[212x350]
"Перед нами - пустынная местность. Заходит солнце, окрашивая всю картину. И на фоне этих красок, привязанный к перекладине за ногу, висит человек. Вторая его нога согнута, так что вместе они образуют крест. Основная идея данного Аркана - жертва. Но жертва понимается здесь не как бесплодная потеря чего-то вам дорогого, а как отдача во имя приобретения еще более необходимого."

"Красивый юноша подвешен за правую ногу на Т-образном кресте, сколоченном из свежесрубленных деревин. Руки его связаны за спиной — казалось бы, он должен страдать; но лицо его выражает умиротворенность, а левая нога свободно закинута за правую. Лицо излучает сияние, ибо он носит в себе свет. В обыденном плане Повешенный — это Учащийся: ведь, с одной стороны, учение — всегда принуждение, ограничение свободы, хоть и временное. С другой же это — новый, возможно, прямо противоположный привычному взгляд на вещи. В трансцендентном же плане это — Посвященный, познавший мистическую сторону вещей, но осознавший и невозможность вмешательства в их ход, а потому покоящийся, отдыхающий. Временные неудобства уже не в силах смутить его душу."

Похожее состояние. Эта карта всегда меня интересовала, я ощущал в ней мощный символ. Хотя в принципе, она не моя. Но похожа на мою. На карту смерти. Жертва - очень естественный акт для меня, я всегда был готов отдавать, чтобы получить что-то большее. Это справедливо. Поневоле вспоминаешь скандинавскую легенду об Одине, который не только отдал свой глаз, "убил" его, чтобы иметь возможность видеть и мир мертвых, но и был повешен девять дней будучи это время фактически мертвым.

Я бросил все. Оставил родной город, который не смог дать мне то, чего я хотел. Пропахший ядом промышленный центр. Отправился на поиски... Денег? Лучшей жизни? И этого, наверное, тоже. Но в первую очередь - на поиски себя. Мне невыносимы стали цепи прошлой жизни. Те же улицы, толпы в маршрутках, которые постоянно напоминали мне о том, что здесь никогда ничего не меняется. Жизнь для меня остановилась. Не только для меня. Но хуже всего что это всех устраивало. Амбициозен ли я? Я не знаю. Только знаю, что временами нужно что-то менять. Нужно разрушать клетки. Нет ничего хуже, чем когда каждый последующий день неотличим от предыдущего. Да, у меня были возможности, который у некоторых не было. На меня смотрели с уважением, немного с завистью. Втайне многие мечтали как раз об этом. Не все могли, не у всех хватало смелости. Это отчаянный шаг, признаю. Он дался мне не просто. Но теперь я понимаю, что это было верное решение. И пусть я сейчас как тот повешенный, я уверен, что дальше будет только хорошее.

Стал замечать, что чувствую себя спокойно только ночью. Когда сижу в тишине возле компьютера и никого вокруг нет. Дело не в людях. Только в это время я наконец ощущаю себя наедине с собой. Я чувствую, как ко мне возвращаеться моя прошлая жизнь. Словами, наверное, этого не объяснить. Я закрываю глаза и вижу, как мимо меня пролетают сотни человеческих жизней, вижу себя одиноким в безликой толпе снующих взад-вперед людей. Эта такой образ, который время от времени напоминает о себе. Все куда-то спешат, по каким-то своим сверхважным делам. Только не я. Я размышляю и никуда не тороплюсь. Но эти чувства мне совсем не неприятны. Напротив, я ощущаю спокойствие и умиротворенность. Наверное, только в это время я не чувствую бешенную скорость времени, а лишь едва слышное дыхание вечности. И еще я начинаю понимать, что существуют некие основы, столпы, на которые я всегда раньше опирался и которые с тех пор заросли травой и дерном, но не обрушились. Я могу найти их, могу нащупать эту тропу если постараюсь. Надеюсь, она выведет меня куда-то еще.

Нет, я не имею ввиду тех кого больше нет с нами буквально. Я, как всегда, остаюсь эгоцентристом, верным себе и говорю о тех, кто ушел из моей жизни. Мои друзья, быть может, хоть на минуту. Я вспоминаю о них. О людях, которые оставили какой-то след в моей жизни. Меня переполняют самые разные чувства к ним. Над кем-то я смеюсь, кого-то мне жаль. Есть и такие к которым я по-прежнему питаю нескрываемое отвращение. С некоторыми мне уже будет откровенно скучно. Кое-кто из таких все еще держит тонкую нить связи со мной, но рано или поздно и они меня покинут. Жаль расставаться. Прежде всего жаль, потому что в этих отношениях - в простом общении, размышлениях всегда было что-то необъяснимое. И ты отчаянно надеешься, что каждый новый встреченный человек будет чем-то особенным, необычным, не таким как другие. Человек с которого можно взять пример, у которого можно чему-то научиться. Но увы. Даже мой любимый святоша меня разочаровал. И тем не менее - именно люди, вот эти самые простые связи с чужими судьбами и заставляют меня снова чувствовать себя живым. И это ужасно приятно. Парадокс - я совсем мало могу вспомнить людей, которых я не осушил будто бутылку вина. Большинство были пустышками, у которых я научился лишь мелочам. Больше они ничего не могли мне предложить. Людей, которые продолжали меня занимать и удивлять до самого конца было очень не много. И был среди них один человек по которому я все еще скучаю. И даже если этот человек уже не считает меня другом и забыл меня - что же, пусть так. Важно то, что я его помню.

Друг. Если ты когда-нибудь прочтешь эти строки - знай, что я помню о тебе. Я не буду извиняться, потому что сказал тогда правду. Возможно, излишне жестко. Но ты не менее упрям, чем я.
Знай, друг, хотел ты того или нет, ты мне очень многое помог понять. Я вспоминаю те моменты, когда пытался объяснить тебе свои прозрения, но мне не хватало слов от картин которые мне открылись. От простых, понятных жизненных реалий, которые никто не замечает. Ради таких воспоминаний стоит жить. Спасибо тебе, друг.
Что до нашей ссоры - мне были гораздо приятнее твоя ярость и упреки, чем лживый шепот нашего дорогого святоши, который переполнил чашу моего терпения вскоре после этого. Надеюсь, моя женитьба убедит тебя в абсурдности твоих последних обвинений в мой адрес. И надеюсь, что у тебя все хорошо.

Я всегда думаю об этом и всегда об этом забываю. Хорошая музыка - это лучший наркотик. Мало того, что она вызывает привыкание, эйфорию и снимает стресс, она еще и почти совсем безвредна. Хорошая, я сказал! А плохая портит настроение, задалбывает и, в лучшем случае, ее удается просто не замечать. Но как же ненавистно слушать изо дня в день одну и ту же бубниловку по радио. До чего дошло современное искусство? Впрочем, я не собираюсь ворчать и сокрушаться. Пропади оно пропадом. А точнее не искусство, а то его подобие - жалкая и изувеченная массовая культура. Убожество, в рамки которого сумело загнать себя человечество.

Нет. Все не может закончиться просто вот так. Я все еще жив. Я знаю. Я есть. Поток мыслей захлестывает меня, когда я зачарованно стучу пальцами по кнопкам в ночной тишине. Я изменился. И не изменился. Я все такой же. Просто я приспособился, я выжил. Как всегда. Чтобы вернуть себе свое. Чтобы вернуться самому. Я - тростник. Я – хамелеон. Я – вода. Меня не поймаешь. Не важно, что я говорю. Слова меняются. Люди меняются. Времена меняются. Важно меняться. И важно НЕ меняться. Важно сохранять свой облик. Кем бы ты ни был. Где бы ты ни являлся. Что бы ты ни делал. Жизнь иллюзорна. Есть только ты. Не растворяйся в ней. Не забывай о себе.

Призрачная форма. Призрачное тело. Так я назвал свое первое новое состояние. Я все чаще стал замечать, что снова перестаю контролировать своего старого демона - гнев. Слишком много обстоятельств, которые подтачивают даже такой мощный контроль как у меня. Я-то думал, что моя защита непреодолима, но как ни унизительно было это признавать - я ошибался. Природу зла изменить нельзя. Ее можно только направить и подождать, пока она сделает свое дело. Гнев подбирался ко мне через бессилие. Я видел глупость людей – бездумные ошибки, самоуверенные заблуждения, суеверия, все, с чем я так долго и упорно боролся. Видел и ничего не мог поделать. И это доводило меня до безумия. Если раньше я старался «укусить» носителя этой причины, то теперь я стал кусать всех подряд. И я вымотался. Я понял, что кусаю уже всех без разбору. Даже тех, кто, в общем-то, этого и не заслуживали. И это все было не правильно. Я долго не мог найти выход из сложившейся ситуации. Как ни странно, помогла все та же «человеческая глупость». И моя наблюдательность. Я давно обратил внимание на тупой «девчачий», даже я бы сказал «блондинистый» принцип «жить на позитиве». Это не сложно. Особенно, когда нет ничего обременительного в черепной коробке и не о чем задумываться. Но меня это в свое время немало озадачило. Как можно сохранять позитивное отношение к глупости, к злу, к беззаконию? Размышления об этом, а так же о некоторых других вещах привели меня к заключению, что бессмысленно бороться против людей как «носителей пороков». Люди – это пустые сосуды и они не склонны быть злыми по своей природе. Что положат – то и получится. Это простая истина, но мы далеко не всегда об этом задумываемся. Изменчивыми, глупыми, недальновидными – да, но не злыми. И когда я это понял, я увидел новое состояние. Совершенно не нужно восторгаться злом и пороками, но, увы – они неотъемлемая часть нашего мира. Пока что, во всяком случае. Поэтому необходимо смириться с существованием этого, но не с существом этого, разумеется. Не значит, что нужно опускать руки. Просто нужно изменить образ борьбы. Каменная кожа, которой я пользовался раньше, больше тут не подойдет. Необходимо призрачное тело. Я не буду отвечать на злобу злобой. Я просто буду пропускать «удары» мимо себя. Как будто я призрак. Призрак – суть образ, он не имеет тела, потому и не может двигать предметы, но и к нему прикоснуться нельзя. А мне и не нужно ничего двигать. Зато теперь и ко мне нельзя прикоснуться. Я пропущу злобу мимо себя. Она не наполнит меня. Она просто пожрет самое себя. А когда ненависть угаснет, я материализуюсь и принесу с собой добро, понимание, мир, знание. Не насильно, разумеется – кто захочет, тот возьмет. Вот какой теперь у меня принцип. Война – это не цель, это средство, цель – мир. Для того чтобы бороться мне больше не нужен «меч». Надеюсь, придет время, когда мне не понадобятся и «доспехи», а, может быть, как знать – не понадобиться и вообще бороться – наступит Мир. Царство Совести.

Сложно что-то написать. Но не как обычно. Не потому, что тяжело. Просто мыслей много. Не то, чтобы тяжесть совсем ушла. Просто боремся. И даже побеждаем. Иногда. В такие моменты понимаешь, что вечность "по плечу". Если постараться. А так - расширяем сознание. Причем без допингу. Если не считать допингом волю к жизни. Много мыслей... да. Постараюсь потихоньку записывать. Разные состояния. Меняюсь. И в то же время остаюсь тем же, иначе смысл меняться если перестанешь быть собой? Нет, это уже будешь не "ты измененный", а просто "не ты". А это уже разные вещи. И это не победа над собой. Порой замечаю, как скатываюсь к мыслям одного из моих первых учителей - неистового "N". Его жертва не будет напрасной.

Я в затруднении. Я столкнулся с очень странными людьми. Людьми хитрыми, коварными, не считающимися ни с какими правилами, не дающими другим право на собственное мнение. Они не погнушаются никакими методами – тонкости психологии, «давление на жалость», запугивание, оскорбления, клевета. И что самое страшное – эти люди действительно умны. Но кто же они такие, эти новые пророки? Нет, это не те «пророки медленной смерти» – бессмысленные культисты, бездумные куклы. Эти люди совсем другой породы. Они несут с собой свет, любовь, добро. Но несут это, невзирая на чье-то желание или НЕ желание принимать. Они – инквизиторы, верящие либо в святость, либо в ересь. И третьего для них нет. Когда-то я считал в каком-то смысле инквизитором себя, но я ошибался. Я всегда оставлял человеку право на мнение, если оно было не лишено хоть какого-то смысла, если хоть в чем-то оно было достойно, пусть даже и ошибочно. Если только это не была полная глупость, продиктованная слабостями и пороками, которые, каким-то непонятным «шестым чувством», я видел насквозь. И чем больше я двигаюсь дальше, тем больше понимаю, что по здравому смыслу я должен поверить этим людям. Ведь все о чем они говорят – это о добре. Как правило, эти люди – приверженцы какой-либо новых философий, основанных, даже, порой на христианских истинах. И это тоже не лишено смысла – я сам искал истину в этих «колодцах» и, мне хочется верить, что время от времени, находил ее крупицы. Но почему у меня такое впечатление, что, поверив им, я предам себя? Почему я так четко вижу их надменность, напыщенность? Почему они не дают возможности подумать своим умом? И если они так могущественны, как о себе говорят, то почему говорят? Сила не нуждается в демонстрации, разве что это может предотвратить ее применение. И уж явно не нуждается в таких красках. Сейчас я должен признаться, что от полного коллапса мозга меня спасает только моя «призрачная форма» (о ней отдельно). Столь вопиющие нарушения в логике просто вводят меня в глубокий ступор. Нарушения между формой и сущностью настолько бросаются в глаза, что я невольно ощущаю подвох. Я не знаю кто они. Не знаю, что ими движет. Но я знаю одно – я не пойду по их пути. Потому что у меня свой путь. Моя дорога над пропастью. И я очень боюсь оступиться.

Наконец-то, я упиваюсь своей жизнью. Дышу полной грудью. Тревога оставила меня. Чувствую, что все делаю правильно. Я начинаю ощущать, что все чаще просыпаюсь. Первое время меня удивительно бесило то, что я мог проснуться лишь на мгновения – несколько минут, час. Не больше. А дальше – снова дни. Пустые, одинаковые. Сейчас я снова чувствую желание жить, ощущать. Я чувствую пространство, в котором нахожусь, но, что гораздо важнее – я чувствую время. Именно ощущение потерянного времени, а если точнее, я бы назвал это «синдромом потерянного времени» является самым тяжелым бременем для человека. Особенно, для человека, который имеет массу свободного времени. В таком состоянии постоянно кажется, что время тратится впустую. Поскольку, нужным себя не ощущаешь, стараешься, для разнообразия, хотя бы получать максимум впечатлений от потраченного времени. Не знаю, верный ли это ход, но возможно именно это толкает людей к алкоголизму. Хотя, к слову сказать – умеренные дозы алкоголя действительно пробуждают разум от спячки. Самое главное - чтобы они были именно умеренными. Но это лишь полумеры. Пока человек не настроится сам на гармонию внутреннего и внешнего мира болезнь не пройдет. Время просачивается как песок в часах. Его не удержать. Да, я сторонник той теории, что можно контролировать время. Но это опасная стихия. Ничуть не менее опасная, чем огонь, вода. Ураган или землетрясение, в крайнем случае, отнимут у вас жизнь. Временная воронка отнимет у вас смысл. Она заберет память, волю к жизни, чувство полезности и веру в себя. До тех пор пока разум не обрел спокойствие, а дух – безмятежность, не стоит играть со временем. Мне очень понравилось выражение – «Время – это не река, текущая в одном направлении, оно больше похоже на бушующий океан». Думаю, это действительно так. Совсем недавно, возвращаясь с работы по знакомым местам, я испытал странное чувство. Я ощутил едва уловимый запах поздней осени, застывший в морозном воздухе. У меня бывают подобные ощущения, когда я слышу дымные запахи костров, в которых сжигают пожелтевшую листву. Но в этот раз все было намного сильнее. Свежий морозный воздух не просто вернул меня на секунду в те времена, когда я был еще совсем мал – он заставил меня вспомнить, каким я был. Я подумал о том, как изменился. Но я не хочу забыть, что я чувствовал. Да, мне уже не вернуться назад, но может это и не нужно? Может нужно «вернуть прошлое» вперед? Думаю, это стоит того, чтобы попробовать. Вспомнить самое прекрасное, что было в «том времени» и постараться это …нет, не вернуть. Повторить.

Иногда бывает такое состояние, что живешь как во сне. Ты ходишь, дышишь, общаешься с людьми, но все будто подернуто дымкой. Чувства какие-то неяркие, блеклые. Периодические появляются какие-то сильные впечатления, но в целом - влачишь серое, будничное существование. Так может продолжаться недели, даже месяцы. И вдруг - что-то происходит, ты просыпаешься. Ощущения описать невозможно. Ты смотришь на совершенно обыкновенные предметы, и кажется - видишь их впервые. Ты рассматриваешь мир вокруг себя и понимаешь, какой он красивый, а потом удивляешься, почему не замечал этого раньше. Время тянется медленнее, но ты не устаешь от него, а наслаждаешься им. Ты ощущаешь, что чувства твои обострены до предела, и ты получаешь удовольствие от каждого прикосновения, каждого звука, каждого глотка воздуха...
Но проходит время - и ты снова засыпаешь. И все повторяется. Не знаю, испытывал ли кто-то что-то подобное и очень хочется знать какова природа таких состояний. Тем более, что они часто сопровождаются глубокими депрессиями или абсолютной апатией. У меня есть только версия, что это побочный эффект процесса познания, который я превратил едва ли не в культ.
[493x335]

Очень похоже на Крым, который я беззаветно люблю. Вероятно, именно там я оставил свое черное сердце

Где твоё волшебное местечко?

Ваше имя Итак... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Действительно такое ощущение, что стою замороженным в глыбе льда. Вернее моя жизнь выглядит именно так. Мертвый штиль. Ничего не происходит. Видимо, у всех, время от времени случаются подобные перепады. Особенно трудно надолго оставаться наедине с собой. Мне - нет. Но теряется интерес. А интерес - это важно. Недавно общался с одной знакомой. Она рассказывала, как сильно была увлечена когда-то анимэ. И я понял, что мне не хватает именно такой одержимости. Когда-то я был полон желания, как ни напыщенно бы это звучало, изменить мир, имея на это вполне конкретные планы. Но потом мне стало скучно. Что толку от мира, где все думают рационально, не совершают глупостей, не обижают ближних? Да и мне нести ответственность за такое количество людей показалось совершенно бесполезно. У них есть своя голова на плечах - зачем пытаться им поставить мою? Тем более, как я привык, делать это силой? Мне надоело впитывать от них негативную энергию. Поэтому я "залег на дно", ожидая, что придет спокойствие и безмятежность духа. Но спокойствие оказалось еще хуже. Как никогда я понял, что многие вещи в жизни решаются СЛИШКОМ просто. Не нужно выстраивать теории и долго обдумывать - нужно просто взять и сделать. Меня это огорчило весьма. Мне казалось, совершенству интеллекта предела нет, а выходит, что достаточно среднестатистических значений. Все для "решения практических задач". И все же я отказываюсь верить в это. И вроде бы я должен быть обеими руками "ЗА", потому что я борец, я привык решать проблемы "силой на слом". Именно потому что я гибкий, я могу выдержать многое и не сломаюсь. Но я уже не тот драматический персонаж, что был когда-то. Не то, чтобы других не восхищает личный пример, но мало кто в этом готов признаться. Да и у меня теперь нет основных стимулов, чтобы страдать. Да, видимо, это правда - мне чем хуже, тем лучше. И все-таки в хаосе повседневной жизни я различаю свою ниточку пути. Когда я запутываюсь в хитросплетениях судьбы я прошу дать мне мудрости понять и неведомый голос подсказывает мне нужные слова. Только поэтому я все еще могу говорить о том, что я не сорвался вниз.

Нде.. интересно, кто когда задумывался о смерти и что при этом чувствовал? Помню, когда я впервые понял, что жизнь конечна - я плакал. Впрочем, я был тогда очень маленьким, так что это вполне объяснимо. Было бы забавно, если бы я вдруг теперь узнал, что буду жить вечно - наверное плакал бы тоже. Порой становится страшно, когда замечаешь мельчайшие признаки того, что твое тело разрушается. Задумываешься о том, что можешь чего-то не успеть, чего-то не сделать. До недавнего времени я всерьез беспокоился, что я что-то пропущу, чего-то не успею. Как одержимый я "перелопачивал" тонны литературы, в поисках некоего "зеркала мира", "философского камня". Не могу сказать, что я перестал этим заниматься. Просто как-то стал спокойнее. И хотя я всегда был в определенной степени фаталистом - было это как-то суетливо, обреченно. Теперь этого всего нет. Я стал спокойнее. Жизнь как зыбучие пески - чем больше дергаешься, тем сильнее тебя затягивает. Нет, я отнюдь не сторонник идей, что нужно "опускать лапки" или просто "плыть по течению". Просто не нужно создавать "рябь на воде" - все нужно делать тихо - спокойно и безмятежно. В этом истинное величие.

... Да, так вот о чем это я? Есть теория, согласно которой определенные дозы спиртного раскрывают душу человека. Может это и бред, но я в это верю. Тем более, что не зря шаманы неразвитых сообществ принимали галлюциногены, чтобы попасть в "мир духов". Вроде и правда бред, но что-то в этом есть. Ну, ближе к теме. В чем собственно смысл? Если напьется человек злой - он идет искать неприятности - ему кажется, что все ему перечат, все пытаються его задеть и т.п., человек нейтрального склада характера просто пойдет спать, добрый же человек будет всем рад, будет всех считать друзьями и со всеми целоваться. Я в таких случаях становлюсь непростительно сентиментальным, мне хочеться говорить людям, как я их люблю, особенно тем, с кем уже давно не общаюсь. По какой-то необъяснимой причине меня это успокаивает. Странно это все...

Скучаю по старым временам. Все было просто. Я был один. А вокруг были враги. В паранойе есть свои прелести. Не верьте тому, кто скажет, что это болезнь. Скорее, это добровольное отшельничество. Убивает рутина. Когда все хорошо. Убивает работа, которая обезличивает людей, убивают формальные служебные отношения, которые превращают людей в винтики социальных механизмов. Это то, почему я всегда бежал от общества. Сейчас не знаю куда бежать. Но бежать хочется. Подальше от всего. От людей, в чудовищной природе которых я все больше убеждаюсь. Причем, в силу самых странных причин. Не из-за страстей и пороков - к этому я привык. Из-за абсолютной самовлюбленности и полным нежеланием выражать свое отношение к другим - из-за равнодушия. Из-за неспособности восхищаться и осуждать. Из-за инертности. Может так и было задумано - не знаю. Но мои отношения с людьми, которые были моими идейными противниками (даже в силу отсутствия таковых идей) были ГОРАЗДО ярче. Теперь все просто. Во главу угла ставятся матреиальные ценности, обеспечение семьи, дом и т.п. И это как-то особенно скучно. Только представить себе - все хотят одного и того же. Все фантазии забыты.

Испугался, потому, что думал, что дневник УДАЛИЛИ. Причем, без предупреждения! Да, я знаю, что давно ничего не писал - на это были причины. Но, если по-хорошему, мало кто это все читает, да и читать-то никому не обязательно. Кроме меня, конечно. Именно поэтому я и испугался. Потому, что остались запсиси, которые как-то характеризуют меня и напоминают мне о том, каким я был в те или иные периоды жизни. Это ужасно интересно. А главное - дает пищу для размышлений. "Мы идем вперед, а затем возвращаемся назад." (с)

Почти два часа ночи. Сижу возле компа. Слушаю Evanescence. Я знаю, почему эта группа ей так нравится. Мне она тоже нравится. Тягучим надрывом. Светлой грустью. Надеждой на радость. Но не все песни. Далеко не все. Как хорошо любить. Без оглядки, без страха быть отвергнутым. И не все ли равно – взаимно это или нет? Как хорошо любить, зная, что тебя не станут сковывать обязательствами. Что с тобой рядом, потому что любят, а не потому, что хотят от тебя чего-то. Хорошо любить, даже когда человек тебя не ценит, когда он попрал ногами все, что ты для него делал. И все, чему ты его учил – суть пыль. Горечь, гнев… Но и любовь. Несмотря ни на что. Мне сегодня сказали – «А что если жить осталось 10 часов?». А мне было так хорошо и спокойно, что я четко понял – «А ничего». Хорошо бы увидеть людей, которых люблю. Но не обязательно. Было бы обидно не успеть, но они и так знают, что я их люблю. Хорошо бы успеть то, что не успел, но тоже не обязательно. Я так долго стремился сделать в жизни что-то полезное и терпел поражения, а тут ясно понял, что жизнь прошла не впустую. Почему – не знаю. Но у меня не возникло никаких сомнений. Я все всегда делал правильно, по совести. Я летел против ветра, а ветер сдирал кожу. Я сознательно ссорился с близкими. Многие из них уходили из моей жизни. И я знал, что это случится, и горевал об этом, но я знал, что так будет. И знал, что иначе не получится. Неужели я действительно взвалил на себя больше, чем смогу унести? Но кто же, если не я? Кто еще будет себя так самозабвенно истязать? Кто-то скажет – глупость. Но нет ничего важнее для меня. И я не нуждаюсь в жалости. Я сам выбрал свою судьбу. Хотя, наверное, это она меня выбрала – я лишь подтвердил выбор. И что же теперь? Я так и растеряю всех, кто мне близок, потому что поступаю, как того требует честь, справедливость, моральный кодекс, совесть и откровенность с самим собой. С печальной решимостью я осознал, что да. Я не имею права втягивать в свою войну других. Пусть со мной останутся те, кто смогут. А если не будет таких – я буду биться один. И пусть на могиле моей напишут - «Он жил во имя борьбы, а не боролся во имя жизни». Кто-то из моих знакомых сказал о необходимости обратного, мотивируя тем, что важна жизнь. Да не важна жизнь – ее подарить может кто угодно – любой бродяга, самые опустившиеся люди могут создать жизнь. Творец много-много лет учил этому человечество. Кто подарит пустой болванке душу? Кто вырастит «лучших из людей»? Простите меня. Те, кто ушел - за то, что я вас не удержал. Простите те, кто рядом - за то, что я, возможно, не смогу вас удержать. Я все равно люблю вас. Это чувство переполняет меня. Я не в силах его сдержать – поэтому и пишу все это. Хотя лучше такое просто говорить.

Странные ощущения. Даже фраза из книги подтвердила их «карта бита». Точнее и не скажешь. В прошлом году, поздней осенью, а возможно – зимой, влез на шестнадцатиэтажку. Давно уже мечтал это сделать. Не то, чтобы я не бывал там раньше, но это было слишком давно и мне хотелось повторить опыт. С холщевой сумкой через плечо, я подошел к тяжелой железной двери. То, что дверь может быть заперта, меня не слишком беспокоило – таких домов в ряд стояло штук шесть – где-то было бы открыто. Гораздо больше меня смущал тот факт, что в коридорах могут находиться жильцы, которых заинтересует визит незнакомого человека, хотя я и в своей девятиэтажке всех соседей не знаю, а уж кто к ним приходит – вовсе не мое дело, так что тревоги, скорее всего, были напрасными. Однако выяснять мне это не пришлось – я никого не встретил. И вот, стоя на балкончике шестнадцатого этажа, я смотрел на город. Мрачный пейзаж открылся мне: голые деревья, мрачные терриконы, потемневшие дома, виднеющиеся на каждом свободном клочке земли, даже небо затянуто какими-то неестественно-серыми, грязными тучами. Тоскливо. Я достал из сумки бинокль, настроил его, осмотрелся еще раз через увеличивающие линзы. Нет, ничего не поменялось. Серость и хмурость по-прежнему царили над всем. Я чувствовал себя обманутым. Так мне хотелось найти время, сил и капельку смелости, чтобы это сделать. А в итоге получил совершенно не то, чего ждал. «Ничего, я вернусь сюда весной или летом…», - подумал я. Но теперь я понимаю, что изменится мало что. Какую бы красоту я бы ни увидел, моя «башня бурь» останется все такой же потемневшей обшарпанной шестнадцатиэтажкой. С нее так же будут видны только угрюмые терриконы и голые деревья. Этот поход был символичным. Он напомнил мне о том, что многие вещи, как ни стараешься, совершаются против воли. Иногда это забавно, неожиданно-приятно, но чаще – неудобно, неправильно, несправедливо. И твоего мнения тут никто не спрашивает. Более того, тем, кто меньше об этом задумывается, почему-то везет по жизни намного больше. Это особенно обидно, оскорбительно. Это дает возможность полностью насладиться своей беспомощностью, осознанием того, что от тебя ничего не зависит. Разуметься, все равно не перестану думать иначе, но это только потому, что я особо упертый. В целом же ситуация плачевная. Самым унизительным стало то, что идеи и «пророчества» одного моего знакомого «паладина» начали сбываться. Я не смог ненавидеть, того, кого должен бы был, я начал любить того, о ком ничего не знал, я был свидетелем того, как происходили вещи, не укладывающиеся в голове с точки зрения логики. Я проиграл – это очевидно. А еще я перестал ненавидеть Хаос. То, что я считал страшнее и опаснее Зла, как-то исподволь вошло в мою жизнь. В отличие от Зла – я не перестал испытывать отвращение к этой силе, но в какой-то степени стал ее и уважать. Я узрел, что многие вокруг – ее покорные рабы, а так же понял, что она необходима для общей гармонии, как бы глупо это ни звучало. Я понял, что не просто нуждаюсь в этом – для меня, скорее, это была недостающая компонента – я понял, что бессилен перед ней. И это хаотичное, бесконтрольное добро, которого я всегда боялся более всего, захлестнуло меня. Это как будто я отказался просить о прощении, так меня привели его просить в кандалах. Вот когда я всерьез ощутил как отвратительно и ужасно может быть навязчивое внимание, ненужная забота, решения принятые во благо тебе, но без твоего ведома. Не зря же «что русскому хорошо, немцу – смерть». Я думал сегодня, пока гулял, как сильно меняется мир и люди вокруг меня. Я не желаю некоторых из этих изменений. Не потому, что они «плохи» сами по себе, а просто не годятся для меня. Не таким я видел всеобщее счастье. И я не хочу, чтобы решали за меня, как мне быть счастливым, что мне делать. И пускай моя «башня» - всего лишь мрачная высотка с хмурым пейзажем, хорошо смеется тот, кто делает это последним. Да, добро, дружба, симпатии, общение, взаимопомощь так естественны – кто же этого не хочет? Можно просто расслабиться и получать удовольствие – бороться с этим бессмысленно и глупо. Нет, я могу принимать вещи такими, какие они есть, НО... Но я не променяю это на мой бесценный дар – возможность выбирать. Кроме себя у меня ничего не осталось. А если бы я не сосредоточился на себе – я бы уже снова зависел бы от кого-то из близких. Я никому не позволю решать за меня, разве только, я сам этого не захочу. Пусть во мне теперь меньше злости, больше любви, я не стремлюсь к свету. Я очень надеюсь, что кто-то, кто выше Света и Тени найдет мне место в этом мире, потому что я сам еще не могу его до конца осознать.

Вы Аццкий Прынц Тьмы!

До Сотоны вы ещё не доросли, но, в принципе, и не стремитесь. Вы хотите узнать мир во всём его разнообразии, но приняв тёмную сторону силы. Вы не считаете свет и добро вашими личными врагами, вы можете даже близко дружить с их представителями. Но тёмная сторона, как вы полагаете, обеспечивает вам независимость от многих законов, которые вас напрягают. В результате вы, что называется, ни Богу свечка, ни чорту кочерга. Вы стоите на границе между светом и тьмой и каким-то чудом балансируете на этом лезвии бритвы. Вы считаете себя непонятым, одиноким и в этом смысле чем-то похожи на Готичного Сотону, только вы более открыты. Иногда вы отвлекаетесь от своих мрачных раздумий, оглядываетесь и с удивлением замечаете, что не всё так ужасно, как пишут в ваших любимых книгах и поют в ваших любимых песнях. Во время Армагеддона вы, скорее всего, погибнете. [показать]

Пройти тест

- Нет-нет! Пожалуйста, не надо! – Воскликнула Дора, целуя меня. - Не будь злым Синей Бородой! Не будь серьезным!
- Должны же мы быть иногда серьезны, моя драгоценная, - сказал я. - Ну вот сядь здесь на стул, поближе ко мне. Отдай карандаш. Теперь поговорим серьезно. Ты знаешь, дорогая… Ты понимаешь, моя любимая, не очень-то приятно уходить из дому без обеда, правда?
- Да-а-а… тихонько протянула Дора.
- Как ты дрожишь, моя любимая!
- Потому что я знаю – сейчас ты будешь бранить меня! – Жалобно воскликнула Дора.
- Радость моя, я только хочу обсудить…
- Ох! Обсуждать – это еще хуже, чем бранить! – в отчаянии воскликнула Дора. – Я вышла замуж не для того, чтобы со мной что-то обсуждали. Если ты собирался что-то обсуждать с такой бедной глупышкой, как я, тебе следовало бы предупредить меня, злюка!
Я попробовал утихомирить Дору, но она отвернулась и столько раз встряхнула локонами и повторила: «Злюка, злюка!» - что я решительно не знал, что делать. Я прошелся по комнате в полной растерянности и вернулся к Доре.
- Дора, радость моя!
- Я не твоя радость! Ты, конечно, жалеешь, что женился на мне, иначе ты не стал бы ничего со мной обсуждать, - заявила Дора.
Меня так обидело это незаслуженное обвинение, что я набрался храбрости и сказал серьезным тоном:
- Дорогая моя Дора, ты ведешь себя как ребенок и говоришь вздор. Должна же ты понимать, что вчера мне пришлось уйти , не дождавшись конца обеда, а третьего дня я должен был есть недожаренную говядину , и мне стало плохо. Сегодня я вовсе не обедаю. А завтрака мы ждали так долго, что подумать страшно, и вода все-таки не закипела. Я не хочу тебя упрекать, моя милая, но, право же, это не приятно.
- Злюка, злюка! Ты говоришь, что я противная жена! – воскликнула Дора.
- Милая моя Дора, я никогда этого не говорил!.
- Ты сказал, что я тебе не приятна! – объявила Дора.
- Мне не приятно, что у нас такое хозяйство, - вот что я сказал.
- Это одно и то же! – вскричала Дора.

Это Чарльз Диккенс, «Жизнь Девида Копперфилда, рассказанная им самим». Наглядно демонстрирует, как можно разбаловать человека, если немножко постараться. Вот она, мужская нежность, доброта, интеллигентность. Вот она, женщина, которая стала «настоящей», рядом с настоящим мужчиной. Я так часто слышу, что нынешний мужчина перестал быть «человеком слова и дела», «настоящим мужиком», «мужчиной способным дать женщине почувствовать себя рядом с ним королевой», что почти сам в это поверил. Данная ситуация показывает, что проблемы в этой части начались совсем не десять лет назад. И даже не двадцать. А задумывались ли наши прекрасные женщины, так много требуя от мужчин, о том, что они сами могут им дать взамен? Наверное ни для кого ни секрет, что эмансипация идет по Европе широко шагая, а скандинавские страны просто стонут под ее гнетом. Может быть, там тоже нет «настоящих мужиков»? А я сейчас скажу почему. В силу неведомых причин, а так же испытывая жуткое недовольство мужским населением планеты на предмет недостаточного материального обеспечения, романов на стороне, некоторой невнимательности, женщины однажды решили, что самое время вернуть времена матриархата. Что впрочем, им успешно удается. А как, вы думали, такое вообще в природе случилось? Случилось один раз, случится и во второй. Но беда-то мужчин совершенно не в том, что у них куча пороков, а в том, что женщины по своей импульсивности всегда будут чем-то недовольны. Мужчины тоже могут быть импульсивны, но в них это никогда не поощряется. Маленьких же девочек всегда и за все поощряют, холят и лелеют. Да-да, именно добрые родители, и особенно мамы и бабушки вдалбливают любимым чадам, что они принцессы и достойны лучшего. И чада верят. А если вдруг начинают сомневаться – стараются задушить эти сомнения излишней бравадой, заносчивостью и самовлюбленностью. Причем как последний (а иногда и единственный) аргумент всегда держат внешнюю привлекательность или физические особенности своего тела. Это все результат отсутствия воли, чувства ответственности и общей слабости характера. Дальше – больше. Услышав слово «эмансипация», наши прекрасные спутницы наглядно увидели мечту, которой они могли заплатить мужчинам за все их пороки и мелкие обиды. Этот фактор мог защитить их со всех сторон. Ведь даже те женщины, которые понимают, какую власть природа дала им над мужчинами, не всегда осмеливаются откровенно ими крутить. И не всегда потому, что такие хорошие и добрые, а зачастую, просто из страха. Страха перед социальными устоями, перед ответственностью за свои поступки. Но теперь женщины могли не бояться угнетения со стороны «ужасных» мужчин – ведь все должны были бы быть равны. Однако такая позиция так же имела свои недостатки. Женщине по природе своей никогда не хотелось бы быть «товарищем» или «боевой подругой». Женщина – существо нежное, оно нуждается в заботе. Так что расклад получался и так и эдак неудачным. Но никогда не следует недооценивать «предсказуемость тупизны» (с), или выражаясь более понятно – атаки наудачу, нахрапом. В данном случае все Читать далее...