя только кровавое месиво на рельсах этого же тоннеля…Или?
Можно ли кому-то доверять? Точнее нужно ли?
Зависть и ревность – разные вещи или одно и то же?
Какова цена, когда, зная, что живешь неправильно, меняешь свой путь? И меняя его, менять ВСЕ или только себя?
Столько вопросов вертится в голове, и разум не успевает ответить…

[301x450]

Как же давно меня тут не было…хотелось многое написать, но не было возможности. А теперь возможность появилась, а я не знаю о чем рассказать… что же нового? да наверное ничего…разве что пирсинг в губе и любовь к cappuccino=)
изменилась ли я? Может быть…это видней со стороны лучше. Хотя друзья говорят, что изменилась : стала более жесткой. Еще, по-моему, я стала воспринимать все как-то более адекватно…более обдуманно чтоли…
сознание разделилось ровно пополам…теперь ИХ внутри меня 2: Солнце…(или Сонца=)) и Alleine…одна все такая же милая, веселая и беззаботная, обожающая тусовки и шумные сборища...Вторая…искренне ненавидит всех вокруг, а в особенности Первую, любит одна гулять под дождем и смотреть как облака медленно уносят с собою время , читать книги и думать об эльфах и смешных пингвинах. И так, вставая утром, я не знаю, какая же из них проснется раньше и захватит мой разум сегодня…надоело…особенно их споры в моей голове, они особенно невыносимы…
недавно мне сказали, что у меня начальная стадия шизофрении, и к 30-ти годам она полностью разовьется…мило=) я всегда знала, что со мной что-то не так…
хочу осень. Хочу упасть в кучу листвы, старательно собранную бабушками – дворниками, и лежать в ней долго-долго…
хочу, чтоб были эльфы…ведь должны же в этом мире существовать хоть какие-то действительное совершенные существа…
[640x480]

...привезите мне кто-нибудь радость тжизни!!!

В колонках играет - дельфин-серебро
Настроение сейчас - ...почти ништяк...

ура!!!!я добралась до инета!!!!давно я здесь нормально не сидела)))
ничего в жизни нового...только Карху про меня вспомнил...мы с ним уже 3,5 года не виделись,а он еще не забыл)))приятно до жути было получить от него письмо...зовет к себе в москву)))я бы рада,да откуда у бомжа печенька???в смысле:кто ж мне денег даст??...ну,вот так всегда...(((

писец!!я наконец-то зашла сюда.какими судьбами интересно???
хочу домой!!!увидеть фсех-фсех...в особенности...хотя всех хочу одинаково увидеть.наверное...хотя...
позавчера рушила хату...снесла все с тумбочек и столов...хорошо, что посуда у нас небьющаяся...
вчера устроила истерику в углу на кухне.ольга кое-как успокоила...
позавчера хотела вскрыть вены...никита пришел...помешал...молодец!!симпотяжка такая...губу проколол...
не могу сдать сессию...ни к чему не готова и ниче не успеваю сдать...так что чувствую пойду я снова на первый курс=)
вот такая у меня тут жизнь...
деньги уже почти вообще кончились...спасибо некоторым...
бросила пить...
сьела шарик от штанги...
и вообще...повеситься хочу...
не ем...нечего...денег нет...
вот ужас-то!!!

наконец-то скоро домой...увидеть все эти любимые до боли лица...хотя...тут у нас тоже тусовка прикольная...скучать по ним буду...хотя скоро все равно обратно приеду...поступать...опять...не хочу!!!!надоело мне!!! в школу хочу!!в 10 клаcc.кста, я же язык се проколола...думала сдохну...не..ниче...нормально...ток не круто было когда слюни по булавке стекали=)))оле эт не понравилось!!!фсе...хачу еще 2 дырки в языке...надо серьги купить...ток из меня тогда лингвист хреновый получиЦЦа...меня препода повесят...ну и что...зато целоваться так круче!!!