В колонках играет - Era-Ameno
Настроение сейчас - депрессия

Привет Любане))

[700x525]

Фотоальбом универа
http://forum.rsute.ru/album.php?sid=5c9f85f2849925a9a8e217f304ffbbb6

Фотоальбом Экономического факультета
http://forum.rsute.ru/album_cat.php?cat_id=24

Енто я
[700x525]

Крис слушает "радио" из моего Хеппи-Мила)
[525x700]

Дина пыталась повторить фокус,который мы с Лепаевой когда-то в Ростике практиковали)
[699x654]

Люба решила засосать льдинку,и прожечь в ней дырочку))Флах,как говорится,в руки!
[525x700]

это мы так голосуем "за" олимпийские игры в России!))
[699x550]

Кристина честно и наивно думала,что нам в колу положили СУХОЙ ЛЁД!
Не перестаю удивляться её наивности!
[495x698]

Новый вид спорта!
[700x636]

Три девицы в переходе...
[700x525]

мдам...без комментариев)
[700x525]

Дубль-2
[700x525]

да,я ем эту ужасную еду!!!
[700x525]

гыы))
[700x525]

Randy_Queen Приветствую!!!
[264x319]

Всё,хватит на сегодня...
пошла я спать...

С прошлой пятницы никак не высплюсь...

Несмотря на то, что уже на протяжении сотен тысяч лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе мыслей до сих пор остается много загадочного и необъяснимого.

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Сначала кажется, что это просто набор цифр, попробуйте прочитать и тогда вы поймете прикол -)
Читать с выражением!

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20 !!
15 14 21
14 0 17!!

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго…

Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образец мысли и слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…

Вместо “+1″ следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1″


Негатив
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века…
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

... С наркозом как-то скучно...

мы притягиваем в свою жизнь то, о чем думаем...

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?


--------------------------------------------------------------------------------


2. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.
Решите задачу N 2, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

Делаем пошагово!
1. Запускаем Microsoft Word
2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался)
3. Набираем текст:
= rand (200,99)
4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...

Удивительно, но этого не могут объяснить даже в Мicrosoft...

Несмотря на оптимизацию, мозговые ресурсы Миши Кососрака были ограничены,
однако, будучи мущиной зрелым, практичным и рассудительным, он не убивался
по этому поводу,
а пытался записывать в мозг на подкорку исключительно достойную
информацию…

Однажды, помниццо, сидели мы на даче и ждали, когда нам привезут пива… от
неместо для
болевого приема делать я читал журнал «Знание-сила» за 91 год. Кососрак
маялся
ожиданием и внимал …. Среди всякой паибени на глаза попалась статья
какого-та проффесора,
который жаловался, что в МГУ нынче поступают одни недостойныи уйопки и в
пример привадил
сачинение абитуриента из маленькой южной страны, который поступал на фел
факк:

«Мой друк — Сачинение. Мой друк Азиз –прельстивый друк. Азиз нипить и
никурить, а кагда
напицца – нибить миня палка и шнурки. Это мне прельстива…»… ну и далее в
том же духе….

Кососрак, когда я ему зачитал эту место для болевого приеманю, никак не
откоментировал,
но глубоко задумался и попросил у меня журнал… Я, честно говоря, подумал,
что ему
преспичилло, и беспрекословно отдал паскудный таблоид с расистким уклоном…
Однако, как
оказалось позже, Кососрак, который вообще с уважением относился к средствам
массовой
инфармацыи, был впечатлен емкостью, слогом и стилем сочинения
несостоявшегося филолога,
и пошел эту паибень штудировать, дабы патом использовать в разговоре с
разными носорогами
и прочими звирями из южных стран, поскольку вокабуляр показался Кососраку:

а) емким (минимум букв и лексем)
б) в полной мере раскрывающим духовные традиции малых народов юга
в) практически универсальным…. (у Кососрака был отдельный славарь для любой
жизненной
ситуацыи и аудитории, он ваще жил под девизом «с миром – на его языке»)…
Через неделю новый пользовательский словарь был опробован на вьетнамском
рынке, где
Кососрак покупал жене в подарок эксклюзивные джинсы от кельвин кляйн:
скорчив на
агромадном небритом лице иблище, наиболее соответствующее духу малых
народностей юга
(аццкий прищур, оскал до ушей) Мишаня общался с дышашим ему в пупок
продавцом:
- Прельстивые??? Точна?? – строго вопрошал Кососрак, проверяя приобретаемый
иксклюзифф
на прочность и качество пошива.
- Калоси, калоси – преданно попискивал продавец иксклюзива, осознавая свою
никчемность
на фоне Кососрака .
- Другу Азизу расскажешь….Сматри, бля… буду бить тибя палка и шнурки, если
непрельстивые
– предупреждал Кососрак
- Прельстивые… Осиня-осиня!!!!
Таким образом, акт коммуникации состоялся, бета-тестинг был асуществлен
успешно, и
Кососрак записал этот йобнутый вокабуляр на подкорку и через три дня заибал
им всех….
Однажды мы ехали куда-та по МКАД и слушали по радио передачу про каких-то
разведчиков
или диссидентов… Кососрак не слушал – он вел, поскольку процессор у него
был однозадачный,
и одновременно он мог делать только одно дело, иначе начиналась место для
болевого приеманя….
Но когда диктор сказал «и вот он продался ЦРУ за трицать серебриникофф»
Кососрак не выдержал
и решил
блеснуть интеллектом и начитаннастью…. «слышь, а у каво сотона душу за
трицить серебриников
купил???? У Ницше или у Фауста??? Я читал, но падзабыл чиво-та….»
Сказав эту паибень, Кососрак тут же въебалсса в жоппу впереди идущего
арамобиля модели
«капейка галимая танированная» — однозадачный проц не позволял блистать
абразованностью
и успешно рулить одновременно…
Кососрак завис…. Неискушенный человек мог подумать, что Миша задумался,
или, пуще того,
боится вылезать из машины, но я-то знал, что он решает, каким словарем
лучше гнобить
пострадавших…. Поскольку вариантов было несколько, процесс неприлично
затянулся… Когда
из арамабиля вылезли четыре носорога (классических, нах – куртка кожяный,
бирюки —
иксклюзивный, билядем буду, ебальники — потрепанные длительным
употреблением
неангидрированной ханки) Кососрак обрадовался, радостно пробормотал «мой
друк Азиз»,
и, путем сложных мимических манипуляций корча на иблищще лицо имбецила в
шестом поколении,
полез общацца..
Диалог начала пострадавшая сторона:
- Ты чиво, биля, братан, билянах, глазанах биля растирял???? – носороги
были, судя по
всему, настроены агрессивно..
- Мой друк Азиииз!!!! – радостно приветствовал потерпевших Кососрак.
- Эээ, я Иляс, билля, сапсэм слипой, да??? Базарить будимнах или, билля,
дэньги сразу
атдашь??? Тут, билянах на двэсти баксав, нахбиля…. – решили взять быка за
рога носороги .
- Непрельстиво, друк Азиз!!! – сказал Миша, показав тем самым, что платить
– нуевонах.
- Ты дурак, билля??? Я Иляс, билля, Иляс…слюшай, ты базар, биля, хочиш,
базарнах, да????
- Друк Азиз, я тибя бить палка и шнурки, ниприльстивый будишь, — добродушно
щурясь гнул
свою линию Кососрак
- Билля, крутой, да?? Щас, билля, братва приедет, машина-квартира атдаш,
да??? — Три
носорога из четверых одновременно достали мобилы, что, видимо, должно было
подчеркнуть
весомость угрозы…
- Мой друк нипить и никурить!!! – гордо указал в сторону угорающего Читать далее...