Воскресенье Христово. Но я почему-то чувствую себя Иудой. Гуляю с псом. В кармане черной кожаной куртки позвенивают мелкие монеты - вот что натолкнуло меня на такое сравнение. 30 серебряников. Настроение такое, что жить не хочется. Но я же никого не предавал. Хотя, я бы с большей охотой согласился предать кого-то чем себя самого - видеть презрительные взгляды, слушать обвинительные речи - это одно, все это у меня уже было, этим меня не смутить. Но нет ничего хуже, чем смотреть на себя в зеркало и чувствовать нестерпимое желание отвернуться. Благо, этого пока что нет - я никогда не заключал сделок с обственной совестью. Но в зеркало смотреть почему-то не хочеться. Я знаю, что я там увижу - почти то же, что и всегда. Грустный праздник. Молчаливый праздник. Порывы ветра ревут в трубах, гнут деревья к земле, треплют волосы. Неяркое солнце проглядывает среди туч. Теперь я понимаю, что я тут не при чем. Просто праздники год от года меняются. И не мало зависит от погоды. Погода - это как "настроение Земли". Может быть правда, что вся планета живая, что может чувствовать как чувствуем мы. А мы сами - ее частички, как клетки тела. Она зависит от нас, мы - от нее. Замкнутый круг. Звучит до ужаса логично. Но логика порой бывает парадоксальна - никогда ничего нельзя знать наверняка. Хочеться верить что Воскресение Его действительно имело смысл, что праздник - не просто причина народного гуляния. Что Он спасет нас всех... Я же могу только пожелать всем добра и счастья. Воистину воскрес!

Надо же, а действительно очень похоже.

Странно сказать, но я понимаю, что сейчас я начинаю делать такие вещи, которые раньше бы никогда не сделал. Не потому что я заблуждался. Просто раньше я смотрел на мир несколько под другим углом. Вот давеча был случай. Я поссорился с одним человеком. Мы не разговаривали около двух месяцев. А теперь вот встретились на улице. Обнялись. Он с надеждой сказал – «мы помирились?». Я спокойно, даже неожиданно для себя, ответил – «конечно». Но я почти сразу понял, почему так поступил – все эти мелкие дрязги и обиды – слишком большая роскошь, чтобы прожигать на них жизнь. Какая, в конце концов, разница, кто прав?
Вот почему я хотел бы извиниться еще перед одним человеком, с которым я обошелся, пусть и заслуженно, но очень жестко. Теперь я понимаю, что это было совершенно бессмысленно. Я любил этого человека таким, какой есть – как человека, как сложившийся, на определенном этапе жизненного пути, характер. Возможно, я недостаточно хорошо знал его. Порой я его просто ненавидел за то, что он делал, но это были лишь моменты, эпизоды. Общая картина от этого не менялась. Я был привязан к нему, хотя и не так, как ему казалось. Но я ожидал понимания, а человек оказался еще к этому не готов. Это не его вина, а моя. Я не имел права требовать от него такого. Дело в том, что для меня оскорбления стали нормой жизни. Я забыл, что для других людей это не так. Для меня истина была всегда на первом плане, я срывал маски. Я закусил удила. Мне важно было выглядеть словно вырезанным из куска алмаза – сильным, совершенным, холодным. И я пресекал любую попытку усомниться в этом. Я считал, что только так смогу что-то изменить. Но я ошибся – это никому не нужно сейчас. Никому не хочется быть совершенным. Возможно, я слишком сильно вмешался в ход событий. Теперь после некоторой «встряски» я понимаю, что мне нужно взглянуть на мир со стороны. Моя жизнь меня не так сильно интересует, как могло бы быть, но я начал замечать вещи, подобные тем, о которых только что говорил. Мне лично совершенно не важно, что многие люди думают обо мне. Я не уверен, что человек, о котором я говорю, даже заглянет сюда. Но я хотел бы, чтобы он знал – мне жаль, что я причинил ему столько боли. «Здесь на одного слишком много зла» (с). Возможно, он не захочет меня простить – это не так важно. Главное, чтобы знал. Я в свою очередь так же не держу на него зла. Люди, которые причиняют нам боль, со временем, становятся только дороже, если только эта боль нас не убивает, не разрушает нашу личность. Что касается понимания – я уже говорил об этом. Понимание – это не просто дружба. Это намного больше. Если понимаешь человека, можно его любить, ненавидеть, не видеть годами, злиться, но все равно ты его, так или иначе, простишь за все. Понимание лежит в корне любви. Любви, прежде всего, просто к ближнему, к человеку за то, что он просто человек.

Все. Устал. Хватит. Оружие сложено, ногти подстрижены, крылья обрезаны. Я умею признавать свои поражения. Это как раз тот случай. Я ошибся в чем-то одном - либо недооценил человеческую глупость, либо переоценил свои силы. Впрочем, возможно и то и другое. Во всяком случае - мне понадобится длительный отдых. Может быть я со временем буду действовать по-другому. Я всегда знал, что один человек не сможет изменить мир вот так вот запросто. Поэтому и искал союзников. Но их оказалось настолько ничтожно мало, что я даже не знаю что делать. Если даже люди, идущие дорогой где-то рядом со мной не могут остановиться, подумать, понять мои истинные мотивы, а видят только то, что создаеться искусством формирования определенного имиджа или его отсутсвием, то видно я выбрал совсем никудышние методы. А я честен с ними до конца. Хотя и кажеться, что я оказываю какое-то давление. Однако это не совсем так. Я никогда никого не заставлял принять мою точку зрения. Я всегда требовал, чтобы люди на чем-то основывали свою собственную. Но никто не считает нужным напрягаться. Ценности, которые я защищаю не нужны больше никому. Что ж - моя участь печальна. Мне остаеться только молчаливо наблюдать как человечество само себя уничтожает. Чтобы что-либо изменить необходимо слишком много сил и времени, а их у меня нет. Я и так стараюсь не перешагнуть край пропасти безумия, хотя моя философия все время водит меня именно там и отступиться от нее я не могу. Я приношу свои извинения всем тем, кого я обидел. Я считал, что так нужно, что это необходимая жертва, которую вам необходимо принести. Но жертва на то и жертва, что приносится добровольно. Заставить я вас не могу. Но если кто-нибудь когда-нибудь передумает - я буду здесь, я буду хранить свои идеи для вас. Я никогда не отрекусь от них. "Не могу иначе. На этом стою."

Тем, кто так или иначе не воспринимает мои идеи, считает, что они не имеют права на жизнь, видят какие-то мои "пороки", которые я, в силу странных причин не вижу сам, и слишком навязчиво желают мне от них избавиться идут в игнор лист. Особенно если эти кто-то не знают что предложить взамен. Если бы я боялся насмешек - я бы всего этого не писал, поскольку уже давно предполагал, что они будут в больших количествах. Моя цель - привлечь внимание к серьезным социальным и психологическим проблемам, заставить задуматься. Да, я не психолог, но на практике я видел многое, чтобы иметь право это обсуждать. К тому же - у меня есть и общечеловеческие права, которые вам у меня не отнять, как бы не старались. А старались уже многие. Бенетона тоже отлучили от церкви, а я считаю, что в его действиях есть разумное зерно. Так что, если что-то не нравиться - говорите, если пришли постебаться - лучше не коментируйте вообще.

Интересно как все-таки люди воспринимают чужие слова. Ну что каждый пытаеться как-то подчеркнуть свою значимость в этом мире, свою гордость и человеческое достоинство - это понятно. Это как раз первое заблуждение которое свойственно большинству людей. Но так легко поддаваться на провокации - вот уж действительно - девченки любят ушами. Нет, я не буду говорить, что я мастер интриги, но с такими людьми и много думать не нужно, чтобы ими вертеть. Если я так легко заставил их себя ненавидеть - не сомневаюсь, что так же легко заставил бы собою восхищаться. ДА ОДУМАЙТЕСЬ ЖЕ ВЫ! Не все, что говорит человек нужно принимать на веру. Даже если он говорит во вред себе. По правде сказать - мне абсолютно не важно что вы обо мне думаете. Точнее важно, но НЕ ТАК как вы думаете. Важно что это все из себя представляет, отстраненно от эмоций. Признаться, я ожидал большего. От людей, которые каждый день кричат о силе своего характера, о лжи и фальши, которые они ненавидят и при этом далеко не всегда способны отличить окровавленное лицо под приросшей маской от еще одной кровоточащей маски. А я привык срывать маски именно с кровью. И мне все равно, что это кому-то не нравится. Я уже предупреждал - любить меня за это не нужно.
Удивительно то, что человека невозможно переубедить, даже если дал ему все карты в руки, объяснил все свои замыслы и рассказал последовательность их исполнения. Не потому что не поймет - просто не попробует подставить эту точку зрения к своим взглядам. Это же выше нашего достоинства. Кстати про честь, достоинство, обиды и т.п. ерунду - как правило говорят именно те, кто на самом деле совершенно не знает что это такое. Те, кого не травили в детстве толпами как волка псами, а он не шел, нагло улыбаясь и своим невозмутимым, самодовольным видом заставлял всех замолчать. Те, кто не познали суть оскорблений и не поняли, что фраза "обижают того, кто обижаеться" имеет совершенно буквальный смысл. Я уже молчу про признание своей вины - все говорят что это умеют, но на самом деле - все равно не могут даже извиниться. Все говорят, что их не нужно учить - они знают все сами, а сами портят жизнь себе и всем окружающим.

Да, тема не новая - и все-таки. Кто-то пытаеться описать свою жизнь, кто-то - быть может найти новых друзей.. или гы-гы.. врагов. Впрочем - еще вопрос что лучше. У меня есть знакомые, которые пишут в дневниках без страха, без мыслей быть неправильно понятыми, без навязчивости и желания показать себя. Они просто не задумываються. Они слишком светлые и немножко по-детски наивные. Нет, это не "камень" в огород, а напротив скорее комплимент. И я все больше замечаю, что как раз люди более "продуманные", более жесткие, более приспособленные что ли к жизни - не знаю как еще объяснить - так или иначе обнаруживают некоторую игру "на публику". Впрочем - возможно, это только кажеться. Лично я потому и не рассказываю про свою жизнь, что опасаюсь во-первых ненужной критики, во-вторых некоторого ощущения, будто я жалуюсь и в третьих - той самой картинности. Еще я жутко боюсь пафоса, но к сожалению - в нем человека можно обвинить всегда, разве что не тогда, когда он разговаривает матом или на "падонковском слэнге". А учитывая мою любовь к литературной речи - видимо мне этой участи просто не избежать. И все-таки - забавно, как люди за своей силой зачастую скрывают свои слабости. Вопрос в другом - понимают ли они это и являються ли эти слабости их недостатками или же достоинствами?

Еще минус один человек. И дело тут даже не в том, что я редко пишу сюда, и меня не так много народу читает. Я к этому и не стремлюсь. Другой вопрос, что я больше пишу в другие дневники. А дело в том что я не имею возможности хоть как-то помочь другим. Нет, я не против того, что каждый хочет самолично расшибить себе лоб и таким образом понять, что ему от жизни нужно. Но лично я - уже устал этой глупостью заниматься и не желаю этого никому. Я давно бросил кому-то что-то советовать - уж слишком много развелось народу умного, самоуверенного и желающего продемонстрировать мне силу своего характера. Но когда ТАК реагируют на самые невинные предупреждения, на предложения подумать о том - все ли верно. Тут у меня уже слов нет. Это не сила, дорогие мои - это просто стервозность самой высшей степени. Поверьте, друзья мои - я никому ничего не должен, и ни в чем таком хорошем и мягком не нуждаюсь. Мне не о чем говорить с человеком, который хвастается тем, во что меня вогнала жесткая необходимость. Как говорилось в какой-то простенькой песенке "меня не нужно любить - во мне кусается зверь". Меня действительно не нужно любить. И в благодарностях за то что делаю - я тоже не нуждаюсь. Так вот - с теми, кому что-то не нравиться и есть какие-то претензии лично ко мне - я буду расставаться быстро и без сожалений, и это касаеться не только дневника. На любезность - я привык отвечать любезностью. Кем бы вы мне не были. Так что в долгу не останусь. Хотя мне все это и не приятно.

В колонках играет - Эпидемия - Кольцо всевластья

Меня обвиняют во многом – в странности, наивности, самовлюбленности, излишнем пафосе, в том, что я злой. Когда-то даже обвинили в предательстве. Я не собираюсь оправдываться. Но когда даже друзья мне говорят подобное, мне становиться просто неприятно. Поэтому я хотел бы кое-что разъяснить. Начнем с моих так называемых "пороков". Я странный – несомненно. А люди бояться и ненавидят то, чего не понимают. Это их проблемы. Я наивный – может быть немного. Я идеалист, я верю в красоту мира, я верю в то, что мир – это красивая сказка. Однако с очень раннего возраста я видел, что мир несовершенен – в нем много грязи и несправедливости. Но ведь это не значит, что он таким был изначально? Это не значит, что не нужно ничего делать, чтобы он СТАЛ совершенным? Я пафосен – в определенном смысле. Я часто разговариваю литературными оборотами. Давным-давно, вместе с несовершенством мира я заметил одну общую закономерность – мир не просто отличается от сказки, легенды, былины – он в корне даже выглядит иначе. Люди забыли одну простую вещь – нужно соблюдать красоту и вкус во всем, в том числе и в обыденной жизни. То, что я ввожу художественные обороты в свою речь – попытка вернуть не только красоту речи, но и определенное отношение ко многим вещам в мире, веру в то, что мир может стать сказкой. Но для этого нужно приложить очень-очень много усилий. Нужно поверить и не побояться сдернуть завесу всей той общественной лжи, тех стереотипов и общественных установок, которые нас окружают. Сдернуть с кровью и кожей, если потребуется. А, скорее всего, потребуется, потому что большинство из этого как-либо задевает самолюбие любого человека. Для этого нужно большое смирение и желание постигать, а не "качать права". Разуметься – я никому не навязываю в этом свою помощь. При желании человек может учиться даже у самого себя. Главное – знать как. По поводу моей самовлюбленности и злости – это сложно объяснить в двух словах. Считайте что это жестокая сатира на все человеческие пороки и слабости. Но я ни коим образом не превозношу себя над другими – это глупо и опасно. Просто я прошел очень значительную часть пути, а точнее меня заставили ее пройти, причем одним из самых болезненных способов. Я встречал людей и близких мне по «уровню» и приблизительно таких же, и даже выше – все зависит от самого развития человека как личности и желания учиться. Но таких людей не так много и им, в общем-то, и помощь редко требуется. Гораздо важнее то, каким образом дать «пинка» тем, кто не желает учиться и думать головой, кто видит мир в тех ограниченных рамках, которые выстроило для него общество. Разуметься я не настаиваю на этом – можно так и оставаться до конца жизни бестолочью, но в таком случае и отношение к этим людям будет соответственное. Меня особо никто не жалел, хотя я страстно хотел учиться, так почему же я должен кого-то жалеть? Согласен, что я порой бываю жесток и к тем, кто делает какие-то шаги. Буду стараться быть мягче. Но если все время прощать – перестанут бояться наказаний. Вы спросите, кто дал мне право судить? Да, думаю, примерно тот же, кто и позволил когда-то судить меня. И это еще хорошо, что я стал судьей, а не палачом.

В колонках играет - Эпидемия - Черный маг

"Он с детства был слаб, он познал униженье, изгой в этом мире искал силы суть и в книгах волшебных найдя утешенье, ступил на извилистый магии путь...
-Он не просил, не просил помочь - он видел свет, он знал ответ
-Он не хотел, не хотел, но мощь в его душе оставит след..." (с)группа Эпидемия

Забавно, на меня похоже. Мир полон волшебства и скрытых тайн. Ищите их. А если не найдете - придумывайте сами. Без них мир скучен и пуст. Я не прошу мне верить - я прошу подумать, оглядеться вокруг себя. В мире и так слишком много банальности и грязи. Подмешать в него немного фантазии и мечты никогда не повредит.

А знаете, о чем я сейчас подумал? Что каждый человек проходит по сути один и тот же путь. Да, есть ньюансы - разные люди занимаються разной работой, по разному реализуються в жизни, но сам принцип один. Все знают как это происходит: детство - в семье, детские проблемы, детский садик, первое познание мира, школа - первые серьезные взаимоотношения со сверстниками, первые конфликты, первое общественное мнение, популярность или непопулярность, даже первые влюбленности, затем - универ - веселая студенческая жизнь, это уже очень серьезные взаимоотношения, раскрытие человека как личности, обучение прежде всего не профессиональным, а социально-ориентированным наукам. Мне универ дал очень многое. Отец говорит, что ему многое дала армия. Наверное, она для него была чем-то вроде универа - школа общения. Дальше - работа, семья и свои дети, которые должны пройти все те же стадии, что прошел и ты. А ты будешь за этим смотреть. Для чего? Чтобы понять, что все делал правильно или найти свои ошибки? Уж не знаю. А может для того, чтобы видеть как меняеться время. Говорят, самое страшное - это застрять в своем времени и перестать развиваться. А между тем - с большинством людей именно это и происходит. Вспомните-ка, ведь большинство наших бабушек и дедушек вечно возмущаються почему все не так, как было при них. И не потому что при них было очень хорошо. Просто они так привыкли. И им не очень нравиться, что все меняеться. А люди вообще бояться перемен. Вобщем, все заканчиваеться одинаково - каждый круг. Но каждый его проходит по-разному и каждый должен через него пройти. Из поколения в поколение. Все начинаеться заново. Похоже на эволюцию. А говорят, что человечество не развиваться. А может, все-таки развиваеться, но не так как об этом думают?

Ну вот, еще один зверь пробудился и восстал во всем своем гротескном уродстве. Имен у этого зверя может быть много. Однако все его формы и подобия объединяет нечто общее – все они связаны с человеческим «Я». И лишь от этого «Я» начинают отрастать многочисленные щупальца. Я понимаю, психологи – люди, получающие такое количество знаний и чужого опыта, и совершенно не понимающие что с ним делать, достаточно часто впадают в ощущение «божественной благодати» и перестают адекватно воспринимать окружающую действительность. Не все, разуметься. Но мне никогда бы и в голову не пришло, что он проснется в этом человеке, в человеке, который до многого дошел сам, набивая собственные шишки. Видимо, я потерял бдительность и стал беспечным. Я долго думал, что об этом написать. Может быть, я излишне восхищался им, а может - просто не знал его истинную натуру. Одно могу сказать наверняка – гнев, зависть, желание власти и превосходства в нем я ощутил еще ДО разрыва. Я ждал ссоры. Я знал, что когда-нибудь она все равно произойдет. Однако они как-то неожиданно угасли в нем, и я решил, что «человек» все же победил. Я надеялся на это. В любом случае, мне уже все равно. Нет, не то, чтобы мне не жаль случившегося. Но я уже ничего поделать не могу. Я сделал все возможное. А жалеть о чем-либо бесполезно и глупо. Времени не вернуть назад. А даже если бы я и мог его вернуть – неужели попытался бы? Нет, я ни о чем не жалею. Я сделал, что мог и даже больше. Удивительно – если бы мне несколько лет назад предложили помочь, объяснить то, чего я не понимал – я бы с радостью согласился. Я искал «учителя», искал того, кто поддержит, расскажет, научит. Искал и не нашел. Видимо с крахом восточных культур все мудрецы куда-то пропали. Тогда я принялся искать не человека, а возможности научиться, понять самому. Это было намного тяжелее. По правде сказать – это было чудовищно. Я никому бы не пожелал лезть в те дебри мироздания, куда лез я. У меня были сотни возможностей сломаться, не пережить этого. Каждый раз, когда я подходил к грани - меня что-то удерживало. Моя гибкая психика позволила мне выжить, сохранить тело здоровым, а разум трезвым (за последнее я особенно опасался, впрочем, и сейчас иногда опасаюсь). Хотя, пару человек я все же нашел. Не то, чтобы они стали мне учителями – скорее помогли лучше понять себя и других. Возможно, на определенном уровне такие понятия как ученик и учитель вовсе стираются. Но одно правило остается неизменным – «если хочешь научиться командовать, научись для начала хотя бы подчиняться». Поэтому для меня было шоком, что человек не просто отказался от поддержки, но стал обвинять меня во всем подряд. Особенно забавным было то, что обвиняли меня в том, чего никоим образом не отрицают в себе – в самовлюбленности и самодовольстве, «мании величия», излишней самоуверенности и т.п. Отчасти, в чем-то они правы, но я не считаю себя исключительным по праву рождения – всего, что я умею и знаю, я добился сам. И каждый, или почти каждый человек на это способен. К слову о «видимости» и «кажимости» - ерунда, те, кто меня знают, подтвердят, что я никогда не пытался казаться больше, чем я есть. Ну а по поводу пафоса – что ж, я люблю выражаться красивыми художественными образами и оборотами. Отчего же я должен изменять своей привычке, если мне это нравится? К тому же, этим страдают достаточно многие. Тут главное не перегнуть палку – тогда это и впрямь становиться напыщенно. Кто-то считает меня фантазером, мечтателем и обвиняет в непрактичности, но это тоже ерунда. Да, я мечтатель, но я отлично ощущаю «физическую реальность». Вот, это как раз тот пафос, о котором говорят. Можно сказать «мир» или «реальный мир», или «повседневная жизнь» - что от этого измениться? А тут появляется некоторая загадочность – намек на то, что есть и другие формы реальности, на сущность материи мироздания. Так, но я, кажется, сбился с темы. О зверушках. У меня тоже была своя зверушка. Хотя почему была – и сейчас есть. Она мне долго не давала покоя. Но, в конце концов – мы с ней все-таки ужились. Сначала, я просто не позволял ей слишком часто поливать ядом все вокруг. Затем понял, что самоограничение, терпение и отсутствие категоричности во взглядах – это для меня тот самый путь, который ведет к самосовершенствованию. Естественно, все это пришло не сразу, а сопровождалось рядом событий в большинстве своем неприятных. Конечно, я не утверждаю, что этот путь единственно правильный. Просто человечек, о котором я заговорил, вполне успешно пользуется теми же методами, которыми когда-то пользовался, а некоторыми и до сих пор пользуюсь я. Вот почему я был вправе предположить, что мой путь ему подойдет. Однако тут возникла одна проблема. В силу некоторых факторов, этот человек, видимо, слишком мало сталкивался с проблемой неизбежности. А неизбежность, как говорят – самое сильное волшебство. Ощущение сочетания собственной силы и полного бессилия что-либо изменить дает странный эффект. Не все так часто сталкиваются с этим, как сталкивался я и не для всех это Читать далее...

Сейчас Vates будет ржать как безумный. По крайней мере, я бы на его месте ржал. Мне действительно, день или два назад, приснились Морлинкс и Лурцак. Более того - мне приснилось, что они у меня дома в гостях. И это при том, что с Мор лично я никогда не встречался, а Лурцака вообще знаю почти что заочно. Любопытно, как это они оказались в Донецке? Вобщем, рассматривали кучу моих фотоальбомов. Там вроде как была еще одна моя одногруппница. Но я ее помню только мельком. А потом мы почему-то оказались поздним вечером на нашем городском ж-д вокзале и вместе с Мор "заговаривали зубы" Луру, чтобы он не сел на поезд. В итоге он опоздал буквально на пару минут. А поезд потом сошел с рельс и столкнулся с другим... Мы оба знали что это произойдет. Но нам почему-то было запрещено говорить ему об этом, запрещено напрямую мешать или отговаривать. Странный сон. Возможно, все это оттого, что я рассорился с одной подругой как раз на почве ревности ее парня. Правда там действительно был повод, но я, можно сказать, сам его создал. Сам виноват, если так можно выразиться. Не могу сказать что я об этом жалею, но я сделал ошибку - это есть. Эта пара чем-то мне напомнила вас. Но вот почему сон приобрел такое странное продолжение - не могу даже представить.

Один из моих любимых поэтов, математик и философ Омар Хайям Гиясаддин Абу-ль-Фахт ибн Ибрахим (ок. 1048-1131)Выдающийся мыслитель, исследователь, астроном и просто мудрец своего времени. Именно он дал мне мощный импульс задуматься о структуре мироздания, о сущности тех или иных событий, о взглядах людей и о нашем месте в этом мире. В тему про некоторое обсуждение моей конкретной личности хотел бы привести одно из его четверостиший (рубаи):
- Не пристало хороших людей обижать,
- Не пристало, как хищник в пустыне, рычать.
- Не умно похваляться добытым богатством,
- Не пристало за знанья себя почитать!
И конечно особенно важно отметить то, что эстетическим идеалом поэта была личность. Вольная, мыслящая свободно, с чистой душой. Мудрость, любовь и жизнерадостность - вот общечеловеческие ценности, которые он воспевает в своем творчестве. То, что я так же всегда стремился передать и ставил во главу угла. И меня очень огорчает, что, видимо, с тех времен мало что изменилось и по прежнему очень не многие способны оторваться от привычных категорий и суждений, так часто делая акцент на форме, внешних факторах и упуская из внимания сущности вещей.

Меня послали играть с песком. Иногда полезно последовать совету. Даже если тебе советуют полную глупость. Ибо нет ничего бесполезного в этом мире - важно суметь отличить, так сказать, "зерна от плевел", найти среди обычных камней ту неограненную драгоценность. Актер и юморист Н.Фоменко (а может и не он), перефразируя народную мудрость когда-то сказал "Бороться, искать, найти и ... перепрятать". Парадокс, не правда ли, что такая фраза может стать основным жизненным принципом? И тем не менее это так. Так было до определенного момента. Но если задуматься - вполне логично работает по закону "отрицания отрицания". Все, достигая определенной точки, отрицает все предыдущее. Любое достижение как правило остаеться в прошлом. Оно может напоминать о себе чем-то, но в конечном итоге - вся наша жизнь - всего лишь временное явление. Я не просто так отстроил свою крепость - разумееться, это не монумент моей гордыни, как решили некоторые. Прав ты был, Даллион, тысячу раз, когда написал о том, как легко взять чужое мнение и выдать его за свое. Я столкнулся с этим много позже и только тогда понял, насколько это сейчас актуально. Как сложно все-таки, когда люди не понимают твоих истинных устремлений - видят лишь поверхность, лишь верхушку айсберга. А основная-то часть скрыта под водой - вот и получаються потом трагедии. Черно-белая цитадель - твердыня моего разума, это осознанная мною совсем недавно моя жизненная цель. Цель, которую я искал много лет, постоянно прислушивался, присматривался к знакам. И наконец, когда я почти потерял надежду - судьба послала мне путешествие и встречу с удивительным человеком. Этот человек сумел меньше чем за два дня ответить на большинство моих вопросов, а на остаток - возможно, сам того не подозревая, дал подсказки. Я этому человеку ужасно благодарен. Я знаю, что он не зря пользуеться всеобщей любовью. Этот человек - такой же одинокий путник в огромном мире, как и я. Просто он уже может взглянуть на все с высоты прожитых лет, а мне этого часто еще не хватает.

Наконец-то мои, дорогие ПЧ. Строительство черно-белой цитадели - символа движения закончено! Для этого мои верные подданные перелопатили тонны руды, наломали дров.. ой.. т.е. навалили леса. Еще пришлось отыскать несколько драгоценных камней чистого разума, чтобы водрузить на вершины башен, кристалы незыблемости - для прочности стен, а так же - несколько порций едкой ртути - для рва и жгучей серы - для удушающих облаков. Цитадель делится на две части - часть укрепления и часть постижения. В первой части на стенах расположены черные бастионы - основная линия защиты. Являясь на черные бастионы, магистр - владыка крепости может вести себя неадекватно - нужно проявить немалую выдержку и показать чистоту своего разума, чтобы быть пропущенным внутрь периметра. Перед второй частью крепости вас ждет мост клинков - единственная дорога к сердцу крепости - пройдя ее вы покажете хозяину, что вам с ним по-пути - у вас одна и та же дорога в жизни, не важно - осознали вы ее или еще нет. И наконец, пройдя через мост клинков, вы попадете к подножию башен слоновой кости - сюда имеют доступ мои верные союзники. Между башен возвышается центральная - мраморная башня - башня бурь. Это скромная обитель владыки крепости - башня, символизирующая вечные длительные изменения, подобно небу, которое то затягивается тучами, то сияет всеми лучами солнца. Люди, попавшие в башни слоновой кости могут быть сброшены оттуда, равно, как и люди, стоящие у рва, перед черными бастионами - войти в крепость. Это не зависит от личных симпатий хозяина цитадели - зависит от того, какой дорогой они идут

Вот люди, имеющие доступ в белые башни, мои верные союзники:
Русалочка Настя - за пост, посвященный людям и чувствам
Morlynx - за наши многочисленные споры, едва не переходившие в ссоры:)
Dorian Witchhunter - за отвагу в попытке пройти мой путь в одиночку
Проня Мситовна - за желание учиться
Венсан - за пост о различиях людей и о журналистике

Люди, стоящие перед мостом клинков и, пока, не нашедшие чем меня удивить. Впрочем, возможно это я еще не нашел чему удивиться:
Alexulter, Vates, minnesinger

Люди, стоящие у черных стен и подлежащие забвению:
Донна Роза и ее друзья - имею честь даже не называть их имен. За свою ограниченность и узость взглядов. Разумееться, забвению подлежат не столько за узость взглядов - я всегда снисходителен к заблудшим, сколько за хамское поведение

Вчера был на концерте! Впечталений масса. Правда, никто из друзей меня не поддержал и пришлось идти самому. В зале был аншлаг. ДС "Дружба" был забит под завязку. Такого я еще не видел - народ сидел буквально "на головах друг у друга". Встретил внутри много знакомых, но потом успешно их потерял в толпе. Однако настроение от концерта это не испортило. Сам В.Кипелов был как всегда красив, сдержан, благородно-спокоен - настоящий артист. Исполняли много новых и старых песен. И исполняли здорово. Кстати, стыдно признаться, но у меня до сих пор нет нового альбома. А ведь он вышел около года назад. Надо будет заняться этим в самое ближайшее время. Да, еще - в следущем году "Кипелов"-у будет 5 лет. Я и не заметил как время пролетело.

Продолжаем. Какое основное различие между умным и дураком?

Я красив, я могуществен, я индивидуален. Я не такой как все. Я исключение из правил. Я не скрываю этого, а часто даже подчеркиваю. Я живу по своим правилам и неукоснительно их соблюдаю. Правила социума меня интересуют только с той точки зрения, чтобы как-то уживаться с другими людьми. Я часто нарушаю их, а иногда даже разрушаю. Я признаю в каждом человеке право на самоопределение и в зависимости от этого отношусь к нему соответственно. И моя основная цель - чтобы каждый считал примерно так же... Нет, вы не поняли, чтобы каждый думал примерно так же О СЕБЕ!
[700x525]

Мои уважаемые ПЧ, коих кстати сказать, не так много, но тем ценне вы для меня. Это так сказать первый опросник с целью узнать ваше мнение:
В чем заключается разница между эмоциями и чувствами?